Самые смешные анекдоты за месяц!

Фидель Кастро включен в Книгу рекордов Гиннесса как рекордсмен по
количеству совершенных на него покушений - 638.
Интересно как справится со своей задачей ЦРУ-шник, который приедет
вручать ему диплом Гиннесса ?

Поздней осенью Роман Абрамович любит прогуливаться по своему лондонскому
хранилищу. Слушая, как нежно шуршит листва под ногами...

В Киргизии даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Где проснёшься? Когда? С кем?

Внимательно слушайте премьера, во время кризиса ему не удается хранить
секреты, и многие его высказывания становятся проекциями. Если он
говорит
"студентам платят денежку", это отражает только тот факт, что власть
платила студентам денежку. Если он говорит "тут поработал Госдеп",
значит действительно поработал. С ним.

Именно по той причине, что он договорился с Госдепом о поддержке, партия
наперсточников до такой степени потеряла осторожность на этих выборах.

В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании.

Голова дана человеку, чтобы ею работать. Доказано футболистами.

На европейском саммите:
- Дамы и господа, мы рады приветствовать президента Путина - Дмитрия
Медведева!

Димон-бадминтон и Вован-дзюдоман развращая неразвращённое и извращая
неизвращённое, путая конституцию с проституцией всё-таки добились чтобы
Трактир "Русь" переквалифицировали в одноимённый Сортир.

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешься?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг.
Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный
отдых перед решающим рывком". А раз слово "лень" исчаезнет из лексикона,
то никаких претензий к себе и быть не может.

"Самоубийство - последнее дело". Действительно, после самоубийства
делами заниматься уже как-то не принято.

На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать, подбежавшие
гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по спине, делают какие-то
манипуляции... и тут зять говорит: "Не трогайте ее, она застрахована!"

На пороге стоят два мужика: один - пожилой, толстый, небритый, другой -
молодой, высокий, красивый. Дверь открывает симпатичная дамочка.
Пожилой мужик - Сантехников вызывали?
Дамочка: - Да, вызывали!
Дамочка подходит к молодому, ласково ему улыбается, растегивает ширинку
и начинает делать минет. Когда тот кончает, она встает, вытирает губы и
ложит ему в карман рубашки 50 баксов.
Офигевший пожилой сантехник: - А мне?
Дамочка: - А тебе нужно починить унитаз!

Странное дело: раньше Киркоров приходил на Голубой огонек с Аллой
Борисовной, а теперь вот с обезьянкой пришел. Я, кажется, понимаю от
кого у него ребенок….

В анкете графа вероисповедание- Ответ (без опечатки) ОРТОДОНТАЛЬНЫЙ
СИОНИСТ

- Владимир Владимирович, вы танцевать умеете?
- Нет, мне Медведев на ногу наступил.

Диета от бабушки Дуси: дешевле только даром!
Диета от Кристины Орбакайте: дешевле только "Майбах"!

- Милая жена, вот ты у меня из кармана деньги вытащила, а что ж не взяла
грязный носовой платок постирать?
- Он же был в другом кармане.

- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза?
- Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это
черта бедности.

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

Вот тебе и Алка Галкина и палка Алкина.

"Впереди пиз$ец" - сказал Президент своим гражданам на простом и хорошем
русском языке.

КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ?
В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы
презервативов предлагается бизнес-план.
1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на
эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции
Тампакс 5) Вы - миллиардер.

Во времена мрачного средневековья инквизиторы массово костерили ведьм,
колдунов и прочий нелояльный сброд.

он: есть деньги? она: иди на! он: а уменя есть!!! она: бля прости((

Уволен с работы с формулировкой: "Был уличён в просмотре снов на рабочем
месте".

А ведь чтение фамилий наоборот и в правду работает! Чуров например будет
звучать как "воруч". Теперь все ясно, воруч он и есть воруч!

- Успел позавтракать?
- Только выпил кофе и банан.
- Ибанан - это сорт кофе такой?!

Andrew (c)

Президент России в предверии Нового Года наградил знаменитых
спортсменов, в том числе и двух самых знаменитых бадминтонистов -Путина
и Медведева

Что общего у Путина с Дедом Морозом?
Его подарочки тоже дорого обходятся тем, кому он их дарит.

Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное
хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает
другого:
- Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа
говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что
сантехник - АС и т. д.? Что это значит?
- У них все делается через жопу!

Аспиранты МГУ установили, что Британское Королевское Научное Общество
было основано переселенцами с Чукотки.
© konde13

Идет пьяный мужик. видит написано: пейте квас. ему показалось бейте в
глаз. видит сидит девочка ест мороженное. он подошел ударил её. она
кричит: мама мама. ему показалось мало мало. прибегает мама и кричит о
боже о божеюему показалось мне тоже мне тоже. идет дальше написано
ИНСТИТУТ ему показалось СРИТЕ ТУТ. пошел посрал. выходит уборщица
говорит: невежа невежа. ему показалось как свеже как свеже!!!!)))))

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто
он итальянский мафиози

Российские новости - это хвалебная песня о главном, его заместителе,
свите и вассалах, которая перемежается обличительными частушками о
врагах и рекламными припевами о хлебе и зрелищах для крепостных.

Представители власти утверждают, что среди молодежи сейчас модно
поддерживать свистом национальных лидеров.
А на вопрос: "А если им ж*пу покажут!?", представители власти наверняка
скромно улыбнуться и скажут: "Но ведь мода так изменчива.".

Мэр Москвы Сергей Собянин открыл три новые станции метро - "Борисово",
"Зябликово" и примкнувшую к ним "Шипиловскую"...

Не любишь готовить - хвали стряпню окружающих.

В развитие темы Гимна России.

Предлагается заменить последние две строки припева словами:
"Партия Путина-слабость грефовная
Нас к торжеству содомии ведёт!"

по результатам предворительных подсчетов голосов лидирует партия "НАХ"

Не зря греки придумали демократию, режим DEMO открывает только
возможность управления, но не обладание ей.

Путин версии 2.0 открестился от своей партии, предлагаю называть его
Павлик Морозов версии 2.0

Обвиняемый не выдержал и под тяжестью улик во всём чистосердечно
сознался. А как тут не признаешься, если тебя завалили на пол и все
вещдоки сверху сложили?

- А ты знаешь, кто по национальности Сурков-Дудаев?
- Нет. Чечен?
- Не угадал!
- Да не может быть!

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать
по "личным" обстоятельствам.

Его квартира была в таком запущении, что даже тараканы вынуждены были
покинуть ее.

- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю,
так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего
слова не скажет.
- Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и
боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.

После переноса часовых поясов россияне ждут от Д. А. М. последнего и
решительного шага - переноса столицы в Екатеринбург, полностью и
решительно совпадающую с новыми часовыми поясами.

Британский флот разрешит женщинам проходить службу на подлодках.
Максимальный срок боевого похода по уставу теперь 280 суток.

* Третья инаугурация Путина.
- И вот я в четвертый, нет, в третий раз становлюсь президентом. Нет,
стойте, а не в пятый ?
Сурков тихо: Владим Владимыч, да вы пропустите это, и так все знают, что
пожизненно.
* Путин проехал за рулём самого убогого российского автомобиля и тот
сразу стал... хитом продаж.
- Владим Владимыч. - сказал как - то Сурков: У нас вот российские
унитазы плохо берут... .
* Никита Михалков собрал кучу денег и опять снял... полное д... .
- А я еще больше денег соберу! - сказал великий кинорежиссер: И снова
сниму... !
- Это ж какое д... будет! - говорили все.
* Встретились два сатирика.
- Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ?
- Кто станет президентом России в 2012 году... .
* Заседание кабмина.
- А где Христенко? - спросил Путин.
- В церкви. Молится о нефтяной цене... .
- А... . Верно. Очень нужно. Может, ещё Набиуллина сходит в мечеть и для
верности помо-лится о том же аллаху.
* Немец и русский.
- А вот Германия - великая страна? - спросил русский.
- Ну... у нас всэ хорошо жывут, дэмократия, всэ помогайт друг друг. -
сказал немец: А вэ-ликая... . Я нэ знаю.
- А у нас живут плохо, за всё бьют по морде, все друг другу гадости
делают. - сказал русский: Но... великая страна.
* Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чего
врать: вот смотрю я в карман, а там... Дума. Эх ты! Интересно, а что в
другом? Сенат! Лихо! А в третьем? Кон-ституционный суд. Нет, а вот
почему Сурков не доложил о таком усовершенствовании ?
И тут Путин естественно... проснулся.
* Однажды Урюпинск сгорел.
На пожарище Шойгу сказал: Зато вот я всегда лично выезжаю... .
* Путин задумался: 2012... , потом 2018, нет, 2017... , блин, где мой
калькулятор... ?!
* Мэры собрались на съезд.
В одном зале мэры... пьют, в другом - их жёны... обсуждают проблемы
управления.
* - Скоро пенсия... . - подумал однажды Путин: Может, всё же
ограничиться еще двумя сроками? Надо сказал Суркову, чтобы лет через
десять подбирал преемника. Чёрт, как бы не забыть... .
* Однажды Собянин победил пробки.
- Ну вот, теперь можно и о Москве подумать... .
* В Урюпинске по команде из Москвы создали свою силиконовую долину.
- Выбрали самый большой овраг. - сказал мэр: Вот только силикон пока не
завезли.
* Однажды Россия проснулась и все увидели, что: Путин стал охранником
Миронов - геологом Медведев - преподавателем Лужков - пенсионером Андрей
Исаев - учителем Матвиенко - домохозяйкой Шойгу - пожарником Рогозин -
замполитом Грызлов - инженером М. Прохоров - Альфонсом Жириновский -
клоуном Абрамович - мелким лавочником Сурков - пиарщиком Ксюша -
дурочкой...
- Ну, вот, теперь всё как положено... . - сказал кто - то свыше... .
Да, ... а Миша Леонтьев - на лечении... !
* Армянское радио спрашивают: Кто сейчас Путин - президент или премьер ?
- Президэнт, а... нэт, премьер. Слушай, какой тэбэ разница, он жэ
Путин... !
* Путин и Сурков оказались на острове Пасхи.
- Владим Владимыч, ведь все похожи на вас.
- Как это они за десять лет успели ?
* Однажды Путин вызвал Медведева.
Тот пришёл и тут Путин сообразил: Чёрт, ведь президент - то он, а не я !
* Путин не любил Шендеровича и во сне часто кричал: Витька, посажу, убью!
Все пугались, охрана металась, Конни лаяла. А потом... привыкли.
* Раз Путин во сне увидел Медведева, который пишет заявление об уходе.
- Так подписал я или нет? - мучительно думал утром ВВП.
* Встретились Запад и Россия.
- Вы там всё воюете, травите, бьёте и понуждаете, чванитесь и похоже,
движетесь к дик-татуре. - сказал Запад.
- Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить,
немец - горький перец. - ответила Россия и пошла пить... немецкое пиво.
* Как - то Борис Акунин решил написать грандиозный роман о современной
российской политике. Ну, под "Три мушкетёра". Серым кардиналом,
естественно, сделал Суркова, королём - понятно, кого... . Миледи - Мишу
Леонтьева. Атосом, Портосом и Арамисом - Новодворскую, Иртеньева и Жука.
Д Артаньяном - само собой, Шендеровича. Капитаном Де Тревилем -
Жванецкого. Констанцией Бонасье - российскую демократию. Тщательно
выписал сцену отравления миледи Констанции. Вот только так и не
придумал, куда же "воткнуть" Дмитрия Медведева... .
* ФСБ звонит Путину: В поселке Большие Козлы Ухрюпинской области пьяный
захватил в заложники двух кошек и канарейку, требует ящик водки.
- Немедленно отселить и оцепить весь район, батальон спецназа, да, и
обязательно БТР и вертолёты. Штурм неизбежен.
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды ВВП почитал сразу "Новую газету", "Новое время" и "Ъ", потом
послушал "Новости" REN - ТВ и "Эхо...".
- Эх, вот не знал - какая я, оказывается, сволочь. Может, тогда что - то
сделать? Часы что ли на левую руку переодеть ?
* Медведев говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться,
ну, типа: вы - президент, я - премьер.
- Дим, так уж сразу на два срока.
* - А есть ли у нас демократическая печать? - спросил как- то Путин
Суркова, читая "Комсомолку" ?
- Вся печать демократическая.
- А какая же - вот всё говорят - либеральная ?
- Эта уж позакрывалась, так, говорят... . Теперь только демократическая.
* Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину.
- Какой он будет? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или
как - то иначе ?
- А я и не подумал! - испугался великий чеченец: А! Он же полковник.
Значит: руки по швам !
* Никита Михалков снял фильм ужасов.
- "Утомленные солнцем" страшнее. - говорили все.
* Однажды РТР стало показывать всё только о Путине: новости,
документальные и худо-жественные фильмы, мультфильмы, интервью.
- А эротические фильмы по ночам будут? - позвонил кто - то Олегу
Добродееву.
* Медведев приехал к Ким Чен Иру.
- Передайте наш горячий привет генеральному секретарю правящей партии и
президенту великому товарищу Путину. - сказал Ким.
- Президент вообще - то я. - смущенно сказал Дима.
- Да?! - удивился Ким: А мне разведка доложила, что он... .
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции
великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Шендерович дописал 125 - й том сатиры о Путине и путинском времени и
подумал: Как я всё это осилил ?
Путин на исходе четвертого срока, всеми давно оплёванный, закрыл 124 - й
том Шенде-ровича и подумал: А, чёрт побери... великий писатель.
* Однажды великий русский честняга Пал Палыч Бородин решил собирать
коллекцию взяток, от которых он отказался.
Как положено: альбом, точно записано, кто за что и когда. Ну и взятка,
конечно, в натуральном виде. И подписи: Отказался. Бородин.
* Встретились Абрамович и Рамзан.
- У меня от нефти каждый месяц по сто миллионов. Но работаем, добываем.
- сказал Рома.
- Ха! У меня от Кремля столько же каждую неделю! И за не фиг делать... .
* Раз Дума как - то тихо разошлась насовсем.
А в здании открыли игровой клуб с бассейном, массажем, фитнессом,
кегельбаном, баром и... . В зале заседаний стали крутить комедии, канкан
привезли... .
И самое интересное... посетители в основном... те же.
* Встретились старый и новый русский (2010).
- Ты всё так же без денег? - спросил новый русский.
- А ты всё такая же свинья ?
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы
дэмакратыы.
- И как? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А
как жа ?
* В Урюпинске по указанию Путина построили грандиозный дворец спорта с
бассейном. Как - то Путин решил посетить его.
- Дворец такой большой, что мы разместили тут сгоревший дом престарелых,
аварийный дом ребёнка и еще 50 семей инвалидов, что по многу лет стоят в
очереди на жильё. В бассейне они... моются... ну, по выходным. -
доложили ему.
- Ни фига себе! А где же спортом заниматься ?
- А... они все эти... спортсмены.
* Набиуллина в Урюпинске.
- Как у вас с заводами, фабриками? - спросила министр.
- Стоят 10... 15 лет.
- И что, ничего нет... ?
- Пенсии плотют, луком, картошкой торгуем помаленьку, коз, кур держим.
- Так. - записала министр: Показатели экономического роста заметно выше
средних по стране.
* Путин по ТВ читает речь, вдруг видит: на следующем листе - инструкция
к пылесосу. И... давай как обычно... шутка за шуткой.
- Блин... ! - подумал Сурков, глядя ТВ на другой день: Лучше бы
инструкцию читал, кто бы заметил... .
* Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит.
- Владим Владимыч, ну как же без вас? - уговаривали его.
- Ну, ладно, так и быть, но только на два срока.
* Путин перед выборами для рейтинга стал вести передачу "Кто хочет стать
миллионером?"
Вместо игры Путин подробно рассказал как не только стать миллионером, но
и как - мил-лиардером и главное - как потом у них всё это отобрать... .
* - Владим Владимыч. - пришёл к Путину Сурков: Вся промышленность разом
встала.
- Фигня, Владик. Есть же нефть.
* Однажды ВВП вспомнил детство.
- Как я с пацанами играл и в войнушку и в газовую атаку и в штурм
Зимнего. И я всегда за главного. А потом были... Чечня, Норд - Ост,
Беслан, Грузия... .
* Издали полное собрание сочинений Путина.
Один том - его речи, один - его выступления, один - его "крылатые" фразы
и шутки.
- Всего три тома! - огорчился ВВП: Шутить, видно, надо больше.
* Шойгу приехал в Урюпинск проверить местное МЧС.
- У вас хоть один вертолёт есть? - спросил он.
- У нас и пожарная машина не на ходу. Возим лошадью.
- Это плохо. Ну, пару вертолетов я вам обеспечу.
- Нам бы лучше это... денег на сено... .
* Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю",
"Возрождение", "Целину" всякую... . Может, и мне тоже "Грозный", "Норд -
Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг". Целая эпопея... . Жаль, про
возрождение и эту... целину мне нечего написать. Всё как - то од-ни
войны... .
* А вот бы издать "табель о питерских". - сказал как - то Путин Сечину.
- А что... . Кто с Литейного, 4 или из ЛГУ - сразу в губернаторы или
мэры. - сказал великий переводчик.
- А кто просто с Литейного или с Петроградской, тех хоть в главы
администраций.- сказал ВВП.
- Ага. Ну, а, если просто с какого - нибудь Веселого поселка, так хоть
управдомом.
* Встретились обычный вор и олигарх.
- Давно сидел? - спросил олигарх.
- В прошлом году. - ответил вор.
- А у нас один за всех сидит. - улыбнулся олигарх.
- И остальные в законе... .
* Рамзан звонит в Кремль и спрашивает Путина: Мы хотим пирамиду, ну...
мне построить. Мы посчитали, денег, что вы нам даёте, хватит.
- Да стройте. - разрешил Путин.
- А, да... мы, это, ещё... министрам, деньги чтобы уж все потратить.
* Как - то Галкин решил попробовать пародировать Медведева. А не
получается.
- Как пробую пародировать Медведева, так получается один... Путин.
* Путин взял почитать Евангелие.
- Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причём видна хорошая
подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .
* - Капитализм с человеческим лицом... . - задумался как - то идеолог
"Ед. Ра" Андрей Исаев: Ну, чего захотели?! Нет у нас для вас другого
лица - только он... !
* - Вообще Путин и Медведев жили очень дружно и умерли в один день.
- Бабушка, эту сказку по телевизору каждый день рассказывают.
* Однажды Путин появился на ТВ и сказал: Оттепели не будет.
- Он уже и прогнозы объявляет. - поражался народ.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и
давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада! Нэ мяшайтэ !
* Прапорщик Задов нёс мешок и тут... Захар Свободин.
- Ну что напишешь про меня этот... анекдот? - спросил прапорщик.
- Да нет, уж про тебя с этим мешком всё давно написано... .
* - Зачем нам президентские выборы? - спросил как - то Исаев Суркова:
Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил серый
кардинал.
* Путин ест котлеты, а там... мухи.
- Чёрт, вот что ни говори, кроме как в сортире... ничего не умеют !
* Однажды Путин вдруг забыл кто он.
- Кто я? Какой - то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос
длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему - то на
правой руке. Мужики какие - то всегда со мной. Кто они? Может, я опасный
преступник? А, точно, вспомнил... , кого - то я мочил в сортире... душил
газами... штурмовал.
* Путину 100 лет.
- Думаю, что следующий срок мне не осилить. - говорит ВВП, шамкая,
седому Суркову.
- Владим Владимыч, у вас склероз, вы же давно пожизненный.
* Путина на пресс - конференции спросили о том, что в России очень много
алкоголиков.
- Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках... .
Все посмеялись.
- Да, а вот ещё один... .
- Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков...?
- И на эту тему есть хорошая шутка... .
* Встретились Россия и её величие.
- Ты меня ценишь? - спросило величие.
- Да. Но зарплата мала, безработица, горячей воды всё лето нет,
дедовщина, война на Кавказе, дороги плохие, блат и взятки везде... .
- Нет, ну, а что ты хотела... , зато какое величие... !
* Ксюша стала всюду ходить голая и только материться - ни одного
нормального слова. Рейтинг... вверх.
- Может, и нам с Путиным так же... ? - спросил Сурков Андрея Исаева.
- Нет, ну, материться - то - это ничего... .
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Однажды Путин ехал на дачу из больницы. И тут у больницы ЦКБ как раз
через дорогу марш несогласных.
- Вот ведь точно как я говорил! - горячился ВВП.
* Путин гулял по своей даче и тут... его ангел.
- А... да мне ничего и не надо. - сказал великий чекист.
- Совсем... ?
- Да. У меня же есть пиар. Всё оплачено.
* В Сколково понастроили нашу силиконовую долину, а продукция всё равно
не та... .
- Ну, ничего. - сказал Христенко: А мы наш знак качества поставим.
* Рамзан ввёл знак "Герой Чечни" - большую стальную звезду и сразу взял
себе... несколько.
- Это он как бронежилет. - говорили все.
* Однажды все проснулись, а нет ни питерского клана, ни российского
авторитаризма.
Путин кается в монастыре, Сурков - уехал в свой родной городок и пасёт
коз, Рамзан - сам сдался боевикам... .
Ну, а Никита Михалков, конечно, сразу же объявил себя... демократом.
* Раз прапорщик МВД Задов напился и разоткровенничался: Россия - она
точняк как наша тюрьма: начальник правит в кабинете, мы - в коридоре, а
паханы - в камерах.
* В Урюпинске решили как и в Москве бороться со взятками.
Объявили... , создали антикоррупционный комитет, поймали двух мелких
чиновников, ош-трафовали. Доложили в Москву.
- Вы должны или победить взятки навсегда или всё время с ними бороться.
- сказали из Москвы.
- Что выбрать? - думал мэр: Победить вроде... дешевле.
И сказал секретарю: Сообщите в Москву, что победили... .
* Однажды в ЖКХ Урюпинска как - то всё сразу потекло и посыпалось.
- Вот приедет Путин... . - сказал жителям мэр.
* Путин в 2012 году выходит на пенсию. Торжественные проводы в узком
кругу.
- Владим Владимыч, у нас сюрприз. - сказал Сурков, доставая
торжественный адрес: Мы вам решили президентство сразу на два срока... !
* Путину как Бальзаминову приснилось, что он стал генералом, царём, а
потом даже и... богом.
- Всё неинтересно. - думал, проснувшись утром, ВВП: Всё я уже
попробовал... .
* Однажды Путин вдруг исчез.
- Дмитрий Анатольич. - звонит Сурков: Срочно учите анекдоты и шутки из
Трахтенберга, да, и где ваша штанга... ?
* Андрей Исаев принёс Суркову "Маркетинговые исследования для бренда
"Путин"".
- Ничего себе. - говорил серый кардинал, листая мощное исследование: Ну
и как ?
- Всё ОКей. - сказал великий идеолог: Бренд что надо. Продажи
гарантированы... .
* Как что случится, Путин сразу отправляет соответствующих министров на
место и оставляет там, пока не решится проблема.
Больше всех рад Христенко: Если цена на нефть в Нью - Йорке упадёт, то
мне придётся... .
* Однажды все питерские вдруг почему - то разом уехали в Питер.
Репортёры стали всех искать.
Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ.
Грызлов - опять профорг на заводе.
Миронова не нашли - говорят, он снова в Монголии геологом.
А вот Путина так и вообще не смогли найти.
Вдруг замечают, что за ними кто - то тихонько ходит и явно следит... .
Присмотрелись: так это же... !!
* - А если сделать Путина прижизненно святым? - спросил Андрей Исаев.
- Лучше мучеником. - сказал Сурков.
- Что, гвозди в него что ли вбивать ?
Не, ну без этого, там... с патриархом как - нибудь договоримся.
* Открыли Сколково.
Огромные здания, стоянки, фонтаны в скверах, плакаты, лозунги,
универсамы, универмаг.
Кто - то из журналистов решил заглянуть внутрь производственных
корпусов. А там... пусто.
- Пока денег не хватило. - сказали ему.
* Решили, что попса должна быть патриотичнее.
Жанна Фриске выходит в белом лифчике, синих трусах и красных туфлях. И
весь текст: "Ро - ро- ро- ро- ро- ро- ро-... дина."
* Путин читает речь: И тогда мы к 2020 году ушесте... ушестише...
ушестрим, во наш ВВП. А промышленное производство так усеме... рим.
Учетверим добычу газа и упяте... нет, попяте... , да нет, ну, в общем в
пять раз её нефть эту... .
Все хлопают.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут
раскомандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей
еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда
не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше
хватать.
* - Говорят, что я - выросший Вовочка из анекдота. - сказал Путин
Суркову.
- Владим Владимыч, но, если честно - почему выросший ?
* - Как усилить достижения нашей науки? - спросил как - то Путин
Фурсенко.
- Владим Владимыч, там, если честно, одни старики по 90 лет. Так что...
.
- А мы им денег на таблетки, ну, от склероза. Не пожалеем... .
* Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячей
воды и вообще в ЖКХ чёрти что... .
- Слушай, надо что -то делать. - спросил ВВП Суркова.
- Владим Владимыч, небольшая война выйдет много дешевле.
- А... я так и думал.
* "Запорожец" врезается в иномарку... : В 90 - х годах. Выходят
братки... в общем, анекдот.
В 00 - вых. Оба сразу звонят в страховые компании.
В 10 - х. Владелец иномарки выходит и радостно говорит: Надо же,
"Запорожец" !
* Однажды Путин попросил Суркова собрать всю грязь... , которую вылили
на ВВП за 12 лет.
- Владим Владимыч, а зачем ?
- Да я с Никитой Михалковым поспорил, что у меня... ну, больше.
* Путин едет по Рублевке с Сурковым, а вдоль дороги олигархи просят
милостыню.
- А что, хорошо ты придумал. - сказал Путин.
- Может, еще пару посадим... ?
* - А, если загнать гастарбайтеров в гетто? - предложил Андрей Исаев.
- И пусть ходят на работу под конвоем. - сказал Сурков.
- И строителям заборов вокруг гетто и конвою дополнительно работа.
* Путин во сне вдруг кричит: Стоять, руки вверх! Вы задержаны. Одно
движение и буду стре-лять! Руки за спину !
Охранник в коридоре прислушивается, улыбаясь: Наш человек... .
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Путин в африканском королевстве.
- Говорят, вы - император? - спросил король.
- Я больше - Путин.
- А больше... это как ?
* Сурков решил определить: Путин или Медведев.
Бросил монетку - закатилась. Бросил кости - забыл, что загадал. Стал на
картах - увлёкся и разложил пасьянс. Взял две спички - обломал обе.
- А! - махнул рукой серый кардинал: Опять Путин.
* Рамзану на московские деньги разрешили построить пирамиду для себя.
- Владим Владимыч. - докладывал Хлопонин: Они там... Хеопса обошли.
- Да ладно. Пусть... наиграется. Денег хватит. Да, смотри, вот у нас в
стране и ещё одна достопримечательность добавилась. И главное - чтобы не
было войны...
* Однажды Суркова (как серого кардинала) сделали патриархом.
- Ну как? - спросил Путин.
- Владим Владимыч, а почему вы на всех иконах будто насмехаетесь ?
- Так над тобой... .
* Путин проснулся, а напротив его дачи - пирамида... вроде Хеопса.
- Это что? - спрашивает ВВП у охраны.
- Подарок от Абрамовича.
* "Ед. Ро" объявило чистку партии.
- Кого чистить будем? - спросил Андрей Исаев Суркова.
- Конечно, у кого денег меньше.
* Показуха при приезде руководства: в Москве - специально выстроенные
объекты, завезенное оборудование... ; в областном городе - выкрашенные
фасады, закрывающие мусор заборы... ; в Урюпинске - согнанные чиновники
и школьники, закрывающие собой огромную лужу на главной площади... .
* - Владим Владимыч, а вот для пиара... как бы здорово было: вы прыгаете
из горящей машины или... ну, на мотоцикле с обрыва... . - робко
предложил Сурков.
- Владик, ты совсем уже... : мне 60 лет.
- Ну, мы же обучим: кучу каскадёров наймём, скорая будет дежурить...
две.
* - Как поднять российский уровень качества? - спросил Путин у
Христенко.
- Поднять... это очень трудно. Проще импортировать больше китайских
товаров... .
- Отличная мысль !

Если одна дурилка картонная называет другую волшебником, то наверняка
один из них #жалкий, а другой Чуров.

До 15 века правители на Руси укрепляли свой авторитет с помощью богов и
религии
С 16 по 20 век дворянства и интеллигенции
с 20 по 21 век - с радио и писателями
а в 21 веке - с клоунами и режисёрами

Навальный написал в твиттере, что он находится на свободе.
Оказывается, в СИЗО забрали Безрукова.

Операция "Ы" и другие приключения Шурика
- У вас на выборах с кандидатами в президенты несчастные случаи были?
- Нет!
- Будут!

Онищенко предупреждает, что посещения митингов оппозиции чревато
гриппом, а боржоми на митинге - смертью.

Если страсти в Москве будут накаляться с той же скоростью, "Единая
Россия" вскоре станет тайным обществом.

Путин будет за все отвечать по телефону 925-35-81.

Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30
секунд, то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реально
чувствовать тепло южных стран.

Росатом ищет поставщиков атомов и ядер. Поставщикам молекул - просьба не
беспокоить. Поставщики нейтронов... Мы ждем вас!
(c) Sj

Мы голосовали против Единой России. С уважением, лошади Кадырова.

Если понадобится, окончательные результаты думских выборов в головы
сомневающейся оппозиции будут вколочены дубинками.

- Сынок-то весь в тебя!
- Да, это точно! Спасибо.
- Какое спасибо?! Ещё один алкаш подрастает!

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.

В голове у Петрова созрел план, но его загрёб Наркоконтроль.

Чем больше бородавок на носу Зюганова, тем приятнее правящей партии.

Дурак молчит, потому что ему сказать нечего. Умный молчит, потому что
мучается выбором: что самое мудрое из умного изречь? Вот и различи их,
попробуй. Молчание-то у всех одинаково звучит.

- Дима! Мне сказали, что если я откажусь от противной ельцинской
демократии, то я кончу как Каддафи...
- Вова, ну что ты... У нас достойные Великой Страны военные расходы! Я
уверен: ты кончишь, как минимум как Наполеон, ну или как Гитлер...

Урок истории в школе 2032 года.
- Дети, а кто мне скажет, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев и
благодаря чему он вошел в историю России?
- Дмитрий Анатольевич Медведев - отменивший летнее время государственный
деятель эпохи заслуженного артиста России Стаса Владимировича Михайлова!
© mop3e

Если перед мужчиной стоит выбор, что посмотреть сначала - альбом
репродукций Дюрера или свежий номер порножурнала, то даже самый
культурный человек, даже из Питера, даже министр культуры, сначала
просмотрит порножурнал.

В фирму по доставке мебели приглашаются грузчики с руками из жопы.

Вертикаль власти РФ - это Мировое Древо. Корни уходят к Цапкам и
"Хасанам", посередине - Путин, а крона - в Лондоне и Вашингтоне...

- Через пару дней наш начальник уходит на пенсию. Ты не мог бы сказать
пару тёплых слов на банкете по этому поводу?
- Вынужден отказаться. Потому что найду такие тёплые слова, что он опять
устроится на работу и не уйдёт, пока не найдёт способа как меня по
статье уволить.

Американская разведка благодаря новым технологиям изобрела
суперразведчика - Человека Гавно. Он мог беспрепятственно проходить в
любые учреждения с турникетами и пропусками. Там практически всегда его
безошибочно принимали за своего.

Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим
половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот
мир станет ДОБРЕЕ.

Телеканал "Дождь" заявил сериал "Немцов мирится с лидерами оппозиции".
Серии будут выходить ежедневно по будням, сразу после размещения
очередных записей его телефонных разговоров на Lifenews.ru

ПЖиВ - это не то, что вы подумали, а Партия Жириновского Владимира.
А впрочем, велика ли разница?

Получив для захоронения мраморную урну с прахом, родственники покойного
В. Чурова с удивлением обнаружили в ней двойное дно и несколько искусно
замаскированных прорезей, в каждую из которых можно было незаметно
опустить сложенную пополам пачку из 50 листов А4. А через несколько дней
с урны таинственным образом исчезла и фамилия покойного, написанная на
ней золотой краской.

Поймал ВВП золотую рыбку и загадал только одно желание:
- Надоела фальсификация выборов. Хочу быть президентом без выборов …
И превратила его рыбка в «отца нации». Знала: родителей - не выбирают!

Мальчик Саша пишет Деду Морозу: - Хочу, чтобы в январе FEMEN приехали к
нам, в Мурманск!

- Слушай Диман, мне приснилось, что стою я на площади, а в руках у меня
что-то белое и длинное...
- Может член?
- Да не, он короче.
- Презерватив!
- Нет. А, белые ленточки. Я стою голый на площади, в руках белые
ленточки и голоСую против партии воров и жуликов! Во
- Это чо, Вован, против себя что ли?

Объявление: «Директору цирка дрессированных пингвинов срочно требуются
почтовые голуби. Спросить Бориса Ефимовича».

— А еще они называли тебя желтым земляным червяком и говорили, что ты
ешь лягушек.
— Так они называли меня желтой рыбой?
— Да! Да! рыбой, и ещё червяком! Земляным червяком!

(митинги, путин)

По странному стечению обстоятельств обломки спутника "Меридиан" рухнули
на крышу дома, расположенного по улице Космонавтов в поселке Вагайцево
Новосибирской области.

Удивительный и непонятный английский язык. Почему выражение "F*ck you!"
означает - Пошёл ты, а выражение "F*ck me!" – Вот это да!

Путин прячет голову в Песков.

Путин заявил, что Каспаров крайне опасен.

Карпов подтвердил, что да, действительно, Каспаров Сицилианскую защиту
разыгрывет крайне остро. Кроме того, оппозиционно разыгрывает
королевский гамбит

Слышал, что Ксюша Собщак собирается создать партию «мой Дом- Россия! »
Программа партии – каждой бабе по мужику и вечно строящийся дом на всех.
Кастинг на участие в партии проходит по всем регионам.

И создал Он небо и землю. И увидел, что это хорошо.

И создал Он тогда Медведева.

"Тайфун «Ваши» унес жизни почти полутора тысяч филиппинцев" - жалуются
филиппинцы. Оказывается не только Россия от "Наших" страдает.

Плохая девочка пися письмо Деду Морозу, чтобы получить хороший подарок,
описала как она плохо себя вела весь год в подробностях.

Два мужика в пивнушке:
- Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь
приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит
безмятежным сном.
- Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться
толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!

2015 год. Продолжается начатое 3 года назад расширение г. Москвы. Свежее
объявление на Спасской башне Кремля: "Сдаётся в аренду территория в
самом центре столицы. Стоимость-от 4500$ за квадратный метр. Спросить
Вову".

- Димон, я вызвал на новый год войска, перекрыть Красную Площадь!
- Владимир Владимирович, зачем? Прийдут люди, встретят новый год,
поцелуются, шампанского выпьют. Посуду правда, свиньи такие, не унесут,
но ладно, головы друг-другу не ломают же.
- Дима, ты не понял! 150 ТЫСЯЧ человек придет на КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ (Sis!
NB! Achtung!!!), встретит новый год, выпьет, и тут на лобное место
вылезает Навальный, пускает ракету и кричит - С Новым Годом нароооооод!
- ???....!...!..!.!.!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

- Вы слыхали, Рабинович? Кудрин завел сегодня свой блог в Twitter!
- Куда он завел свой блог - меня мало интересует. Хотелось бы понять,
куда он завел наши деньги из Стабфонда и куда он собирается завести
бандерлогов и хомячков с Болотной?

В Петербурге открыли самую глубокую в России станцию метро. Археологи
утверждают, что она была заложена еще при Петре первом.
© konde13

С нетерпением жду новогоднего шоу на ОРТ «Ах, ты мой старый нафталин! »

От нового года следует ожидать всего только самого светлого и лучшего, а
на всё остальное надо забить, забыть и запить.

Наследники Михаила Булгакова подали в суд на "M&M's" за незаконное
использование брэнда.

На заседании думской фракции КПРФ:
- Наша цель - зарабатывать, зарабатывать и зарабатывать. Как можно
больше, все равно какими способами. А потом все в оффшоры, в оффшоры...
Чтобы как можно меньше досталось этому антинародному режиму!

После того, как слесарь Петров уронил себе на ногу чугунную батарею, он
признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором
этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.