Самые смешные анекдоты за месяц!

Почему выстраивание Путиным вертикали власти привело к нагибанию всех в
горизонтальную позицию?

Разговаривают два мужика:
- Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно
спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя?
- Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит:
“Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в
слезы.
- И часто плачет?
- Каждый день.

Сурков - Путину:
- Владимир Владимирович, мощную волну протестующих против нечестных
выборов можно погасить, убрав Чурова вместе с его командой;
- Да я давно уже просил подыскать подходящую кандидатуру, но, к
сожалению, среди наших единомышленников пока не можем найти такого же
порядочного, умного и преданного нашему делу человека!

Лозунг Единой России к 4му марта - " Не дадим Америке разворовать
Россию! Мы опередим их!"

РБК "Посол Сирии в РФ: Оппозиция состоит из "Аль-Кайеды" и уголовников"

Блин, как повезло Сирии! А у нас из того же самого правительство и
госдума

Сторонники Путина отправятся в Лужники, а как хотелось бы, чтобы в
Сибирь! , причем за ним!!!

Проект памятника " 25 лет "перестройки"" : Бутылка спирта "Роял"
обёрнутая в вопросник по истории ЕГЭ, на постаменте в виде стопки
ваучеров, на котором написано :- " Хотели как лучше..."
Исполнитель проекта - З. Церетели

При Путина я вырос на 12 лет!
Я за рост, стабильность!

Если взять, да беспричинно отрубить себе руку, то можно потом долго
рассуждать: какой врач будет лучше, и не лучше ли лечиться за границей,
какими нитками шить, каким препаратом обрабатывать рану, сколько
продлится процесс восстановления - результат один: отрубленная рука. В
точности то же самое происходит с российским образованием.

Когда Янукович говорит, что Украину надо спасать, то с ним все согласны.
Только не ясно, почему для спасения нужно отдать все своё имущество
Януковичу и его друзьям.

ГИА - 9 класс, экзамен по обществознание. Вопрос ученику.
Депутат бундестага получает на 30% меньше, чем квалифицированный врач в Германии, но на 20% больше, чем среднестатистический школьный учитель.
Когда же депутаты государственной думы России начнут жить на зарплату сопоставимую с зарплатой наших учителей и врачей?!

Самое хорошее снотворное тихо бубнящий телевизор с включенным таймером.

Россия не вошла в число главных врагов американцев. Злейшим врагом США считают Иран 32% опрошенных американцев. На втором месте - Китай, потом КНДР, Афганистан и Ирак.

Путин опять перехитрил этих придурков.

Знаете ли вы, что три детских садика равны двум храмам.
Ресин предложил построить в Москве двести храмов вместо трехсот детских садиков (которые не построены ).

Почти все страны которые посещали туристы из России сейчас испытывают проблемы с гражданской войной, не пора ли в штаты отдохнуть?

Нам без дураков нельзя, нам с ними умнее.

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
- Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты… шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
-Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

После того, как Фонд Скудоумных Барыг (ФСБ) сообщил, что последнее покушение на Путина планировалось по указке Доку Умарова, жители Южного Бутово в односторонем порядке переименовали в его честь улицу, ранее известную, как "Ахмада Кадырова".

Вчера ночью мне в подворотне зубы пересчитали. Но ошиблись в темноте.
Сегодня сам пересчитал - их на два меньше.

Правозащитники потребовали запретить звуковое кино как оскорбляющее
чувства миллионов глухонемых.

Телевидение берет интервью у Всеволода Анатольевича Чаплина, священника
Русской Церкви, протоиерея, Председателя Синодального отдела по
взаимодействию Церкви и общества Московского Патриархата, члена
Общественной палаты Российской Федерации, настоятеля московского Храма
святителя Николая на Трёх Горах:
- Всеволод Чарлзович, скажите, пожалуйста, …

Уже рассматриваются кандидаты в новое правительство.
Ксения Собчак – министр культуры; Николай Валуев – министр образования;
Тина Канделаки – министр вооруженных сил; Андрей Малахов – министр
промышленности и спорта, Николай Басков – министр иностранных дел и
Волочковой; и т. д.
Киркоров, Пугачёва и Галкин не попали в список предполагаемых министров.
У них семейные радости...

Трудно поверить, но еще лет 10-15 назад музыку ПОКУПАЛИ.

Чем футбольный матч лучше съезда Единой России?
30 000 дебилов в первом случае плевать хотели на присутствующего Путина.

Юморист Павел Воля.......
Согласно опросу, это словосочетание 4-й год подряд признаётся шуткой
года Комеди Клаб.

- Так Дима, отмени зимнее время, алкоголь у водителей до нуля, затей
модернизацию, устрой на таможне бюрократию до небес... может отменим
прописку?
- Да нахера?
- Надо же мне будет добряки народу делать после рокировки.

Чем негр отличается от собаки?
Собака может пройти по супермаркету и ничего не стянуть!

Корейские СМИ объявили о запуске беспилотного космического корабля. Хотя изначально что-то говорилось о двух собаках-космонавтах.

Вопрос к Армянскому радио:
- Что такое эта новая "Российская стабильность"?
- Это когда прогнившей мачте, паруса мешают.

Нет повести печальнее на свете, чем анекдот о выборах в рунете.

Новости экономики: частные кредиторы Греции официально переименованы в несчастных кредиторов.

- Вась, а вот если президентом станет Прохоров, мы будем лучше жить?
- Ого! Еще как!
- А что, он своим баблом поделится?
- Нет, просто олигархи по-быстрому разграбят все, что можно, и все дружно свалят за бугор. А тогда мы с тобой весь оставшийся от России пустырь как засадим картошкой! Заживем!!

Сразу 4 болгарских композитора предъявили Филиппу Киркорову обвинения в плагиате.
Узнав об этом, Киркоров уединился со своими адвокатами на двое суток.
Именно столько понадобилось адвокатам, чтобы разъяснить Киркорову значение слова "плагиат".

"..погиб один из мужчин, проживавших в квартире. Им оказался уроженец Чечни Руслан Мадаев. Как впоследствии рассказали задержанные, именно Мадаев готовился стать смертником..."
Ну не мудак? -- а без репетиции нельзя было обойтись?

«Ну его на фиг, получше найду!» – решила Золушка, внимательно осмотрев принца.
(с) Нестор Бегемотов

Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of
Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник
финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от
сердечного приступа.

На Украине нынче говорят про Юльку: шоб мы так жили... , як Вона
лежитъ!)
(в смысле - сидит ;-)

Хм, а что теперь делать с ядерным чемоданчиком, думал Прохоров, после
избрания в президенты России, подумал подумал, взял, да и продал его за
не надобностью... и стал ещё более богаче...

- Что общего между африканской пустыней и российской прокуратурой?
- Посадок мало.

Выпил Соловей-разбойник молока с селедочкой и засвистел...

Известному рейдеру Барановскому дали 12 лет.
По иронии судьбы, самому известному рейдеру России, прославившемуся тем,
что отбирал у других предприятия, не платя вообще не копейки, теперь
тоже светит 12 лет…
Президентства.

- Вань, слышал? У нас теперь будут честные выборы!
- Ну и чё?
- Кого народ изберет, тот и будет президентом!
- Ну и чё?
- Может зарплату увеличат.
- Ага, если честный президент заставит хозяина твоей лавки честно
платить все налоги, то твоя зарплата только уменьшится, а может его
бизнес вообще лопнет. Останешься без работы, а в нашем городишке новой
не найдешь.
- Ну, может очередь на квартиру начнет двигаться.
- Щас президент засучит рукава и построит тебе квартиру.
- Нет, строить будут местные власти.
- Так они и разогнались. Деньги-то на взятку у тебя есть?
- Денег нет, но ведь продажных чиновников выгонят.
- Может и выгонят. А где честных взять? Ты в нашем городишке таких
знаешь, кто будет рулить большими деньгами и ничего не отстегнет?
- Пожалуй, нет.
- А вот если тебя поставят мэром, ты будешь брать и красть?
- А как не брать, Вань, как не красть? У меня ж ни квартиры, ни машины,
не то что яхты или футбольного клуба. И брать, и красть буду
по-крупному, просто нужда заставляет.
- Ну и?
- Действительно, на хрена нам эти честные выборы?

Девушка на сайте знакомств размещает объявление:
- Ищу мужчину, стремящегося к личностному развитию. Я ищу ЗДОРОВОГО,
ЗАДОЛБАЛИ БОЛЬНЫЕ!
И представляется доктором.

Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.

Почему так? если кот сходил в ванну в дырочку по-маленькому, то он
молодец! а если я в умывальник- то я ГАД!

Согласно опросов, самый ненавидимый итальянцами человек - капитан
круизного лайнера Corsa Concordia, потопивший проект стоимостью в
миллиарды долларов.
В России для человека, пускающего на дно, ему не принадлежащие,
многомиллардные проекты, придуман даже специальный термин - "Премьер".

-вы-мужчина особенный с вами так тепло спокойно надёжно... а у вас ЕЩЁ
ДЕНЕГ МНОГО ?

- Да и вообще, я чистокровный славянин!
- Прокартавь еще раз!

- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
- Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.

Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

- Здорово, друг! Как живёшь, что нового?
- Всё в порядке. Дети подрастают.
- Ну, и какие у детей успехи?
- Даже не знаю. Первенец, я думаю, будет политиком: делать ничего не
хочет, но любит рассуждать, вешать на уши лапшу и обещать. Младшенький
будет диверсантом: всё, что ни возьмёт в руки, ломает.
- Ну, а дочь?
- Дочь, видимо, будет теле-звездой, потому что талантов нет, но любит
модно одеваться, тусоваться, говорить глупости и устраивать скандалы.

Существует только одна проблема, препятствующая уничтожению Катара
Россией за одни сутки, - российские генералы могут просто не найти это
государство на карте за такой короткий срок.

- Моня, теперь стало ясно, для чего наши ученые бурили 4 –х километровую
скважину в Антарктиде?
- Таки для чего, Изя?
- Для того, чтобы вместо «Боржоми» поставлять в Кремль минеральную воду
«Восток».

Мы обязаны сохранить партию «Единая Россия»!
Пока в России есть Жулики и Воры, для них должна быть и специальная
организация...

пошел буратино закапывать копейку на поле чудес, а из ямки нефть забила
так буратино и не купил букварь

ОЛИМПИАДА В СОЧИ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ДВА ГОДА! Хватит испытывать своё
климатическое оружие уже сегодня, бля, вы хоть силы рассчитывайте, уже
Венеция во льдах, ёпт.

Некоторые люди реально умирают от седечного приступа наблюдая из окна,
как дамы паркуются возле их новых авто. Никто не знает, что дамы просто
прикалываются.

Путин нашёл способ, чтобы население страны не уменьшилось на 50
миллионов человек в ближайшие годы -он отказался от третьего
президенского срока и 50 миллионов человек не уехало из страны

А что вы так удивляетесь, что ВВП не сам идёт на на дебаты, а отправляет
представителей?!

Ведь за него 4 года президентствовал представитель, и ничё, справлялся
как-то...

Против "Эха Москвы" проводится операция под кодовым названием "Каникулы
Бонифация".

После того как все художники перешли на продажу своего искусства по
пиксельно. Малевич и здесь обскакал всех по производительности.

- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится

Пугачева похвасталась недавно, что в вопросах секса у нее с Максом полная гармония: ей не хочется, а ему и не надо!
Олег Бутаев

- Я как погляжу на владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так и хочется пробить с подъёма ногой.
- Да я вообще, как погляжу на владельцев айфонов…

Сотрудникам ФСБ приказано не иметь имущества за границей.
Массовые продажи обвалили рынок недвижимости.

ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА:
"Борис Немцов осудил фальсификацию выборов Президента РФ в 1996 году"
-вообще то, именно при Ельцине он и работал Премьером :))

- После новостей о покушениях на Путина боюсь из дома выйти.
- Боишься ненароком пострадать?
- Боюсь ненароком помешать.

Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит -
пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и
демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит -
вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже
подтасовки...

«Ох, не любят многие нашего брата!..» – говорили Дмитрий, Анна и Мария
Ульяновы

Параноик - психиатру:
- Меня повсюду преследует Путин! На ТВ, на радио, в интернете - всюду
Путин, Путин, Путин!...
- Так вы включайте другие каналы!
- Пробовал - а там такой Медведев, Медведев, Медведев!...

Судя по гигантскому количеству новых идей, генерируемых мозгом нашего
премьер-министра накануне президентских выборов, ему недавно
вмонтировали в мозг самый современный микрочип!

Путина на дебатах заменят доверенные лица. Другие кандидаты в президенты
решили на дебаты с этими лицами не ходить, а тоже прислать клоунов. Цирк
так цирк.

Сторонникам Путина разрешили шествие по Москве.
Представители гей-сообщества могут успокоится: их парады в Москве теперь
разрешены.

- Для выполнения всех обещаний Путина экономике России понадобится
напряжённо работать 80 - 100 лет...
- Спорим, уже через месяц - никакого напряга!!

Передача "Давай поженимся" от 15 февраля. Гузеева отпустила жениха, и
говорит невесте: "он Вам очень подходит, Вы читать не любите, он читать
не любит, вечерами Вам будет чем заняться".
Жених с комнаты комментирует: "читать... я чо при смерти?"

Итоги конкурса "Анекдот года".
1-е место. Путин проиград выборы.
2-е место. Путин выиграл в честной борьбе.

В Кривом Роге объявили о планах строительства двух новых
мусороперерабатывающих заводов. Жители сразу же выдвинули предположение,
что заводы будут открыты на базе Дзержинского и Саксаганского отделов
милиции.

На пресс-конференции:
"Владимир Владимирович, 19-го февраля вы призвали российских военных
"опираться на технику, которая видит дальше, стреляет точнее и реагирует
быстрее. : Вопрос 1: Америка уже согласилась продать нам эту технику? И
Вопрос 2: Почему военным и дальше нельзя блевать, опираясь, как обычно,
о забор?

Что такое путинизм? Формально это свобода, демократия и рынок,
а фактически — цензура, монополия на власть и власть монополий.

Митинг в поддержку Владимира Путина собрал более 100 тыс. сотрудников полиции

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

После того, как стало известно, что фуфельное покушение на жизнь премьера на Кутузовском фсб-шники приписали Доку Умарову, жалкая кучка оопозиционеров в размере 52% населения России потребовала срочно внести Умарова в списки кандидатов на пост президента России.

- Сегодня хотела положить 500 рублей через терминал на счет за телефон,
а он ни в какую не принимает мои 500 рублей!
- Выходит вчера тебя изнасиловали!

А мне жигуленок в нашем дворе сегодня Россию напомнил!
Стоит на ровной, снежной и ледяной поверхности и ВООООТ так буксует!
Шипы-то пропил...

Мин. здрав предупреждает, среди народа целители опасны для вашего
здоровья, но нельзя забывать о том, что и среди сотрудников мин. здрава
есть те, кто экзамены сдавал по ЕГЭ...

Хочу вам доложить, господа, что у нас городе уже 72% мужей присутствуют
при родах. Это очень высокий показатель, он скоро превысит процент
участия мужей в зачатии!

Последний раз спрашиваю: что вокруг чего вертится, Земля или Солнце?
обратился инквизитор к приговоренному.
- А пошли вы нах, - уклончиво ответил Бруно.

Путин заявил, что "мы победили олигархию, победим и коррупцию".
В смысле, по тому же сценарию?
Интересно будет посмотреть, как он посадит Сечина с Сурковым и переведёт
всё их имущество в очередной "БайкалФинансГруп".
Дожить бы!

В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не
знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, её
надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30
кабинетах.

Портвейн изобрели чтобы разбираться в судьбах страны.

Создатели сериала Доктор Хаус согласились снять еще один сезон. 20 серий
Хью Лори будет определять чем больна Ю. Тимошенко

Сурков: "Владимир Владимирович, почему вы позволяете безнаказанно
проводить митинги в защиту "честных выборов"?
ВВ: "За честные выборы меня - сколько угодно. А иначе эти кретины
однажды додумаются до митингов за ограничение президентсва ВСЕГО двумя
сроками, а не двумя сроками ПОДРЯД".

Итак, до весны остался всего один понедельник.

Арбидол и православное отпевание - наш мощный асимметричный ответ пресловутой западной медицине.

Я окончательно понял, что жадность разъедает душу. Вот и ну её к чёрту -
эту душу...

- Продать квартиру и купить яхту - это всё равно, что продать почку и купить селезенку!

Выпил братец Иванушка водку “Путинка” с пивом “Едристое”. И стал токарем
Трапезниковым.

За прошлый год Владимир Владимирович Путин заплатил России в виде
налогов около полутора миллионов рублей. А заработал, по разным данным,
от 12 до 15 миллиардов долларов.
Ну, тогда это не налоги....
Это - чаевые!

Друзья на свадьбе программиста дружно считали под «горько»:
"2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."