Самые смешные анекдоты за месяц!

А знаете, почему в новостях всегда сообщают "полиция конфисковала 985 кг
кокаина" "полиция конфисковала 480 кг марихуаны", и никогда не называют
количество наркотиков в круглых цифрах: тонна, полтонны? Мафия навряд ли
бы позволила себе обвешивать клиентов, за это у них убивают! Просто
полицейские при обнаружении наркоты немного отсыпают себе сразу же на
месте!

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

самым действенным способом улучшения демографической ситуации в России
является дружный отказ от презерватива в марте...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Умылась что-ли?

Все граждане страны с нетерпением ждут 4 марта, чтобы придти на свой
участок и глядя в вебкамеры помахать своим родственникам, которые
проживают в другой местности.

Если падает рейтинг - надо поднять рытинг, воинг, и брехатинг!

"Из журнала "Сын Отечества" русские узнали, что они славяне..."(из
школьного сочинения.)

- Что такое идеальное здоровье?
- Это когда можешь съесть слона и вы@#ать бегемота!

Россия скоро вступит В ТО, что кончается на «о».

Гопники намного опаснее вампиров.

Претендент на пост Путина миллиардер Прохоров заявил: "Сначала страну
изменим, потом женюсь".
Вот так, через СМИ, тонко и тактично он ответил отказом на вопрос
очередной невесты "Миша, ну когда ты уже на мне женишься?"

С. Говорюхин - гордо за дирижёрским пультом. Н. Мигалков – солист,
разминается у главного микрофона. Н. Бубкина – бодро приплясывает чуть
позади него, бэк-вокал. Сзади, хор из попсы девяностых-нулевых годов.
С. Говорюхин:
- Ну что, все готовы? Тогда поехали! С богом.
Лихо взмахивает дирижёрской палочкой и даёт кому-то сигнал за сценой.
Хор с ходу начинает:
«... и Ельцин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Через паузу:
«... и Путин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Снова через паузу:
«... Медведев, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Вдруг в колонках раздаётся ужасный треск:
«... и Ельцин такой... и Путин такой... Медведев такой... и Путин
такой... октябрь впереди!.. октябрь впереди!... октябрь впереди!... ».
С. Говорюхин лупит изо всей силы дирижёрской палочкой по пюпитру:
- Стоп, стоп, стоп! Приехали. Кажется, опять пластинка заела. Придётся
наказать звукорежиссёра. Закрываем рты. На сегодня все свободны!

После того, как парламент Латвии отказал русскому языку в статусе государственного, Задорнов, медитируя, думал, а в чем русский язык мог бы отказать парламенту Латвии

Во время спарринга Хоттабыч-Кличко, у Хоттабыча полетели клочки из бороды. Когда Хоттабыч в полубессознательном состоянии ухитрился поймать один клочек, Кличко пожалел, что вообще начал заниматься боксом.

Николай Валуев - лицо нынешнего МТС

Меня мучают 3 философских вопроса:

- Что жрали комары, пока я не приехал в лес?
- Где брал Петросян свои анекдоты, пока не появился анекдот.ру?
- Где брал анекдот.ру свои анекдоты, пока не появился башорг?

Когда Бог понял, что все люди дети его, он сразу стал укрываться от алиментов. Ну а кто в реале такое выдержит?

Седьмого ребенка в многодетной крестьянской семье часто называли Семеном. Восемь детей было гораздо реже, поэтому имя Восьмен как-то не прижилось.

- Да никто их не кастрирует - объяснял Егор другу природу происхождения крабовых палочек.

Следующие двенадцать лет народ будет наслаждаться отдыхом от очередных выборов. Счастье иногда бывает долгим.

Конец Света. Страшный Суд. Приговор:

Проект "человечество закрыт в связи с абсолютной бесперспективностью. История ошибок ни прощает. Отягчающим вину обстоятельством является добровольной уклонение и противодействие подпроекту "Работа над ошибками". Приговор окончательный и обжалованию ни подлежит...

Аминь...

Однажды Колобка угораздило попасть под печку, на которой ехал Емеля. Хорошо, что дело на Масленицу было.

После своей очередной победы Владимир Путин пообещал развивать на территории Чечни пищевую промышленность.
Через несколько лет она за деньги остальных россиян превратится в страну гор, сыра, шоколада и армейских кинжалов.
Прямо, как та страна, в которой Путин предпочитает держать свои деньги.

Более 20 тысяч человек хотят вступить в партию Прохорова.
И в первую очередь "Куршавельские" девушки.

Успешно прошел митинг сторонников Путина.
На митинге присутствовало более 100 тыс бандерлогов.

Россияне очень продвинутые в иностранных языках. Как только услышат выражение "put in", так сразу знают кому и в какое место они хотели бы воткнуть газовую трубу.

Хм, а действительно, зачем работать, если нету доверия - бубнил себе под
нос, В. В. Путин после очередного переизбрания в президенты...

Неутомимый соня

Теперь на рынке Forex можно начинать с нуля - и закончить в глубоком
минусе.

Мужик приходит в гипермаркет, спрашивает продавца:
- Эта куртка из натуральной кожи?
- Нет, из кожезаменителя.
Пошел мужик в другой отдел, спрашивает продавца:
- Эта статуэтка из натуральной слоновой кости?
- Нет, из костезаменителя.
Пошел мужик в продовольственный отдел, спрашивает:
- Это мясо натуральное?
- Нет, из мясозаменителя.
- Взвесьте килограмм.
Продавец взвесил, мужик стал расплачиваться. Продавец рассмотрел купюры
и говорит:
- Ваши деньги какие-то ненастоящие.
- Они из бумагозаменителя.

Блондинка хвастается подруге:
- Наконец-то купила туфли своей мечты!
- Здоровенные?

Чучхе Путин и чурчхелла Медведев.

Цитата из мультика
"Ты тут Добрынюшка сидишь царские думки думаешь, а жена должна второй
год в старой шубе ходить..."

Встречаются двое:
- Ну, ты как, Дима? Еще гребешь?
- Да, нет, Вова, я уже отгреб...
hrjak

Обанкротился производитель "Путинки".
А что вы хотели? Путин и банкротство производителей идут рука об
руку....

Хозяйкам на заметку, чем чаще работает второе серце мужчины, тем
радостнее работает первое.

Фильм Валерии Гай-Германики "Все умрут а я останусь" станет самым
популярным фильмом 2012 года

ПУТИН ПОБЕДИТ!
Причем в первом туре. Уверены в этом даже артисты эстрады. Так, Вера
Брежнева (в девичестве Галушка), сменила свою нынешнюю фамилию на более
актуальную – теперь она Вера Путина.
Олег Бутаев

Прокурор: - Господин судья, обвиняемым было сказано: "@бал я такое наше
правительство!".
Судья: - В каком контексте?
Обвиняемый: - Да не "Контексе"... В "Дюрексе"!

До чего мы дожили:"За рубежом остаются более тысячи туристов «Ланта-тур»
и они чем то ещё недовольны."

Доверенным лицам кандидата Путина были розданы «агитки» с ответами на
наиболее часто встречающиеся вопросы на встречах с народом. Вопрос
первый: - Что делать, если в этот раз вы всё-таки не успели увернуться
от брошенного в вас тухлого помидора?

- Что это за соревнования "Догони барана на лошади"? В чём сложность?
- А вы пробовали бегом в доспехах догнать барана на лошади? Баран на
лошади - это очень быстрый зверь.

Умный зять никогда не кричит на тёщу. Приказы отдаются спокойно, четко и
ясно: как команда, как выстрел.

Вовочка подходит к папе который смотрит телик и спрашивает:
- Пап, а что самое сладкое на свете?
П: -иди к маме и у нее спроси.
Подходит к маме:
- Мам, а что самое сладкое на свете?
М: -иди к папе и у него спроси.
Подходит к папе:
- Пап ну что самое сладкое на свете?
П: А мама тебе не сказала?
В:-Нет.
П:-Я, тебе скажу только по очень большому секрету. Договотились?
В:- Да.
П:-Самое сладкое на свете это - пизда.
Вовочка подходит к маме и спршивает:
- Мам, а что самое сладкое на свете?
М:-А папа разве тебе не сказал?
В:-Сказал, но по большому секрету.
М:-Давай так Вовочка, ты мне раскажешь секрет, ая отвечу на твой вопрос.
В:-Папа сказал что самое сладкое на свете это-пизда.
М:-Да не держал твой папа еще хуя во рту!

- Господин судья! Обвиняемым было сказано - "@бал я такое
правительство!"
- В каком контексте?
- Господин судья, не в "Конексе"! В "Дюрексе"...

Завидуй, мир. У нас в Ё-России не только о. уенно классные Ё-автомобили,
но также и Ё-зарплаты, Ё-пенсии, Ё-цены,
Ё-коррупция, Ё-электорат, Ё-премьер и даже Ё-президент.

Разговор в магазине радиодеталей:
- Девушка, у вас диод HER 305 есть?
- Да, есть хер тайваньский и есть хер гонконгский, вам какой?

- Вы знакомы с моей женой?
- О да, я уже имел это удовольствие!
- Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.

- Вы знаете, чем знаменит Анатолий Собчак?
- Тем, что был первым мэром Санкт-Петербурга.
- Да, нет!
- Он участвовал в написании российской Конституции.
- Да, нет же! Это всё мелочи! Он отец этой телеобразины Ксюши Собчак!
- Да нууу?! Надо же какая честь ему выпала!

Путин приходит домой, а там жена с любовником, он её спрашивает, кто
это? Она отвечает - твоё доверенное лицо

ДОЛЖНО ХВАТИТЬ

По завершении выборов, сортиры, в которых будут мочить, оснастят
камерами видеонаблюдения.

ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ БАСМАЧИСТВА ПРОЙДЁТ 2-3 ГОДА. В г Хуженд приедит большой
комиссар и военно начальник чтобы зобрать новый солдат для красной армии
и вызывает всех мужиков до 35 лет у всех кишлаков вокруг Худжендта. они
дают 10 рублей в месяц 1 коня и винтовка. Они проверяет мужиков был ли
он басмач или нет. Если да растрел, нет принят. Тут охранник увидит
друга детства и дают совети. мужики заходит в кабинет через 10 минут
входит солдатской форме с бабками в руках. Очеред приходит и этому
мужику и он заходит в кабинет дает ему вапроси: был ты басмачом? а он
сразу да. Сколько карсноармейцов убыл? а он сразу 20. Ему дают растрел и
его забирает конвой для выполнения приказа комиссара. Его друг охранник
бежит за ним и спрашивает почему ты не соврал, остался бы в живых, мужик
отвечает вслух: твой комиссар был унас Курбаши(то есть старший )

У челябинского радио спросили чем отличяется маразм от политики?
Оно ответило, в принципе ничем. Маразм это когда человек не понимает что
происходит вокру него, а политика, когда тоже не понимает но делает вид,
что понимает.

Только выпив по настоящему бормотуху Майкл Джексон захотел жить сначала.
Но не успел.

Если ты до сих пор намерен верить в господа бога. То садясь за руль
должен в обязательном порядке соблюдать все правила дорожного движения.
Иначе твоё спасение вовсе не гарантировано.

Впоймал себя на мысли, что не сразу вспомнил кто такой Медведев.
Наверное склероз.

Предвыборный штаб Прохорова. Десятки самых дорогих пиарщиков мира чешут
репы - какой придумать лозунг, чтобы полунищее большинство избирателей
России проголосовало за мультимиллиардера?
Наконец одному приходит мысль:
- Я превращу Россию в Куршавель, и каждый россиянин будет жить в
Куршавеле!
Приносят Прохорову.
- Это что, я за свой счет должен куршавелить 140 млн. дармоедов?
- Вот-вот, они тоже так подумают! Но вы же лучше всех знаете, что в
Куршавеле живут и те, кто куршавелит, и те, кого куршавелят. А пока они
разберутся, мы их уже откуршавелим по-полной. Причем за их счет.

Вчера посетила стоматолога-протезиста. Убедилась-врачи не боги, но цены
заоблачные.

- Владимир Владимирович, и последний вопрос: зачем вы сменили фамилию,
да ещё на такую необычную?
- Я сделал это в соотвествии со статьёй 3 Конституции РФ*
- Спасибо, с вами был Перманентный Президент-Премьер Российской
Федерации, трижды герой России, Владимир Владимирович Народ.


* статья 3: единственным источником власти в РФ является народ.

Забавная арифметика. Если у команды всенародно избираемого хватит нервов
и он выйграет во втором туре с не очень страшным преимуществом, то будет
ему не то что всенародное, а и мировое признание и даже противники
нехотя согласяться с его неоспоримой легитимностью. Но вот не дай ему
бог решить выйграть в первом же туре с подавляющим преимуществом...

Три признака типичной восточноевропейской страны: 1. В стране находится
географический центр Европы 2. Здесь недавно убивали, насиловали и ели
живьем младенцев бородатые русские царские большевики 3. Здесь недавно
нашли богатейшие залежи нефти, газа или золота

НИЖНЕЕ белье с женщины снимается обычно НЕЖНЕЕ, чем все остальное.

Из современного толкового словаря русского языка:

1. Олигарх - человек, оказавшийся в нужное время в нужном месте.
2. Заключённый - человек, оказавшийся в не нужное время в не нужном
месте.
3. Президент - глава государства, ставший таким после выборов.
4. Премьер-министр - глава государства не зависимо от выборов.

В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда
в Одессе бабушки перестали жарить семечки.

Вчера дома все куры передохли - денег обожрались.

Сделать неприличный жест, издать неприличный звук.... одному удалось
сделать неприличным даже число - 499

- А Вы витамины принимаете?
- Да, витамин Ц: Винце, сальце и пивце,
- а еще люблю витамин Ш: Шало, шпик и шамогон.

Вчера по телевизору показывали, что в люберецах для проведения честных выборов в особо крупных размерах все избирательные участки отнастили автоматическими урнами.

Особенно хвастались тем, что умный агрегат сразу же сканирует скушанную бумажку и еще и квиточек на манер кассового чека выдает, где указано за кого шалунишка проголосовал. Очевидно, для удобства отчетности по месту службы :)

Нынешний президент хочет запретить президенту РФ избираться на третий срок. Когда нынешний президент переизберется на пост президента через 12 лет, он рассмотрит этот вопрос с учетом состояния здоровья двух основных кандидатов в президенты РФ.

Чтобы "ЦСКА" вышел в следующий круг, судьёй надо ставить Чурова-хрен в ответном матче "Реал" нам 156 мячей забьёт!

Вот смотрю, я, на губки нынешних "модниц", и понимаю: не хочу, но надо!
Пора бы уже сходить к врачу для лечения геморроя :(

Отключили электричество. Горит свеча. В голове начинается мыслительный процесс, и понимаешь – как всё-таки приятно бездумное цивилизованное прозябание у телевизора или за компьютером в Интернете.

Новый фильм к выборам
"А крысы в России мелкие"

В связи с проблемой глобального потепления, экологи планеты просят граждан, совершающих протестные самоубийства, заменить самосожжение на самозаморожение во льду...

В ответ на создание М.Прохоровым новой партии (рабочее название КУС - "Кто Успел С...дить") старая гвардия решила возродить КПСС - "Кто Прежде Смог С...".

-Как попасть в психушку?
-Ускорьте отъезд "крыши".
-А в Большой Дурдом?
-Мы в Киеве стартовали с Майдана,
но и начало на Болотной обнадёживает...

Государство, несовместимое с жизнью - единственная новость, которая хоть как то отражает действительность!!!

А ведь "Вовочка из анекдотов" вырос и готовится отомстить за всё в третий раз...

По информации Первого канала, на квартире террористов-путинистов были обнаружены греческие амфоры и запчасти к Ладе-Калине.

В прессу просочился главный лозунг Путина на мартовских выборах 2012 года.
По иронии судьбы, он звучит точно также, как и в 2004-м:
"ВМЕСТЕ ПОДНИМЕМ ЧЕЧНЮ!"

Политологи с сожалением отмечают, что, по всем косвенным признакам, Путин победит уже в первом туре.
Основным косвенным признаком служит то, что Рамзан Кадыров УЖЕ отправил счёт в российский Минфин за 3 Ламборгини Гайардо, 2 Феррари Энцо и 1 ночь с Собчак.

Встреча Януковича с жителями глубинки.Янукович на трибуне заканчивает спитч,свободной рукой прижимает к себе бабульку:
-...так что скоро мы с вами будем жить счастливо!
Бабулька резко краснеет:
-Виктор Федорыч...вы это...мне никак предложение делаете?

Наблюдатели от ОБСЕ приехали в Россию наблюдать за выборами. Побыв всего один день в стране они трезво оценили обстановку и стали вместе с россиянами ходить на пикеты к ЦИКу.

Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих
высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате
кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.

Роскосмос объяснил падение Фобос-Грунта некачественными контрафактными
микросхемами. На "Тополь-М" и "Булаву" ставим такие же. Вывод 1 - ссыте
все! Вывод 2 - США в безопасности. Следствие - китайцы, филлипинцы,
малайцы и прочие производители контрафакта - устройте, мудилы, военную
приемку изделий! Вопрос - а кто это в Роскосмосе контрафакт купил и кому
откатил?

Программные экономические анекдоты от Путина:

- «Власти РФ рассчитывают на активное участие российского капитала в
приватизации …» - Но капитал вопреки расчетам уплывал и уплывает
заграницу!

- «Покупателей надо искать среди глобальных инвесторов. » - Господа
Абрамович, Вексельберг, Чубайс и другие! Отзовитесь.
Пора на «прихватизированные» миллиарды покупать Россию!

- «До 2016 года сократить долю государства в крупных сырьевых активах, и
окончательно приватизировать компании, не связанные с сырьем. » - Все
очень просто: олигархов в России явно недостаточно. За счет сокращения
доли государства можно увеличить количество
«преданных друзей ВВП», как минимум вдвое!

- «Приватизировать крупнейшие банки и даже Газпром, из которого следует
вывести телеканалы, радиостанции и другие медиаактивы. » - Если банки и
Газпром окажутся в руках «верных друзей»,
«медиаактивы» естественно, не будут рекламировать бедную оппозицию, а
реклама: «Газпром – достояние России! » будет никому не нужна …

- Зюганов назвал мысли Путина «старой либеральной кашей». –
Не прав Геннадий Андреевич. Это у нашей оппозиции «либеральная каша»
в голове! А «лидер нации» четко понимает, как сделать жизнь россиян
сплошным анекдотом!

Зять подаёт тёще суп собственного приготовления. Тёща пробует:
- Фуууу, суп твой на отраву похож!
- Критику учёл, мама, завтра будет наоборот!

Рабинович бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его
пропускать в проходе, он и говорит:
- Ещё раз пробежишь, я тебе устрою...
- Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я
садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день
полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то
направление...

- Давай, если Путин проиграет на выборах, то ты у меня отсосешь!
- Давай, а если Путин выиграет выборы?
- Тогда я тебя вы...бу!!!

В недрах Альфа-банка вызревает новый грандиозный мега-пиар проект,
призванный привлечь новых клиентов.
Пунктом первым в нём идёт: в целях улучшения в глазах клиентов образа
обновлённого банка, снять все вывески с надписью "Альфа-банк".

Опрос ВЦИОМ показал, что Путин может набрать более 50% голосов, и не
набрать тоже может.

Отстранение от власти башара Асада не устраивает башара Путина.

Встань на колени и поклянись Айфоном в верности демократии, мой верный
хомячок - повелел Навальный

Скороговорка.
Весёлые весельчаки веселились-веселились и выселились:(

Сегодняшний анекдот, блин! Те, кто не хочет жить в стоячем болоте,
собрались на Болотной.

- И что они там? Всё митингуют?
- Да, Владимир Владимирович, митингуют!
- Вот, сволочи! Хотят Россию Америке продать! Нет, мы этого ни за что не
допустим... Мы её сами продадим - Британии!

-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял.
- А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков».
Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв.
- Я все собрал! От кого еще?
- От марсиан!

У кого-то в России явно дальтонизм, назвать белые ленточки, оранжевым
цветом, сравнивая его с жёлтой собачьей мочой на снегу...

- Круче Путина никого нет! Я это говорил, говорю и ещё раз повторяю. Он
самый крутой!
- Почему это?
- Никто не способен столько обещать!

Рекламная пауза.
..........................

Портвейн "Три семёрки" - завтрашнее похмелье уже сегодня!

Водка "Путинка" - сосредоточенность вместо головокружения!