Самые смешные анекдоты за месяц!

После того как Алина Кабаева и другие звезды занялись политикой, Тимати решил что пора тоже стать политиком в Молдове...

- Вот интересно, уже две команды КВН из Иркутска вышли в 1/4. Чем это можно объяснить? Или центр юмора переместился в Сибирь?
- Да, а чем еще заниматься как не шутить, когда в -30 градусов по С Вам отключают горячую воду и отопление?

Бедный Стоянов: в наше время рекламировать спутниковые антенны - это то же самое, что рекламировать ложки для говна.

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если члену Совета Федерации вручить мандат Государственной Думы?
Армянское радио отвечает:
- Мгновенно может родиться какой-нибудь законопроект.

-Это новости по телевизору показывают?
-Нет, реалити шоу "Кто больше всех спиздит"

1996 год. Клонирована овечка Долли.
2012 год. Первый успешный опыт клонирования человека
2020 год. Спикер Госдумы Путин утвердил закон о клонировании, подготовленный премьер-министром Путиным по поручению президента Путина.

Продавец:
- А вот этот костюм вам подойдет?
- Пусть подходит.

Проект для Сколково с применением нанотехнологий для решения продовольственной проблемы в РФ в два счета:
1. Делаем из мухи* слона. Ответственный Роснано с богатым опытом.
2. А слон это не только 80 кг бивней, но и 4000 кг легкоусваиваемого диетического мяса.

* - мух много

Всё больше становится людей, которым уже мало сотен лошадиных сил для езды по дорогам, и когда они садятся за руль, то увеличивают мощность своей машины ещё на одну ослиную силу.

"Счастье, которое никто не отнимет",- сказала свинья, залезая в очередную лужу.

Террористы 19 века развлекались тем, что бросали бомбу в какого-нибудь великого князя, а потом кричали во всю глотку: “Вот она, вот она, жертва моей мечты! Князь здоровенный! Здоровенный кнЯ-Я-Язь!!!”

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.

Сын-школьник забегает на кухню:
-Мама,а мы-потомки древних римлян ?
-Нет,конечно,с чего ты так решил ?
-Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,

-Ха! 3D-формат, 3D-телевизор...удивили! А у нас, в России уже много веков правило 3Д на дорогах действует!!!

- Простите, Вы на следующей остановке не выходите?
- Если надо, то могу и на следующей. Мне-то без разницы - всё равно не в тот трамвай сел.

- “Коня на скаку остановит, в горячую избу войдет!”.
- Это сказал Шойгу про работников МЧС?
- Нет, это сказал Некрасов про русскую женщину.

ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие.

Подсадили как-то еврея в камеру к грузину. Ну, слово за слово, уговорил грузин еврея заняться однополой любовью.
Ебет грузин еврея час, второй, никак кончить не может.
- Я подозреваю, - кряхтит еврей, - шо вы таки антисемит.

На посту ДПС в патрульной машине сидит сержант. Нарушителей нет, скучно. Вдруг из за поворота вылетает иномарка и пересекает две сплошные. Сержант выскакивает из машины и останавливает нарушителя. Подходит к машине, за рулём красивая, молодая девушка.
- Вы нарушили правила, пересекли две сплошные. - Заявил сержант. - С вас штраф тысяча рублей.
- А может договоримся?
- Ну... Хорошо. Пойдёмте в мою машину, "проведу профилактическую работу".
Девушка внимательно посмотрела на сержанта и... переехала две сплошные ещё два раза.

-Какое самое умное растение?
-Незнаю... Ну и какое?
-ХРЕН.
-Почему?
-Хрен его знает.=D

Фильм "Человек, который пристально смотрел на козла" почему-то был запущен в российский прокат под названием 'Безумный спецназ".
Ха, это ещё что.
Знаете, под каким названием его выпустили на Кавказе?
"Прелюдия".

Московский завод шампанских вин выпустил особые, колекционные бутылки:
"Айсман Унд Штирлиц" и "Наша служба и опасна и трудна"

В России, как всегда, то из одной крайности, то в другую,
то только одна партия, то каждый жилой многоквартирный дом..., вот только порядка в ЖКХ и на дорогах не прибавляется...

В Москве прошёл секретный рейд по борьбе с нелегальными таксистами. Рейд закончился полной победой секретных органов. Все нелегальные таксисты были строго заранее предупреждены, и на борьбу с секретными органами не вышли.

Объявляется конкурс на название главы коррумпированного правительства.
Пахан – не принимается. Это слово уже занято.

Задержки рейсов на транспорте происходят из-за того, что, в соответствии с теорией относительности, время в пути течет медленнее.
© konde13

У каждого врача своё кладбище, у пожарного - пожарище, у полицейского - колония, у президента - срок.

- Пришли две дамы, рекламируют какой-то новомодный медицинский прибор. И все то он лечит, панацея прям. И цена вроде ниче так...Адрес офиса оставили...
- Прикольно. Надо сходить посмотреть. Дай адрес.
- Только они сказали завтра не приходить - все на похоронах будут.

Президентом РФ надо избрать Прохорова по двум причинам: 1-я Ни один из руководителей государств не посмотрит на президента РФ с высока. 2-я нарушится цепочка в руководстве страной лысый-волосатый-лысый-волосатый (Ленин-Сталин -Хрущев-Брежнев и т.д.)

Российские СМИ сообщили о результатах выборов Президента Туркменистана. Интересно, у кого стажировался председатель туркменского избиркома?

Путин (улыбаясь): даааа, нигде меня перед выборами так хорошо не пиарят, как на анекдот.ру.

Новости из мира маркетинга.
Специально к мартовскому репортажу о победе Путина компании Samsung и Panasonic подготовили новые модели ЖК-телевизоров.
С дворниками.
На дистанционном управлении.

Больше всего заявлением Путина "Умрем же под Москвой" обеспокоились жители Калужской области.

Все кандидаты справедливо считают: Чтобы иметь все, нужно иметь всех.

- Вчера видел Андрюху Синякова с новой девушкой.
- Представляю, Красавица и Чудовище…
- Нет, скорее Чудовище и Чудовище.

Курицу, которая несёт золотые яйца, время от времени должен топтать петух у которого золотые яйца.

Путин действительно оплот стабильности... для своих друзей... продолжать разворовывать Россию.

Чуров прибегает к Путину - Оппозиция планирует 5 марта окружить Кремль «белым кольцом»
Путин - такого большого презерватива не бывает

Путин объяснил своё решение выдвинуться на пост президента России тем, что у него, по его словам, "рейтинг выше, чем у Медведева".
Ну, да.
Правда, в народе это называют не рейтинг, а "писька", и не выше, а "длиннее".
Вовчик просто в кои-то веки нашёл кого-то, у кого она короче.

Из-за халатности работников ТЭЦ жители севера Магаданской области оставались без отопления почти весь июль месяц.

Сериал:
Путин.
Путин-2
Путин Жив
Путин Возвращается
и
Сын Путина...

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

Гламурные подруги по телефону:
- Весна наступила, захотелось одеть что то открытое.
- Ага, я сегодня тоже на работу в стрингах пришла!

Пятого марта 2012 года в словарь синонимов была добавлена ещё одна пара слов - "президент" и "Путин".

Никогда не угадаешь 2 вещи:
1) где у девушки находится точка G;
2) когда и где вылезут наружу её комплексы.

Сдаёт студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Преподаватель, вздыхая:
- Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны.
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта.

В России,помимо общеизвестных бед,есть ещё две: старый новый год и новый старый президент!

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают:)
- Ах ты ж моя умница!.. :)

С 5 марта две первые должности в РФ называются Премьер-президент, и Секунд-премьер.

Путин с Медведевым приступили к консультациям по составу будущего Правтельства.
Сердце Навального учащённо забилось в ожидании звонка из Кремля.

одиночество-это когда ты зеваешь,и даже некому тебе палец в рот сунуть!

Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы можно обуться в кеды.

"Это - полная чушь!!!"
Так на избирательном участке прокомментировала слухи о многочисленных изменах своего мужа Людмила Путина.... ставя галочку напротив фамилии Зюганова.

Чем меньше президент, тем меньше он ест и тем больше остается народу.

Молодая женщина жалуется подруге на своего мужа:
-Муж в постели любит одну позу - «рабоче-крестьянскую» …
-Купи «Камасутру», пусть почитает перед сном!
-Купила, но он читать не стал, а сунул мне под нос «Книгу о вкусной и здоровой пище» и пригрозил, что пока я не научусь варить борщ, сексом заниматься со мной не будет!

Обещанного теперь дюжину лет ждут.

Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров по 10 тысяч, чем 80 пассажиров по пять тысяч. Из-за экономии на бортовом питании.

- Господин Прохоров, что побуждает вас мылиться в президенты России?
- Лучшая крыша для олигарха – кровля Кремля!

Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно:
– Смотри-ка, – говорит она, – да здесь жить можно!
«Мечтает проживать в метро», – послушно записал я в блокнот первое желание тёщи.
(с) Нестор Бегемотов

А вы знаете, почему Путин так полюбил Ладу-Калина? Уберите букву к в названии и все поймете...

Советский Союз: ничего нельзя.
Демократия: Всё можно!!! А теперь минуточку внимания: ничего нельзя!

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» московскому Спартаку пришлось придумывать себе новое название.

- А на Путине есть крест?
- Есть, на целых 63,6%.

Если жизнь кипит, то это ад.
Одни бегают, как ошпаренные, а другие варятся в собственном соку.

Дума приняла закон о запрещении продажи шампанского на расстоянии пяти километров от полиции.
Анекдот-стандарт на тему.

Полицейского из Казани спрашивают - а зачем это вы бутылку от шампанского себе в задницу запихали?
- Дык, это... Нургалиев разрешил!

Оказывается, Медведев не только переименовал ментов в понтов... Он им ещё дал предписание делать всё наоборот, например, пить шампанское попой...

- Вот сволочи! Вот же предательство то, а!
- Дмитрий Анатольевич, что же Вы так разошлись?
- Да, я говорою, предатели они - эти татарстанские полицаи... Я ведь для чего реформу МВД затевал? Для чего милиционеров в полицаев переименовывал? Чтобы работали с выдумкой, с огоньком, креативно! А тут что получается - пытают русских какой-то бутылкой от шампанского... Где же тут модернизация? Почему не применяются нанотехнологии?

Приходит Путин на передачу "Кто хочет стать миллионером". Дибров ему задает вопрос:

- Кто из этих вырос в джунглях среди диких зверей? А - Колобок, Б - Маугли, С - Бэтман, Д - Чарльз Дарвин.
- Я полагаю, что А - Колобок.
- И это правильно!

Путин создал свой Общенародный фронт по образцу Народного Фронта ГДР... А про национал-демократов - как в ГДР! - забыл!

- Моня, у нашего президента появилась новая головная боль: российские университеты не попали в число 200 лучших университетов мира по рейтингу Times Higher Education. Таки надо что-то делать, чтобы спасти российскую науку.
- Успокойся Изя! Нашему президенту не надо ничего делать. Головная боль у него скоро пройдет сама по себе.
- Таки почему, Моня?
- Потому, что через пять лет российской науки не будет в помине. Стало быть, не будет и головной боли у нашего президента.

Наши дедушки и бабушки воспитывали нас словами "в твоем возрасте мы уже на заводе у станка стояли или в поле работали", наше поколение будет рассказывать о тяготах Перестройки, а нынешние подростки будут, видимо говорить своим внукам "а мы в твоем возрасте уже вКонтакте сидели и из окон прыгали".

Меню Кремлевского буфета: Водка "слеза президента", рассол "слюна Кургиняна", суп харчо "медвежьи сопли".

На "Евровидение 2012" вместо бабушек послан Путин. Победа обеспечена. Главное - честная.

Лечил в дорогой клинике преждевременное семяизвержение - сейчас, бля, никак кончить не могу.

Камасутра по-русски – как про*бать Россию красиво.

Пульт в руке это почти неоспоримый признак власти перед своей второй половиной. Если отобрали, ты никто и жалко смотришь на то что не хочешь!

- Почему так тяжело развязать проблему сомалийских пиратов?
- Потому, что она завязана морским узлом.

АО Роскосмос и его дочернее предприятие АО Роскосметика

Коммерсант Рабинович из Бердичева закупил в Одессе крупную партию товаров в долг. Поставив подпись под долговой распиской, он собрал с пола комки пыли и посыпал ею бумагу.
- Что вы делаете?
- Ещё маленьким, - мечтательно говорит Рабинович, - я усвоил: что посыпано прахом, то забыто сердцем.

90% Россиянок выходят замуж во время беременности!

Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота.

Вчера порадовал снизу — соседку сверху.

© Дмитрий Лавренков

В очереди:
- Вы последний?
- К сожалению, да!
- А почему, к сожалению?
- Потому что последний!

- Моня, таки Джеймс Кэмерон утер нос Путину.
- Носовым платком, что ли?
- Таки нет, Моня! Он спустился но дно Марианской впадины.
- Изя, ты меня удивляешь. Зачем Путину спускаться на дно этой впадины? Там нет ни амфор, ни кратеров, ни пифосов.

Это как кому с женой повезёт. Если жена достанется очень хорошая, то не только перед смертью тебе стакан воды принесёт, но и даже попить из него позволит.

Геи - латентные гомофобы.

Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.

В Канаде поймали двойного агента. Офицер разведки 20 лет работал и на Россию.
В измене его начали подозревать после того, как начальник разведки дал ему секретные документы, а он ответил: "Хорошо, я передам Владимиру"

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
— О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
— Ноу! Ит из э дихлофос!!!

Слоган Вимм-билль-данн - «Имунеле FOR MEN. Здоровая бутылка для здоровых мужиков!» После Казани звучит как-то ЗЛОВЕЩЕ! ХИТOFF ©

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

Потерпевший скончался от потери большого количества совести!

После того, как стало известно, что Владимир Рыжков во вновь создаваемую "суперпартию оппозиции" "Объединённые демократы" пригласил Касьянова, Кудрина, Явлинского и Прохорова, даже самые ярые ненавистники Путина собрались проголосовать за Владимира Владимировича.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного крокодилами. Насколько здоров ребёнок, пока выяснить не удалось. Стоматолог, пытавшийся выяснить состояние зубов мальчика, чуть руки не лишился.

Кредит позволяет нам купить то, что сейчас не по карману, и потом расплачиваться тем, что по этому карману нас будут долго и сильно бить.

Бестолковые садисты сидят в тюрьме, а толковые - работают физиотерапевтами и за это ещё получают деньги, благодарности и подарки!

Воры заметили, что после длительного пользования айфоном можно идти на дело без перчаток