Самые смешные анекдоты за месяц!

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».

Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

Акция! Только у нас при покупке шампанского полусладкого и большой шоколадки - презерватив в подарок!
Бакуткин

- В жизни твой муж всегда плыл по течению.
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.

Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить:
незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили...

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

"Выборы прошли в один Чур".

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

- Если Путин - прошлый и будущий президент, то какой же президент тогда Медведев? Настоящий?
- Скорее, никакой.

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!

65% россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Болтуны с активной жизненной позицией, - новая беда России.

Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Эронимус

Женщины - действительно слабый пол. Например, тюбик зубной пасты у них заканчивается на 2-3 дня раньше, чем у мужчин.

я тут случайно парня из армии дождалась))

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Некрасивых женщин нет. Каждая женщина красива настолько, сколько на неё истратили.

Жена мужу вернувшись от тещи:
- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..

Царя давно нет, а вот Гапонов всё больше и больше.

Rеsеt - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Не то обидно, что моя "хрущёвка" настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

Проще всего имитировать маразм.

На злободневную тему:
- А у вас Президент избранный или выбранный?
- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.

Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость.

На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
чтобы он не смог проголосовать дважды.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Ново-Огарёво. Из-за забора резиденции премьера, слышна мартовская песнь кота Дорофея - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... ХИТOFF ©

смокинг- перерыв между арбайтен

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!

пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше!

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х@й!

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям, администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего - кого он выберет своим врачом?
Путин - доктор Пилюлькин - уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов - реаниматор - пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский - народный шарлатан - предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться - если и не поможет - быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.
Миронов - вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.
Прохоров - Стилист. То есть как бы совсем не медик, но уверяет что сделав модную прическу и классно переодев больного - излечит его. В крайнем случае будет лежать в гробу красивый. Как всякий стилист уверен что умнее всех и естественно намного богаче.

— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?

© Дмитрий Лавренков

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2

Народная мудрость: Что упало, то бухало.

Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса; по закону маркетинга - возле автосервиса.

- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору?
Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"

Для профсоюзного деятеля всегда самым важным качеством было владение языком: раньше - для наклеивания профсоюзных марок, сейчас - чтобы лизать власть.

Я думал: Вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

См. http://www.lenta.ru/news/2012/03/24/save/

- В Штатах Уоррен Баффет предложил собирать особый налог с миллионеров, как это, он сам против себя, что ли, выступает?
- Читай внимательно, налог соберут с миллионеров, а Баффет - миллиардер, их это не коснется!

При приеме на работу:
- А еще по штату Вам положена секретарша.
- Раз положена - значит будет положена...

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...

5 марта.
- Ну, скока вчера заработал?
- Десять тыщ.
- А чего так мало?
- Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...

- А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь–говно выглядит вполне замечательной.

- Что находится по другую сторону конца?
- Начало?
- Нет, яйца.

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Грузины построили уникальную, не имеющую аналогов в мире боевую машину пехоты "Лазика", способную на четвертой передаче разгоняться до 60 км/ч, а на задней - до 120!

Каждый день от жены слышу: "Нужны новые сапоги!", "Шуба устарела!", "Это платье уже не в моде!", "В продаже появились новые духи!", "Сумочка могла бы быть и получше!". Бля, однозначно Update Reminder отключить забыл! :(

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...