Самые смешные анекдоты за месяц!

В сексшопе появилась новинка: к набору резиновых женщин добавился
резиновый Путин – всякий желающий теперь может его поиметь… 

Как узнать уровень образованности человека? Очень просто: надо спросить,
через что общался Дубровский с Машей? Образованный ответит: через дупло.

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

Моя семья без меня никуда. Только я могу выставить часы на СВЧ печке
после того, как выключался свет.

Чем меньше думаешь тем легче голосовать!

действительно, не понятно - можем ли мы верить тому, кто не соблюдает
правила дорожного движения, что он будет соблюдать конституцию ?
или, как правила дорожного движения, для него своя конституция,
отличающаяся от той, которая для нас ?

В Москве с грандиозным успехом прошла генеральная репетиция выборов
президента Путина, целью которой было выяснить, можно ли народу впарить
полный фуфел под видом чего-то стоящего, да ещё и так, чтобы люди готовы
были поубивать друг друга в борьбе за неё.
Операция носила кодовое название "Пояс Богородицы" и была проведена
пиар-подразделением Кремля - Храмом Христа Спасителя.

В щель протискиваться надо не с трудом, а с удовольствием!

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня
немного полежат на депозите.

То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью
сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не
переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и
Ко.

- Тянет-потянет, а вытянуть не может.
- Дедка за репку?
- Нее.. Путин за рейтинг.

Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.

Шахерезада сказала: - Некоторые думают, что задача Минздрава лечить, на самом деле, задача Минздрава предупреждать.

Президент Венесуэлы готов представлять Михаила Прохорова на теледебатах с Д.А. Медведевым, представляющего В.В. Путина... "Хотя бы поржем вдоволь" - прокоментировал свои вложения Михаил...

Как ни старался, Путина простить не смог.

Может быть все мужики сволочи потому, что все бабы стервы.

Что же ты у меня такой неприкаянный? - молвил отец Карло, держа в руках
киянку.

Вот вернется царь, вернет перевод часов и не останется о Диме-президенте
никакой памяти.

Пластического хирурга спрашивают:
- Доктор, как удалось сделать пациентке такие большие губы – вкачали
ботокса, силикона или или пересадили от донора?
- Нет, пересадил от донора. Но не губы, а ягодицы.

Забавно, как всё меняется со временем.
Раньше подлинные театралы ходили в "Ленком" из-за Захарова.
Теперь они же туда ни ногой из-за Захаровой.

- Лазарь, ты пойдешь на митинг 4 февраля?
- Пойду, Зяма.
- А рабе ничего не скажет, таки шабат?
- А что, в шабат и поговорить нельзя?

Поймал как-то Медведев золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, я твоё желание исполню.
- Мне что-то тоскливо, что я больше не буду Президентом РФ. Сделай меня
тогда главой Майкрософт.
- Хорошо. Только ради любопытства, скажи, что ты сделаешь, когда станешь
её главой?
- Во-первых, переименую Майкрософт в Пайкрософт. Во-вторых, увеличу срок
выхода каждой новой версии Windows до 6 лет. В-третьих, заставлю всех
сотрудников играть в бадминтон.

Дцать лет спустя: Девушка на улице раздаёт нищим еду. Вдруг откуда ни
возьмись появляется отряд ОБЭПа и скручивает всех вокруг с лозунгом: «Вы
арестованы за бесплатная раздачу еды и нарушение правил конкуренции с
ресторанами и супермаркетами!»

Криминальная сводка: Сегодня на пересечении МКАД и Ленинградского шоссе
водитель снегоуборочной машины при выполнении маневра не заметил
мусоровоз и протаранил его. Из мусоровоза вышли 20 злых мусоров и отбили
водителю снегоуборщика все почки.

ЦИК утвердил список из 499 доверчивых лиц кандидата в президенты Путина.

Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят:
- А где второй носок?

Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим
патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин
даже китайцы не подделывают.

Разговаривает мать и дочь:
- Если бы не я, ты бы даже школу не закончила.
- Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы
докторскую диссертацию.

Встретилиcь Булава и Фобос-Грунт:
- О, привет Булава!
- Привет Фобосик!
- Куда летишь?
- Да, хрен его знает, а ты?
- Да, туда же...

К митингу оппозиции.
Проведению митинга мешала группка молоденьких путирастов.

Для работы Валуева в Госдуме изготовили не только специальное кресло, но
и пульт голосования с одной большой красной кнопкой

Больше всего жаль наших знаменитых адвокатов. Честные люди с ними дел не
имеют, потому что им не по карману, а сами они не имеют дел с честными,
потому что те никаких громких дел в наших судах не решают.

Оболенский:
- Поручик, вы не знаете, как переводиться с англицкого “put in“?
Ржевский:
- Вставь и замри

- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть?
- Нет, но вы перестанете это чувствовать.

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.

Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

Древний Рим. На центральной площади собрались практически все жители
города. Выбирают правителя. Один из кандидатов эмоционально и
убедительно излагает свою программу:
- ... Все будут жить хорошо...
... Мы не будем повышать цены на предметы первой необходимости...
... Будут повышены цены на роскошь!...
Его избирают. Проходит 4 года. Та же площадь, те же жители, только
основательно обнищавшие и поскучневшие. Тот же правитель снова толкает
агитационную речь о необходимости его переизбрания. Голос из толпы:
- Враньё! Всё опять подорожало, даже постельное бельё не на что купить!
Правитель:
- Постельное бельё не относится к предмету первой необходимости! Это
роскошь! А цены на роскошь я сдерживать не обещал!!!

Рассказывает Вовочка:
"Удаляли мне тут миндалины. Перед операцией дали противорвотного, чтоб
не мешал ковыряться и выковыривать. И я подумал: а если к
противорвотному добавить ещё бутылку текилы и виагру, то получится
полный джентельменский набор Галкина по заделыванию ребёнка Пугачёвой!"

Нашисты выведут в день выборов на митинг 20 тысяч барабанов

Прилетели на Землю инопланетяне.
- У вас все реки и моря из спирта?
- Да.
- И вы им моетесь?
- Да.
- И вы его пьете?
- Да.
- А зачем тогда вы с Земли везете водку?
- В ней 60 градусов воды.

Обнаружил утром в миске с недоеденным борщом утонувшую мышь. Стою и думаю: это несчастный случай или жест отчаяния?

- Все течет, все меняется - сказал сантехник, глядя на проржавевшие трубы

Какой самый короткий анекдот был во времена СССР? «Еврей – дворник». – А какой сейчас? – «Медведев – премьер»

С недавних пор дочери Путина боятся заплетать в свои косы белые ленты, потому что папе везде мерещатся презервативы.

Митингующих на Болотной и Поклонной можно было легко отличить по тому,
что у одних щеки от мороза были белые, а у других - красные.

Приходит мужик с кошёлкой к начальнику ЦУПа и записку протягивает:
- Собачку не возьмёте?

Свыше половины микросхем «Фобос-Грунта» не отвечали требованиям... И это
только из-за того, что вторая половина вообще не была установлена!!!

А теперь господа интернет-наркоманы все дружно поднимем головы от компов
и произнесём волшебное заклинание:
- ИНТЕРНЕТ ИНТЕРНЕТ ОТПУСТИ ХОТЬ В ТУАЛЕТ

Судя по всему, тексты большинства современных песен, звучащих на
российской эстраде - результат биения головой о клавиатуру.

Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего
лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от
этой проблемы! Второй флакон - в подарок!

Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим
заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный
Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д.
Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс.
Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин?
Представитель Форбс: - Второе!
Журналист офигевший: - А как такое может быть?
Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!

Это не по-русски - не иметь ни одного памятника стакану.

В связи с тем, что независимые эксперты оценили состояние семейства
Путиных, оформленное на подставных лиц, уже в 120 миллиардов долларов, в
Конституции РФ президентские выборы теперь официально называются "Шоу
"Кто хочет стать миллиардером".

Капитан затонувшего Corsa Concordia "прославился" тем, что понятия не
имел, в каком направлении двигаться и свалил, когда стало ясно, что
катастрофа неминуема.
Непонятно, какая должность ему теперь скорее светит - то ли министра
финансов, то ли сразу премьера России?

Только в России выражение "Монтёры тянули кабель" имеет ещё и
криминальный подтекст

В центре Москвы появился баннер «Путин, уходи». Несмотря на мороз,
нашлось немало желающих снять этот скандальный баннер. Его снимали с
помощью фотоаппаратов, видеокамер и просто на мобильники.

Россия, конец 19го столетия

Уездный помещик Чибисов проживающий в городе Н так обрадовался покупке
своего первого автомобиля что распорядился переименовать рядом
расположенную деревню Лошадино в Автомобилёво.

Спустя некоторое время деревня была переименована в Разбилово, затем в
Починякино, затем в Починякино-Хреново и наконец вернулась к своему
изначальному названию Лошадино.

а вы говорите Твиттер...

Законодательное собрание в полном составе заявило, что выборы должны
быть не честными, а законными, избирая самоё себя.

4 февраля в Москве прошли митинги за честные выборы.
Также прошли путинги за будущего президента.

Оказывается, согласно правил политкорректности, выражение “черный кот
дорогу перейдет” – это не народная примета, а проявление расизма.

Надежда Бабкина никогда не была на порносайтах, поскольку на вопрос
"Есть ли Вам 18 лет?" всегда кокетливо отвечает "Нет!"...

Неожиданное резкое потепление зафиксировал сегодня гидрометцентр после
того, как на электронном термометре перегорел минус.

Наш дорогой Леонид Ильич Брежнев как-то заявил "Экономика должна быть
экономной". Развивая эту мысль, можно утверждать, что "человечество
должно быть человечным", а "искусство должно быть искусственным". Судя
по современной живописи все к этому и идет.

В России политик считается честным, если живет на одну запрплату.
Госдепа США.

Чем мельче человек, тем напыщеннее.

Приходит Владимир Вольфович в зоопарк к обезьянам. Те приветствуют
лидера, метко бросаясь банановой кожурой.
- Но-но-но,- грозит он пальцем, убирая кожуру с ушей.- Прямо колеги.
Нельзя бросаться, не в парламенте.

А вы знаете когда появился первый плагиат на Земле? И создал Бог
человека, по образу и подобию своему...

Сидят на скамье подсудимых Дмитрий Анатольевич Медведев и Владимир
Владимирович Путин, стало скучно им слушать чтение приговора судьи;

- Володь, а Володь, давай в города играть?
- Давай, Владимир
- Почему Владимир?
- Нас Дима, сейчас повезут во Владимирский централ, потому что он в
честь меня назван...

Проталкиваясь по садовому среди всех этих пидарасов, вдруг осознал, что стал невольным соучастником автопробега ввп.
Мужики, что делать? Посчитают ведь. А я же нормальный!

Видел вакансию: требуется сантехник со знанием немецкого языка. Про работу в Германии ничего сказано не было.

Чаплин в ответ на акцию феминисток в храме Христа Спасителя призвал уголовно наказывать за оскорбление религиозных чувств.
Ага сжигать на площадях.

По найденным в берлоге костям и ружьям стало ясно, что мужики действительно были на охоте, а не замерзли пьяными в лесу, как говорили злые языки.

Если Ельцин просто вёл страну к глубокой пропасти, то Путин выбрал спуск по серпантину!

В Аппарате премьера уже подготовлена речь, которую он произнесёт в день своей инаугурации на пост Путина Российской Федерации.
По слухам, в этом году она впервые будет произнесена им на двух языках.
На русском - языке идиотов, которые позволили Путину окончательно утвердиться в статусе пожизненного царя России и на языке его хозяев - чеченском.

На митинге "За честные выборы" Путин твердо пообещал - он честно избирётся на пожизненный срок

Странный человек этот В. В. Путин, поставишь рядом с лицом кавказской национальности, на него похож, поставишь рядом с евреем, опять на него похож, вот только беда, на русского он не похож...

Из учебника истории: «Придя к власти в 2000 году, Путин прекрасно понимал, что ничего толкового в стране сделать не сможет, поэтому и начал повсюду строить дворцы-резиденции, чтобы хоть что-то оставить людям…»
(с) Нестор Бегемотов

РБК: "Ветераны пожаловались Путину на то, что в телеэфире стало слишком
много Пугачевой, Галкина и Киркоровa"...
Ответ Путина на это занял в телеэфире.... следующие трое суток...

Если всё отложенное на чёрный день использовать для решения текущих
проблем, то уже сегодня станет светлее.

Идут студенты по Химкинскому лесу, смотрят - сидит Чирикова с
бензопилой, отдыхает а за ней здоровенная просека.

- Ты, говорят чего, лес же?
- Не до леса сейчас, говорит им Чирикова, нам тут шествие согласовали.

- Чувствую, что что-то нас должно объединять...
- У меня есть виолончель, у тебя фотоаппарат... давай бухнем!

- Что общего между больницей и банком?
- Туда простые граждане несут деньги.
- А в чем различие?
- В банке деньги иногда возвращают.

Язык - это живая, постоянно обновляющаяся система. Вот, к примеру,
устаревшее уже слово "моветон" в современном языке было успешно заменено
новым: "дом-два".

Вышла в свет долгожданная энциклопедия "Охота в Московской области".
Новое издание состоит из двух томов - "Охота на ворон" и "Охота на
собак".

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.

Он никак не мог поверить, что астрономию из школьного курса исключили 4
года назад

Челябинское радио спросили, чем отличаются колготки на некрасивой
женщине от колготок на красивой.
Оно ответило. Первые рвутся, вторые срываются.

- Ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла. Выяснилось, что это был
нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула.
Первый, когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её
обогнал, впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала
уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад, что бы
показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу.
Если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы
не подрезал неопытных водителей.
- Я представляю этого чувака... даю 1000% что человек сильно жалеет, что
после первого раза не поехал дальше по своим делам)
- Она его с миром отпустила))))
- А ментов не вызывали?
- Ну, он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и
смылся.

- Володя, наши западные друзья нас подгоняют - когда, мол, вы уже РФ
развалите? Что делать то будем? Неужели пойдем путем Горбачева? Нас же
потом предателями считать будут...
- Не дрейфь, Дима! Мы наш народ доведем до такого состояния, что он сам
захочет нас "свергнуть"... Тут то РФ то и развалится! А мы будем как бы
"непричем"... Мы, наоборот, будем за целостность РФ выступать! Во как! И
в народной памяти героями останемся... Ну а жить в Лондоне будем,
убежать вовремя успеем, Абрамович всё уже подготовил.
- Вот он какой, "План Путина" то! Володя, ты - гений!

Кадыров пригласил в Чечню всех международных наблюдателей, которые
высмеяли 102% проголосовавших за Единую Россию на последних выборах
чеченцев, со словами "Но ведь такого же быть не может!"
"Может!" - ответил Арамзанзан. "Приезжайте, докажу. В марте у меня 122%
будет!".

"На выборах 4 марта выберут Путина. В случае если выберут не Путина, а
Прохорова, Зюганова, Жириновского или Миронова, то править страной
все-равно будет Путин.
А если Вы всё ещё сомневаетесь, тогда мы идём к Вам..."

Мы идём к Вам с любовью, Мы идём жить в Вашем доме и делить хлеб с Вами
и Вашими детьми.
Братья Мирзоевы, из кишлака Кызыл-Таш.

Тина Канделаки настолько популярна у себя на Родине, что там в её честь
даже было принято решение назвать её именем одно из заболеваний,
передающихся половым путём.
"Что сказал доктор?" - "У меня - канделаки".

Работника рыбного комбината насмерть затерли голодные коты.

Вячеслав Островцев

Митинги в Москве показали, что только половина россиян получает
удовольствие когда их трахает Путин.

Рабиновича спрашивают:
- Ты почему вернулся из Израиля в Союз?
- Так там же выпить не с кем: кругом одни евреи.

У каждого ЕДРОсовца своя гимнастка в шкафу...

Пожизненно утвердили поЧЁТНОГО президента РФ. Место нечётных вакантно.
Принимаются заявки.

Виноват всегда тот, кто не может доказать обратное.

По календарю Майя конец света в 2012 году. По календарю Нокиа конец
света в 2098 году. Ждем...

Хотя женщина и создана для любви, но часто её используют как попало. И
это открывает довольно неожиданные возможности применения женщин в
повседневной жизни.

- Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
- Да ты уже достал со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса
просишь. Ты его что - жрешь?
- Нет, просто ты мне так и не дала...
- Проси правильно!

Замужних баб не осталось в подъезде - мне просто стало страшно жить.