Самые смешные анекдоты за месяц!

- Человек является оптимистом или пессимистом в зависимости от наличия в
стакане субстанции.
- Это как?
- Если стакан с водой, то он на половину полон, если с пивом, то на
половину пуст.

- О, прекрасная Снегурочка! Ты символ исполнения желаний! А какое у тебя
самой заветное желание?
- Бля! Стащите с меня Деда Мороза!!!

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

- Изя, ты знаешь, разборки Путина с энергетиками показали, что он держит
свое слово?
- С чего ты это взял, Моня.
- Таки он обещал в 2000 году бороться с коррупцией, и, как видишь,
борется.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Как известно, евреи не празднуют Рождество.
Интересно, меня одного веселит тот факт, что они отказались от
празднования события, когда одна еврейка наставила рога другому еврею, в
результате чего на свет появился ещё один еврей, который подбил 12
евреев шляться с ним по земле обетованной и разводить толпы других
евреев, за что и был этими евреями распят?
Я ничего не напутал?
Мазолтоф!

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

Вот включишь телевизор, а там КАЛгон, КАЛгейт, КАЛОгены... прямо не
телевидение, а канализация...

Глупость по наследству передаётся по женской линии!

Плакат на школе: "Старшеклассник, помни: чем дальше четырежды три от
двенадцати, тем ближе порог казармы! Выбор за тобой!".

Наступила ночь - мирные жители засыпают. Просыпается мафия. Мафия
подкидывает бюллетени

В связи с тем, что в Москве за "Единую Россию" проголосовало более
половины избирателей, ряд российских городов выступил с предложением о
переносе столицы ввиду явной умственной отсталости её поголовья.

Россияне, помните! Чтобы поставить крест на Единой России - в день
выборов надо ставить крест на другой партии!

- Что делать, если очень хочется жестокого секса?
- Выйти на улицу и кричать, что не согласны с результатами выборов.

- Кто принял решение о задержании Навального?
- РАЦИЯ!!!

- Господин Путин, можете ли Вы сказать, что выборы в Государственную
Думу в России прошли демократично? Ну, например, по сравнению с выборами
в Учредительное собрание 1918 года.
- Большевики совершили несколько ошибок.
Нельзя было признаваться, что они проиграли выборы в Учредительное
собрание.
На участки надо было пригласить активных коммунистов с пачками
бюллетеней за большевиков.
Проследить, чтобы на каждом участке бюлллетени были подсчитаны
правильно, под наблюдением сознательных вооруженных солдат и матросов.
Там, где с мест пришли неправильные результаты, в центре пересчитать
правильно.
Уверен, что у большевиков была бы цифра более 50 %.
Демонстрацию в защиту Учредительного собрания не надо было
расстреливать, для этого существует ОМОН.
А как поступать с эсерами... Смотрите, как мы поступаем с эсерами. И
молчат.

Физический парадокс-политический труп греет место. Угадай кто-10 баллов.
Угадай кому-50 баллов

Вечерний выпуск 7.12.2011, 19:00, на "НТВ":

НОВОСТЬ ПЕРВАЯ: Бывший президент Израиля Моше Кацав сел в тюрьму.
НОВОСТЬ СЛЕДУЮЩАЯ: Владимир Путин подал документы в Центризбирком для
регистрации в качестве кандидата в президенты...

... Если одного президента за изнасилование двух женщин сажают в тюрьму,
то почему бы другого за изнасилование целой страны не посадить
куда-нибудь... лет так на 6?!

В стране воров и жуликов прошёл конкурс на лучшего по профессии.
Победитель определился в результате голосования неудачников, никогда
ничего не достигших в жизни, за воров в законе. По результатам выборов в
стране не допущенные к общаку воры и жулики объявили конкурс
беспределом, а победителя- сукой.

Чуров попал в больницу с ожогами - обгорело 146% поверхности тела.

Когда-то Говорухин снял фильм "Вертикаль", а теперь приступил к съёмкам
римейка, который, скорее всего, окажется бездарной пародией.

Путин впал в депрессию, и выпив водочки, разговаривает сам с собой: «Не
любит меня народ, не любит. Да, я не выполняю своих обещаний; да, не
сделал ничего хорошего. Но ведь сколько плохого я, все таки, не сделал,
а ведь мог! Не ценят, не понимают».

Чуров открыл курсы повышения квалификации для лохотронщиков

Если Прохоров женится на Собчак, то рискует сесть за зоофилию.

Путин в постели с Кабаевой.
Кабаева:
- Владимир Владимирович, разрешите обратиться!
Путин:
- Обращайся!
- Вы это... Не забывайте на вертикаль власти предвыборную ленточку
надевать.
- Твоя правда. Оранжевой гадостью можно запросто заразиться!

Красивая женщина подобна красивой машине - чем чаще её загоняешь на
эстакаду и чаще делаешь полную профилактику, тем она лучше выглядит.

Армянское радио спрашивают: - За что судят Жемчужного прапорщика?
Армянское радио отвечает: За невежество. Не может хорьков от бандерлогов
отличить.

"Оборзевшие" руководители энергокомпаний начали увольняться после
жесткой критики со стороны Владимира Путина и переходить в руководители
других компаний.

Парадокс Российского народа: 80% граждан считают выборы 2011 года в
Государственную Думу сфальсифицированными, патологически ненавидят
партию "Единую Россию", ненавидят и готовы расстрелять всех
губернаторов, глав администраций, министров и прочая и прочая...
80% тех же граждан считают, что на выборах 2012 года альтернативы Путину
нет, и голосовать пойдут за него.

РЕВОЛЮЦИИ: РОЗ, ОРАНЖЕВАЯ, а у нас " КУРШАВЕЛЕВАЯ" ?

"Бизнесмен Михаил Прохоров разместил новогоднее интернет-обращение, в
котором объяснил, почему он хочет быть президентом России"-"Меня, блин,
вечно с проститутками в Куршавелях арестовывают. А президента России
хрен арестуешь! Россиянки! Я вас всех вывезу в Куршавели!"

М. Прохоров: Я не жулик и не вор, я – менеджер, пахан по нашему

После отставки Сурков начал писать новую книгу о работе в администрациях
Путина и Медведева. Рабочее название "Около двух нолей".

После "избрания" на пост Президента, у Путина останется только два
варианта завершить политическую каръеру: либо корейский, либо ливийский.

Дед Мороз раздает подарки в детском саду. Подходит к маленькому мальчику
и спрашивает:
- Мальчик, что тебе подарить?
- Игрушку, Дедушка Мороз.
Дед Мороз лезет рукой в торбу и достает оттуда симпатичную игрушку,
похожую на Путина. На футболке игрушки надпись - Дядя Вова.
- Я зайчика хочу, Дедушка Мороз, он белый и пушистый. – Уточняет свою
просьбу мальчик.
- Дядя Вова тоже белый и пушистый. Потрогай.
- У зайчика уши длинные, – упирается малыш – а у Дяди Вовы маленькие.
- Ты не прав, Малыш, – говорит ему Дед Мороз – если Дядя Вова захочет, у
него уши из-под каждого куста торчать будут.

Ближе к вечеру 31 декабря по количеству мата на единицу речи Деда Мороза
и Снегурочки можно узнать время с точностью до пяти минут...

на пердеж единоросов народ ответил свистом на Путина!!!

- А мой Вася сверхчеловек!
- Умный и сильный?
- Нет! В постели на мне он всегда сверху!

Встречаются как-то два друга. За беседой один другому говорит:"Вот
построю туалет, назову его Дом-2 и отведу душу".

Корень зла похож на хрен — неумелая борьба с ним вызывает лишь большее
разрастание.

Удиви всех - проголосуй за "Яблоко"!

Выборы выборы- кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ, ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ, С
ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ, РЕГИОН ПОДНЯЛИ, МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ
НЕЛЬЗЯ!

Вестиндийская компания посылая свои корабли в Индию давала каждому
капитану по мешку золота и говорила - эта вам на чай.

РПЦ багодарит руководство АвтоВАЗа за увеличение числа прихожан.

- Моня, назови два самых известных еврейских бренда?
- Маца и Русская революция.

Хорошо нашему премьеру, когда с кем то знакомишься можно говорить "очень
приятно, царь"

А как ещё можно назвать триумфальную победу на выборах Еб.мой России,
пообещавшей всем пенсионерам, военным и кавказцам кучу денег?
"Пи.дец экономике!"

Наутро после выборов к Путину(Вольке) приходит Хотабыч без бороды.
А там сидит Медведев(Женя Богорад) и говорит гсподин Чуров вы
волшебник!!!
Чуров со вздохом отвечает ребята ещё четыре года и вам ни один Джин не
поможет!!!!

- Говорят, в Америке разрешили секс с животными.
- А у нас пора разрешить секс власти с народом, а с животными у нас
давно разрешен.
- ?
- Ну, президент в своём твиттере так и сказал: «тупо барана в рот»

Путин. Спасибо, что в живот...

Запрос в руководство Единой России: Правда ли, что Вячеслав Володин,
которого вы хотите сделать Главой Думы, имеет нетрадиционную сексуальную
ориентацию?
Ответ: Да, расслабьтесь. Ведь мы его любим и уважаем не только за это!

После того как учёные доказали, что крысы способны к бескорыстному
состраданию, некоторые члены ЕР пережили катарсис.

лучший клиент проститутки это лысый старый обрюзгший мужик изображённый
на 100$ купюре

В понедельник 5 декабря 2011г на Чистопрудном собралось 7 тысяч человек
не согласных с итогами выборов, а ГУВД насчитало 2 тысячи. 10 декабря на
Болотной собралось 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25тысяч, 12
декабря на манежной собралось 5 тысяч защитников ЕР, а ГУВД насчитало 25
тысяч.
Осталось выяснить Чуров тихо подрабатывает на пол ставки в ГУВД Москвы
или в центр избиркоме сидят хорошо законспирированные сотрудники ГУВД
Москвы.

- Люся, от тебя так вкусно пахнет! Что за духи?
- Каталог AVON, ароматизированная страница...

ВНИМАНИЕ!
В РуНете зафиксирован новый троян...
В случае отказа перечислить 500+ денег, Ваши личные данные будут
опубликованы в списке поддреживающих ЕР!

Уж кто-кто, а Ксения Собчак точно знает, что голосование проходит
только по заранее утвержденному сценарию.

Я почти готов заплатить за лицензионную версию той новой Windows, в
которой будет предусмотрена функция угадывания, на каком языке я хочу в
данный момент печатать текст!!!

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали,
что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного
пальца.

На Салтычиху донесли - Екатерина II её посадила. Про произвол ЕдРа
выложили сотни видео - Медведев поругал ЕдРо и сказал, чтобы они жёстче
отстаивали интересы граждан.

- Да, кончается целая эпоха...
- ???
- Сейчас у нас президент - первый дурачок государства, а будет - первый
ворюга государства

Слоган к 24 числа (Путину от бандерлогов):
"Ступай прочь, палёная кошка!"

Шотландцы – единственная нация в мире, у которой под юбки принято лазить
не к женщинам, а к мужчинам.

Говорят король бандерлогов Кинг-Конг принял питона Каа за контрацептив!

Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым
победы во втором туре.
- Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои
голоса для вашей победы?
- Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра.
- А как же Дмитрий Анатольевич?
- Об этом я скажу позже.
- Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях
с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди?
- А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич
Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам
понравится!

Мороз -20. Перед подъездом на лавочке мужики пьют водку. Выпили,
облизали донышки у стаканчиков, поставили на лавочку:
облизал-поставил-примерзло к лавочке-налил-оттаяло-выпил... Россия!

Новая фобия: боязнь погибнуть от упавшего российского спутника

Когда все первый раз выбирали Путина, все были согласны с этой матрешкой
от Ельцина. Когда выбирали Медведева, все были опять согласны с этой
матрешкой от Путина. А сейчас чего все митингуют? Думали, вам еще
какую-нибудь матрешку подставят?

после избрания в государственную думу нового спикера в русских народных
сказках появится новый персонаж мышка-Нарышка.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

Разговаривают две незамужние блондинки:
- Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок
женихов.
- Зато в России самый большой рынок лопухов.

- У России - особый путь! - заявил ВВ
- Правильно: через ж***! - радостно согласились Немцов и Навальный

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

На припаркованной возле работы крутой тачке, на заднем стекле, женской
рукой выведено: "Привет, милый!".
- Привет. Это кто? - надпись чуть ниже. Ещё ниже:
- Не угадаешь, сука, напишу её имя на капоте ржавым гвоздём!

Путин:
- Мы хотим диалога с оппозицией, конечно же хотим! Мы готовы обсуждать.
Например, на самые их существенные требования мы уже заявляем наше
твердое "нет".

Чтобы сэкономить на президентских выборах в России, достаточно должность
премьер-министр переименовать в премьер-президент.

Батурина поймали с хреновой горой поддельных векселей. Это что, теперь
его можно называть Вексельбергом?

После ошеломительного успеха Пояса Пресвятой Богородицы накануне выборов
на Большой спортивной арене в Лужниках будет выставлен черный пояс
Дзюдоиста Путина.

Выедрок.

В Дагестане сотрудники прямоохренительных органов окружили группу
боевиков и палили по ним целый день до темноты, в результате чего
подстрелили одного из них. Боевики обиделись и не попрощавшись уехали из
Дагестана в Москву.

Михаилу Задорнову грозит штраф или удар по морде за то, что он сравнил
женщин Приморья с проститутками.
Алло!
Если человек, всегда выглядящий, как албанский сутенёр в Лондоне, что-то
говорит о проститутках, таки, он знает, что говорит!

Отработанный материал в жизни обычной молча отправляют на помойку, в
жизни политической - громко пихают на третий срок.

- Холмс, ну и кто выиграет на выборах?
- ЕР Ватсон...
- А как вы догадались Холмс?
- Элементарно Ватсон. Дерьмом давно от них пахнет, а как вы знаете,
дерьмо на поверхность всегда всплывает.

Спрашиваю друга
- за кого ты голосовал? за Единую Росcию?
- Нет, я написал на бюллетени слово "Воры".
- Значит голосовал за Единую Россию. Благодаря таким как ты, они и
победили. Кого написал, те и выиграли выборы, Идиот.

На форуме (общаются сильно не любящие друг друга юзеры, вынужденные тем
не менее быть вежливыми).
- Смотри выше!
- Целуй ниже!

«Честные выборы! Честные выборы! »
А что такое «честные выборы»?
Если по мне, так честные выборы – это когда едросы, олигархия и вся
оппозиция в братской могиле!

Даже самые принципиальные таможенники отказываются от личного досмотра
Анатолия Вассермана.

- Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
- Весело бля! Приехал с рыбалки - почистил и посолил рыбу. В процессе
изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество
грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом
крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что
так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Подумал:- Нахуя мне эта припадошная головная боль?!
Теперь развожусь! Такая вот рыбалка.

Избирательный жаргон: Сонька золотая ручка - член избирательной комиссии
(или приглашённое со стороны лицо), который за 15-20 минут должен
подделать подписи сотен избирателей.
Слоны - члены УИК, которые заслоняют собой урны при вбрасывании или
преступные действия других членов от взглядов наблюдателей.
Слепой - член УИК, который сам в преступных действиях не участвует,
просто закрывает глаза на происходящее.
Говорун - член УИК или член администрации, который на входе агитирует за
нужный пункт бюллетеня.
Ксерокс - вбрасывальщик большого количества бюллетеней.
Писарь - член УИК, который заполняет ведомости данными паспортов
избирателей из старых ведомостей, пока нет избирателей.
Дубликат - вторая урна, которая стоит обычно за кабинками с уже
вброшенными бюллетенями, потом как настаёт момент без присмотра
наблюдателей из одной урны перекидывают бюллетени избирателей в другую и
выставляют её в зал для голосования.
Чубайс пришёл - отключение света членами УИК во время подсчёта голосов,
для вбрасывания недостающих бюллетений.
Объелся котлет - наблюдатель, которого удалось напоить и вывести с
участками полицейскими.
ЭЦП - листочки бумаги с печатями УИК и подписью председателя комиссии,
которые берутся с собой выездными комиссиями и опечатываются вскрытые в
пути урны после вброса.
Бараны - избиратели, которые не понимают, что видят нарушения, которые
при них происходят.
Клон - наблюдатель-родственник члена избирательной комиссии, который в
деле.
Блатная музыка - одна и та же песня играющая на участке, в которой есть
слова "единая" и "Россия"

Грызлов решил уйти из госдумы - и правильно: вор должен сидеть в тюрьме!

В камере Навальный сделал из шоколада и молока чернила, из хлеба
чернильницу, а из сокамерника, по привычке, Надежду Константиновну
Крупскую

Двуглавый орел... одной головой смотрит на запад, другой - на восток. А
срёт, сцуко, - целые Уральские горы уже насрал!!!

Если в России объявить конкурс на художественный свист, то за явным
приемуществом победит Чуров.

Раз Христос, будучи в гостях у Рабиновича, взял и превратил воду в вино.
Рабинович тоже не сплоховал: какие-то клочки бумажки взял и превратил в
акцизные марки.

Двусмысленность новояза: Вы член сосайити?

Неожиданно в семье Путина родился сын, и назвали его в честь президента:
Дима Путин.
А в параллельной палате родила сына жена президента, и назвали его в
честь премьера: Вова Медведев.

Конфуз у следующих поколений: Блин, за кого голосовать-то? Твою мать!!!

На саммите Еврозоны принято решение об автоматическом наказании
нарушителей бюджетной дисциплины. Теперь греческих протестующих будут
бить дубинками не простые полицейские, а Робокопы.

Прохоров заявил, что первым делом выпустит Ходорковского. Судя по всему,
а вторым делом вернёт в России рабовладельческий строй.

А кто эти два мужика которых всё время по всем телеканалам показывают?

Слова "Презерватив" и "Президент" как-то подозрительно созвучны...