Самые смешные анекдоты за месяц!

идет заяц хоче пить под елем бутылка написано не пейте иначе будете
икать заяц сказал да ладно и идет ик ик ик под елем бутылка написано не
пейте иначе будете пукать да ладно и выпил и идет ик пук опять бутылка
не пейте иначе будете петь да ладно и идет ик пук траляля еще бутылка не
пейте иначе будеш малиться да ладно идет ик пук траляля господи спаси
меня \2раза.

Украинские геи жалуются на рост дискриминации.
А разве в Украине тоже за ЕдРо голосуют?

Мингортрах выпустил предписание для всех саун повесить таблички на
входе: "Осторожно, опасное перенапряжение".

Челябинское радио спросили, чем отличаются челябинские мужики от
африканских слонов?
Оно ответило - "Чтобы нормально спариваться африканские слоны для
охлаждения яиц уходят в горы, а челябинские мужуки для нагрева яиц
уходят в сауны".

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Вы знаете, Саша умер…
— А скиньте бюллетень!

Видимо теперь и режиссеры главная проблема в россии! Три раза КУ.

- Говорят, что после субботнего митинга резко ухудшилось самочувствие
ВВП?...
- Да нет, что ты... Премьер ПЖиВ и здоров...

Чтобы узнать о степени владения человека компьютером, достаточно по ходу
разговора сказать "мне нравится Винда" и понаблюдать за реакцией:
- если вас начинают с непониманием переспрашивать или переводить тему,
значит перед вами лузер, умеющий только интуитивно кликать мышкой,
включать и выключать компьютер;
- если вам поддакивают, приводят веские "аргументы", перед вами просто
ламер, толком ничего не знающий, но вполне способный угробить любой
комп;
- если вам осторожно поддакивают, используя в основной сказанное вами,
то это специалист тех. поддержки или манагер по продажам продуктов,
работающих под Windows: перед вами юзер, привыкший ориентироваться на
точку зрения клиента;
- если человек пожимает плечами: "вроде ничего, использую" - это юзер,
выучивший нужный ему набор операций; глубоких познаний от него не ждите,
но папку "WINDOWS" или "Program Files" он удалять не будет, даже если
так порекомендует какой-нибудь ламер;
- если человек свысока вам улыбается - это "яблоковод", все что не
Apple, для него второсортно, независимо от каких-либо аргументов "за" и
"против": "мышка" должна иметь только одну кнопку щелчка, а дизайн
клавиатуры, удобство всплывающих окон и прочее имеют неоспоримое
первостепенное значение;
- если человека начало серьезно плющить, а его лицо стало напоминать
кислый лимон - это продвинутый юзер, знающий всю серьезность выражения
"наебаться с Виндой")); выражения типа «сетка может упасть» или «сервак
тяжело поднимать» говорят о том, что вы имеете дело с системным
администратором;
- если же человека просто начало выворачивать и он с пеной у губ
начинает вас убеждать, что хуже Виндоус ничего и быть не может, вы
имеете дело с одним из видов "линуксоида":
-- хакер прежде всего поехидствует о небезопасности Windows, победно
произнося что-то вроде: "в Линухе таких глюков не бывает";
-- специалист по защите информации посетует на муки из-за хакеров,
наставительно скажет, что-то типа "надо использовать Линукс-подобные
операционки";
-- разработчик специализированных программ пожалуется на специалистов
по защите информации, которые не могут обеспечить необходимый уровень
безопасности от хакеров;
- а если человек вздыхает и произносит что-нибудь философское, типа
"надо выбирать меньшее из двух зол", то это Windows-программист: у него
в запасе множество нецензурных эпитетов в адрес как всей линейки
продуктов Microsoft, таки и Билла Гейтса лично, а также множество таких
нареканий от пользователей его программ; но именно от него можно
услышать фразу "Ура, заработало!!!"

Корпорации РОСКОСМОС требуется ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР

Резюме без ГУЛАГА (указать номер лагеря) и шарашки ( КГБ ) НЕ
РАССМАТРИВАЮТСЯ.

Для народа, законы о которых все время говорит правительство - это
законы Мерфи.

Иногда змий зелёный линяет, и тогда алкоголики выходят ненадолго из
запоя.

Да, я авторитет, известный, как Фантомас.
Да, я отсидел полсрока и освободился.
Да, моя настоящая фамилия Безруков.
Да, в кино больше платят, и нет проблем с законом.
Братва, не советую на меня наезжать, за мой нынешний "честный" образ
жизни, денег на охрану и безопасность у меня хватит.
Еще одна причина не связываться со мной, я могу принять облик любого
человека.
И уважайте за роль Высоцкого, который пел в том числе шансон.

Спросонья перепутал дихлофос с дезиком жены, набрызгал кругом от мух -
достали, спать мешают. Лег спать дальше. Сплю и думаю, что это так часто
и быстро жена то появится, то исчезнет, запах чую, а увидеть ее никак не
могу.

Скоро у нас появятся цифровые телепузики, только их будет не четыре а
два. А звать их будут На... и По... .

Оппозиция в стране озадачилась вопросом: Как выглядит "отсутствие
народной поддержки"? Хотят показать его премьеру.

Опасайся задумчивых. Если человек подолгу сидит в уголке и думает, то
это - не просто так. Думает-то - задаром. Значит какую-то пакость
замышлает или вроде того.

Замечено, если попросить в отделе: "Подай мне стопку!",- об аккуратно
сложенной кипе бумаг с соседнего стола вспоминают только утром.

Срикошетившая пуля вернулась к хозяину.

Для противодействия радикально-экстремисткому движению "НАШИ" создано
новое православное военно-патриотическое движение "ЧУЖИЕ". Его основной
целью будет защита демократии в нашей стране.

После фразы "С этим надо что-то делать!", принято доставать сигарету и
закуривать. Видимо, сигаретный дым как-то рассасывает возникшую
проблему.

Путин приказал снять вэб-камеры со всех путинских деревень, которые он
пытался построить после пожаров в прошлом году и поставить на
избирательные участки. 3D программисты и художники остаются на своих
рабочих местах.

Кремлевская елка — 2012 родилась еще при настоящем царе. А при не
настоящем - была казнена.
© konde13

- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет
почти 50 миллионов граждан!
- А какая у них черта бедности?
- Две тысячи долларов.
- Это не черта бедности, а черта богатства!

Путин шёл по улице и увидел идущую навстречу группу молодёжи с
контрацептивами, приколотыми на груди.
"Эти точно за меня" - подумал Путин.

- Как можно одним словом охарактеризовать ответы Путина народу?
- Отшутился.

Указом Президента Медведева в РФ вводится римская система исчисления. От
греха подальше...

Эволюция: Президент - презик - презерватив - гандон - использованный
гандон -...?
- Пустое место!

-А кто написал Три Мушкетера. Александр Дюма-отец или Александр
Дюма-сын?
- Александр Дюма-Мать.

- Деда, деда, а Сережка курочку на писюн натягивает!
- Бля!!! А ты куда смотришь!?
- Что, и мне можно?!

Внуки нынешних российских олигархов развалят экономику Германии и свалят
с деньгами в законопослушную Россию наслаждаться богатой спокойной
жизнью.

Полезный совет.
Если вы обронили мелкий предмет(винтик от очков или женскую серёжку),
воспользуйтесь пылесосом, предварительно надев на него обычный чулок.
Только вот своей жене, об этом, говорить не надо...

Умер Лавров и попал на тот свет. Его останавливают у ворот рая:
- Виза есть?
Лавров:
- Какая виза? Смотрите, я же со всеми подписал договор о безвизовом
режиме!
- Викторович, договор не ратифицирован. Возьми эту бумажку и иди к
черту!

У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии.
Оно ответило.
При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос
скорее не к нам, а к окулистам.

- Пошел ли Путин на уступки оппозиции?
- Еще как пошел! Вот статья в газете. Начинается так: "И повелел великий
государь холопам своим и смердам..."

Сын олигарха возвращается из супер-элитной школы и плача жалуется отцу:
- Мне сегодня учительница пятерку поставила.
- Вот видишь сынок, если бы ты хорошо учился, тебе бы ставили одни
шестисотые.

Российский Союз вывел на орбиту 6-ть спутников развалившись на 6-ть
частей..! )

- Когда демократия в России окончательно сдохнет?
- Когда сядет Дима Вернер

НЕКРОЛОГИ

После смерти Ким Чен Ила его полномочия перешли Ким Чен Ыну, а после
смерти Вацлава Гавела его полномочия перешли Ыцлаву Гавелу .

В труппе господина Труппа - три веселых бодрых трупа.

И зачем они только эту водку пьют? Открыл бутылку, целую кучу рюмок уже
опрокинул. Весь стол водкой залит, а удовольствия никакого. И похмелье,
небось, завтра замучает.

Если сетевые хомячки не кричат: «Слава Великому Путину! », значит у них
просто нет ипотечного кредита.

На совещании:
- Итак, всё, в целом, хорошо, но одна проблема постоянно: тонет всё
подряд!
- Исследование установило: проблема в том, что на судах остались самые
бесстрашные, самые смелые, самые преданные морю люди!!!
- Так это ж хорошо?
- Ну как сказать? Это же исследование установило, что во всех флотах
мира есть еще и тормознутые, трусливые, боящиеся воды и сырости,
осмотрительные люди. Но они уволились со словами
"ануевонахэтукоррупциюифигню". Таким образом, баланс нарушился, суда
потеряли остойчивость...

Станции на Канарах не удалось поднять "Фобос-Грунт" выше - никто с пляжа
не пришел.

СРОЧНО В НОМЕР!!!
Операция" Ботекс 2012" под угрозой!!!
Хомячки вырвались на свободу и начали рвать грелку с ботексом на
части...

В России в отличии от Китая иглоукалыванием занимаются в основном
женщины вышивающие крестиком, когда муж пришел домой не в форме.

В Московскую областную психиатрическую больницу поступил пациент Алексей
К. Он утверждает, что является корреспондентом НТВ и на все обращения
отвечает: «НТВ – сурковская пропаганда». На вопрос врачей, откуда он это
знает, больной сообщает, что ему об этом сказал «голос».

- Наш дурдом голосует за Путина!
- А наш - за Прохорова!

Если ИНН-печать антихриста, то почему у каждого она своя?

подзабыли персонажей... :)
- ага, вот эти ребята...
- не-не-не-не не!!!
- Я показываю особую, выборную магию!
- это че за хрень?
- вот ты за кого голосовал?
- я за яблоко...
- а ты ?
- а я за яблоко!

- а теперь смотрите результаты по своему участку!
- в рот мне ноги!!!...

- Доктор, с ней надо что-то делать! С этой, как её там, а вот - с
памятью.
- Кому должны, небось, забываете?
- Хуже. Уже не помню, как деньги выглядят.

Вышли мы все из фейсбука
Дети мыши' трудовой

Люмпен-электорат.

На заводе производящем самолеты «Стелс», выдают невидимую зарплату.

Объявление:

Отдам, презики, б. у. - 2 штуки.

Врач изучая анализ кала говорит пациенту: «Да в вас кишит жизнь!»

Однорукий бандит ограбил пенсионерку используя протез.

Хорошо, что поисковиком работает google, а не anekdot.ru, иначе поиск
информации о "Единой России" неизменно приводил бы на гей-форумы, о
Ксении Собчак - на тотализатор скачек, а о немецкой сантехнике - на
порносайты...

- Какой ответ дал Путин оппозиционному движению во время общения с
народом?
- 'Члены сосаити'.

Французские НАТОвские кораблестроители, выражая глубочайшую
благодарность МО РФ, решили назвать строящиеся вертолетоносцы "Мистраль"
"Маршал..." (тысяча извинений) "Адмирал Табуреткин" и "Генерал
Генштабов". Первый вертолетоносец будет изготовлен из натурального
мебельного ДСП высшего качества и обшит оцинкованным железом тоже
высшего качества. О размерах отката океанской волны от бортов
вертолетоносцев догадаться очень трудно.

Говорят Сколково накроют стеклянным колпаком!
Вот и правильно: заразу надо изолировать.

Итоги недели:
Дима: - Я считаю недовольство людей, митинги - просто
пеной!
Вова: - Иногда в таких случаях Предидент подает в отставку...
Дед-Мороз: - Ну вот... снова жди новогодних сюрпризов! А они потом
помирятся, и скажут: Дед-Мороз все деньги в мешке уволок...

Сыграл в Безрукова...

- Маман, я ни как не могу понять, что такое виборы в России?
- О! Деточка, это всё просто: тебя обвораживает, обхаживает, увлекает и
нежно ведёт в спальню сам Дон Жуан... А там!.. Тебя!... Трахает!...
Садовник!... Ещё тот козёл!

C-300, C-400 и C-500 – морально устаревший хлам, который для настоящей
Демократии угрозы не представляет.

Хочу предложить более реалистичную версию вчерашнего анекдота про
Вовочку: http://www.anekdot.ru/an/an1112/j111216.html#1

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Избраться.

Российские астрономы вычислили параметры обращения кометы Чурова вокруг
Земли. Проекция ее орбиты целиком покрывает территорию Российской
Федерации, а частота обращения равна четырем годам.

В Челябинске недавно был обнаружен мальчик, воспитанный фразой "Есть
позвонить?".

Инициатором теории мирового глобального потепления стал вновь
назначенный директор одесского хладокомбината Рабинович.

Однажды на заседании Политбюро ЦК КПСС Л. И. Брежнев сказал:
- В нашей стране Советская власть или власть Политбюро? Предлагаю все
решения проводить на Президиуме Верховного Совета СССР.
Все зааплодировали и дружно проголосовали за предложение Леонида Ильича.
И вот собирается Президиум, входит Л. И. Брежнев, внимательно
осматривает присутствующих и говорит:
- Это Президиум или Политбюро?

Дмитрий Анатольевич Медведев очень любил современные гаджеты и активно
использовал их в повседневной жизни. Он даже записал коды от "ядерного
чемоданчика" на свой новенький iPhone 4, чтобы не забыть в случае
надобности. И когда эти коды появились в интернете, В. В. Путин решил,
что страной должен управлять менее продвинутый в техническом плане
человек.

Andrew (c)

Купи себе ХХХ автозапуск, прогрев три раза за ночь обеспечен. Утром
можно сразу уехать без ожидания распарковки.

На литературоведческом семинаре "Если бы Чапаев воевал на Сахалине?":
- Ну. если бы, в декабре, как обычно, с Камчатки, наступали белые... И,
если бы, платформа называлась "Василий Ваныч", тогда еще понятно, что
приспичило повторить в Охотском море прошлогодний подвиг рыболовных
баз...

Встречаются две блондинки и одна другой рассказывает:
- Говорят, что хороший хомячок дает две, а то и три шкурки в год: одну
на выборах, вторую на митингах, третью на ипотеке.
Вторая блондинка отвечает:
- Ничего не понимаю в политике, но Леша Навальный говорил, что в стране
непуганых хомячков и четвертую шкурку содрать можно – контрольный в
голову.

В социальной сети созрел урожай зрелых людей - Большой ПАК Ф. С. Б
выходит на жатву..

хозяин говорит своему попугаю лети и запоминай все слова которые
услышишь он летит летит и слышит поют песню мелион мелион белых роз
потом летит и слышит поют на крыше дома твоего дальше полетел поют по
ниточке по веревочке летит и слышит похараны тан тан тадан тан прилетает
домой и говорит ему хозяин ну что запомнил мелион мелион белых роз
хозяин и говорит где НА КРЫШЕ ДОМА ТВОЕГО А КАК ДОСТАТЬ ПО НИТОЧКЕ ПО
ВЕРЕВОЧКЕ А ЕСЛИ НИТОЧКА С ВЕРЕВОЧКОЙ ОБРВУТСЯ ТАН ТАН ТАДАН Тан

У меня есть виски!)
- Ах вы пьяницы, Нужно ударение правильно ставить!

Парламент взревел. Помошники депутатов довольны. Шутка с канцелярскими
кнопками удалась!

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- И какой я по счету???

Известно, что красота спасёт мир. И это наверное должно быть сделано
красиво. Также известно, что красота это страшная сила! Следовательно,
мир спасётся страшной силой. Страшно даже представить это.

- Жизнь даётся один раз. И прожить её надо так...
- А если, предположим, она давалась бы не один?
- Прожить жизнь ещё раз, пока никто не согласился.

Бибиревский «мясник» вышел из психбольницы за три дня до резни? Ну и
что, бывает, сорвался. Вон комсомолка свой первый номер выпустила 24 мая
1925г и с тех пор ни одного срыва, ни одной жалобы.

У челябинского радио спросили, чем отличаются выборы от свадьбы?
Оно ответило.
В первом случае мы вначале подписываем потом засовываем, во втором
наоборот. Но в обоих случаях все равно выбор только из одной
кандидатуры.

Логическое умозаключение основанное на народной мудрости.
Чем больше дров, тем круче баня.
Чем круче баня, тем больше баб.
Чем больше баб в бане тем меньше на возу.
Баба с возу кобыле легче.
Вывод: Чем больше дров, тем кобыле легче.

Злые вы, уйду я от вас.
Позгалёв В. Е. Губернатор Вологодской области.
(Жителям Вологодской области после выборов 4 декабря)

По решению ЦИК, у Михаила Прохорова, решившего баллотироваться на пост
Президента РФ в качестве самовыдвиженца, будут принимать только подписи
в поддержку Андрея Богданова.

Филипп мы Вас поздравляем с рождением дочери, расскажите подробности.
- Да, так, нашел в шкафу старый алкин парик, примерил, загляделся в
зеркало и сразу забеременел.

Мальчик подбегает к продавцу хот догов:
- Дяденька, дяденька! Там тетенька в открытый люк упала!
- Ну и что, мне теперь тебя хот догами накормить что ли?

Человек советской закалки, после использования туалетной бумаги
проращивает на ней семена.

Маленькие мягкие игрушки, обычно вешаются на лобовом стекле.

Альтернативное будущее.
КНДР, 2050 год, урок конспирологии.

Маленький лысый профессор прохаживается перед студентами...

- А сейчас мы с вами разберем пример использования средств массовой
информации для передачи секретных сообщений агентам на местах. Те, кто
готовился, без сомнения знают, что в 2*** году президент одной страны
обратился к народу с заявлением о том, что как только он потеряет
народную поддержку, он уйдет со своего поста, однако о потере поддержки
для этого должно говорить именно голосование.

Тысячи агентов, работающих в избирательных комиссиях, услышали его речь
и решили следующую простую логическую задачку.

- Дано: президент должен остаться на своем месте. (это было аксиомой в
их работе)
- Дано: если процент голосов оказывается недостаточно высок, президент
не может остаться.
- Следовательно процент голосов должен быть не ниже 75%

Вот так, используя простую конспирологическую схему, удалось избежать
большого количества ненужных специальных распоряжений, которые в реалиях
2*** года к тому же иногда становились известны общественности.
Одновременно, это позволило агентам в изберкомах избежать досадных
недоразумений, существовавших на предыдущих выборах, из-за которых
целевой процент на соседних избирательных участках иногда различался в
3 раза.

Отработала столько лет в билетной кассе кинотеатра, что даже когда
показывала кому-нибудь кукиш, то автоматически произносила: - Приятного
просмотра!

Наш новый парламент: Едрики, Коммики, Справики, Лодоперики
Одним словом: ЕКСеЛь

Блондинки, в отличие от рыжих и брюнеток, - единственные чья шевелюра
никогда не коррелируется по цветовой пигментации со стулом.

Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания:
- я на всех х"й ложил
- мне пох"ю
- все вокруг в говне, а я во всем белом;
заменяются всего одним культурным выражением:
- я в это время учился играть в хоккей.

- Подсудимый, зачем вы на старости лет угнали Мерседес у Главы
государства?
- Ваша честь, я не угонял Мерседес, а взял попользоваться. И вообще,
Мерседес не может принадлежать Главе государства. Глава государства в
свое время обещал, что наше поколение будет жить при коммунизме.
© konde13

- Что-то Путин в последнее время уставший...
- Дак ты поездий с его на Ладе "Калина" по российским дорогам!

Любимая... я подарю тебе сегодня райское наслаждение.... - и достает из
широких штанин "Баунти"

По словам Чурова "Больше половины россиян одобряют деятельность
правящего тандема" - это 26% у Путина + 25% у Медведева - итого 51%.

Ну а Вы сами, Владимир Владимирович, кто после таких слов?
А я Виконт де Бражелон!!! ГЫ!!!!

-Володь, заснуть не могу.
- Димон, считай баранов, и спокойно уснёшь.
- Я пытаюсь, только за третьим бараном начинается караван ливийских
верблюдов, и у все такие злые.