Поиск по автору:

Чтобы не тратить свет дома можно:
1. Завтракать на работе (греть чайник);
2. Ноутбук, телефон заряжать на работе;
3. Вечером, перед уходом, заваривать чай в термос - пока доедете, он настоится.
Это позволит сэкономить около 40 киловатт с каждого члена семьи.

По моей стране ползут
путимед и медвепут
пьют в три горла, жрут в три горла
и народу мозг ебут:
"Это кризис всесторонний
Всё у нас попиздил тут.
Вывез нефть и газ, и лес,
На кабаеву залез,
Обесчестил девку напрочь
Но доселе не исчез."

Разбивая суперлоб
К медвепуту суперпоп
Прорывается с известьем,
Что по сёлам недоёб.
- "Не хотит плодиться быдло,
Издевается холоп."

- У меня на этот счёт
Есть кирилка хитрый ход
Мы в село ввезём китайца
Всех он там переебёт.
Отдадим ему за это
Мой восточный огород.

Пряча в усики грызло
Появляется грызлов:
-ВСЕ считают нас козлами,
Мне обидно за козлов.

Не печалься, старый пень,
Я ещё вчерашний день
Подписал распоряженье,
Что отныне ты - олень.
И теперя, вашу мать,
Надо нам именовать,
"Войском сильным и могучим"
Нашу ёбнутую рать.

Ё-мобиль толкая в жопу,
Появился пидо-прохор:
-Не работает скотина,
Хочет спать и жить, и лопать.

- Я подвинул день на лето
И теперь они за это
Мне обязаны по гроб
По пол-суток гнуть свой горб.
А который не привык, -
На урановый рудник.

- Так рудник сгорел намедни?
Ну тогда пускай на медный
Едут варежки кроить."

Как гондонов не любить?

С бородою некозлиной,
Приморщинивая лоб
Чуров чапал за резиной
В прикремлёванный секс-чоп.

Лезли думы не по-детски
Щурили кортаво бровь:
Думь "о безопасном сексе",
И "бесследную любовь".

Мысль под черепом скользила:
"Сколько ж мне гондонов брать?
Не должна таких Россия
Больше чуровых рождать".

К митингу оппозиции.
Проведению митинга мешала группка молоденьких путирастов.

Бедный Стоянов: в наше время рекламировать спутниковые антенны - это то же самое, что рекламировать ложки для говна.