Самые смешные анекдоты за месяц!

- Чем отличаются плешивые от лысых?
- Они занудней.

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
!??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом.

xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++‚ C#, java script, Linux,
Virtual machines(vmware).
xxx: они укуренные что ли?
yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл
"программирование" и переписала первые результаты =)

Трудности любят, когда их любят.

Только в России мы узнаем о жестокой и беспощадной цензуре телевидения, газет и о том что запретила цензура из того же телевидения и газет.

Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать социальной
рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и
смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за
это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да
я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все
бы легко и быстро доказал.

- Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя
наступит Конец Света?
- Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

С форума о планшетниках: Что изменилось в вашей жизни с приобретением планшета?
- Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок.

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь,
или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".

до звездных войн магистр Йода был бакалавром

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает "Да, дорогая!".

По итогам 2011 года российские банки отчитались о росте потребительских
кредитов на 83% со сроком погашения после 21 декабря 2012 года

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте пожалуйста для Владимира Путина песню из кинофильма "17
мгновений весны" со словами "Я прошу, хоть не надо лгать".

Призыв "Всегда оставайся самим собой!" особенно бесполезен, если ты идиот.

Нечем обидеть тех, кто не заботится, что о них думают.

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я
перешел на обычные.

Приятель звонит приятелю:
- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!

Бороться со сном удобнее всего в партере.

Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и
заканчивался, но успели осмотреть и кота...

Вчера понял: женщина - это солнышко...
А то кто бы еще смог такое отжечь?!
hrjak

Путин: Второй тур на выборах президента приведет к дестабилизации!
Поэтому я решил ограничиться одним туром!

Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии
в теледебатах:
"Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят,
чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"

Можно только посочувствовать тем женщинам, чьи мужчины путают белые
ленточки с контрацептивами.

Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей
революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и
не будет устраивать настоящих реформ.

Предвыборные слоганы для кандидатов в президенты.
Для Путина:
"Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу".
Для Прохорова:
"А вдруг?".
"Дай порулить".
"Кто высокий, у того длинный, у кого длинный, тот и главный".
Для Жириновского:
"Жириновский. И будь что будет".
"Жириновский или будет лучше".

По стопам радио Маяк.

берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- вы довольны своей жизнью?
- последние две недели - очень
- а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или
вам прибавили пенсию?
- нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
© Ivan Fuckov

Древние греки ИМЕЛИ идеальные тела, когда рядом не было жен.

Если ты думаешь, что из всех кандидатов в президенты только Путин может спасти Россию, ты ошибаешься только в одном - в Путине.

- Сара, какая сейчас температура в комнате?
- Пятнадцать градусов.
- А на улице?
- Двадцать.
- Тогда открой окно. Пусть зайдут ещё пять градусов.

Новости культуры: Артист Пороховщиков помирился с женой, но не
припомнит, с чьей.

- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

Жизнь людей как Windows или Linux, большинство хотят быстро и красиво,
но часто начинают заново, вторые, немного потрудившись один раз настроят
себе жизнь и живут долго.

Женщины России! Голосуй - не голосуй, всё равно получишь х*. Так давайте
ж хотя бы выберем х* подлиннее и помоложе! За Прохорова!

Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.

Она так плохо готовила, что даже у помойного ведра образовался гастрит.

- 2024-ый - год окончания четвертого срока президентства Путина. Что
дальше? Очередная инаугурация? Коронация? Кремация?
- Не дождетесь! Медведев!

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

Мужик приходит 4 марта на выборы.
– Добрый день! Вот мой паспорт, хотелось бы проголосовать!
– Так-так-так... Извините, но вы уже проголосовали.
– Как? Когда?!
– В Интернете. Вот тут в списках указано, что 15 января вы нажали на кнопку «Голосовать!» Не припоминаете?
– Так это я, наверное, в опросе участвовал: «Какой мобильник лучше?»
– Ну вот, поучаствовали.
– А теперь за своего кандидата можно?
– Увы! Сами ведь знаете: два раза голосовать нельзя. У нас тут честные выборы, всё строго по закону!
(с) Нестор Бегемотов

О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не
хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.

Только нахождение в чужой пищевой цепочке вынуждает быть умеренным в
еде.

Будут ли выборы президента РФ в 2018 году?
- Нет, не будут!
- Почему?
- Страны такой не будет!

Проверили все жалобы на результаты голосования. 146% жалоб не нашли
подтверждения.

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

Объявление на сайте знакомств: Милые девушки, вы хотите познакомиться с
нежным, ласковым как котенок, сладким и игривым мальчиком? Так вот, это
не про меня!

Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на
улицах.

Эти выборы будут честными?
А почему тогда на всех участках играет фонограмма,
- с песней Любы Успенской "Карусель"?

Что общего между рейтингом и лицом Путина?
И то и другое - раздутое....

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Если вам вешают лапшу на уши, возможно, к вам подают гарнир.

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три
жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.

Из дискуссии о кандидате в президенты Прохорове: "Из-за таких, как он,
такие, как я - такие, как я, а не такие, как он.".

На пресс-конференции глава ЦИК Чуров заявил, что последние выборы
были самыми открытыми!
Чистая правда: допголоса за Единую Россию вбрасывали открыто!

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать
в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Даже у дятла голова не для того, чтобы просто долбить, а чтобы долбить с умом.

Мечта взломщика - "Фитолакс", ключ от всех запоров!

Неправда, что экономическая политика властей не выдерживает никакой
критики, - это критика не выдерживает политику властей...

Дюймовочке нужен был не крот, а Дюймвовочка.

Молчать надо только в трёх случаях: когда нечего сказать, некому
сказать, или лучше этого не говорить. Последний случай самый частый и
чаще всего используемый наоборот. Пример - это высказывание.

Путин: – А кто такие - русские?
Русские: – А кто такой – этот Путин?

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит...

Мэр Рио-де-Жанейро передал ключи от города королю карнавала.
Но потом на всякий случай сменил все замки города.

Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады"...

С этого года Союз журналистов решил присуждать приз "Золотая жареная утка" за самую сенсационную и правдоподобную статью.

И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...

При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.

Когда всем хорошо, то возмущение вызывают те, кому больше хорошо, а
когда всем плохо, то возмущение вызывают те, кому меньше плохо.

В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей
слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо всё переделать!

Михаил Прохоров: МНЕ НРАВИТСЯ, когда работают по 60 часов в неделю, а получают за 40.

Взросление - это когда всё меньше времени занимают игрушки и всё больше игры.

От Волги до Енисею... ипали мы всю Расею
(предвыборный лозунг единороссов)

На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.
(с) Нестор Бегемотов

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

- Слышали о недавнем скандале в ООН: молдавский дипломат наложил на резолюцию?
- Наложил вето?
- Если бы у Молдавии было право вета...

- Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?
- Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и
наступит.
- А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?
- Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё
всегда найдётся!

- Вот тут Путин сказал, что скоро население России достигнет 154
миллионов человек.
- Значит всех еще больше затрахает.

Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему
развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи
предвыборные гонки!

Дорогая редакция! Я сменило пол, но не могу понять - на какой именно...

Дураков в России не так уж и много, просто они так грамотно расставлены, что Путин все равно наберет не меньше 60 процентов!

- ФИО?
- Бля.
- Вы что себе позволяете? Я спрашиваю вашу фамилию, имя и отчество!
- А я и говорю: Бармалеев Леонид Яковлевич!

Хочешь сразу 499 человек лишить уважения миллионов?
Cпроси меня как.

Жена мужу:
- Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

В 6-D кинотеатре зрители смогут не только ощутить фильм всеми доступными
органами, но и предугадать финал.

Участник митинга 4 февраля: назло Путину уши отморожу.