Самые смешные анекдоты за месяц!

В Ульяновске чтут традиции. Там в каждой машине на бардачке вместо
"собаки вот с такой головой" стоит бронзовая фигурка Ленина "вот с такой
рукой".

Северокорейские военные на похоронах Ким Чен Ира проводят вождя в
последний путь залпом из орудий... массового поражения.

А если оживить всех тех людей, который умерли из-за того, что скорая
пропускала кортеж Путина, то за "Единую Россию" проголосовало бы на
тысячу человек больше!

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и
с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ,
электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число
и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом
госдепартаменте США!»

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
победила Единая Россия.

Блондинке достаточно одной попытки, чтобы понять, что шуруп, забитый
молотком, держится лучше, чем гвоздь, забитый отверткой.
Интересно, сколько спутников должно упасть, а кораблей - затонуть, чтобы
ВВП понял, что неверное экономически, но правильное технически решение,
принятое специалистом, обходится стране дешевле, чем экономически
правильное, но технически бредовое решение, принятое
менеджером-экономистом?

Добровольцев на передовую решительного боя с пьянством найти так и не
удалось. Пришлось объявлять мобилизацию.

Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и
работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну
должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из
вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть,
так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа
покажется вам настоящим отдыхом.

Дареному компьютеру в дисковод не смотрят.

«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО
ЕЭС России.
«Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров
АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.

- Почему Путин плюет на Навального и других блогеров?
- Интернетом пользоваться не умеет...

Когда твёрдое тело переходит в жидкое состояние - это называется фазовый
переход, а когда мозги разжижаются - сдвиг по фазе.

просыпается утром трансвестит...
и не может вспомнить какого он пола

Если верить рейтингам Путина, то народ должен поместить его в Мавзолей в
ускоренном порядке...

Прокуроры Подмосковья признались, что крышивать подпольные казино их
принуждали сотрудники госдепа США

На самом деле на выборах в Государственную думу победила КПРФ во главе с
Геннадием Зюгановым. Но он откупился.

Сурков: - Владимир Владимирович! А ещё этот Навальный называл Вас
земляным червяком!

Согласно новой редакции правил русского языка фразу "Президент медведев"
нужно писать именно так, потому что должность большая, а человек мелкий.

Мания величия у глиста - это когда он начинает считать себя удавом.

О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна.

- Мои визитки теперь с запахом малины!
- Классно!
- И вся прочая «канцелярщина» тоже!
- Дорого тебе это обошлось?
- Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!

Баня. Наши дни. В парилке двое:
- Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду!
- На что спорим?
- На щелабан!
- Не, на щелабан не буду, Вован!...

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

Объявление: "Ищу на себя приключений".
Рекомендация: незаметно наклеить на задницу другу/подруге в день его или
ее рождения.

Славная девушка вызывает три вещи на букву Э: Энтузиазм, Эйфорию и Эр...
в смысле эмоции =)

"Ну это уже ни в какие ворота!"- брезгливо сплюнул тренер, увидев
спящего в луже пьянющего голкипера.

Про Путина: Умом Россию не понять: глава партии- не член партии.

Вчера Айфон Бадминтонович Медведев провел в Кремле важные переговоры.

Ельцин, Немцов, Моисеев...
Вы всё ещё хотите назвать своего ребенка Борисом?

Месть за все, что вам пришлось пережить: постарайтесь прожить как можно
больше, чтобы досадить вашим детям.

Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на
принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на
нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до
микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору,
что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате
за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой,
говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей
лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит
маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в
недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров
амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками
шевелят!"

Сам придумал.
После выборов:
- Скажите, а вы верите в магию чисел?
- Ой, нет, что вы! ЧУРов меня!

ЦИК России начала регистрацию кандидатов на роль Безрукова...

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с
алкоголем!
- То есть пьёте много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью,
то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью,
то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие
таблетки, чтобы было всё, как у людей?

На носу выборы, а я ещё не решил, за кого голосовать: то ли за воров, то
ли за жуликов...

Руководители Чечни предложили законодательно приравнять задавание
вопросов о том, как республика тратит федеральные деньги, к "разжиганию
межнациональной розни" и наказывать за это лишением свободы на 10 лет с
отбыванием срока на территории Чечни. "Единая Россия", в принципе,
согласилась с предложением, но выступила за более гуманное наказание -
ограничиться просто расстрелом.

США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США
Хиллари Клинтон.

Ну и кто они после этого?

Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и
с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая,
сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США

Спрашивается - ну и где были все хакеры, когда Чуров подсчитывал голоса?

Так вот ты какой на самом деле,- удивлялся Вова держа в руках
презерватив, а я то, блин, сколько лет ленточкой член перевязывал...

Хорошо все-таки, что в украинский парламент прошел Блок Юлии Тимошенко,
а не Блок Андрея Чикатило. Страшно даже представить, какие статьи УК
Украины потребовал бы декриминализировать БАЧ!

Только президент РФ может разговаривать с автоматической урной для
голосования!

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется
доказывать, что говном вы стали, а не родились.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что
Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего
дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы
Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за
10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего
лишь узурпатор.

Что будет, если Акунин станет президентом?

1. Указы президента будут раскупаться мгновенно и переиздаваться
миллионными тиражами.
2. Фандорин станет премьером.
3. Япония сама отдаст острова лучшему самураю.
4. Еще один грузин усядется в Кремле.

- Алло! Это ваши соседи. Почему ваш сын опять нас залил!
- Простите его, ведь он ещё совсем ребёнок...
- Да?! Три этажа вверх струёй мочи!!!

Знаменитый американский боксёр прервал серию своих поражений, одержав
уверенную победу над официантом в поединке, прошедшем в одном из
ресторанов Нью-Йорка.

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Как только мужчине собираются рвать зубы, он тут же рвёт когти.

"Эх жизнь моя жестянка, а ну ее в БОЛОТО, живу я как поганка, а мне
летать, а мне летать охота" - из гимна участников митинга на Болотной

- А какой у Вас рейтинг!?
- Рейтинг!? А, рейтинг! Тридцать сантиметров!

Лучше тот врач, который даёт смазать, чем тот, кто запрещает
вмазать...

- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, видеозапись о задержании
Навальского!
- У нас нет технической возможности их посмотреть.
- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, этот документ!
- У меня зрение плохое, ничего не вижу.
- Ваша честь! Послушайте эту аудиозапись!
- У меня с ушами плохо, ничего не слышу.
- Ваша честь!...
- 15 суток!

Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что
танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих
ножами их подучили в госдепе США.

Пришло время заменить на мавзолее надпись с претенциозной "ЛЕНИН" на
скромную "ВОЛОДЯ".

Вся эта борьба за честные выборы похожа на борьбу со вшами у ракового
больного. Вши кусаются, суетятся, борцы довольны с собой, но рак в это
время вывозит нефть и газ да кладет деньги в свой карман.

Новогодние вести. Генпрокуратура пересмотрела дело "Юкоса", и поздравила
Ходорковского с новым годом...

-На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой Российский чиновник, живу я в
элитном районе, езжу на крутой машине, несколько раз в год бываю на
отдыхе за границей, уверен в своем будущем на несколько лет вперед... А
без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?

Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно
объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию,
воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно,
как в Америке.

Она не изменяла ему никогда!
Телевизору...
Даже с мужем!

Наша революция - самая гламурная революция в мире. В нашей революции
участвует Божена с одной стороны и Дарт Вейдер с другой. В ходе
революции Божена должна пробудить Тину Канделаки от зомбического сна, в
который её ввел своими чарами император, с помощью волшебника Чурова.
Император в ходе революции должен стать демократом и в завершение все
основные участники поедут в ресторан на Тверской. Те участники, кому
удалось приобрести собственные Автозаки или арендовать их в УВД, будут
пропускаться вне очереди и займут самые почётные места, как лица
пострадавшие от бесчеловечного режима.

Объявление на избирательном участке в Чечне: голос, отданный не за ЕР
расценивается как воровство и наказывется по закону шариата отсечением
руки на месте.
На следующее утро Чуров звонит Кадырову:
- Молодцы, потрясающий результат! И что, ни одного против?
- Конечно. Рука ведь в урну не пролазит.

Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона.
Боевые действия в одной из горячих точек:
- Товарищ командир, гранаты закончились!
- Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!

Объявление. Движение имени Андерса Брейвика собирает соратников для
поездки на Селигер.

Причина протестов против Единой России проста и всем давно
известна:"Жадность фраера сгубила!"

В продажу поступили новые презервативы "Вовочка", на которых изображен
Владимир Путин. Рекламным слоганом новой марки стала фраза "Натяни
Вовочку!"

Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от
журналов для мужчин.
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом
случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.

Еще одна версия Октябрьской революции
Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали
нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!

Последствия воздержания.
Кликнул мышью и стопорнулся на предложении из pop-up меню: "Вставить"...

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на
стадии отборочных соревнований.

Новости Сведловской области: Губернатор Мишарин попал в аварию и
находится в коме.
Из других новостей - в Сверловской области отмечено резкое снижение
коррупции...

В Чечне ЕД набрала-99,48%, в Дагестане-91,84%, в Ингушетии-90,96%.
Вопрос: а голоса участников незаконных бандформирований учитывались как
обычные?

Все в России через жопу - даже выборы толком не могут фальсифицировать!

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые на
меня не налазят.

Резолюция митинга на Болотной площади:
"А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31
декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Люди делятся на тех, хто выводит из себя и тех, хто вводит!

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался
Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я
при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
В современном мире они играют в фильмах ужасов, без грима....

Какое лучшее средство от радикулита?
Виски "Шотландская Колли"…. настояно на собачьей шерсти.

В день выборов "Первый канал" решил показать "Место встречи изменить
нельзя". Как нельзя кстати: Глеб Жиглов против ЖУЛИКОВ И ВОРОВ!

В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из
одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее.
Из одного слова - "Коммунизм".
Из двух слов - "Еврей - дворник".
Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.

Новые времена - новые анекдоты:
Из одного слова - "Выборы".
Из двух слов - "Путину стыдно".
Из трех слов - "Президент наказал ЦИК".
Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".

Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный
анекдот.

Медведев назвал Чурова волшебником. Чуров посмеялся и добавил десять
очков Гриффиндору.

По итогам передачи "Сам себе режиссёр", победил Владимир Путин, который
не снял ни одного видео, но зато, в отличие от других, реально сам себе
режиссёр...

Мы живём в обществе, где девочки по вызову приезжают быстрей, чем
мальчики и скорая.

- Может ли простой осел стать президентом?
- Может, но только питерский

После того, как оплатишь покупки в магазине, сразу понимаешь, что
инфляцию в размере 4,5% по итогам 2011 г. рассчитывал новый руководитель
Росстата волшебник Чуров.

горячая линия с Путиным:
- Алло, девушка. Путина можно?
- Алло, Путин? А девушку можно?

Отец привел маленького мальчика к офтальмологу.
Врач:
- А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
Отец мальчика:
- Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.

Учитель:
- Допустим, у тебя, Саша, 16 конфет. Сережа попросил у тебя шесть.
Сколько у тебя осталось конфет?
Саша:
- 16.

Эх Андерс Брейвик, что ж ты до Селигера не добрался, может стал бы
героем, а не террористом.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две
недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

5 декабря жулики и воры в очередной раз произвели рейдерский захват
власти в России.

Еслечо пешыти вличку!fypceHka@a6pa3aBaHeйу тчк нет

Как опознать своих людей на улице? Очень просто!
Пароль: "Хутин Пуй!"
Отзыв: "Мутин Пудак!"

А ведь скоро-скоро опять будут выборы и во всех школах страны будут
изберательные участки. Скоро директора школ, председатели профсоюзов,
руководители предприятий снова встанут за печатный станок избирательного
участка и будут во всем следовать велениям сердца, спущенным свыше
партией и правительством.

Школьник! Работник! Выпускник! Родитель!

Не откажи себе в удовольствии. Стань наблюдателем на выборах! Сделай
все, чтобы выборы стали честными и при этом посмотри на лицо
начальника/директора/бывшего учителя. Раньше тебя ловили за шпоры -
теперь есть шанс и у тебя поймать за фальсификации.

Удовольствием двойное - все в рамках закона - да и совесть станет чище.

Разговаривают два еврея:
- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Не знаю точно, Моша, но кто-то из наших.

Иногда смотрю телевизор на даче. Уж не знаю совпадение это или нет, но
когда переключаюсь на «новости» Первого канала — навозные мухи начинают
липнуть к экрану.

Чтобы бороться с Прохоровым за президентское кресло, Путину придется
вставать на голову Медведева.