Самые смешные анекдоты за месяц!

Почему футбольная программа с участием Василия Уткина называется "Свисток?"
Потому что, если Василию Уткину вставить свисток в его толстую задницу, то это будет очень смахивать на его футбольные комментарии.

По последним данным за Путина на выборах проголосовало почти 64% избирателей.
Или, что тоже самое, 52%, если вычесть всех баб, которые были у него за последние 2 срока.

Муж по недомыслию попросил жену заполнить его финансовую декларацию за предыдущий год. Жена попросила принести справку о доходах. Тема вечернего разговора не совпала. Она настойчиво задавала вопрос "Где деньги?", он с подозрением - "Откуда деньги?"

Парень обращается к своему другу:
- Вот говорят, что хорошего человека должно быть много. Ну если так, то твоя подруга - просто идеальная женщина!

Вовочка ходят в лес в марлевых повязках - чтобы бактерии изо рта не вылезли.

Если бы там, Наверху, были бы ещё умнее, они бы монитор, сис-темник, и сиди-ром, у женщины, сделали бы по подобию компьютера - раздельно.

Ах,вот почему любовь-сука: потому,что однажды поэт сравнил её не с прекрасным фрегатом и величественной каравеллой,а,всего лишь,с лодкой,разбившейся о быт!

судя по антипутинским анекдотам, некоторые россияне идут Булгаковским путем-амерекосы уже разлили масло(вместо Аннушки), нужно просто тупо идти в сторону трамвая...

Первая голова дракона спрашивает вторую:
-Что не спится?
-Да в правом ухе стреляет...
-Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!

Это интересно. В боях за титул чемпиона мира по боксу в некоторых версиях победитель получает по нобелевской премии за каждый раунд, в долларовом эквиваленте. Это какие же мозжищи надо иметь!

Максим Галкин развелся с Аллой Пугачевой (она готовится к свадьбе с Басковым) и женился на Ксении Собчак. У них родился сын, которого назвали Филей - в честь отца... Ой, погодите,в дверь звонят- это приехали...санитары.

Чтобы Белоснежке было легче запоминать гномиков, она попросила отрезать себе три пальца.

ведущий объявляет исполнителя:- а сейчас перед вами появится -милашка- какашка - дурашка -манная кашка - Димашка- Билашка!

Террористы планировавшие убийство Путина признались что "заказчик" Березовский запланировал это убийство в виде пролога к мега теракту, своим похоронам рядом с Путиным.

- А что это ты, сосед, сам стал за газетой в киоск ходить? Раньше ведь собаку посылал.
- Вышел пёс из доверия. Стал мелочь подворовывать, чтобы болонку из соседнего подъезда при помощи парной телятиной соблазнить.

"Пора положить уже этому конец!" - устало подумала она, когда под утро этот потянулся за двенадцатым презервативом.

На курсах повышения квалификации в 1990 году.
Ответ на экзамене.
- состав компьютера?
- компьютер состоит из телевизора, клавиатуры и прилады!

Набережные Члены - Набожные Члены
Чебоксары - Чебосраки
Старый Оскол - Старый Оскал
Торжок - Торчок
Ульяновск - Уныловск - Уебинск
Голицино - оГолицино
Луганск - хуЛуганск
Пенза - Пензда
Обнинск - Ебнинск
Сызрань - Засрань
Саранск - Засранск
Орехово - Кокосово
Апатиты - Гопотиты
Вышний Волочек - Вышний сВолочек
Подольск - Пиздольск
Бийск - еБийск
Ейск - охуЕйск
Амурск - глАмурск
Винница - сВинница
Великие Луки - Великие муки

-Бл-ии-ин,как меня предки заколебали!!!!!
-Ну,и чо? Меня мои и за двойку е*али,а за кол вообще по жопе сковородкой пи*дили!

Почему не всем звонят с предложением продать свой голос? Если что, звоните. Мои расцени 3 марта:
Путин - 19999
Прохоров 24999
Жир.В.В - 15999
Зюганов - пусть 20 членов партии отработают на моей даче день,
Миронов - путевка в Доминику недельная. Позвонившему первым скидки - 20%. Завтра расценки вырастут в 2 раза! Торопитесь, количество голосов ограничено!

Боксер-единоросс Николай Валуев надежно защищен от боксера Виталия Кличко своим депутатским мандатом и только им.

Ненависть россиян к Путину по предварительным подсчётам Центризбиркома составляет около 60%. Остальные 40% избирателей ненавидят его ещё сильнее...

Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.

Учитывая тот факт, что жена - это друг человека, тёща, которая является ближайшим родственником друга человека, имеет статус друга человека второй степени.

Итоги всероссийского опроса населения по вопросу "Чего вы хотите?":
44% - не смогли затрудниться ответить;
56% - затруднились.
Разблюдовка ответов затруднившихся:
0.6% - не сумели выговорить членораздельно;
2.2% - всем ничего, но по справедливости;
4.0% - пусть всегда будет клоун, пусть всегда будет цирк;
4.5% - каждому дать по возможностям получать по потребностям;
9.0% - установить диктатуру халявы и поделить продуктовые карточки;
35.7% - не надо мешать нам жить, нас и так хорошо кормят.

"Выборы" показали "Кто есть Poo"

Владимир Владимирович,Вы теперь официально-полуМубарак,четвертьКаддафи и полный Пиночет!
Главное теперь-неАсадатится и отпустить Железную Маску,а то еще и Людовиком прослыть можно!

- Как посадить Ходорковского в 3 действия?
- Открыть камеру, ввести Ходорковского, закрыть камеру.
- Как посадить Прохорова в 4 действия?
- Открыть камеру, выпустить Ходорковского, ввести Прохорова, закрыть камеру.

Если бы хвостатые гоминиды заняли вершину эволюции, их камасутра была бы намного разнообразнее.

Биологическая эволюция - это постоянное обновление ДНК-программы

Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.

Рабинович посещает очень маленькую еврейскую общину, где только что начали строить синагогу и еврейское кладбище и удивляется:
- Не может быть, чтобы вам было нужно то и другое сразу. Пока вы живы, зачем вам кладбище? А если один из вас умрёт, то десяти мужчин, чтобы отслужить заупокойную службу, всё равно не наберётся - тогда зачем синагога?
На что местный еврей отвечает:
- Нам нужно и то и другое. Синагога - для нас, кладбище - для приезжих.

- Весь март - восьмой Март!
- Весь февраль - бери в рот!

наши девушки-продавщицы мужской одежды настолько суровы, что просят в честь праздника купить у них себе куртку

Ассоциация игроков в карты признала лучшим игроком Дмитрия Торбинского: он сумел за чемпионат собрать всю колоду из 36 желтых и красных листов.

Проходной бал - это не оценка, это вечеринка с преподами перед поступлением в универ.

- Здорово? Как жизнь? Как дела? Как работа?
- Пашу, как папа Карло. Помаленьку. Не жалуюсь. Привет!

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласна!

Британские ученые опять раскрыли тайну египетских пирамид, оказалось все просто, вначале устанавливали верхушку пирамиды Пирамидион, ориентировали его строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.

- Василий Иваныч! Тут женщина бойца привела, говорит, что сестра. Сам он длинный, более 2 м ростом, худой, около 50, женат небыл, говорит, что имеет 18 000 000 000 долларов, якобы, строит какой-то безбензиновый ё-мобиль, играет в НБА в баскетбол лучше негров,
набрал на выборах больше Жириновского, передрал в Куршевеле всех девок, через 2 месяца построит всем и везде дороги и создаст новую партию...
- А чего он хочет, Петька?
- Хочет на ваше место, Василий Иваныч, но непременно путем выборов!
- Ясно, Петька. Срочно гонца в соседнюю дивизию, попроси у них прислать военврача Кащенко...
- Но, профессор Преображенский! Может быть, сам справимся? Налицо анамнез и синдромы...?!!!
- Тише, доктор Борменталь! Не забывайте, что мы здесь инкогнито...

Если Вам часто говорят "Не пи@$и", то Вы еще мало пользуетесь Гуглом.

Государственный муж - объелся государственных груш.
(из м/ф "Иван Цареви и Серый Волк")

Только председатель избиркома может спросонья просклонять без ошибки слово бюллетень.

Конец света, предсказанный по календарю майа переносится на конец мая.

Благодаря windows XP мы выучили не только ctrl+ald+del, но и ctrl+shift+esc+завершить процесс

Разговор двух блондинок:
-Маша,почему нас все считают тупыми?
-Не знаю...

Центр опроса общественного мнения выяснил что 90% детей считают телевизор отцом, 90% взрослых считают телевизор братом, а 90% пенсионеров считают телевизор сыночком

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

- Так... у вашего любовника фамилия Аэрофлот?
- Да. И у него собственный самолет

У челябинского радио спросили, чем отличается клиренс от дорожного просвета? Оно ответило что разница огромная, но только если дорожный просвет недостаточен, то и никакой клиренс не поможет!

Выкурив трубку мира, Белый вождь предложил Чингачгуку раскурить трубку желаний. Тот необдуманно согласился и потом долго плевался.

Именно,благодаря,изобретению Человечества вантуза,... Всевышний однажды ввёл понятие: "черная дыра"!

Президент РФ перенес ГосДуму в Кремль, а Кремль переименовал в Путино-Владимирский Централ, тем самым обескуражив большую часть населения России, поскольку потеряла всякий смысл самая распространенная в народе фраза "Их всех надо посадить". Из Медведково сделал колонию-поселение для ссылки уволенных чиновников, депутатов и своих "шестерок". По стечению обстоятельств переименовывать ничего не пришлось.

Журналистка: В СМИ прошла информация, что у Садовничего В.А. и Кропачева Н.М. упал рейтинг. А как у вас?
Ректор одного из федеральных университетов: тьфу-тьфу, как стоял, так и стоит!

- Квартирный вопрос, Мессир? А демократия, а коррупция, а свобода парадов?!

Кто старое помянет - тому пригодится напиться!

Предложение «Она придавила его своим буфером» позволяет легко определять интересы подростка. Достаточно спросить, о чем идет речь в этом предложении, чтобы узнать его наклонности.

Пользователям Большого Андронного Коллайдера посвящяется:
- а ить не на кажную черную дырку есть белая заслонка.

Акульи дети съедают своих братьев и сестер еще в утробе матери из за борьбы за существование. Если начнется борьба за существование простых Россиян, я сначала загрызу какогонибудь высокого чиновника.

Мексиканцы поймали чупакабру самца и самку, и для того чтобы не вымер вид выпустили их,с согласия местных властей, в глухих районах челябинской области. Голодные коровы местного совхоза наконец то получили свою порцию протеина и выполнили план по удою.

- Кум, так кто же всётаки отравил Ющенка?
- Пчёлы!
- Зачем!!?
- Достал занудностью.

Гестапо обыскало весь дом Штирлица, и не нашло его.
Они даже не подозревали что Штирлиц лёжа на подоконнике замаскировался под одинокий окурок.

Марь Ивановна:
- Дети не забываем, что завтра идем в поликлинику на диспансеризацию.
Вовочка:
- Марь Ивановна, а кто такой Диспан?

- Рабинович, что вы делаете на рынке в скотном ряду?
- Как что? Может, мне повезёт, и кто-нибудь бесплатно отвезёт меня на повозке домой.

Профессиональный боксер Дерек Чисора дисквалифицирован и ему рекомендовано пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ ГНЕВОМ.
Развиваем тему.
Анфисе Собчак, Ксении Лениной и Елене Чеховой рекомендовано пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ ОРГАЗМОМ.
Филиппу Розенбауму, Александру Боярскому и Михаилу Киркорову пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ СТЫДОМ.

победить коррупцию элементарно:нужно отменить деньги,и потом поржать над борцами...

Все пидоры млекопитающие но к счастью не все млекопитающие пидоры.

Олимпийский комитет решил изменить правила и название бокса. Теперь это будет называться Мордобой. Перчатки не нужны потому, что руки будут связаны сзади наручниками, а сам бой будет происходить только мордами.

Вчера в зоопарке был отловлен и задержан пьяный гражданин, который несанкционированно залез в олений вольер и гонялся за одним из оленей с криком:
- Ты - рогат, и я - рогатый, так давай бодаться!

Был в Иерусалиме. Поплакал у стены, постучал об нее головой. Жизнь стала в общем намного лучше, только лоб немного побаливает.

Сижу смотрю на карту России. Реально похожа на жирного спящего кота засунувшего голову под подушку "Европу".

- Я люблю тебя всеми частями своего тела!
- И я тебя всеми частями своего, в которые ты меня любишь!

Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему:
- Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?

В воскресенье выборы. Взвесил все за и против, получилось 3 кг. И что это значит?!

Вопрос: сколько у человека ребер?
Правильный ответ: 26. Почему? Ну считайте, 12 пар ребер в грудной клетке. И по ребру у каждой ладони!

Знаешь светофор в Малаховке? Так из-за него Москва в пробке стоит.

Алла Пугачёва после участия в теледебатах с Жириновским поёт хит о полковнике так: « Это был не мужчина и не настоящий полковник».

Настоящая любовь не терпит измены! Она согласна пожизненно только на одну позу.

Единственное место,где столичная мэрия даёт добро на любые митинги-
это рядом с торфяниками - болото ! И не придётся никого задерживать ...

После пластической операции 40-летняя актриса стала выглядеть на 20 лет моложе, а умом омолодилась на 35 лет: она теперь с радостью задаёт вопросы типа: «а почёму трава зелёная», или своему мужу: «дядя, а ты кто?»

- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня.
- Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки созданные предыдущими поколениями.

Примета: Если Ваш кошелёк свободно помещается в карман,значит...Вы ещё не получили зарплату!

Наконец окончательно развеян миф о загадочности русской души:
Робрето Карлос, Самюэль Это’О, Гус Хиддинк, Кристофер Самба:
- Почему я перешёл в махачкалинский клуб? Дело точно, - не в деньгах!

трудно общаться с человеком, которого хочешь СХВАТИТЬ ЗА ВОЛОСЫ И Е*НУТЬ НА*УЙ ОБ СТЕНУ!!! ЧТОБ ЗНАЛ С*КА КАК ВЫЕ*ЫВАТЬСЯ!!!

Две бомбы в одно место не падают, а три сосульки запросто...

Резюме:
1. Во время второй мировой войны самонаводящихся ракет класса "Нибуру" не было....
2. Ни съедим, так надкусаем....

наши девушки настолько суровы, что просят в честь праздника не брать с них за проезд в автобусе

-Загадка-по краям волоса,посередине мясо.
-Глаз !
-Нет,не глаз ! А то,что вы подумали в первый раз !

СМИ начали активную информационную компанию о подготовке олимпийских объектов в Сочи к проведению чемпионата мира по футболу.

Родилась на Руси баба-богатырь. И была она такая сильная, что смогла победить и Кащея Бессмертного и Соловья Разбойника. А Змей Горыныч узнав, сколько раз те могут за ночь, покраснел и сдался.

"Эх,только бы не перегореть!" - мечтал ягнёнок на вертеле

Что главное в этом бренном мире? - Главное - чтоб костюмчик сидел..когда ты лежишь в гробу!

Из «Толкового Словаря Отжогова»
ГЛЮКОНАВТ (семейн.) -- беременная женщина в неограниченных количествах употребляющая глюконат кальция.
© Ivan Fuckov

Завод резиновых лодок с целью изучения спроса переименован в завод резиновых женщин.

Поймал Тигра Вини Пуха и спрашивает:
- Ты либерал или консерватор?
Пух наобум отвечает: - Либерал.
- Ну, если либерал, становись в либеральную позу.
Делать нечего, стал Пух в либеральную позу. Отлибералил его Тигра и спрашивает:
- А может, Пух, ты и не либерал вовсе, а консерватор? Говори, я готов исправить свою ошибку.
- Уважаемый Тигра, а можно мне побыть просто аполитичным медвежонком?
- Хорошо, Пух, побудь, но только до нашей следующей встречи. А вот к ней ты должен определиться окончательно - либерал ты или консерватор.

"... а еще, дедушка, есть у нас посудомоечная машина. Теперь я люблю гостей, которые едят руками и вылизывают после себя тарелки..."

В передачу "Кто хочет стать миллионером?" прилетел вдруг Карлсон и забрал этот миллион, чтобы купить малышу 10 000 люстр

По последним данным за Путина на выборах проголосовало почти 64% избирателей.
Или, что тоже самое, 52%, если вычесть всех баб, которые были у него за последние 2 срока.

Бог любит людей, всех по разному но индивидуально и не чаще трех раз в неделю. Возраст всетаки.

... ломать - не в колодец плевать,вылетит, не поймаешь - ...