Остальные новые анекдоты

В современной России существуют следующие виды лжи: Обычная, наглая, статистика, цитирование, и честные "выборы".

7 мая кадровые переименования в правительстве РФ. Министр МВД будет называться премьер полицай, а главный санитарный врач премьер зараза или попросту чума.

Отец с сыном летят на самолете. Отец говорит:
- Смотри, а вот этот большой сугроб когда-то назывался Москвой!

Идут по улице навстречу друг другу алкаш и лудоман (незнакомые между собой). Алкаш останавливается у палатки, расположенной немного не доходя до входа в зал игровых автоматов, и покупает себе пару банок крепкого пива. Лудоман же, не доходя до палатки, сворачивает в игровой зал. И вот что они подумали друг о друге...
Алкаш: «Да… это какую же силу воли надо иметь, чтобы не подойти к палатке, которая находится всего в каких-то 5 метрах от тебя!»
Лудоман: «Да… это какую же силу воли надо иметь, чтобы не зайти в зал игровых автоматов, который находится всего в каких-то 5 метрах от тебя!»

Меня всегда мучил вопрос — почему кирпич прямоугольный, а волны по воде от него — круглые? Теперь, благодаря «Новой газете», я точно знаю, что это происки мрачного диктатора Белоруссии.

- Гелла! Куда это вы с Бегемотом направляетесь?
- К ветеринару, мессир!
- Гелла, к чему такая жестокость? Ну, март... поорёт и перестанет, впервой, что ли?
- Что вы, мессир, и в мыслях не было! У ветеринара примус сломался.
- А не много чести - бегать к каждому, у кого сломается примус, пусть даже он ветеринар?
- Так он сам нас позвал, мессир! Во всю глотку орал: "Проклятый примус, чтоб его черти починяли!"

Если уж переименовали милицию в полицию, почему не назвать патрульных городовыми, а участковых - околоточными?

Дмитрий обошел все палатки с "шаурмой", спрашивая у продавцов: Кота Дорофея не видали? Нет, отвечали они и показывали ему вслед средний палец.

Кот Дорофей не сбежал, а перешёл к новому президенту.
А старый президент решил завести себе ручного крысёныша.

Кофе "Якобс" - кофе как бы-с, кофе якоб-с.

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
— О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
— Ноу! Ит из э дихлофос!!!

Канал ТНТ радует разнообразием: "Реальные пацаны", "Деффченки". Ждем "Отпетых бабушек".

Объявляется конкурс на название главы коррумпированного правительства.
Пахан – не принимается. Это слово уже занято.

- Ты что такой хмурый? Такое впечатление, что ты хочешь застрелиться.
- Задолбала эта поганая жизнь! Не знаю как жить дальше! Еле концы с концами свожу… Остались последние 20 миллиардов долларов.

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот:

«Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»

На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )))

Парень обращается к своему другу:
- Вот говорят, что хорошего человека должно быть много. Ну если так, то твоя подруга - просто идеальная женщина!

-Геям сюда нельзя!
- А я не гей, я лесбиян!

По предложению Министра Министерства Вранья Душегубства Нургалиева, в учебных заведениях МВД введен новый предмет. После осмысления реалий и уточнения методологий он назван "Человеколюбие с использованием подручных средств"

Суд постановил убрать свидетеля, посадить потерпевшего, а краденое имущество разделить между преступником, соучастниками и юристами.

Слоган Вимм-билль-данн - «Имунеле FOR MEN. Здоровая бутылка для здоровых мужиков!» После Казани звучит как-то ЗЛОВЕЩЕ! ХИТOFF ©

К анекдоту от 30 марта:
-- --
Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
-- --
Я удивлен и восхищен Казанской полицией. Везде жеребьевку делают сразу же, а они, оказывается, две недели настоящего преступника ищут??

Чудеса индустрии: обогатительная фабрика только собирается строиться, а выпуск обогащенных в Лондон уже начался!

Британские ученые установили, что есть еще ученые американские, русские, французские, немецкие...

Кот Дорофей жутко обиделся, что Медведев не взял его на переговоры с Обамой в Сеул.

На реке ниже села Кукуева водится очень много рыбы, потому что браконьеры не ставят там сети. Топоры, которые регулярно плывут по этой речке, любую сетку тут же порвут.

Задержки рейсов на транспорте происходят из-за того, что, в соответствии с теорией относительности, время в пути течет медленнее.
© konde13

Некий ничем не выдающийся хазан по случаю больших праздников получил приглашение в отдалённую маленькую общину и вернулся оттуда с двумястами пятьюдесятью рублями в кармане. Его более талантливые коллеги, которые оставались в городе и заработали куда меньше, удивлены его удачей.
- Пятьдесят рублей, - гордо объясняет хазан, - я получил по договору. А ещё двести - как компенсацию: тамошние евреи за моё пение меня поколотили.

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

Мельчает.. Раньше ИННАГГУРРАЦИЯ !!! Скипетр в одной руке.. Держава в другой...сзади гвардеец с чемоданчиком "красная кнопка", под правой ногой Конституция .. ! А теперь.. тьфу .. В одной руке ай-пад с паролем от аккаунта в твиттере... в другой кот Тимофей в мешке с красной кнопкой вместо яиц..И лишь Конституция в той же позе на том же месте...

Мужчины должны знать.
1 % женщин получают оргазм во время уборки и мойки посуды. Врачи тщательно скрывают эту информацию от посторонних. 50 % женщин получают оргазм от того, что муж выносит мусор. 100 % женщин получают оргазм от того, что брючки хорошо сидящие на ней, не сходятся на телесах лучшей подруги.

Скандалом завершился вчера очередной выпуск шоу «Холостяк 2» канал СТБ, в конце которого принц Метью выгнал единственную девственницу проекта. По стране прокатилась волна яростных манифестаций. Партия «Девственицы с косой» вышла с лозунгами «А ваш прынц балуваный !!!», партия «Региональных девственниц» предложила в ответ на такие провокационные шаги повернутся к Европе задом, а к России передом. Известный телеведущий Савик Шустер провел специальную передачу «Такой хоккей вам не нужен ?». Группа "Фемен" в знак протеста в полном составе провела операцию гименопластики. Чем ответят канал СТБ и принц Метью ?

В Ульяновске прошли военные учения воздушно-десантной дивизии. Главным результатом объявлено успешное участие в них передвижной церкви. На вопрос к батюшке - как он относится к шестой заповеди, скромно промолчал.

Около роддома:
-Дорогая, кто у нас?
-Девочка!!
-А мне сказали мальчик!
-Ты забыл??Сегодня-ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!

Разговаривают двое наших туристов:
- Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают.
- Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

У каждого врача своё кладбище, у пожарного - пожарище, у полицейского - колония, у президента - срок.

Марь Ивановна:
- Дети не забываем, что завтра идем в поликлинику на диспансеризацию.
Вовочка:
- Марь Ивановна, а кто такой Диспан?

Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.

И чего Гундяев взъелся на Пуси Райт, может мало заплатили. В РПЦ ведь за так ничего не делают.

Знак "Почетный работник общего образования Российской федерации" на расстоянии 1 метр за 1 секунду просмотра - очень напоминает медаль "За отвагу".

"В Израиле еврею объегорить еврея незазорно и полезно – повышает квалификацию…"
- А! Так вот зачем Путин в Израиль едет.. Он, как обычно, все на несколько ходов вперед рассчитал!
Если его объегорят - как обычно, виноваты кто воду выпил..
А вот если удастся объегорить ему - ну.. прославится Володя! Это вам не на галерах жисть кончить...

Короля спама Леонида Куваева приговорили к 20 годам лишения свободы. Более сотни потерпевших подали в суд иски против государства с требованием компенсации в связи с потерей кормильца.

Услышав, что на воле геи требуют себе широких прав, опущенные петухи на зонах потребовали уравнять их в правах с паханами.

Фокус состоит из 3 частей.
Первая часть называется наживка. Вам показывают предметы с целью убедить, что никакого подвоха быть не может. Например, прозрачные урны для голосований и сотни тысяч камер, гарантирующих честность процесса.
Вторая часть называется превращение. Здесь вступают в дело обычные предметы, которые оказываются совсем не обычными. Например, дешевые, потрепанные ручки в кабинках для голосования. Кто-нибудь приходит голосовать со своей ручкой? Нет, мы берем те, что там лежат. Специальные чернила вступают в химическую реакцию с воздухом и бумагой, через 10 минут становятся белыми, и ваша галочка на белом листе исчезает. Но сам бланк тоже не прост. С помощью нанотехнологий (должны же как-то работать вбуханные в нее деньги) на бланке в одной из клеточек проявляется галочка. Как будто всегда там и стояла.
И, наконец, третий, заключительный аккорд фокуса – престиж . Престиж – это бурные рукоплескания с одной стороны и шокированные выражения лиц с другой; одним словом – слава. Признание того, что фокус удался.

Предвиденье.

СМИ (2012):
Из резиденции Д.Медведева сбежал кот Дорофей
..................................
В команде М.Суходольского начались задержания

М.Булгаков (1929 – 1940):
Но были и еще жертвы... Десятка полтора котов, иногда в сильно изуродованном виде, были доставлены в отделения милиции в разных городах.
...
Кроме котов, некоторые незначительные неприятности постигли кое-кого из людей. Произошло несколько арестов…

Прочитал "долг РФ составляет 10% от ВВП" и понял, что ВВП явно живёт не по средствам.

Нургалиев заявил, что полицейским для привития человеколюбия нужно смотреть советские мультики... Да уж - тогда стереть им всю память и начать воспитывать "с ноля"?
Нет, право - легче поубивать...

Хлопотное это дело - водку пить. Стакан нужен, закуска - какая-никакая. С пивом мороки значительно меньше, зато туалет нужно всегда держать под рукой. Но больше всего неудобств возникает у тех, кто подсаживается на молоко. Корова - тварь прожорливая, много ей сена надо. И такие кучи на полу квартиры наваливает, что утомишься обходить.

Мы думали, он - преемник. А он, оказывается - передаст!.. Владимиру.

Из истории болезни.
При попытке внести непосильную лепту на доброе дело был госпитализирован с подозрением на ущемление пупочной грыжи.

Владимир Путин создал сайт в новой доменной зоне: premier.gov.no
7 мая он подарит его Дмитрию Медведеву

Степашка дал Хрюше по морде. Потому что он свинья...

Водитель трамвая подарил попавшему в ДТП футболисту Аршавину грейпфрут. О том куда он ему его засунул СМИ умалчивают...

Две проститутки, между собой: "Ёбаная это работа, ебаться".

Любовный треугольник: я люблю себя, себя любит меня, меня любит я.

- Рабинович, что вы делаете на рынке в скотном ряду?
- Как что? Может, мне повезёт, и кто-нибудь бесплатно отвезёт меня на повозке домой.

- Кум, слышал: в Америке запретили слово "динозавр"?
- И шо, теперь в наших сказках богатыри будут побеждать ящеромериканцев?!

После появления налога на роскошь, Путин был самым копеечным налогоплательщиком..., ибо он один в стране ездил на Ниве или на Калине по ухабам в разваливающийся домик, на берегу реки, в деревне Простоквашино, где жили его кот, и собака Медведева...

Увеличение ВВП составило 2%, что равно 200 мл. ботокса.

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь, шипит?
- Да.
- Это карбид.

Кот пропал, говорите?
Ну-ну, посмотрю я, как гугл хром поможет его отыскать!

На проходящем в Украине конкурсе эротических фантазий с большим отрывом лидирует следующая тройка:
- фантазия Президента о том, что Россия сбросит цену на газ.
- фантазия Правительства о том, что цены будут стабильными сами по себе.
- фантазия Главы Нацбанка о том, что украинцы понесут в банки свои валютные сбережения без всяких гарантий.
Олег Блохин со своей фантазией победы на ЕВРО 2012 нервно курит в сторонке.

И вышел Иван-царевич на поле,прицелился,натянул тетеву и ....headshoot...headshootheadshoot.....ultrakill....megakill...counter-terrorist win!!!Тот кто слушал молодец,а кто не слушал-BANNED!!!

- Доктор, я периодически вижу свет в конце тоннеля.
- А кем Вы работаете?
- Машинистом поезда в метро.

По настоящему умная женщина радуется когда от мужа пахнет перегаром, а не женскими духами.

Из речи кемеровского рабочего:

Вот Вы над нами там подсмеиваетесь мол мы дураки. А межды прочим мы первыми в мире запускаем научный зонд чтобы взять пробу грунта из чёрной дыры!

СМИ: Из резиденции президента РФ Дмитрия Медведева Горки-9 сбежал кот Дорофей.

камент: Pussy Дорофей обеспокоен самодурством РПЦ и безмозглостью власти - ушел в одинцовские партизаны

Толстые свингеры пришли на вечеринку крупного рогатого скота.

Новость дня: Из резиденции президента Медведева сбежал кот Дорофей.
Чует гад, кто теперь в доме новый старый хозяин!

Указ Президента Российской Федерации: разжалобить генерала внутренних дел Нургалиева Р.Г. до лейтенанта ППС!

Для того, чтобы разводить кроликов, для начала надо обзавестись клетками и кормом. Для того, чтобы разводить мосты, нужна, как минимум, река. А для того, чтобы разводить лохов, не надо ничего, кроме заманчивых посулов.

— Ты же говорила, что увеличишь их чуть-чуть, а они теперь просто огромные!
— Милый, не закатывай истерики, лучше потрогай и почувствуй какие они упругие.
— Честно говоря, я не в восторге от твоих губ.

© Дмитрий Лавренков

Известная певица призналась, что неилечимо больна, дни её сочтены, и каждое выступление перед зрителями – прощальное. А жить ей осталось, по мнению врачей, не больше 60 лет.

Вставай, страна огромная! А я пошёл спать.

Вова назвал Диму животным, а Дима в ответ назвал Вову человеком. Никто не обиделся, ведь такие подкалывания - обычное дело между гуманоидами.

Причина низких температур в России кроется в повальном увлечении Китайскими термометрами!! Стоит купить чего нибудь посолиднее и сразу станет теплее. Вон Тайландцы ведь не жалуются на морозы.

лучший способ помочь своей девушке, это вовремя отстичь усики тараканов, торчащих из ее ушей :)

После операции в клинике пластической хирургии:
- Мы Вам увеличили грудь, как Вы просили. Но тут еще осталось немного силикона, как раз на губы.

В Москве прошёл секретный рейд по борьбе с нелегальными таксистами. Рейд закончился полной победой секретных органов. Все нелегальные таксисты были строго заранее предупреждены, и на борьбу с секретными органами не вышли.

Вчера на оружейном форуме поругался с одним мудаком. Обозвал его школотой и послал учить закон сохранения импульса. Сегодня семилетний сын спросил, что такое импульс.

"Надерём русским десантникам задницу!" - кричали американские спецназовцы.
"Набьём америкосам морду!" - кричали русские десантники.
В морду оказалось больнее...

Лучшая рыба- это колбаса
лучшее мясо- это рыба
лучшее окно- это дверь
лучшая дверь- это пустой проем
лучший работник- это хозяин
лучший вождь- это покойник
лучший друг- это враг
лучший враг- это тоже покойник
лучшая игрушка- это животное
лучшее животное- это игрушка
лучший результат- это когда больше ничего не хочется
а вот лучшие новости- это полное их отсутствие

- Посмеялись и хватит! - сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.

Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.

Британские учёные, на основании прочтения Нового Завета, выяснили, что основателем скандальной группы Pussy Riot был сам Иисус Христос.

(от Марка 11-15:
"Пришли в Иерусалим. Иисус, войдя в храм, начал выгонять
продающих и покупающих в храме; и столы меновщиков и скамьи
продающих голубей опрокинул;")

А у Вас есть на кухне имитация фильтрования воздуха над плитой с подсветкой в виде лампочки от холодильника в 15 ватт?

Слеза скупая потекла , против ветра не ссут...

Снежный человек,отпугивает от терминалов оплаты, абонентов сотовой связи...
Валуев пытается исправить ситуацию, в связи с чем только увеличилась продажа памперсов.

У 21-ой няньки мальчик будет слепой девочкой.

Заначки нужно минимум две иметь - которая поменьше спрятать полегче. Жена её быстрее найдёт и на том успокоится.

Чиновнику, купившему в магазине портрет Владимира Путина, всё равно пришлось заполнять декларацию...

1961й год. Британские ученые выяснили, что во всем мире при слове Россия первое, что приходит в голову , это слова: "Космос. Гагарин. Спутник"
2012й год. Британские ученые узнали, что при слове Россия людям приходит в голову фраза: "Я передам это Владимиру"

в догонку
http://www.anekdot.ru/an/an1203/jfx120328,100.html
"Глава МВД России Рашид Нургалиев предложил ввести в полицейских вузах курс человеколюбия, сообщает "Интерфакс".
главное, что писать новый учебник не надо, он уже есть, "Камасутра" называется....

Поговорив с никому не известным бывшим полковником КГБ, Анатолий Собчак вернулся в свой кабинет. Внезапно он поймал себя на мысли, что напевает "кто был ничем, тот станет всем".

- Чем отличается шотландец в клетчатых брюках от москвича в клетчатых брюках?
- Шотландец в клетчатых брюках - гей, москвич - гопник.
- А что у них общего?
- Оба пидоры.

-Вы читали о запуске космических кораблей в далекие галактики?
-Это какой-то фантастический рассказ?
-Нет, это новая статья госбюджета

В Канаде поймали двойного агента. Офицер разведки 20 лет работал и на Россию.
В измене его начали подозревать после того, как начальник разведки дал ему секретные документы, а он ответил: "Хорошо, я передам Владимиру"

В Израиле еврею объегорить еврея незазорно и полезно – повышает квалификацию…

Встречаются два микроба на крышке унитаза. Один другому:
- Ну как твои успехи в сёрфинге?
- Отлично! Вчера поймал идеальную волну.

Гестапо обыскало весь дом Штирлица, и не нашло его.
Они даже не подозревали что Штирлиц лёжа на подоконнике замаскировался под одинокий окурок.