Самые смешные анекдоты за месяц!

- Импотент, как поживаешь?
- Наслаждаюсь!

Всем посетителям ресторана - флюорография - БЕСПЛАТНО!

Главный итог президентства Медведева в том, что он не дал упасть ВВП лицом в грязь.

Чувство долга есть у каждого, а вот чувство процента почти не прощупывается.

- Куме, вы слыхалы шо в Витю Януковича бросили опять яйцо, но он это, черту душу отдал, а не только обосрался как в прошлый раз.
- А почему так, шо, иммунитета нету?
- Та нет, просто яйцо было от такой же птицы, из которой у него туфли были.

Рабиновича спрашивают:
- Что с вами? От чего вы так пострадали?
- От велосипедной езды.
- Но вы же не ездите на велосипеде.
- Я - нет, но другие-то ездят.

-Зачем люди читают?
- Ну мозгам тоже иногда нужно сходить погулять.

Не дай бог, чтобы броню у нас катали так-же как асфальт.

Гражданин Гордон целую передачу посвятил вопросу есть ли демократия в России, нет ли ее. Собрал большую аудиторию ученых мужей, но на вопрос по существу ответ так и не прозвучал. А ведь все предельно ясно. В России действует демократия сверху вниз, а снизу вверх она не действует. Другими словами - все можно реализовать сверху вниз, но снизу вверх невозможно. Вот и весь ответ.

Некоторые не женятся только из-за того, что мешают проблемы со здоровьем - у таких на жён аллергия. С любовницами живут и не тужат, а стоит только жениться, как сразу насморк и чихание одолевают.

- Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить?
- Таки они, Изя, думают, что в раю не осталось свободного места и надо в удовольствие жить на Земле.

Знак "Почетный работник общего образования Российской федерации" на расстоянии 1 метр за 1 секунду просмотра - очень напоминает медаль "За отвагу".

Прочитал "долг РФ составляет 10% от ВВП" и понял, что ВВП явно живёт не по средствам.

Из истории болезни.
При попытке внести непосильную лепту на доброе дело был госпитализирован с подозрением на ущемление пупочной грыжи.

Владимир Путин создал сайт в новой доменной зоне: premier.gov.no
7 мая он подарит его Дмитрию Медведеву

Водитель трамвая подарил попавшему в ДТП футболисту Аршавину грейпфрут. О том куда он ему его засунул СМИ умалчивают...

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь, шипит?
- Да.
- Это карбид.

Около роддома:
-Дорогая, кто у нас?
-Девочка!!
-А мне сказали мальчик!
-Ты забыл??Сегодня-ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!

Пошто на сборище сем благородном меня зовут креветкою морской?

Грузин в аптеке:
- Дэвушьк, дайтэ мнэ чэхол на пыпыска!
- Презерватив?!
- Нэт, ти что, нэ видишь – грузын!

Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так же сильно, как парни. В конце концов ни одна из них не выпьет столько пива.
(с) Нестор Бегемотов

Хохлы ненавидят москалей. Но в одном они им точно завидуют: теперь самых гнусных украинских преступников в Сибирь не сошлёшь…

Вовочка: С удовольствием пересмотрел "Алису в стране чудес" Тима Бёртона.
По ходу фильма Алиса всё время то увеличивается, то уменьшается в размере таким обрзом, что вся её одежда подходит ей не более, чем на пол-часа.
Ага, и у нас в стране есть такая же дама с постоянно изменяющимися параметрами.
"Лолита" называется.

Девушка, если ваш молодой человек дышит к вам неравнодушно, не обольщайтесь: возможно у него приступ астмы.

Сообщение ТАСС.
Сегодня, 01-го марта 2012-го,
после долгого, тяжёлого и продолжительного летаргического сна
проснулся Генеральный секретарь ЦК КПСС Председатель Совета Министров СССР
ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ СТАЛИН.
Приговор в отношении двух главных преступников приведён в исполнение.
Депутаты государственной думы собираются на Казанском вокзале г.Москвы
имея при себе тёплые вещи и запас еды на 10 дней.

Некоторые люди клевещут, что Янукович грубый человек и даже бьёт своих подчинённых по лицу.
Это неправда. Он бьёт всех подряд. И не по лицу, а по морде.

Скажите - Ё-мобиль Прохорова и Mercedes-Benz E-класса это одно и то-же или нет?

Титры: 4 марта 20.40. Где-то под Москвой. Голос Копеляна за кадром: - Десять минут назад Штирлиц остановил машину. Но ровно через двадцать минут он проснется и поедет в Москву, чтобы проголосовать на выборах. Все избирательные участки должны закрыться в 21.00 по московскому времени. На часах Штирлица было 17.40. За много лет работы в Германии он забыл, что разница во времени между Москвой и Берлином - 3 часа.

Блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, Люся, у меня вчера самым наглым образом скачали IQ и ICQ.

После выборов Жириновского хотят отправить послом в хака-МАНДУ. Куда, куда? В Манду его хотят послать! Послом.

Если бы не курение, секс и алкоголь, я может быть и не грыз бы ногти.

Мужик приходит к своему директору и говорит: - Моя жена настаивает, чтобы я работал на первой смене.
Директор: - Хорошо, я с ней поговорю. Помнишь, работал у нас Сергеевич?
Мужик: - Ну.
Директор: - Так жена Сергеевича тоже хотела, чтобы он с утра работал. А тот каждое утро ходил на рыбалку. Ну я значит пришел как-то поговорить с его женой. Слово за слово, сначала выпили, потом она мне предложила с ней потанцевать, потом поцеловались, а в результате я ее трахнул. Сергеевич затем в запой ушел. Любимого хобби нет, а жена всегда его пилит. Вот такая история.
Мужик: - С моей говорить не надо. Я буду работать на 2-й смене.

Ничто так не веселит, как онлайнвидео с избирательных участков накануне выборов: народ ходит в кадре, подбадривает сиськи, чешет яйца, матерится)

За Родину, За Путина! Кричали митингующие 5 марта. Кремль трясло... Сталин в день своей смерти, переворачивался в гробу...

- Ты, как договорились, чеснок жрал?
- Жрал.
- Ну ка дыхни!
- Хууууу!
- Маловато. Значит так: плюнешьь мне в глаз, Димон.
- Ну ты выдумщик, Вовоан...

Хомяк - зверь основательный и всё делает на совесть. Если уж спит, то как убитый. Если уж ест, то так, что щёки раздуваются. А если воняет, то все вонючки отдыхают.

Российские оппозиционеры настолько оппозиционны, что даже во сне они кричат: "Путин, уходи!"

Медведев принял страну с Селигером, а оставил с Болотной.

- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?
- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Когда древнегреческие и древнеримские Боги увидели Христа, они все сразу умерли от смеха. Последние две тысячи лет похоже люди живут без Бога. Все проблемы отсюда.

Как утверждает Яша Рабинович с Ришельевской, всегда можно найти третьего человека, через которого можно выйти на президента США.

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

Д.Медведев решил оставить губернатора Краснодарского края на новый срок.
Да нет, вы не так поняли.

Любовь зла,- сказал козёл, полюбив розу.

2012... Конец света... Были б эти майя хорошими провидцами, их календарь бы уже давно закончился.

Среди нахальных и нахвальных не часто встретишь тут Навальных

- У тебя зажигалки не найдётся? А то в зубах что-то застряло.
- Нихрена себе! Зажигалкой в зубах?
- Редковатые у меня зубы, что есть, то есть.

Фраза от жинки - Мне так надоело это тупое виртуальное общение через аську и форумы! Когда же ты наконец настроишь мне скайп!

Как стать президентом США, не будучи сшарожденным:
1. Уничтожить метрику.
2. Заявить, что родился в США.
3. Суд по выяснению обстоятельств рождения будет длиться дольше 2-х президентских сроков.
PROFIT!

Во вновь создаваемом институте лоббизма обучали как правильно заносить откаты уже не к чиновнику, а напрямую в кремль

Слесарь Иванов регулярно использует по утрам калгон и не имеет никого зубного налета. Бакуткин

Папа - сыну-подростку.
- Вот когда ты вырастешь, сынок, то узнаешь, что у женщин есть такая штука, которая называется "твитор".

- На меня девченки так и вешаются.
- На тебя или на тебе?

Житель Жмеринки Рабинович впервые попал в Одессу. Выходит на привокзальную площадь, увидел милиционера-регулировщика. Долго разглядывал его, наконец подходит поближе и спрашивает:
- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

проект эпитафии для Алексея Навального:

"...уздой рунетной
Россию дергал на дыбы..."

Развод по-японски: не сошлись харакирями.

Опытный дальнобойщик, спя с женой, сбрасывает её с кровати, чтобы не загораживала зеркало заднего вида, когда он сдаёт назад.

Говорят, что после медведевской реформы полиционеры стали брать с собой в постель для занятий сексом бутылки шампанского. По другому не могут - привычка...

- Почему наши пьют, как в последний раз?
- А вдруг завтра "сухой закон" введут?

Появляясь то в Олимпийском, то в КВН, Путин неожиданно появился в программе \"Кто хочет стать миллионером\"..., что было дальше, не надо объяснять, конечно же он выиграл...

Очень часто много спирта в организме у него сжигают глазами целлюлит у нее.

Агенство Interfucks, со ссылкой на anekdot.ru сообщает, что мужем одной из участниц панк группы "Pussy Riot" Петром Верзиловым проведена акция "Отсоси за Толокно". Молчаливая акция протеста, против глумления над панк певицами, прошла в общественном туалете на площади трёх вокзалов в городе Москве.

Суд - это фонограмма для совести.

- Вовочка, почему ты вчера в школе не был?
- Чукча и Еврей забили стрелку: считали про кого
больше анекдотов. Я третейским был.
- И кто выиграл?
- Я! И ещё с отрывом!

Старушка случайно забрела в вегетарианскую столовую, посмотрела на траву в тарелках посетителей и говорит:
- Уж на что у меня пенсия маленькая, но на человеческую еду денег пока хватает. Не приведи Господь так оголодать!

Сколько зайца не кормлю — он всё волком смотрит.

© Дмитрий Лавренков

Россияне сравнили Путина с папой Карло заявляет "Левада-центр".Пиздёж полный, папа Кврло был добрый.

Школьный друг господина Утина, решил изучить основы интернет бизнеса, и по привычке рейдернул .. Яндекс.

Этому дала, этому не дала… этому тоже дала, а этому не дала – я же не блядь, чтобы подряд всем давать.

Маша Кожевникова сменила Машу Малиновскую, в чем разница? В размере.

-Господин генеральный прокурор, а правда, что Дарькина арестовали?
-Не верьте желтой прессе! Дарькин еще пока не арестован.

Новый ночной клуб "Кавказ", вечеринка "Мангал Open Air" , DJ Хоттаб

Из новостей минувших дней.
Роспотребнадзор планирует закрыть все "Макдональдсы", так как в первом слоге названия явно просматривается наркотический след.
-Ну, и бредятина! - скажете вы. Согласен!А петрушка-наркотик не бредятина?

А вы ни когда разве не пробовали встать с кровати сразу с двух ног? - Ощущение я вам скажу, не забываемое...

Триптих:
-девочка с персиками
-девочка с урюками
-девочка с грузинами

Нетрадиционный юмор:
- ... и пусть удача повернется к тебе задом!

5 минут туда, 5 минут сюда.... Итого, 10 минут туда-сюда

Вот,что настоящий экстрим: попробуй покормить голубей на МКАДе средь бела дня!

Сейчас Медведева называют заядлым блоггером, а после 7 мая будут называть заядлым президентом.

Чем больше пантов, тем круче пантифик, сказал римский папа и одел на себя рясу за пятнадцать лимонов баксов.

- Знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
- Почему?
- UDP не всегда доходят.

— Ты же говорила, что увеличишь их чуть-чуть, а они теперь просто огромные!
— Милый, не закатывай истерики, лучше потрогай и почувствуй какие они упругие.
— Честно говоря, я не в восторге от твоих губ.

© Дмитрий Лавренков

лучший способ помочь своей девушке, это вовремя отстичь усики тараканов, торчащих из ее ушей :)

После операции в клинике пластической хирургии:
- Мы Вам увеличили грудь, как Вы просили. Но тут еще осталось немного силикона, как раз на губы.

Фокус состоит из 3 частей.
Первая часть называется наживка. Вам показывают предметы с целью убедить, что никакого подвоха быть не может. Например, прозрачные урны для голосований и сотни тысяч камер, гарантирующих честность процесса.
Вторая часть называется превращение. Здесь вступают в дело обычные предметы, которые оказываются совсем не обычными. Например, дешевые, потрепанные ручки в кабинках для голосования. Кто-нибудь приходит голосовать со своей ручкой? Нет, мы берем те, что там лежат. Специальные чернила вступают в химическую реакцию с воздухом и бумагой, через 10 минут становятся белыми, и ваша галочка на белом листе исчезает. Но сам бланк тоже не прост. С помощью нанотехнологий (должны же как-то работать вбуханные в нее деньги) на бланке в одной из клеточек проявляется галочка. Как будто всегда там и стояла.
И, наконец, третий, заключительный аккорд фокуса – престиж . Престиж – это бурные рукоплескания с одной стороны и шокированные выражения лиц с другой; одним словом – слава. Признание того, что фокус удался.

Степашка дал Хрюше по морде. Потому что он свинья...

- Доктор, я периодически вижу свет в конце тоннеля.
- А кем Вы работаете?
- Машинистом поезда в метро.

Диалог у врача:
- Я вам прописывала: оитпащоитщоаи, шаищугтищу, и активированный уголь! Вы оитпащоитщоаи принимаете?
- Да, пью, как Вы говорили...
- Это же свечи, ректально?!

если оторвать задницу от компьютера и пойти вкрутить лампочку в подъезде-голосовать будет значительно светлее!

Похоже не все белки летяги, сказал ежик стряхивая с себя дырявую тушку.

Пургинян лечится от оранжевой чумки. Мы его теряем! :)

Древние славяне верили, что заклинание "Пуй хутину!" оберегает от казнокрадства, мздоимства и фальсификаций при выборах старейшины рода.

Бестолковые садисты сидят в тюрьме, а толковые работают мануальными терапевтами и получают за это деньги, благодарности и подарки...

- Вот, подлинная, талантливая звезда!
- Какая, к чёрту, звезда?! Она ещё ни разу не развелась, и ни разу не устроила скандала!

4-е марта, поздний вечер. Путин - Чурову:
- Владимир Евгеньевич, миленький, всего-то 20 тысяч голосов для победы не хватает!!!
Чуров, вырывая волосок из бороды:
- Э-ээх, старик, трах-тибидох-тибидох!.....

Жопой чувствую, стул не мой!

Охота к перемене мест, все эти нырки, полеты, дальние путешествия - не что иное как подсознательное стремление ПОДОРВАТЬ! И лучше всего - в Германию! Недаром же именно ее он избегает..

Одноклассники. Личная переписка:
-Хочешь анекдот?
-Давай.
-Сейчас только на anekdot.ru зайду...

Высоко на дереве сидит Явлинский. Как он туда залез - фиг его знает, да и не важно...
Слышит вдруг Явлинский голос Земли:
- Григорий, ты же был кандидатом в президенты. Скажи пожалуйста, как мне тоже подать свою кандидатуру в президенты?
- Да ты чего мать, сбрендила? Как же ты наберешь миллион честных подписей? Даже я не смог, а уж тебе до и подавно не набрать. К тому же, для подачи заявки тебе нужны документы. Какие у тебя документы?
- Леса, реки, горы - вот мои документы!
- Ну, во-первых, от лесов и рек скоро уже ничего не останется. Ну, а горы из кремля все равно не видно.