с 01.02.2012 по 29.02.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Министр финансов сообщил, что в феврале 2012 отток капиталов из страны будет гораздо меньше, чем в январе... В кулуарах Антон Силуанов пояснил, что по его подсчётам, в феврале 29 дней.
Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.
Сводки с фронта: патриот Чуров, используя партизанские
методы борьбы с оппозицией, первым добрался до …
«труднопроходимых и отдаленных» мест и провел там
блестящую операцию - досрочные выборы президента!
Оппозиция поняла, что 4-го Марта ей делать уже нечего …
методы борьбы с оппозицией, первым добрался до …
«труднопроходимых и отдаленных» мест и провел там
блестящую операцию - досрочные выборы президента!
Оппозиция поняла, что 4-го Марта ей делать уже нечего …
39
Ванга предсказала,что президентом в 2012 году станет тот,кто пообещает запретить рекламу на TV,правда,ненадолго...
Реклама.
Новый IPhone три жы для блондинок. Его экран настолько велик, что вам просто не удастся утопить его в унитазе.
Новый IPhone три жы для блондинок. Его экран настолько велик, что вам просто не удастся утопить его в унитазе.
- Интересно, а как после выборов Путина они с Медведевым тандем делить
будут? Небось, Путин заберет его себе весь-то, а?
- Наоборот, отдаст Медведеву, чтобы тому было на чем из Кремля убраться.
будут? Небось, Путин заберет его себе весь-то, а?
- Наоборот, отдаст Медведеву, чтобы тому было на чем из Кремля убраться.
В связи с появлением дешёвых моделей электронных книг президент компании
"IKEA" распорядился прекратить производство книжных полок.
"IKEA" распорядился прекратить производство книжных полок.
Российские домохозяйки создали свое научное бюро которому удалось
скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а
все остальное время плюются.
скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а
все остальное время плюются.
Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением
полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина
нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6
метров.
полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина
нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6
метров.
24
Проголосовать против Путина стоит хотя бы для того, чтобы его
подз@ебавший образ исчез с наших телеэкранов.
подз@ебавший образ исчез с наших телеэкранов.
Люся, скоро с неба на землю упадет много миллиардов долларов!!!
Вася, милый, где же они упадут?
Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.
Вася, милый, где же они упадут?
Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.
Встретились зимой за домом почтальён Печкин и Дядя Фёдор. Печкин и
спрашивает:"Ты чего выписывать будешь?" Дядя Фёдор отвечает:"Буквы, а
ты?" "Ну я тогда цифры..."
спрашивает:"Ты чего выписывать будешь?" Дядя Фёдор отвечает:"Буквы, а
ты?" "Ну я тогда цифры..."
30
На улице воцарил собачий холод. Дворовые кошки под окнами начали
сбиваться в стаи. Видимо, подумывают перебраться в тёплые края.
сбиваться в стаи. Видимо, подумывают перебраться в тёплые края.
Ну не то чтобы у премьера действительно появилось много сторонников, это
просто его ярые противники сменили тактику - ведь по многочисленным
наблюдениям примерно каждые 30 лет помирает очередной правитель России,
а следующий срок наступает как раз где-то в ноябре 2012 года!
А вот при таких раскладах более достойных кандидатов у нас действительно
может не оказаться.
просто его ярые противники сменили тактику - ведь по многочисленным
наблюдениям примерно каждые 30 лет помирает очередной правитель России,
а следующий срок наступает как раз где-то в ноябре 2012 года!
А вот при таких раскладах более достойных кандидатов у нас действительно
может не оказаться.
"По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!" Почти 2 процента - это холостяки, которые
сковородок не моют. И только один я сообразил, что и кастрюлю тоже можно
не мыть, если от супа до супа держать ее в холодильнике!
кастрюля и сковородка!" Почти 2 процента - это холостяки, которые
сковородок не моют. И только один я сообразил, что и кастрюлю тоже можно
не мыть, если от супа до супа держать ее в холодильнике!
Крупный судебный Иск надо предъявить США, как создателю воровской сети
распрстранения нелицензионного продукта.
распрстранения нелицензионного продукта.
3
Я действительно плачу когда плачу налоги...
Зачем люди ходят в кино? Как зачем – есть попкорн, пить кока-колу,
носить очки 3D и целоваться на последнем ряду. А как же фильм? А фильм
можно и дома скачать.
носить очки 3D и целоваться на последнем ряду. А как же фильм? А фильм
можно и дома скачать.
На уроках математики в школе учителя участвовавшие в фальсификациях 4
декабря ставят оценку "5", если ученик отвечает на вопрос "сколько будет
дважды два?" ответом от двух до семи и подхваливают ученика, что это был
довольно честный ответ .
декабря ставят оценку "5", если ученик отвечает на вопрос "сколько будет
дважды два?" ответом от двух до семи и подхваливают ученика, что это был
довольно честный ответ .
4
Чуров звонит Путину за день до выборов:
- Все кандидаты пали жертами терактов. Что будем делать с
альтернативностью?
- Пишите первым пунктом "Владимир Владимирович - 49%", вторым пунктом -
"Путин - 51%".
- Все кандидаты пали жертами терактов. Что будем делать с
альтернативностью?
- Пишите первым пунктом "Владимир Владимирович - 49%", вторым пунктом -
"Путин - 51%".
15
Диктор на TV:
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем
Доренко...
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем
Доренко...
- Эх, Русь, птица-тройка! Куда мчишься ты? Дай ответ...
- Иа!
- Негодяй, подонок однозначно!
- Иа!
- Негодяй, подонок однозначно!
- Путин много сделал для нас!
говорят люди ставшие доверенными лицами кандидата на должность
президента.
Немного математики: 499 человек - 8 лет президенства, 140 000 000
россиян - 2 244 488 лет президентом.
Мама родная! Я столько не проживу...
говорят люди ставшие доверенными лицами кандидата на должность
президента.
Немного математики: 499 человек - 8 лет президенства, 140 000 000
россиян - 2 244 488 лет президентом.
Мама родная! Я столько не проживу...
14 февраля: день программиста; день психов в Германии; день влюбленных;
в Японии праздник обнаженных мужчин; в США день презерватива
в Японии праздник обнаженных мужчин; в США день презерватива
Анекдот про главного бухгалтера.
Пчела Мая просыпается весной после зимней спячки.
Солнышко светит, птички летают.
и говорит:
"Ой мля, а годовой то я не сдала )))"
Пчела Мая просыпается весной после зимней спячки.
Солнышко светит, птички летают.
и говорит:
"Ой мля, а годовой то я не сдала )))"
33
- Ты чего уже целый час камешки в воду кидаешь? Заняться больше нечем?
- Ещё как есть чем. Но там везде работать надо.
- Ещё как есть чем. Но там везде работать надо.
Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу же предложил начать с
минета.
- А поговорить?! - Сказала она.
- Когда я закончу, ты уже говорить не захочешь.- Ответил он ей.
минета.
- А поговорить?! - Сказала она.
- Когда я закончу, ты уже говорить не захочешь.- Ответил он ей.
Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников.
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!
Чингачгук по кличке ' боольшой змей ' в детстве не мог с разбега
запрыгнуть на своего коня, максимум, что получалось это на соседскую
кобылу.
запрыгнуть на своего коня, максимум, что получалось это на соседскую
кобылу.
26
- На ментовской свадьбе, дружок жениха принципиальный гаишник, отправил
похищенное транспортное средство марки "Туфелька" на штрафплощадку.
- А чего?
- Не договорились.
похищенное транспортное средство марки "Туфелька" на штрафплощадку.
- А чего?
- Не договорились.
В раю нет места понедельникам, будильникам, начальникам, и вообще там
места нет уже.
места нет уже.
Любая женщина в душе немного Басков.
Не забывайте дарить женщинам цветы.
Не забывайте дарить женщинам цветы.
В одном украинском селе жила-была свинья. Каждый день она выходила во
двор попастись. А тут у хозяина как-то сломался забор. Свинья тихонько
вышла на огород, а затем и забрела в лес ( он был рядом с домом). Хозяин
вышел во двор, глядь - а нет свиньи. Он побежал ее искать. Ну и тоже
забрел в лес. Смотрит, на опушке сидит перепуганная свинья, а рядом
волк, который смотрит на нее и облизывается. Мужик думает: Что делать? С
голыми руками на волка идти страшновато. Но тут он видит идущего к ним
охотника.
Мужик: - Стреляй в волка, будет тебе шкура!
Волк: - Стреляй в свинью, будет тебе мясо!
Свинья: - Охотник, а ты кто, по национальности?
Охотник: - Еврей!
Свинья: - Стреляй сначала в хозяина!
двор попастись. А тут у хозяина как-то сломался забор. Свинья тихонько
вышла на огород, а затем и забрела в лес ( он был рядом с домом). Хозяин
вышел во двор, глядь - а нет свиньи. Он побежал ее искать. Ну и тоже
забрел в лес. Смотрит, на опушке сидит перепуганная свинья, а рядом
волк, который смотрит на нее и облизывается. Мужик думает: Что делать? С
голыми руками на волка идти страшновато. Но тут он видит идущего к ним
охотника.
Мужик: - Стреляй в волка, будет тебе шкура!
Волк: - Стреляй в свинью, будет тебе мясо!
Свинья: - Охотник, а ты кто, по национальности?
Охотник: - Еврей!
Свинья: - Стреляй сначала в хозяина!
В детстве Вовочка сочинял анекдоты про Маривановну
А когда вырос - про ГАИ
А когда вырос - про ГАИ
39
Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8
марта, отправляет меня в магазин:
- Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм
мороженного.
марта, отправляет меня в магазин:
- Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм
мороженного.
16
Судья Иванов бежал с места преступления при
получении взятки 250000 долларов. Из-за несовершенства
законодательства он прихватил с собой всю сумму
и два дня скрывался от правосудия. Все 48 часов Иванов
уничтожал улики. За 24 часа ему удалось сьесть всего
10000 долларов. Какая сумм будет фигурировать в деле?
получении взятки 250000 долларов. Из-за несовершенства
законодательства он прихватил с собой всю сумму
и два дня скрывался от правосудия. Все 48 часов Иванов
уничтожал улики. За 24 часа ему удалось сьесть всего
10000 долларов. Какая сумм будет фигурировать в деле?
ЕСЛИ в США запретили собакам лаять больше 10 минут – штраф $1000… - Почему у нас нет закона штрафовать за «лай» жену… «Лай» жены гораздо страшнее и вреднее лая собаки.
- Неужели это ты? Глазам не верю!
- Сочувствую. Представляю, как тебе трудно причёсываться, а тем более бриться.
- Сочувствую. Представляю, как тебе трудно причёсываться, а тем более бриться.
Кудрина спросили: "Почему Иран приостановил отгрузку нефти французским а британским компаниям?"
"Потому что Иран больше не хочет принимать в оплату своей нефти французские и английские доллары" - ответило светило мировых финансов.
"Потому что Иран больше не хочет принимать в оплату своей нефти французские и английские доллары" - ответило светило мировых финансов.
Казалось бы - одна буква.... А как меняется смысл фразы "драчун поставил шишку".....
Вчера в Лужниках кандидат в президенты В.В.Путин торжественно пообещал более-менее сносную жизнь россиянам и дальнейшее бурное процветание. Вот только не стал уточнять, кому...
Налетчики ограбили интим-салон на юго-западе Москвы. В качестве оружия для нападения они использовали метровые фаллоиммитаторы, взятые в том же салоне...
Столичных школьников рассадят по звуконепроницаемым кабинкам - а все из-за того, что в школы будет приезжать сам Фурсенко и матом орать на учителей, объясняя, как им следует работать и кого он будет иметь, если они будут работать неправильно!!!!
Растворимые напитки исключат из меню детских садов по рекомендациям Роспотребнадзора. Слабоалкогольные напитки, такие как пиво и коктейли после закрытого голосования решено оставить!...
Предвыборная акция Центризбиркома: все кандидаты
в президенты – по цене одного … Жириновского!
в президенты – по цене одного … Жириновского!
18
Господа! Не нагнетайте обстановку и не раскачивайте лодку, в которой гребёт будущий пожизненный президент России.
Ненавижу високосный год. Мало того, что на носу 8 марта, так еще в феврале на один день больше работать.
загадка - кто из кандидатов в президенты пообещал своим первым указом в случае избрания переименовать курорт Куршавель в местечко Курващель
19
Британские ученые установили, что на самом деле, эпоха великих
географических открытий ни что иное, как кассовые разрывы и
неконтролируемые рекламные ходы Туроператоров Эпохи Возрождения...
географических открытий ни что иное, как кассовые разрывы и
неконтролируемые рекламные ходы Туроператоров Эпохи Возрождения...
Участники автопробега по Садовому кольцу заявили, что если их камлание
из трех кругов с белой ленточкой не обеспечит честность выборов, они
пойдут на крайние меры: сожгут имеющийся волос из бороды Чурова и даже
проткнут булавкой его газетную фотографию.
из трех кругов с белой ленточкой не обеспечит честность выборов, они
пойдут на крайние меры: сожгут имеющийся волос из бороды Чурова и даже
проткнут булавкой его газетную фотографию.
-Директор автошколы нарушил закон «О противодействии коррупции»
- Взятку не дал?
- Взятку не дал?
65
"Я подаю на развод! Мы недопонимаем друг друга!" -... сказало
правительство народу
правительство народу
"Вот это жесть!" -... сказала открывалка, вскрыв консервную банку
Жена мужу:
- Не говори мне «Хочу трахаться»! Лучше скажи «Я хочу тебя».
- А если не только тебя??? Тогда все равно получается «Хочу трахаться!»
- Не говори мне «Хочу трахаться»! Лучше скажи «Я хочу тебя».
- А если не только тебя??? Тогда все равно получается «Хочу трахаться!»
- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая
не пошла. На ком я собираюсь женится?
- Наверное на той, которая пошла с тобой в баню!
- Нет, на той, которая мне дала!
не пошла. На ком я собираюсь женится?
- Наверное на той, которая пошла с тобой в баню!
- Нет, на той, которая мне дала!
Жена все время пилила Винни Пуха "Где деньги, где деньги", поэтому он
все время пел "В голове моей опилки ДаДаДа"!
все время пел "В голове моей опилки ДаДаДа"!
25
Иногда тайна оказывается покрыта не мраком, а матом. На который
расщедрились пытливые умы, утомлённые попытками эту проклятую тайну
раскрыть.
расщедрились пытливые умы, утомлённые попытками эту проклятую тайну
раскрыть.
Реклама - двигатель торговли. Но для мировой торговли "двигатель
торговли" оружие, причем не в смысле "товара", а в смысле его
применения.
торговли" оружие, причем не в смысле "товара", а в смысле его
применения.
- Дежурный, а где Вовочка?
- МарьВанна, он сегодня шабашит в анекдотах.
- МарьВанна, он сегодня шабашит в анекдотах.
34
Штирлиц задумался, сидя в машине и обозревая красивые и ухоженные поля
местных бюргеров... . -Надо было идти в сельхозучилище, как велел папа!
местных бюргеров... . -Надо было идти в сельхозучилище, как велел папа!
41
Подаляющее большинство моих знакомых женжин, совершенно согласны
(сходятся во мнении), что если достаточно долго стять в позе-раком уже
обсолютно всёравно кто в это время находится позади вас.
(сходятся во мнении), что если достаточно долго стять в позе-раком уже
обсолютно всёравно кто в это время находится позади вас.
Хочешь увидеть огромную кучу денег, затраченных государством впустую?
Загляни коту под хвост!
Загляни коту под хвост!
12
Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты. В связи с
этим срочно переписывается песня. В новой песни поется - "Прилетит вдруг
чиновник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино... "
этим срочно переписывается песня. В новой песни поется - "Прилетит вдруг
чиновник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино... "
- Я свой отпуск провел в Эмиратах!
- А я в Египте!
- А я в деревне!
- Что не смог заработать?
- Нет, не смог завестись!
- А я в Египте!
- А я в деревне!
- Что не смог заработать?
- Нет, не смог завестись!
Попал как-то нарик на остров невезения. А там, чёрт побери, ни
крокодила, ни кокоса! Даже трын-трава не растёт!
крокодила, ни кокоса! Даже трын-трава не растёт!
Сам Чуров под объективами телекамер провел для фотокорреспондентов
мастер класс: рассказал и показал, как надо снимать щель...
В стане порнографов существенное прибавление…
мастер класс: рассказал и показал, как надо снимать щель...
В стане порнографов существенное прибавление…
39
Ортопедические матрацы «Могила». Горбатого «Могила» исправит!
Вячеслав Островцев
Вячеслав Островцев
46
- Что это такое?
- Это руно.
- Какое руно?
- Золотое.
- Ты что, дурак?
- Ты же мне сказала, иди и возвращайся с руном!
- С руном? Что за ерунда?! Я тебе говорила - без руна не возвращайся!
- Значит, мы неправильно друг друга поняли!
- Это руно.
- Какое руно?
- Золотое.
- Ты что, дурак?
- Ты же мне сказала, иди и возвращайся с руном!
- С руном? Что за ерунда?! Я тебе говорила - без руна не возвращайся!
- Значит, мы неправильно друг друга поняли!
Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины
от жены за измену мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.
от жены за измену мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.
"Это провал!!!" - с ужасом подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, обер-лейтенант Провал
"Отлегло!!!" - с радостью подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, гауптман Отлегло
"Боже, сколько же тут наших!!!" - с удивлением подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, обер-лейтенант Провал
"Отлегло!!!" - с радостью подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, гауптман Отлегло
"Боже, сколько же тут наших!!!" - с удивлением подумал Штирлиц
37
Проявил сегодня на работе решительность и недюжинное мужество. Наорал на
начальника, когда он, посылая меня в обед за пивом, попытался деньги
всучить.
начальника, когда он, посылая меня в обед за пивом, попытался деньги
всучить.
У Штирлица было все: вилла, мерс, краковская копченая колбаса и даже
радистка Кэт. Но любил он только свою жену один раз в пять лет и только
глазами да ито одновременно разговаривая с фрау Бользен. Вот такая
бывает любовь.
радистка Кэт. Но любил он только свою жену один раз в пять лет и только
глазами да ито одновременно разговаривая с фрау Бользен. Вот такая
бывает любовь.
33
Говорят, что при переливании крови, в человеке, кому перелили,
просыпаются гены донора, мне бы чуть чуть от Карлоса Слима Элу, ну на
худой конец от Прохорова, нет, от Абрамовича не надо, в Англии сыро и
пасмурно...
просыпаются гены донора, мне бы чуть чуть от Карлоса Слима Элу, ну на
худой конец от Прохорова, нет, от Абрамовича не надо, в Англии сыро и
пасмурно...
Лейтенант госбезопасности Катара попытался устранить угрозу
существованию своей страны, но просчитался - пуля отскочила от чугунной
головы постпреда Великой Державы.
существованию своей страны, но просчитался - пуля отскочила от чугунной
головы постпреда Великой Державы.
15
В Самаре портал госуслуг супремой зовется. А я думала, что это только
испанская инквизиция.
испанская инквизиция.
В шоу-бизнесе:
- Какая прелесть: Пугачева и Галкин собираются назвать ребенка в честь
Путина!
- Значит, Владимир Максимович Галкин?
- Неет! Путин Максимович Пугачёв!
- Очаровательно! А кем он будет? президентом и премьером?
- Примадоном!
- А если дочь родится?
- Ой! Простите, мы тут что-то недодумали...
- Какая прелесть: Пугачева и Галкин собираются назвать ребенка в честь
Путина!
- Значит, Владимир Максимович Галкин?
- Неет! Путин Максимович Пугачёв!
- Очаровательно! А кем он будет? президентом и премьером?
- Примадоном!
- А если дочь родится?
- Ой! Простите, мы тут что-то недодумали...
Креативненько приготовленный ужин мужем, оставляет незабываемые
впечатления и навсегда отбивает желание к экспериментам по отмыванию
кухни у жены.
впечатления и навсегда отбивает желание к экспериментам по отмыванию
кухни у жены.
Рамзан Кадыров: "Деньги Чечне даёт Аллах!"
Патриарх Кирилл: "Я верю в победу Путина!"
В 2012 году - Конец Света.
Так вот ты какое, Второе Пришествие...
Патриарх Кирилл: "Я верю в победу Путина!"
В 2012 году - Конец Света.
Так вот ты какое, Второе Пришествие...
У меня столько мыслей в голове, столько мыслей! Прям как пчёлы роятся и
жужжат, жужжат, жужжат!.. Одно плохо – мёда не несут…
жужжат, жужжат, жужжат!.. Одно плохо – мёда не несут…
Реклама:
Наполнитель для ночной вазы. Недорого.
Наполнитель для ночной вазы. Недорого.
Борясь с протестными настроениями, власть приказала уничтожить на всякий
случай подснежники. Появление на улицах с первоцветами решено приравнять
к нарушению общественного порядка )
случай подснежники. Появление на улицах с первоцветами решено приравнять
к нарушению общественного порядка )
Дед мороз спрашивает - холодно ли тебе Вовочка, холодно ли тебе Димочка,
холодно ли тебе площадь Красная? И в очередной раз обходит вокруг
главной елочки.
Нет не холодно, дедушка, отвечают, мы так заботимся о народе, что
употели уже.
холодно ли тебе площадь Красная? И в очередной раз обходит вокруг
главной елочки.
Нет не холодно, дедушка, отвечают, мы так заботимся о народе, что
употели уже.
"Власти КНДР посмертно присвоили Ким Чен Иру звание генералиссимуса".
Угу! Черти возьмут под козырёк и предоставят новому генералиссимусу
сверхэлитное обслуживание - жарить будут только на свежайшем сливочном
масле и тыкать вилами, покрытыми золотом 999 пробы.))
Угу! Черти возьмут под козырёк и предоставят новому генералиссимусу
сверхэлитное обслуживание - жарить будут только на свежайшем сливочном
масле и тыкать вилами, покрытыми золотом 999 пробы.))
- Если бы только у меня были крылья?! – Сказала, глубоко вздохнув,
корова.
- Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и
осталась бы. - Возразила ей лошадь.
- Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.
корова.
- Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и
осталась бы. - Возразила ей лошадь.
- Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.