Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий
01 мая 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПетя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....
29
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
- Да это я в парашютную школу записался.
За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.
13
Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
Судебные медики пришли к выводу, что синяки на теле Юлии Тимошенко образовались вследствие удара об тупые твердые предметы.
Самые тупые из них уже уволены из МВД.
Самые тупые из них уже уволены из МВД.
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?
Многое стало понятно, когда понял, что это весеннее обострение активности Медведева - просто весеннее обострение активности...
27
Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
- Будьте моим мужем!
- Будем!
- Будем!
15
- Ты че это лифчик напяливаешь? Голубым, что ли, заделался?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?
- Слышь, сосед, передали, что через полчаса отключат газ и воду. Так что если оно тебе надо...
- Оно мне нахуй не надо, но они ж у меня не спрашивают...
- Оно мне нахуй не надо, но они ж у меня не спрашивают...
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!
Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.