Самые смешные анекдоты за месяц!

Произошло чудо. Президентские выборы выиграл Михаил Прохоров. На
следующее утро он садится в личный самолёт, летит над Россией и от
радости беспрерывно кричит: "Ё-моё, всё - МОЁ!!!"

Врач Петров настолько устал от вечно обложенных болячками, капризных и
требовательных пациентов, что мечтает стать ветеринаром, и лечить,
наконец, нормальных здоровых животных...

В городе Южнодонецке самый бедный человек - мэр Кизяков.
У этого скромного труженика дома нет даже зеркала.
Поэтому в каждом номере местной газеты "Холуйские вести" печатается его фото.
Пусть хоть так на себя полюбуется.

После выборов, победивший кандидат, просто обязан web-камеры с избирательных участков перенести в залы судов, дабы дурь каждого судьи видна была.

Попадает Путин на тот свет, а там заседание политбюро ЦК ВКП(б)во главе со Сталиным:

- Товарищ Сталин, тут Путин к Вам.
- Пусть заходит, ну, товарищ Путин, расскажите нам, что Вы сделали для народа?
- Ну, нууу, я построил вертикаль власти.
- Молодец, вручаю тебе медаль за трудовую доблесть!
- А ещё я Ходорковского посадил.
- А кто это?
- Он 146% нефти из России за рубеж вывез.
- Что ты говоришь, какой он подлец. Молодец, награждаю тебя “За безупречную службу” третьей степени! - хлопает его по плечу.
- А ещё я...эээ... - чешет себя ручкой шариковой по затылку...
Тут Берия встаёт, подходит и шепчет Сталину на ухо:
- Товарищ Сталин, осмелюсь доложить, что у него яхта стоимостью порядка 50 млн долларов, усадьба в Сочи за 1 миллиард долларов, 146% акций Газпрома и Исаев нам доложил, что он докладывал в Мюнхене Мюллеру о том, что запад не обойдётся без его российской нефти, ну и так, остальное по мелочи...
- Оууу, что ты говоришь, какой подлец, расстрелять!
- Уводят Путина...
- Подождите товарищ Путин - говорит Сталин
Охрана останавливает его в дверях...
подходит к нему Сталин, вытягивает руку и говорит:
- И ручку отдайте...

Почему претендент на пост Путина Российской Федерации миллиардер Прохоров назначил главой своей предвыборной кампании главного редактора журнала GQ Ускова?
Потому что Усков - первый, кто умудрился впаривать людям за их же деньги 250 страниц тупой, бессмысленной рекламы, не сопровождая её ни единой дельной мыслью… что звучит один в один, как описание предвыборной программы Прохорова.

В городской квартире жена в шутку жалуется
на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи,-
перечисляет она животных.
- И где же свиньи?- вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку
оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу,-
улыбается супруга.
- Никуда не пойдем,- говорит муж,- будем на
кухне коровой любоваться.

К следующему путингу перед выборами всех граждан России предупредили:

Если не придете, будете ВСЕ уволены!!!

Наконец раскрыта тайна, почему у Прохорова до сих пор нет женщины: он предпочитает спать с миллиардами.

Задержанный по делу о теракте на Путина в Одессе признался, что покушение готовилось после выборов, где-то первого апреля.

Попал как-то простой гражданин в ДПП и только увидев, помятый им
“Лексус”, понял, как он попал.

Путин на совещании:
- Ситуация с митингами мне не нравится. Предлагаю внедрить агента.
- А кто пойдёт?
- Есть одна кандидатура.
- А не подведёт?
- Обижаете! Я её с пелёнок знаю!

Путин в своей вчерашней речи призвал «креативный класс» бороться с
коррупцией. Самоубийца...

Поручик Ржевский и корнет Оболенский попадают в наше время.
Оболенский:
- Странно, почему поют: „ От Волги до Енисея... “ - это же всего треть
страны?
Ржевский:
- Стесняются наверное. Правильно было бы:
- От Нарвы и до Амура
- Рассею просрали сдуру Оболенский:
- Почему сдуру?
Ржевский:
- Да за деньги, конечно. Я тоже просто рифму подогнал...

Указ. В связи с предстоящим концом света 21 декабря 2012 года,
празднование Нового 2013 года в России переносится на 10 декабря 2012
года, соответственно новогодние каникулы продлятся, как обычно 10 дней,
с 11 декабря по 20 декабря 2012 года.

Госдеп - Лэнгли

План анекдотов про 146 процентов выполнен на 246 процентов.

- Василий Иваныч, глянь: такой мороз, а и те и эти своих сторонников на
митинги выгнали! В такой дубак хороший хозяин свою собаку на улицу не
выгонит!!!
- Так своих собственных любимых собак они на улицу и не выгоняли,
Петька...

- Анатолий Борисович, а вы за честные выборы?
- А я их уже провёл в 1996 году!

Благодаря цензуре на ПутинТВ интернет распространялся быстрее, чем в
других странах

Двойственное чувство посетило студента Андрея, когда ему попался
счастливый трамвайный билетик, но в сосиске.

Вячеслав Островцев

Девушка так увлеклась симуляцией оргазма, что не заметила, как парень
оделся и уехал домой.

Вячеслав Островцев

- Вы уже знакомы с моей женой?
- Не имел удовольствия.
- Так радуйтесь!

Чуров изобрел новую урну для голосования: биллютень не за Путина
уничтожается после сканирования автоматически.

В Чечне готовят наладить производство первого собственного автомобиля
под названием "ВОРД".
"Ворд" по-чеченски означает "телега".
Подозреваю, что ишак по-чеченски будет "Виндовз".
А загрузить WinWord - усадить Кадырова в телегу.

Что общего у Максима Галкина и Гарри Поттера?
Максимушка своей палочкой тоже намахал себе на средневековый замок.

Что общего и в чем различие Поклонной и Болотной? Там и там
кричали;Держи вора;. Но на первой кричали сами воры, а на второй те,
кого обворовали.

Две блондинки смотрят теледебаты.
- Светка, ты б его выбрала?
- Кого? Прохорова? Ну да, конечно. Для ебли.

Смотрю на Дмитрия Анатольевича и не нарадуюсь: ладненький,
аккуратненький, головка крупная, а как голос подаст все прислушиваются -
прямо как любимая погремушка внука.

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

- Послушай, Моня, Путин наобещал столько хорошего, что я готов
проголосовать за него, если он даст еще одно обещание.
- Какое, Изя?
- Лечь на рельсы, когда не выполнит обещанное.
- Изя, таки у нас один уже ложился на рельсы, и что мы имеем – только
Путина.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

Известного миллиардера Михаила Прохорова как-то спросили:
- Почему вы до сих пор не женаты?
- Потому, что в список “Форбс” не принято приходить с женой.

- Алексей Анатольевич, вы не могли бы пояснить почему вы подаете в суд
на Путина за то что он якобы назвал людей баранами, когда он просто
процитировал Вас?
- Именно поэтому и подаю. Он украл мою предвыборную программу.

Мы посчитали, что нас кинули незначительно, поэтому постеснялись
возмущаться.

Одно радует, - Конец Света перенесли еще на 30 лет, - а значит появляется шанс до него не дожить!

Блондинка своему бойфренду: - Я сказала своей маме, что ты у меня брокер!
Парень: - Слушать надо внимательно. Я говорил, что нахожусь на бирже труда!

Газета «Мухосранские ведомости №5»:

- А.Фурсенко сумел сдать ЕГЭ за 9 класс только с четвёртого раза;

- Г.Онищенко умудрился отравиться отечественной водкой;

- Д.Медведев торжественно принял в Кремле посла Швеции за посла Великобритании;

- В.Путин, в целях дальнейшей поддержки отечественного автопрома, по окончании выборов с ветерком прокатится от Москвы до Владивостока и обратно на автомобиле «Ока»;

- М.Задорнов, после грандиозного успеха юмористической программы «Ухохочетесь!», ускоренно готовит следующую, под дежурным названием «Укакаетесь!»;

- В.Познер научился тихо засыпать по ходу телепрограммы с удивлённо раскрытыми глазами;

- А.Сердюков после службы раздаёт всем домашним наряды вне очереди, а тёщу до самого утра оставляет стоять «на тумбочке»;

(продолжение следует)

- Чем отличается Митинг от Путинга?
- Митинг для того чтобы не было такого явления как Путин, а Путинг – такого как Митинг.

В прессу просочились детали плана по борьбе с московскими пробками, разработанного в недрах Кремля, реализация которого намечена на вторую половину 2012 года.
Не знаю деталей, но озаглавлен он просто и лаконично: "95й- по 90".
Всё!

gazeta.ru: "Непонятно, кто финансирует митинги в поддержку Путина".
Еще бы, ведь всем понятно, кто финансирует gazeta.ru

Неоднозначные ощущения производит пирсинг в местах совместного использования...

По результатам конкурса, проводившегося исключительно среди звёзд политики, спорта и шоу-бизнеса, самой большой задницей признан зад тов. Путина!
Ведь на то, чтобы его подтереть, уходит целая страна.

Вчера пресс-служба Фонда Скудоумных Барыг (ФСБ) сообщила, что за последние 11 лет его сотрудниками было предотвращено уже 4 покушения на жизнь Владимира Владимировича!
Это ещё что.
В предстоящие 6 лет сотрудники Фонда намерены подготовить и лично предотвратить не менее 12 покушений на жизнь будущего президента!
Причём ежегодно!

Знаете ли вы что все рассказы Путина об агрессивной политике США (всемирная экспансия, финансовая поддержка оппозиции в России, и тому подобное) оплачивает Американский Госдеп?!

- Ты веришь в честные выборы?
- Конечно, нет.
- А пойдешь голосовать?
- Конечно, да.
- ???
- Просто на 4 марта уже нет билетов ни в кино, ни в цирк.

До вчерашнего дня Иннокентий Порфирьевич считал себя чутким, интеллигентным человеком, сочувствующим любой беде и неспособным на злорадство. Но вчера он узнал, что в Астрахани взорвался дом и завалило работников ЖЭКа...

Учительница:
"Вовочка, как ты вкратце охарактеризуешь последние тысячу лет истории
России?"
Вовочка: "Как период от крещения Владимиром "Красно Солнышко" Киева -
матери городов русских до исламизации Москвы Вованом-чекистом "Рыбий
глаз"...

Кабинет главы телекомпании. Глава компании (Г) и редактор (Р)
соответственно:
Г: - Сегодня ты покажешь им результаты опроса населения,
что думает население по поводу выборов в президенты В. В. Путина.
Р: - Но ведь наш телезритель думает совсем не так, как показано в этих
результатах!
Г: - Да на$Rать я хотел, что там он думает на самом деле! Главное чтобы
он думал, что остальные 140 миллионов населения России думают именно
так, как мы показываем! И не вякал!

Завтра к стоматологу. Хочется сломать ногу, чтобы не идти.

Беременная на приеме у гинеколога.
- А можно мне рожать по методике лихо родящих?
- Эээ… это как?
- Ну как же Вы не знаете? У Вас же этот кабинет напротив.
Табличка на двери кабинета напротив: «Кабинет для лихорадящих больных».

- А почему военным в 3 раза прибавили зарплату?
- Пусть порадуются, до Конца Света недолго осталось!

- Владимир Владимирович, я хочу вас решительно и нелицеприятно
покритиковать.
- У меня мало времени... м-м-м... Ну, критикуйте.
- Владимир Владимирович, хотя вы и являетесь достойнейшим гражданином
Отечества и самым главным претендентом на пост президента России, в
деятельности возглавляемого вами правительства имеются отдельные
упущения.

Подруга обращается к блондинке:
- Что-то ты сегодня излишне довольной выглядишь. С чего бы вдруг?
- Есть повод - лотерейный билет купила. Скоро богатой стану!
- А откуда уверенность, что этот билет выиграет?
- Так я целый час киоскёра уговаривала, пока он мне за большие деньги
выигрышный билет ни продал!

С поклоном принял митинг резолюцию: "Путин победит,- и в первом чуре
выборов, и во втором!"

Иван Грозный убил сына и получил за это деньги из госдепа США

По оценкам ГУ МВД по Москве:
"антиоранжевый митинг" в Москве - 138 тысяч участников...
митинг "За честные выборы" на Болотной площади - 35 тысяч участников...
Похоже, митингующих все-таки ЦИК считал

Если в "Прожекторперисхилтон" сесть на место Цекало, то можно тоже
промолчать всю передачу.

Иллюзионист Чуров остался доволен демонстрацией своего реквизита - если
даже профессиональные фотографы не заметили подвоха - то не заметят и
зрители...

Он хотел бы жить на Манхэттене
И с ЦРУ делиться секретами...
Но отравили его полонием-
Совсем...

Если в людном месте громко крикнуть: - Лизунчик! – то обернутся не
только девушки по имени Лиза.

Голос оппозиции всё громче и громче. Но, как и прежде, только из позиции
«раком».

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

"наши проценты приятно удивят вас".... если в слове "удивят" поменять
"и" на "а", то проступает истинный смысл, который банк хотел донести до
меня в это своей рекламе)))

Активистки FEMEN:
- Идешь завтра на акцию?
- Да. Намажусь гуталином: и прикольно и ментам будет стрёмно - вдруг
дипломатический скандал...

Путин как-то сказал, что российские граждане всегда имеют выбор. Он
абсолютно прав: выбор - БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ - существует всегда.

-Борис Ефимович, ходят слухи что ваши американские друзья выплачивают
вам по 50 тысяч долларов за каждое участие в антиправительственном
митинге. Насколько это соответсвует действительности?
- Ну конечно же это неправда, обычная сурковская пропаганда. Мои
американские друзья прекрасно знают что я - патриот своей страны, и
работаю только за шекели.

Искал в гугле: "скачать книгу Мелентьева Голубые Люди Розовой Земли"
Детский писатель-фантаст перевернулся бы в гробу, узнав, ЧТО вылезло в
поиске...

Если внимательно изучить свод воровских законов, то противоречащих
Конституции из них - все, а справедливости - ни одного. Вот бы нам такую
Конституцию!

Единственная городская служба, на которую никогда не жалуются клиенты,
это-похоронное бюро.

Избавиться от воров невозможно, можно только сменить их на более
матёрых. Так всегда было. Выгнал Всевышний Адама из рая, кушать нахаляву
стало нечего. Его дети репу почесали, один решил что будет пахать.
Другой тоже решил что первый будет пахать и назвал себя царем.

Чем красивей брюшко, тем больше шансов забрюхатеть.

Зюганов: Наша программа – отдать все природные ресурсы народу!
Голос из зала: А народу – это, собственно, кому?
Зюганов: Ну, есть у нас такой народный комиссар природных ресурсов Абрам
Семенович Народ.

В девяностых в администрации Президента первым тостом было "За Б. А. Б."
Почти до конца нулевых - "За В. В. П." Потом четыре года "За Д. А. М."
Вскоре, к гадалке не ходи, как минимум шесть лет, вновь будет "За В. В.
П."...
Так советское чредование "лысый-волосатый" перешло в российское
"женщины-экономика"...
(c) Ivan Fuckov

МВД назвало количество участников автопробега за Путина и количество
арестованных участников автопробега против Путина

Оригинальный способ уборки снега начали применять в Нижне-Урюпинске.
Выпавший снег дворники обрызгивают из пулевизаторов сильно разбавленными
валериановыми каплями. А кошки знают своё дело туго.

Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда
ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.

Китайцы клонировали внедорожник Mercedes-Benz G-класса B80VJ. Вот сижу, думаю, почему они не клонируют ВАЗ, ну Ниву например? Вопрос диктует ответ сам за себя - такие нанотехнолигии России даже им не под силу...

Как стало известно, пара Пугачева-Галкин уже придумали имя для своего будущего ребенка. Если родится мальчик, то его назовут Филлипп-Виктор, в честь Киркорова, а если девочка, то Виктория-Галка, в честь Галкина. По информации достоверного источника, суррогатной матерью звездного ребенка согласился стать Сергей Зверев.

Andrew (c)

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

В магазине посуды всегда было много посетителей. Если покупатели не шли, то продавец ронял на пол коробку с ложками, вилками.

Каждое 24 февраля Щтирлиц шёл по коридорам РСХА,
с распухшим лицом и выпученными глазами.

Ксения Собчак согласилась обнаженной позировать для журнала Horse Illustrated Magazine

Группа политологов предложила 5 марта официально переименовать Россию в Монику ЛЕВИНСКИ…
Она ведь тоже отсосала у своего президента на глазах всей мировой общественности.

Чем одинокий взрослый шимпанзе отличается от Альфа банка?
Оставшись один на один с шиманзе, у вас больше шансов НЕ быть жестоко изнасилованным во все дыры.

Сергей мог часами любоваться закатами, а еще дольше - откатами

В американское издательство обращается Михаил Горбачев с предложением написать книгу-учебник "Как просрать всё". Издательство отказывается, Горбачев настаивает - "у меня же уникальный опыт развал СССР". Извините Михаил Сергеевич, отвечает издательство, у нас уже есть рукопись "Как просрать всё БЫСТРО" и её автор Барак Обама.

Как прокололся ПУТИН - снизив цену на топливо в два раза для фермеров -
это он имеет такой откат за топливо ?

Госдеп США действительно оказывает влияние на Россию: одной рукой он
крепко держит за яйца нашу действующую власть, а другой — пытается
перехватить потенциальных кандидатов на ее место.

- Как думаешь, где водятся самые хищные акулы?
- Самые-самые в нашей Рыбинспекции.

Пришёл сатана к Богу и говорит: «А спорим, что будет по моему, и Путин
снова будет президентом, и никакие молитвы и честные выборы не помогут!
»

— Что это за херня?
— Это шоу-бизнес!

РУССКИЕ ХОЙКУ:

Света - милая отличница,
У Нади - третий размер:
- Надя!

Где-то на приеме у психиатра:
- Здравствуйте, проходите. На что жалуетесь?
- На Госдеп США.
врач тянется к телефону и говорит шепотом:
- Михалыч, тут еще один подошел. Принимайте в свои ряды.
Слюной пока не брызжет и выглядит вполне здоровым. Думаю на пару
митингов еще хватит. Как пойдет пена — вернете.

Накануне выборов к Прохорову подбегают кореспонденты.
- г. Прохоров, Вы обещали выпустить Ходорковского, если станете
президентом?
- Да, обещал!
- А его уже выпустили до выборов - что теперь Вы делать будете?
- Как что? Посажу его обратно!!!

Хочешь познакомиться зимой с красивой, обеспеченной девушкой - положи в
машину лопату.

Приходит Обама утром на работу в свой кабинет.
Секретарь: - Господин Обама, Вы сегодня что-то неважно выглядите!
- Да это... Сон сегодня дурацкий приснился... Будто бы Америка стала и
дальше распространять свою бомбовую демократию... В Англию, потому что
там авторитарный монархический режим... В Израиль, за то, что у них
нашлось ядерное оружие... Видел и как мы бомбили тиранический режим
Саудовской Аравии... Нет, нет, это ужасно - Лондон в руинах!
- Привидется же!

Слушал песню "Блоха" в исполнении Ф. Шаляпина. Почему-то при этом
приходит на ум "президент" Медведев. А у Вас кто?

«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите,
звери, я и вас несколько раз сосчитаю? »
- Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь!
- Очень жизненная сказка, внучка!

Если в фразе "Не по дням, а по часам" заменить "м" на "л", то получится:
"Не поднял, а почесал".

Мало кто знает, что на последнем курсе журфака читается специальный
курс: "Как правильно работать на правящую власть".
Отличники этого курса приглашаются на работу в проправительственные СМИ.