с 01.05.2012 по 31.05.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
План мероприятий Госдумы РФ к 100-летию Великой октябрьской социалистической революции 1917 г.
1993 г. Принятие Конституции РФ и ее статьи 31, провозглашающей право человека собираться на митинги и демонстрации мирно без оружия.
2012 г. Принятие законопроекта "Об ужесточении наказания за участие в несанкционированных митингах и демонстрациях".
2015 г. Принятие законопроекта "О запрещении несанкционированного партизанского сопротивления".
2017 г. Принятие законопроекта "О запрещении несанкционированной 2-й Великой октябрьской социалистической революции".
1993 г. Принятие Конституции РФ и ее статьи 31, провозглашающей право человека собираться на митинги и демонстрации мирно без оружия.
2012 г. Принятие законопроекта "Об ужесточении наказания за участие в несанкционированных митингах и демонстрациях".
2015 г. Принятие законопроекта "О запрещении несанкционированного партизанского сопротивления".
2017 г. Принятие законопроекта "О запрещении несанкционированной 2-й Великой октябрьской социалистической революции".
-Почему власти Эстонии поддерживают нацистов?
-Они еще не поняли, что война уже закончилась.
-Они еще не поняли, что война уже закончилась.
41
"Жополиз - это не профессия" - сказал Игорь Холманских и строго посмотрел на присутствующих.
"А должность. И должность государственная".
"А должность. И должность государственная".
По красной площади проследовала группа президентов Российской Федерации
21
Институт археологии приглашает на работу водителей на собственных автомобилях, землекопов с собственными лопатами, кладовщиков с собственными кладами.
© konde13
© konde13
- Опять ходил налево, опять гулял со своей проституткой?! У, кобель!.. Вся рубашка в помаде!
- Ну, ходил! И - что?! Тебя, вон, вообще - тёща родила!
- Это-то тут причем? Причем здесь моя мама?!
- А притом!.. Ведь по-любому: тёща - хуже проститутки...
- Ну, ходил! И - что?! Тебя, вон, вообще - тёща родила!
- Это-то тут причем? Причем здесь моя мама?!
- А притом!.. Ведь по-любому: тёща - хуже проститутки...
Что общего между выпрямительным мостом и футбольным фанатом?
На выпрямительной мост подай напряжение любой полярности - результат окажется одинаковым.
Футбольный фанат при проигрыше любимой команды напивается и дерётся, при выигрыше тоже напивается и дерётся.
На выпрямительной мост подай напряжение любой полярности - результат окажется одинаковым.
Футбольный фанат при проигрыше любимой команды напивается и дерётся, при выигрыше тоже напивается и дерётся.
Если ваш лучший друг увёл у вас невесту, не ругайтесь через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок.
По результатам опроса,"Что лучше:Nikоn или Саnоn?" С большим отрывом победила "Единая Россия".
Хочешь сделать хорошо, сделай это сам, подумал Мерлин Менсон и удалил себе два нижних ребра.
Княгиня Лада покраснела как калина. Мерседес ржала...
Пассажир в трамвае нехотя протягивает деньги подошедшей к нему женщине с сумкой через плечо.
- Что это? - приветливо улыбается женщина.
- Это? Один пожалуйста, - в ответ улыбается пассажир, ожидая талончик и сдачу.
- А я не кондуктор, - сообщает женщина.
Пассажир поправляет очки, еще раз смотрит на женщину и ее сумку:
- И человек в кабине не вагоновожатый?
- Что это? - приветливо улыбается женщина.
- Это? Один пожалуйста, - в ответ улыбается пассажир, ожидая талончик и сдачу.
- А я не кондуктор, - сообщает женщина.
Пассажир поправляет очки, еще раз смотрит на женщину и ее сумку:
- И человек в кабине не вагоновожатый?
Медведев сегодня показался на публике с огромным Российским Президентским Бриллиантовым Крестом на мундире.
Странно. А совсем недавно, очень похожий на этот крест, загадочно исчез у посла Швециии...
Странно. А совсем недавно, очень похожий на этот крест, загадочно исчез у посла Швециии...
21
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Тот факт, что Питерский Зенит досрочно стал Чемпионом, говорит о безоговорочной победе Газпрома над Россией
Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии:" Посмотрите на эту красавицу,а ведь до посещения нашей клиники - её боялись даже сатанисты ".
Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.
- А откуда вообще это слово - "инаугурация"?
- Ну, понимаешь, в Древнем Риме были такие жрецы - авгуры, которые предсказывали будущее по полёту птиц. Вот от них и пошло.
- Какая же птица, интересно, предсказывает будущее Путина?
- Думаю, "Сухой Суперджет"...
- Ну, понимаешь, в Древнем Риме были такие жрецы - авгуры, которые предсказывали будущее по полёту птиц. Вот от них и пошло.
- Какая же птица, интересно, предсказывает будущее Путина?
- Думаю, "Сухой Суперджет"...
Не пойму, это Холманского повысили или других полпредов опустили?
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.".
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
- Тебя жена устраивает?
- Сначала жена соседа устраивает стриптиз, потом собственная устраивает скандал.
© konde13
- Сначала жена соседа устраивает стриптиз, потом собственная устраивает скандал.
© konde13
Рекламный ролик :
"Зубной крем Корега - говорить, есть и улыбаться одновременно."
"Зубной крем Корега - говорить, есть и улыбаться одновременно."
31
Иван Сусанин за один день сделал то,чего Моисей не мог сделать за 40 лет.
- А всётаки Медведев за четыре года президенства успел украсть больше, чем Путин за восемь лет...
- Почему???
- Элементарно: Медведева приняли в Единую Россию, а Путина - нет.
- Почему???
- Элементарно: Медведева приняли в Единую Россию, а Путина - нет.
Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.
Куда будет первая поездка вступившего в должность президента?
- Ведомо куда, в орду поедет, за ярлыком.
- Ведомо куда, в орду поедет, за ярлыком.
43
Принося президентскую присягу впервые, В. В. Путин положил на Конституцию руку. Принося присягу вторично, он положил на неё ногу. О том, что положил Путин на Конституцию, присягая в третий раз, официальные СМИ деликатно умалчивают...
Романтический ресторан. Свечи. Он ей:
-"Дорогая, мы встречаемся вот уже 2 года, и я должен задать тебе очень важный вопрос...
Как тебя зовут?!"
-"Дорогая, мы встречаемся вот уже 2 года, и я должен задать тебе очень важный вопрос...
Как тебя зовут?!"
11
Жена становится злой и раздражительной, если у неё внутри долго не было родного инородного тела.
Указы Президента от 18.05.12
1. Назначить И.Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.
2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.
Президент....../подпись/
1. Назначить И.Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.
2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.
Президент....../подпись/
22
При встрече Нового 2013 года россиян будут обуревать смешанные чувства, когда они будут пить шампанское.
Во-первых, как же радоваться ему после казанской истории?
А во-вторых, можно и порадоваться, что шампанского в России теперь — до жопы.
Во-первых, как же радоваться ему после казанской истории?
А во-вторых, можно и порадоваться, что шампанского в России теперь — до жопы.
19
В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опредив нашего с большим отрывом. Все-таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.
Придя домой, пьяный муж сразу рванул в туалет, где и выдал себя с потрохами.
18
- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?
Агентство "ХОРОШИЕ НОВОСТИ": "Отсидев пятнадцать лет в колонии строгого режима, рецидивист Шконкин встал наконец-то на путь исправления! Как сообщил нам адвокат уголовника, в этот раз его клиент получит какие-то пять-шесть лет, да и то, скорее всего, общего режима. Нам разрешили встретиться с Иваном в КПЗ и он нам клятвенно пообещал, что в следующий раз попробует уложиться в два-три года, ну или вообще не попадаться. Молодец, Иван, так держать!"
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Однажды оппозиционеры стояли в очереди в общественный туалет.
Где и были арестованы полицией за очередное несанкционированное шествие.
Где и были арестованы полицией за очередное несанкционированное шествие.
- Эй, селяне, вы за белых или за красных?
- Мы? Мы... эээ... однако... мы того... эвта... а супротив Путина хто?
- И белые, и красные.
- Так нам чо, разорваться, чо ли?
- Мы? Мы... эээ... однако... мы того... эвта... а супротив Путина хто?
- И белые, и красные.
- Так нам чо, разорваться, чо ли?
21
— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?!
© Дмитрий Лавренков
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?!
© Дмитрий Лавренков
Весь день вчера ДТП оформляли. Служебная машина министра соцразвития Крыжопольского района на встречке с иномаркой столкнулась. Сначала перетащили машины с трупами на противоположную сторону дороги, но оказалось что во второй машине ехали какие-то родственники депутата областной думы и пришлось перетаскивать машины обратно как было.
Поступать наперекор судьбе - моя судьба.
- Послушайте, Рабинович, верните мне двести гривен!
- У меня их ещё нет.
- Вы же просили их только до завтра!
- Почему же вы до завтра не пришли? Теперь уже сегодня. За такой короткий срок я не расплачиваюсь.
- У меня их ещё нет.
- Вы же просили их только до завтра!
- Почему же вы до завтра не пришли? Теперь уже сегодня. За такой короткий срок я не расплачиваюсь.
А в это время где-то на островах Полинезии:
- Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длине или по весу?
- Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длине или по весу?
14
Я родился в очень простой семье. Настолько простой, что, когда я сказал маме, что по Бирме прошел циклон, она сказала:
- О, кстати, надо пойти во двор собрать белье.
- О, кстати, надо пойти во двор собрать белье.
11
Кавказские младенцы,завернутые в пеленки,по виду напоминают шаурму.
27
Из пресс-конференции РПЦ после молебна о восшествии на престол.
Нас спрашивают:
-Почему мы не простили "Pussy Riot", устроивших богомерзкий шабаш против власти, данной нам Аллахом, Милостивым и Милосердным? Почему мы не пригласили писек провести сегодняшний молебен?
-Почему не простили мирянина осквернившего некошерной пылью келью троюродной сестры нашей во Христе? Почему не подставили ещё одну нашу левую квартиру?
-И почему не нацепили на правую руку Philippe Patek, будучи пойманными за Breguet на левой руке?
Я бы ответил вам, как и положено юродствующему, коротко и неясно: "Богородица не велит",
но достали вы меня уже, Братья и Сестры. Поэтому отвечу подробно, окончательно и бесповоротно. Отвечу словами замечательного нашего богослова, фельдкурата Отто Каца:
"Ибо Бог есть бытие..., которое стесняться не будет, а задаст вам такого перца, что бы очумеете! Ибо вы не хотите обратиться к Христу и предпочитаете идти тернистым путем греха"
Нас спрашивают:
-Почему мы не простили "Pussy Riot", устроивших богомерзкий шабаш против власти, данной нам Аллахом, Милостивым и Милосердным? Почему мы не пригласили писек провести сегодняшний молебен?
-Почему не простили мирянина осквернившего некошерной пылью келью троюродной сестры нашей во Христе? Почему не подставили ещё одну нашу левую квартиру?
-И почему не нацепили на правую руку Philippe Patek, будучи пойманными за Breguet на левой руке?
Я бы ответил вам, как и положено юродствующему, коротко и неясно: "Богородица не велит",
но достали вы меня уже, Братья и Сестры. Поэтому отвечу подробно, окончательно и бесповоротно. Отвечу словами замечательного нашего богослова, фельдкурата Отто Каца:
"Ибо Бог есть бытие..., которое стесняться не будет, а задаст вам такого перца, что бы очумеете! Ибо вы не хотите обратиться к Христу и предпочитаете идти тернистым путем греха"
Поразительное открытие удалось недавно сделать учёным. Оказывается, что если собрать в кучку несколько учёных любого профиля и регулярно платить им приличные деньги, то они обязательно что-нибудь откроют.
Навеяно анекдотом от 11.05.2012
Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь"
Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь"
Из твиттера Д.А. Медведева: "Фух, угадал кандидатов в Правительство с пятой попытки!"
40
Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича:
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!
Европа борется с сексизмом. Представляю себе ситуацию через 20 лет в России:
"Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. Это так стыдно Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"
"Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. Это так стыдно Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"
-почему США уходят и Афганистана?
- траффик налажен, проценты оговорены - дальше местные и сами справяться
- траффик налажен, проценты оговорены - дальше местные и сами справяться
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.
Правда, очень хреново.
Правда, очень хреново.
Во время разгона демонстрации сотрудники ОМОНа понесли тяжёлые моральные увечья.
Демонстранты отделались лёгкими смертями.
Демонстранты отделались лёгкими смертями.
В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!
Никита Михалков - это Алла Пугачева российского кинематографа.
10
Достаточно не дать человеку что-то сделать, чтобы оказаться дураком, который ничего не понимает.
Достаточно предоставить полную свободу действий, чтобы оказаться сволочью, которая ни о чем не предупредила.
Достаточно предоставить полную свободу действий, чтобы оказаться сволочью, которая ни о чем не предупредила.
У нас нет партии жуликов и воров! У нас есть партия, четко выполняющая указания Президента!
42
В России сейчас делают столько самолетов, что каждому присваивают собственное имя.
Янукович вызывает министра иностранных дел.
- Что-то нас в Европе недопонимают. Почему?
- Они не знают нашей специфики.
- Какой еще нахрен специфики?
- Ну, не знакомы с блатным етикетом.
- Так пошли им книжку. Пусть изучат.
Через неделю.
- Виктор Федорович. К нам французский президент уже не едет.
- Почему?
- Говорит, западло пидарасу руку подавать.
- Что-то нас в Европе недопонимают. Почему?
- Они не знают нашей специфики.
- Какой еще нахрен специфики?
- Ну, не знакомы с блатным етикетом.
- Так пошли им книжку. Пусть изучат.
Через неделю.
- Виктор Федорович. К нам французский президент уже не едет.
- Почему?
- Говорит, западло пидарасу руку подавать.
С лёгкой руки (ноги, головы, уха, глаза, ноздри...) Президента русский язык обогатился ещё одним словом - синонимом слова "холуй". Это слово "холман".
Почему говорят, что Медведев ничем не запомнился?
Аппаратура у него хорошая: колонки KEF REFERENCE, усилитель MUSICAL FIDELITY, виниловый проигрыватель Aries Scout, да и DEEP PURPLE к нему приезжали ... Многие Ваши знакомые могут похвастаться этим же?
То то же!
Аппаратура у него хорошая: колонки KEF REFERENCE, усилитель MUSICAL FIDELITY, виниловый проигрыватель Aries Scout, да и DEEP PURPLE к нему приезжали ... Многие Ваши знакомые могут похвастаться этим же?
То то же!
17
СДАЁМ 3-комнатную благоустроенную квартиру улучшенной планировки в центре города, есть холодная и горячая вода, лифт, домофон, спокойные интеллигентные соседи; напротив детсад и школа. Сволочи, наркоманы несчастные, из такой квартиры устроили притон! Соседи.
Любители “раскачивать лодку” Патриарху не страшны. Он уже прикупил себе спасательную яхту.
Целый месяц подготавливали коммунальщики город к визиту мэра. Белили извёсткой деревья и клали заплаты на дороги по которым проедет мэр.
Приехал мэр, отругал коммунальщиков за халатность и уехал обратно в Куршевель.
Приехал мэр, отругал коммунальщиков за халатность и уехал обратно в Куршевель.
Как не собирай СверхСамолет (SuperJet), все равно Жигули получаются.
- Владимир Владимирович не поедет на восьмёрку!
- Почему?
- Решил парализовать её работу.
- Это как?
- Да стандартно. Он посылает туда Дмитрия Анатольевича =)
- Почему?
- Решил парализовать её работу.
- Это как?
- Да стандартно. Он посылает туда Дмитрия Анатольевича =)
Весна. Наводнения. Торфяники. Лесные пожары. Да, ещё президент...
Концерт Сергея Зверева на Болотной площади - лучшее средство для разгона демонстраций протеста.
Лето-2012. Все заняты любимым делом.
Школота - гоняет в DIABLO.
Чиновники - пилят BABLO.
Гопники - бьют EBLO.
Школота - гоняет в DIABLO.
Чиновники - пилят BABLO.
Гопники - бьют EBLO.
Армянское радио спросили, что это такое - зимой белый, а летом серый.
Ответ гласил - маскировочный халат.
Ответ гласил - маскировочный халат.
Из газеты "Ухрюпинские хреновости".
Вчера вечером после концерта Надежда Бабкина заехала в ЗАГС поменять фамилию. Теперь она снова Девкина.
Вчера вечером после концерта Надежда Бабкина заехала в ЗАГС поменять фамилию. Теперь она снова Девкина.
15
В новом приключенческом фильме "Шпион" Фёдор Бондарчук играет циничного и безжалостного майора госбезопасности Октябрьского. Во время допросов он прибегает к самым варварским методам - заставляет задержанных смотреть обе части фильма "Обитаемый остров".
Жизнь человека в реке, кишащей крокодилами стоит примерно столько же, как и его карьера в коллективе, кишащем долбоебами.
Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕЖЕ ГРАБЛИ.
цпекцекрцекр
цпекцекрцекр
25
-...и буду дальше укреплять демократию, - сказал Путин, и похлопал полицейской дубинкой по Конституции.
Он был такой отвратительный человек, что даже тень отбрасывал в виде кучки говна.
православный, но бездуховный путинский режим!
2
Лагерь протестующих демократов переехал на "Баррикадную".Как заявляет правительство Москвы, территория лагеря передана на баланс московского зоопарка. Изготовление ограды и табличек "демократов не кормить" находится в стадии согласования
24
Современный московский люмпен:нигде не работает,сдает квартиру родителей,сидит на бульваре,хочет что-бы все было по-честному...
Интересно, наша полиция разгоняет гей-парады ...
А ведь, судя по тому , какие фокусы они там массово вытворяют с бутылками из под шампанского, маршировать им надо вместе ...
А ведь, судя по тому , какие фокусы они там массово вытворяют с бутылками из под шампанского, маршировать им надо вместе ...
- Дорогой Холмс, русский патриарх Кирилл совершит молебен, дабы испросить у господа благословения на служение президента Отечеству и народу. Как вы думаете, даст ли бог таковое разрешение?
- Не сомневайтесь, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что имя божие - Владимир Владимирович!
- Не сомневайтесь, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что имя божие - Владимир Владимирович!
Что касается марки Dove, главное, не перепутать шоколад с мылом.
- Говорят, 1 мая после демонстрации Путин с Медведевым выпили пиво с раками.
- Да нет. это у них лица такие.
- Да нет. это у них лица такие.
Жена ругает мужа:
- Как тебе не стыдно: уже весь город знает, что ты — дурак и пьяница.
- Тоже мне город- десять тысяч жителей.
- Как тебе не стыдно: уже весь город знает, что ты — дурак и пьяница.
- Тоже мне город- десять тысяч жителей.
У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.
Из новостей: "Чуров вручил Путину удостоверение президента", больше обычного удостоверения Медведева на 146%.
Путин подписал указ, согласно которому количество мигалок сократиться с 968 до 569 штук.
Контролировать количество мигалок поручено Чурову, которого переводят инспектором ГАИ.
Контролировать количество мигалок поручено Чурову, которого переводят инспектором ГАИ.
Записки путешественника.
…………………………………………………………………………………
Потом я спросил у Вергилия, как здесь наказывают нарушителей режима.
-Злостных нарушителей правил внутреннего распорядка обычно отправляют в мусульманский Рай. Там, как положено у них, каждому штрафнику выдают по 72-е вечнозеленые девственницы.
И вот представь: учишь их, учишь, рассказываешь и показываешь что к чему. К утру вроде бы что-то как-то начинает доходить до этих куриц, ну гурий, то есть,… и тут - бац! - и опять дуры дурами! Ужас дополняет полное отсутствие спиртного - в радиусе миллиона световых лет не найти ничего крепче безалкогольного пива и ни за какие деньги.
Редко кто долго выдерживает такое циничное издевательство - просятся назад в котёл или на сковородку.
…………………………………………………………………………………
Потом я спросил у Вергилия, как здесь наказывают нарушителей режима.
-Злостных нарушителей правил внутреннего распорядка обычно отправляют в мусульманский Рай. Там, как положено у них, каждому штрафнику выдают по 72-е вечнозеленые девственницы.
И вот представь: учишь их, учишь, рассказываешь и показываешь что к чему. К утру вроде бы что-то как-то начинает доходить до этих куриц, ну гурий, то есть,… и тут - бац! - и опять дуры дурами! Ужас дополняет полное отсутствие спиртного - в радиусе миллиона световых лет не найти ничего крепче безалкогольного пива и ни за какие деньги.
Редко кто долго выдерживает такое циничное издевательство - просятся назад в котёл или на сковородку.
-Бурановские далеко пошли,на Евровидение попали!
-Ясен пень,через постель.
-А кому стирали-то?:)))
-Ясен пень,через постель.
-А кому стирали-то?:)))
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...