Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда пришёл дзюдоист, теннисист добровольно ушёл в отставку под гарантии дзюдоиста.

Петр Первый победил на пробных выборах в Москве, поэтому никто не сомневается в победе Путина, будь хоть кандидат Карлсоном!

- Вовочка, кто перешел Рубикон?
- Ясно кто - Кубикон!

ТРАХеит в отличии от БРОНХита не болезнь, это призвание.

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит: "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает: "Да, дорогая!"

Как сообщают злые языки со ссылкой на не проверенные источники, Алексею Кудрину тайно присвоено звание почётного фсб-шника.
Он тоже ни хера не смыслит в том, чем должен заниматься и также никогда не тратил время на свои прямые обязанности.

Всем известно, что чужому благосостоянию надобно радоваться...
Но вот только, почему мы, если видим в западном фильме, как машина, или мотоцикл героя ленты едет, подпрыгивая от колдобин на шоссе, ехидненько так улыбаемся?

- Что такое IQ ?
- В переводе с английского: "1" с точкой и "0" с хвостиком.

Соловью-разбойнику так и не удалось разбогатеть. Мало того что он на промысле постоянно свистел, так ещё и дома не мог остановится.

Если бы водопроводную воду стали использовать как финансовые потоки, то
у одних её было бы хоть залейся, а большинство всё бы слили.

Оказывается, на Одноклассниках можно неплохо зарабатывать!
Жмем в конце страницы-регламент, потом тоже в конце-отказаться от услуг.
Вперед, зарабатывайте!

Тупой как интернет!

С этим замужеством у женщин не всё так просто. Как замуж выходить, так
никого не дозовёшься. А как разводиться, так только свистни.

Включаю телевизор. Там идет очередная затянувшаяся рекламная пауза. "Ты
- то, что ты пьешь" - сообщают мне с телеэкрана. Мда... какое же я,
оказывается, говно.

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Митинг на болотной площади.
Двое проверяющих на входе спрашивают пароль.
- Пароль?
- Ку-ку.
- Не то!
- Кхе-кхе.
- Ещё!
- Ква-ква!
- Правильно, заходи!

- Конечно, сейчас ты за нашего сына глотку перегрызешь! Интересно, где
ты была, когда я в шестом классе крутил солнышко и чуть яйца на турник
не намотал?

Джентльмен - это человек, который, увидев, как рядом стоящая женщина
уронила чашку, толкает на пол и её, чтобы ей легче было поднять осколки.

- Ты где?
- Что, что? А, да на работе задержался…
- А почему музыка орет? Питбуль!
- Что, что? А, пить, да ни одного буль…
© konde13

- Вы богатый человек, не могли бы вы дать мне денег на паломничество в
Палестину?
- С удовольствием - но с условием, что вы окажете мне одну услугу.
Подходит к книжному шкафу, достаёт Библию и протягивает её посетителю:
"Когда вы там окажетесь, будьте так добры, положите это назад".

Педсовет в пионерском лагере.

Ну так, Вл. Вольф. , что будем с Вами делать- как возглавили столовую,
так большая часть лагеря животами маялась, как библиотекой руководили,
так половину книг на ночных кострах сожгли... И дети какие-то
неспокойные...
- А что я! Как что сразу я!
- Ладно, еще вернемся к этой теме.
- Вопрос к вожатым. Михаил, что там у Вас за история с девочками из
старших отрядов? Говорят, на зимних каникулах Вас с ними на горных лыжах
видели...?
- Да, да, этот хам мало того, что страну ограбил, так еще и аморалка! Ни
стыда, ни совести.
- Ген. Ан. ,сейчас Вам слово дадим... (Шум за открытым окном).
- Григ. Алекс. , не могли бы Вы с этой газонокосилкой к забору поближе
отойти, что-ли, а то шум...
- Так что Вы хотели предложить, Ген. Ан.?
- Да темную ему...
- Ну темную ему, пожалуй трудновато будет устроить. Ему ведь наши одеяла
что носовой платок... Попросить разве что Сер. Мих. , пусть там у своих
в армии чехол для танка спросит...
Засиделись мы что-то сегодня. Темно уже. Идите, пожалуй, отдыхать.
Завтра снова к детям...
Вот и Дм. Анат. нам твитнул, что уже спать собирается.
- А как же Вы? Может чем помочь?
- Нет, помогать не надо, идите. Я сам. Подежурю тут еще...

Власти Москвы освободят граждан от предоставления справок - с места
скандала - сразу в "дурку"!!!

"С лица воды не пить!" - первая заповедь унитаза.

В носу сосульки, в лёгких сугробы, а в яйцах колокольня

Ищу работу. Бывший телохранитель Уитни Хьюстон ©PoRRnomaryoff (Twitter)

Бартер, как массовое явление, впервые возник в середине прошлого века в
России. Для операций по бартеру были определены специальные дни и
строгая очерёдность поставок. Одни участники бартерного обмена обязаны
были производить поставки товаров первыми, а другие делать ответные
поставки ровно через тринадцать дней. Чтобы не путаться, кто первые, а
кто вторые, первыми назначили женщин.

Реально уважаю ребят работающих на большегрузах. На дорогах ведут себя сверхкорректно. Повесил на свою Витарку на фаркоп ведерко от майонеза, может за своего примут?

Юмор снежного тракториста: кто не спрятался, будет ПОДснежником!

На совещании:
- Прошу представить мне предлжения по поддержке молодых талантов!
- Держите, Дмитрий Анатольевич!
- Зачем вы пихаете мне на руки этого жирного, водянистого, молодого человека, Роза Марковна!?
- Как же, Дмитрий Анатольевич?! Вы же сами, только что, попросили? Ведь, как известно из Википедии, "талант" - это мера веса воды, соответствовавшая по объему стандартной амфоре или 26, 027 литра?! А он, как раз, уже 52 кг и дальше, со временем, только больше!!!!
- Знаете, Роза Марковна !? Я очень уважаю вашего сыночка, но мне мой партнер уже рассказывал, что он тоже как-то в Крыму, решил поддержать молодых талантов и попросил Вас найти парочку поблизости, а пришлось тащить в руках две амфоры... Вы, как-то пореже бы путались с мерами объема и названиями предметов...

Если Мамай съел папайю, значит, у людоедов матриархат.

Объявление.
Меняю ковёр-самолёт на сапоги-скороходы сорок пятого размера. Надоело ковёр от птичьего дерьма отчищать.

Янукович попросил Газпром пускать по трубах горячий воздух для
профилактики, когда температура не выше минус десять.
Украина испробует новую идею - моржевание, если слишком холодно,
прислонимся к газовым трубам. А европейцам продадим газ, что в
хранилищах "завалялся".

По свидетельству очевидцев, находившиеся на тонувшем лайнере Corsa
Concordia бздливые русские, в панике покупали места в шлюпках круизного
лайнера.

Впоследствии одно итальянское плавсредство было.... по привычке,
преподнесено в дар... за спасение Путину Абрамовичем, одно - Дерипаской
и два - неразлучным альянсом Сечин-Фридман...

- В Эстонии хотят установить памятный знак Борису Ельцину
- Ну наверное библяотеку откроют

В Челябинске комнатная температура это -18 по Цельсию.

Челябинская женщина скажет, что ты красивый, только тогда когда выпьет
литр водки.

- Сёма, ты был в Париже? Посетил Пер-Лашез?
- Конечно! Но я протанцевал лишь парочку кругов и сразу ушёл.
(Пер-Лашез - знаменитое кладбище в Париже, где похоронен, в частности,
Гейне).

- Как поживаешь? - спросила одна блондинка другую.
- Прекрасно! Катаюсь как кур во щах.
- Может быть, как сыр в масле?
- Ой, а я как сказала?

"Дайте молодым дорогу!"А в России 2 беды-дураки и дороги... Так какую
дорогу мы предложим молодым?

- Дорогая, чур Путин сказал надо, чур ты даёшь
- Ха, алкаш, с тобой, ни когда
- А куда ты денешься?
- Вот к Путину и пойду

Новая детская загадка: три свитера, два валенка, теплый пуховик, и есть
один кирпич за пазухой! Кто это?

В Одессе
- Шо вы таки ищите кругом себя,    г-н Коффман ?
- Имя, моё доброе имя!!
- А шо, имя Лёня, Вас уже не устраивает?
Данкин.

- Боже, сотвори чудо, сделай так, чтобы, когда я постираю свою последнюю
пару носков, их станет две.
- Ну что ж, сын мой... будет тебе одна целая и одна дырявая. Ибо у нас
тут тоже кризис.

Чукча-писатель(римейк)
- Однако, что читал об Абрамовиче с Сети?
- Обижаешь, однако! НАПИСАЛ о нём мэйл Асанжу.

Следующий митинг оппозиции пройдет под лозунгом: "Россия отсоси у Макфола"

"В раю тоже можно было бы жить хорошо" - подумал Сатана, нажимая на "красную кнопку"...

а я играл в фильме Сволочи.Правда? кого? сволочь!

Избрать президента, избрать президента... Все равно, когда у нас зима, в
Австралии лето.

- Привет, Гиви! Говорят, у тебя родилась двойня!
- Говорят, но я нэ знаю почэму так говорят. У мене родылся одын дэвочка
и отна малчик сразу.

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

14 февраля. Прелюдия.

Челябинскими геронтологами установлено, что старикозом болеют абсолютно все люди старше семидесяти лет.

Новости науки:
По мнению Российской Академии Наук, Комиссии по этике и Общего собрания Отделения Философии, направление средств российского бюджета на исследования в области создания "АнтиБюджетопильной безопилочной антипилы на основе любых технологий, кроме "нано"", подкупом голосов избранного круга учёных избирателей - не считаются...

[20:19:26] Андрюша: Ир чё ты такая злая
[20:19:27] Андрюша: ?
[20:19:32] Андрюша: парень не е?
[20:20:09] Ира::^)
[20:20:19] Ира: чё?
[20:20:40] Маша: е, но не ее :-D