Самые смешные анекдоты за месяц!

Встречаются два приятеля:
- Мы все только руками разводим: как ты так быстро поднялся?
- "Разводили" бы головой - тоже поднялись...

Вы самовлюблённый критик! Да нет я вижу недостатки Даже в Себе)

Только теперь каждый отрыгнувший только что выпитую водку. Может
получить в качестве компенсации вдвое больше.

Несложно стать первым - сложнее оставаться им!

Супердиета, похудение без смс на 3 килограмма в месяц, с смс от 3х до 12
кг в неделю в зависимости от того сколько у вас бабла было на телефоне.

- Алло, привет Жаннет!
- Это не Жаннет!
- А где Жаннет?
- В рот берет!

14 февраля? День Святого Валентина? Да бросьте! В этот день пройдут
первые матчи 1/8 финала Лиги Чемпионов по футболу!

А я своей купил путёвку в горы, а что, а вдруг.

Петя слегка волновался, пока его писимизм не нашел вход в её писимизм.
Но потом минус на минус, получился хороший толковый аптимизм..

Иногда печка, на которой Емеля любил на досуге покататься, в весеннюю
распутицу застревала в грязи. Ох, и недобрым словом поминал тогда Емеля
щуку, упираясь плечом в средство передвижения.

Чем отличается обычный человек от моряка?
Обычный человек ходит на судно и плавает на корабле, а моряк – плавает
на судне и ходит на корабле

Предвыборная стратегия будущего президента: внести в народ ЯСНОСТЬ -
возвратить перевод времени!

Однажды туристы в Египте пошли по малоизвестному маршруту к гробнице
фараона. Дорога к гробнице проходила через катакомбы и 30 метровый очень
узкий проход, именуемый гидом "анус фараона". Когда же туристы добрались
до главного зала, где лежала мумия фараона, эта мумия внезапно ожила.
Туристы галопом бросились назад в узкий проход и по достоинству оценили
его название.

Заходит прораб в новую московскую квартиру, которую ремонтируют Равшан
и Джамшут, а Равшан с гирляндой удлиннителей на шее.
- Ты что, охренел вообще?! На хрена тебе столько удлиннителей?!-
говорит Светлаков.
- Э-э, нашальнике-е!- приговаривает Равшан.- Девушке магазин
знакомился-ма, знакомился... Девушке-ма на каблуках был:
- Какой-то ты не длинный вааще, удлинитель купи,- девушька говорил,
нашальнике-е!.

Две серьезные бизнес- леди:
- Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься!
- А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда
бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!

Объявление.
Обучаю игре на баяне. Копипастерам - скидки в плате за обучение.

- На 23 февраля мужики обосрали всю лестницу
- А ведь скоро 8-ое марта!

Свадьба концентрированный развод во всех смыслах.

Чтобы попробовать вкус маракуйи достаточно посыпать соленый огурец сахаром и угостить соседку. Маракуйа будет незамедлительно.

И на старика бывает проруха, сказал дед Мазай застегивая ширинку.....

Мне нравится Путин, - Россия постоянно создает себе проблемы, из которых он себя удачно выпутывает.

Все блюда в забегаловках, чтобы есть, делятся на три вида:
а)готовое;
б)не готовое;
в)у нас с собой есть!

Все знают, что канцер по латински, это по русски рак.
Вывод - самыми страшными канцерогенами являются два трахающихся рака.

Президент, узнав что его рейтинг не соответствует статусу, решил отрешиться от должности. Должность сразу же превратилась в богатую невесту и не может отбиться от всех «желающих» …

В результате предвыборного агитационного самоподрыва машины сопровождения разлетевшимся конфети было случайно ранено несколько участников белого кольца возвращавшихся со своей акции.

Куда ты прешь , безПУТная Рассея ???

Ученые-историки установили:
Всех правителей России можно отнести к трем, периодически чередующимся, категориям:
1. Петр со своей знаменитой Дубиной
2. Дубина знаменитого Петра
3. дубина

Чё-то к Путину в этот раз террористы больно близко подобрались.

Как лишить человека удовольствий, если человек получает удовольствие оттого, что его лишают удовольствий?

Петров попал в книгу рекордов Гиннеса, как абсолютный рекордсмен по метеоризму. И стал единственным физическим лицом которого ООН принудило подписать Киотский протокол.

Если американский электорат так и не опомнится,то следующим президентом США станет "сенатор" от штата Georgia,любимым блюдом которого является собственный галстук!

На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так
громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении
Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.

- Ты знаешь, а я за всю жизнь ни разу не был за границей!
- А ты что, помирать уже собрался? Кстати, в той жизни нет границ!

Причапуринный полицейский

После Варфоломеевской ночи Варфоломею пришлось жениться сразу на восьми
девицах.

Когда у Челябинского радио спросили как ангелы чистят свои перышки на
крыльях, они ответили, что точно не знают, но похоже скоро любое ТО
будет проводиться грешными людьми так что любому ангелу перышки реально
повыщиплют.

Девушкам на заметку. Хороший признак забеременеть в ночь на Ивана
Купала.
Для этого просто откройте поздно вечером почти ночью кран в ванной и
вызовите Ваню сантехника, купание будет приятным и плодотворным.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Свой памятник Бобу Марли Ямайке хотел подарить Зураб Церетели.
Но выяснилось, что при транспортировке дреды будут в воду свешиваться.

- Прикинь, я вчера "БМВ-семёрку" купил - "Шевроле"-то жене отдал - так
эти гады мне обещанную магнитолу в подарок не дали!
- Ну так что ж ты хочешь - в стране кризис!
- Да, ты прав, ты прав...

Россия пробила Антарктиду до озера (http://news.rambler.ru/12693986/),
но останков Фобос-грунта так и не обнаружила.

После своей отставки, бегства в Австрию, экстрадиции в Россию, и отбытия
наказания, Батурина ходила вместе со своим мужем по большим домам,
которые строила когда-то, и продавала средство от больших белых
тараканов...

По радио:
- А теперь передаём прогноз погоды на завтра, 14 февраля, День Святого
Валентина. Ожидается ясная солнечная ветреная погода, температура днём
-30 градусов, ветер северный, ХХ м/с. Воистину, как говорит народная
мудрость, "В День Святого Валентина Не ходи без вазелина!"

- Если не секрет, почему ты так быстро развёлся?
- Не сошлись с женой в привычках. Она привыкла просыпаться с мужем в
одной постели, а я привык просыпаться в тех постелях, в которых засыпаю.

Одиночество - это когда для сайта знакомств, сам себя фотографируешь в
зеркале.

- И как ты её раздел?
- Никак
- ???
- Сама разделась.

Девушка разговаривает со своим парнем -военносулжащим по телефону:
- как ты там, в армии ?
- средне, между страдающей запором обезьяной и извращенцем, жаждущим
секса!

Роди сына похожего на мужчину твоей мечты - пусть муж ощутит себя Бредом
Бандерасом!

"Замена. Не для печати".

Сегодня в метро видел девушку из песни.
Помните, какая-то группа пела такую "... ножки иксиком".

Двадцать три пятьдесят девять это точное время, а двадцать четыре -
ноль, это точно футболисты проиграли.

моему сыну 5 лет. на день рождения супруги он понюхал цветы подаренные
ей и говорит:
- хмммм, ,, пахнут мухами.........

теперь мы знаем как пахнут мухи))))))))))

охуенос колотинус - больше наводит на мысли об извращениях в среде
наркоманов при приготовлении блюд мексиканской кухни....
Для прибалтики наверно правильнее будет "2011 офигеннннно, 2012
холоднооо

Вам тоже в контакте ставят лайки, чтобы и вы им поставили?))

- Что-то руки чешутся?
- Что, отчукать кого-нибудь хочешь?
- Да нет, поонанировать.

Альпинист, обняв вершину горы: мне нужна следующая сиська!

Телешоу "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ.
Что такое Гондурас?
а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица
Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости
через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой
презерватива и венерическим заболеванием!

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Помните на прошлой передаче я попросил Вас представить дерево?
- Помню.
- А много деревьев?
- Да, господин крупье.
- Это был лес.
- И это помню,- отвечает магитср игры "Что, где, когда?"
- Вы меня расстраиваете, господин Друзь, уже тем, что сидите за
игровым столом,- вздыхает крупье.
- Это почему же, господин крупье?
- Как Вы смогли выбраться из лесу, ведь я не указал Вам дорогу?

Итак, восьмой сезон "Доктора Хауса" станет последним...
Что общего у поклонников сериала "House" и теми, кто взял ипотеку в
"Альфа-Банке"?
Они слышат одно и тоже: "Больше ты своего Дома не увидишь".

Парень заполняет колонку о себе в вк: - я красивый, правда туплю
везде... ой и тут ступил

Мозгоклюи, как и дятлы, не улетают на зиму в тёплые края, а продолжают
услаждать слух людей мелодичным стуком.

90-Е годы начало приходит с работы молодая жена муж:
- получка была ?
- была
- сколько получила ?
- 300 рублей
- почему 300 а не 1 300,2 300,3 300? ладно-беги в магазин
- вань а что взять-то-чекушечку ?
- херушечку! пол-литра бери !
- вань а пожрать ?
- перебьёшься !
- вань может леденцов взять ?
- жопа слипнется !
- вань тогда может семечек ?
- шелуха застрянет !
- вань но я же есть хочу !
- а кто вчера с иван иванычем чаи гонял ?
- вань так то ж без сахара !
- без сахара-зато по два стакана! кому сказано-мигом в магазин !

(кто удивлён такой зарплатой-см. начало анекдота)

Зарегистрируй накануне праздника новую SIM-карту на свое имя и отправь с нее SMS-поздравление своим друзьям! И у тебя появится возможность узнать, кто тебя поздравил от души!

Конан Дойль и Конан Варвар наконец встретились. Если встать между ними можно загадать желание.

Ихтиандр просит своего приемного отца, папа я хочу быть вместе с Гутиэре. Он, ну я же уже пересадил ей жабры как у тебя. Папа, пересади ей еще рот от миноги и задницу от стеллеровой коровы.

Актеров, игравших поджигателей в социальной рекламе МЧС, неоднократно сдавали в полицию народные дружинники

- Придётся тебя, Иванов, уволить. На работу вечно опаздываешь, работаешь спустя рукава.
- Так уж сразу и уволить. У всех есть свои маленькие недостатки, зато я с работы вовремя ухожу.

Новости:
Генпрокуратура назвала "бредом сивой кобылы" заявление американской генпрокуратуры о том, что прокурор Чайка писал в Викиликс и являлся чьим-то информатором, передавая данные через Чехию.
В свою очередь, представитель американской прокуратуры, мистер Брэд Блюхорс, разъяснил, что речь шла лишь о том, чтобы проинформировать читателей о посещении, с целью коллективного просмотра, прокурорами американской прокуртатуры пъесы русского писателя Чехова "Чайка".
В результате дебатов, стороны пришли к соглашению, что пока еще рановато полностью доверять бесплатному втроенному автоматизированному переводчику Google...

Анкета на загранпаспорт для ребенка до 14 лет. В графе отец: анализ ДНК покажет.

- Слышь, Петька! А чавой-то ты, сидя в седле, в бурку с головой закутался? И кобыла у тебя на весь эскадрон пердит, не переставая?
- Этож тюнинг, тонировка, Василий Иваныч!
- Петр! Вот, через лет 70, когда жизня счастливая настанет, и все будут ездить на купленных в кредит автомобилях, тогда и будет тебе тюнинг! А пока - раскутай свою глупую башку, и перестань кобылу горохом кормить вместо овса, который ты, я в курсе, даже белым продавал...

Что такое Facebook?
По английски - ничего особенного, а вы прочитайте это слово несколько раз подряд: слышится отчетливо ФэСБук. Догадываетесь о происхождении создателя?!

Пришли как-то Винни Пух и Пяточок в гости к Кролику и поспорили: кто из них больше мёда съест? Победила дружба, а проиграл Кролик, у которого эти натуральные животные весь запас мёда схомячили.

Горнолыжник на скорости 160 км\ч он не вписался в поворот, но ему повезло, вылететь с трассы помешало стоящее там дерево.

-Ты знаешь, если у японских супругов возникает напряжение при разводе,
то они специальным молоточком плющат обручальные кольца!
- А, теперь понятно, почему мой бывший муж ввалился пьяный и меня чуть
не расплющил!

Анне Семенович. Когда её кроили папа с мамой - лекало соскочило на
груди.

- Что общего у коробки передач и расчёски?
- И той и другой пользуются профессионалы...

Абсолютно исключительная личность - это такая личность, которую
абсолютно везде исключили.

Встретились две черепахи. Одна другой говорит:
- Что ты носишься, как сумасшедшая? Смотри, однажды нос разобьёшь, если
вовремя затормозить не сумеешь!

Мой приятель сел в Cherry Tigo, через полгода - освободился...

Чем слаще сон, тем легче простудиться, а насмерть замерзнуть ваще легко.

Самого большого в мире много чего бывает, у слона уши, у кита глаза, у
соседа член...

Если хотите узнать, что о вас думают другие люди, позвоните в Службу
доверия ФСД по телефону +7**********.

Как изменился мир за 20 лет: мы в школе перешептывались - одному Света
нравилась, другому Маша, а нынешние школьники тупо нажимают 'мне
нравится' в фэйсбуке.

- Фима, что вы проходили сегодня в школе?
- Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце.
- Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце,
жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!

Суд удовлетворил иск группы неонацистов о присоединении к черному блоку.
На основании того, что они тоже пидорасы.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

Газетный заголовок "Путин проведёт встречу с политологами", 90%
читателей прочитали как "Путин проведёт встречу с психологами".

Несбыточная мечта Валуева.
Поклониться мощам Ильи Муромца.

- А-а-a! Педофилы! В Госдуме и правительстве сплошные педофилы-маньяки!
- С чего ты взял?
- У кого биографию не посмотрю - написано: "Женат. Имеет двоих детей"

мужик утром после 1го января видит на пороге квартиры синего человека с
драконом и спрашивает:
- ты кто?
- я с планеты пандора, а это - турукмахто- ручной дракон!
Мужик со страху орет жене: -Дорогая, ну вот видишь до чего доводят
походы в кино 3D формата?!

Если курам насыпать сухарики со вкусом курицы, они их похоронят.

Вячеслав Островцев

Лысеющая девочка Таня успокаивает себя тем, что волосы выпадают молочные
и потом вырастут новые.

Вячеслав Островцев

Приезжает растаман работающим на секретном объекте в Америку его там
спецслужбы спрашивают у как ты там работаешь чего делаешь я прихожу на
работу беру бутылочку 5 плюх гаша курю и начинаю ездить на погрузчике а
они в недоумении, парень! а в чем же тайна?? а тайна в том что не кто не
занет что я дую=))

Петя идет на путинг, а Жора на жиринг. Угадайте куда идет Зиновий?

Протуберанец, каким бы ярким и красивым он не был. протуберанкой быть не
может!

ВВП поздравляет Гурбангулы Бердымухамедова с победой и делает подарок:
обещает что родители (так как у русских больше двух не бывает) 3го и
последующий детей получат от России материальную помощь. И тогда
избирателей президенда Турмении станет в два раза больше..

- Димон!!! Димон!!! Димон!!!...
- Владимир Владимирович, Дмитрий Анатолевич на совещании!
- Димон!!! Димон!!! Димон!!!...

Реформа образования в России: от "Что, Где, Когда?" к "Безумно
Красивим".

А давайте следующую конференцию по глобальному потеплению проведем 19
января в Якутске. В этом году там было в это время ниже -50 градусов.

Чтобы понять замысел божий полностью, нужно стать богом, чтобы понять зачем нужна козявка в носу, аналогично, или богом или козявкой наверно.