с 01.03.2012 по 31.03.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.
47
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube
Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...
На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?
Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..
Диктор: ну а теперь – немножко рекламы.
...Мощнейшие базы. Новейшие технологии. Высокоточные прогнозы. Российская социология: «Шутя выдаём желаемое за действительное!».
...Мощнейшие базы. Новейшие технологии. Высокоточные прогнозы. Российская социология: «Шутя выдаём желаемое за действительное!».
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.
По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.
У самых различных дел, которых люди обозначают фразой "Надо будет когда-нибудь обязательно...", всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет.
8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!
Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!
Для женщины на первом месте - дом
К сожалению, часто - это Дом2
К сожалению, часто - это Дом2
16
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!!!
- О, блин! А как вы туда попали?!
- Кто там?
- Откройте, полиция!!!
- О, блин! А как вы туда попали?!
15
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!
Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...
Грузин - другу:
- Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.
Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.
Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства - таких мильёны.
За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.
За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины - незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.
Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.
Отгадай загадку: кого из них выберут президентом?
- Путина!
- Э-э-э, ты знал атвэт!!!
- Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.
Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.
Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства - таких мильёны.
За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.
За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины - незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.
Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.
Отгадай загадку: кого из них выберут президентом?
- Путина!
- Э-э-э, ты знал атвэт!!!
Женщина - физиотерапевту: "Когда я от вас ухожу, мне так хорошо, даже не знаю, зачем я к вам приходила!"
45
Идет Ксюша Собчак, навстречу ей - алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит:
- О! Какая красивая брюнетка!
Ксюша:
- Спасибо, конечно, но я не брюнетка.
Алкаш:
- Так ведь ты и не красивая!
- О! Какая красивая брюнетка!
Ксюша:
- Спасибо, конечно, но я не брюнетка.
Алкаш:
- Так ведь ты и не красивая!
24
Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.
Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.
Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.
Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.
Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!
Гражданское общество - это совокупность людей, не признающих результатов выборов.
14
Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда.
42
Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца ???
Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала !!!
Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала !!!
Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...
Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...
- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?
Только в российском быту все рассуждают о политике, и только в российской политике все рассуждают на бытовом уровне.
Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег - спасибо женский день...
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?
- Куда?
29
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!
Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
Если тебе не нравятся гомофобы, то ты - латентный натурал.
Подумай об этом на досуге.
Подумай об этом на досуге.
48
- На встрече с Обамой Медведев обещал передать его слова какому-то Владимиру. Не тому ли, которому собирается вскоре передать президентский пост?
- Прям, не президент, а передаст какой-то.
- Прям, не президент, а передаст какой-то.
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!
- Люся, ты ещё здесь?!
- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
Кто-нибудь знает, когда состоится передача эккаунта на Твиттере и президентских полномочий Путину?
Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
- Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
- Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.
- Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
- Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.
Труд сделал из обезьяны человека.
Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать - как обезьяны.
Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать - как обезьяны.
15
Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.
18
Для москвичей погода делится на:
1) мороз, из дома выйти нельзя;
2) слякоть, грязь, лужи кругом;
3) жара, духота, аж невозможно;
4) холодно, дождливо, сыро...
1) мороз, из дома выйти нельзя;
2) слякоть, грязь, лужи кругом;
3) жара, духота, аж невозможно;
4) холодно, дождливо, сыро...
20
60 лет - это когда если тебе говорят "До этого ещё дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро...
Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..
- Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.
- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.
И Путин такой молодой!
И юный Застой впереди!
И юный Застой впереди!
11
Путин: «Не знаю, хочу ли я двадцать с лишним лет сидеть».
А то у нас суды когда-то, кого-то спрашивали - хотят они или не хотят!
А то у нас суды когда-то, кого-то спрашивали - хотят они или не хотят!
Двухъядерные процессоры появились во 2-й половине 2000-х годов. А появившийся тогда же на посту президента Д. А. Медведев просто лишний раз подтвердил, что двухъядерные процессоры - это дорогие и бесполезные понты, одно ядро которых всегда бездействует и с умным видом ждёт, пока ему даст поработать главное ЕДРО...
Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"
Она сказала, что парень у неё такой добрый, что вчера даже телефон пожертвовал в фонд помощи малоимущим гопникам.
Тех, кто про заводские проходные поёт, они выводят в люди, а тех, кто через них ходит, они выводят на улицу.
© konde13
© konde13
В недавно проведенном исследовании "Кто лучше всех умеет прятать" третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс...
- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.
Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.
- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом?
- И у того и у другого всегда есть капуста в банке.
- И у того и у другого всегда есть капуста в банке.
22
А что на самом деле подумал Кролик, никто так и не узнал, потому что остальные звери в лесу были маленькие и мата ещё никто не знал.
34
По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
- Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.
- Мы так и делаем, - закивали менты, - если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...
- Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.
- Мы так и делаем, - закивали менты, - если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...
В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается..." правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...
Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька – полная дура.
- Почему полная, у нее губа – не дура.
- По-моему, наша Танька – полная дура.
- Почему полная, у нее губа – не дура.
- Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.
- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.
Почему на этот раз телеканалы избегали показывать, как голосует Людмила Путина?
А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.
А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...
У нас в цехе у ремонтников есть шкафчик с надписью «Запчасти дежурных слесарей». Интересно, что они там хранят?
Приглашенная на съемки передачи "Снимите это немедленно!" Елена Беркова устроила жуткий скандал, узнав о чем на самом деле эта передача.
С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.
Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.
- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.
- Дай мне яблок.
- Сколько?
- 3!
- Держи.
- Но здесь же шесть?
- Ты просил 3! Факториал трёх равен шести.
- Сколько?
- 3!
- Держи.
- Но здесь же шесть?
- Ты просил 3! Факториал трёх равен шести.
- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
25
- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.
- Но каким образом, Владимир Владимирович?!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
Крокодил проглотил очередную жертву, и от жалости у него выступили слезы.
13
Самый смешной анекдот за 08.10:
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!