Самые смешные анекдоты за месяц!

Медведев после митингов на болотной площади: "Нам надо обновить Единую
Россию" (ЕР). Предлагаю теперь ее называть "Хорошая Единая Россия".

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

Самыми убежденными революционерами являются школьники, обожающие
перемены и ненавидящие уроки.

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена,
гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

В. Путин: "Единая Россия" - краеугольный камень политики и экономики.
Да-а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика,
и российская экономика.

Исследуя массовость протестных митингов в России, социологи сделали
однозначный вывод: жители Москвы проживают в несоизмеримо худших
условиях относительно регионов и предложили произвести дополнительное
финансирование.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

ЦИК выяснил, что это Хиллари Клинтон организовала массовый вброс
бюллетеней за "Единую Россию", чтобы подорвать доверие к всенародной
поддержке этой партии.

Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"

- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
- Это что за путана которая ни дать, ни взять?!

Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с
плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам
процветать"

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут
решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем
говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных
телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на
утро!"

- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво,
во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!
© ArsAmandi

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

Умирают Путин, Медведев и Чуров и попадают в ад. Кидают их черти на
горячие сковородки. Чуров начинает возмущаться:
- А почему у меня сковородка горячее, чем у них? Я же всего лишь
исполнитель!
Чёрт:
- Сковородка нагрета как и надо, на полные 146%!

На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в
разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью
Webmoney, а также отправить маляву.

Баба с ноутбуком - забудь про обед!

Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»?
Позвоните папе!

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и
поставил "неуд" за поведение.

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".

Принцип исключённого третьего

Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств:

1. Умный 2. Порядочный 3. Единоросс

Казалось, революция в России неизбежна. Все знали назначенный день и
час. Кремль трясся от ужаса. И тогда обезумевшее от страха правительство
использовало последний остававшийся в его арсенале ресурс: на этот день
и час в школах были назначены контрольные. О, это был подлый прием! И,
разумеется, он сработал.

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

"Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны,
– заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба
Общероссийского народного фронта.
Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в
президенты, - молча подумал он"

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально
печени.

Как ни называй партию ВВП, а она так и останется партией Взяточников,
Воров и Подлецов...

"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров:
- Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

Выборы президента России в 2012-м - это как выбор новой операционки:
предыдущая версия устарела, глючит и зависает, но работает. А новые
операционки вроде бы более продвинутые, но ты не знаешь, пойдут ли они
вообще или нет…

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?

Из реальных выпусков новостей после выборов....
"Лидер нации заявил, что после этих результатов выборов можно дальше
СПОКОЙНО И РИТМИЧНО...... Е@АТЬ СТРАНУ!!!"

В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли
в Москву.

- У меня родилась дочь!!!
- Поздравляем, Филипп Бедросович! А кто папа?

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
- Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
- Нисколько!
- Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
митинг приперся...

Пришел в лес финансовый кризис.
Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая,
ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то
звери меня разорвут!»
Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя
зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех
кто тебя уважает, а потом вернешься».
Ну так и порешили.
Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду
отдохнуть».
Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время
руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!»
Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!»
Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его
временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за
преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!»

- Ты – женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

Вместо фразы «На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты
дадут по 15 минут» народ предпочел бы фразу «На предвыборных дебатах
каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет».

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динахуй!

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Единая Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске
общероссийской программы оздоровления нации.
Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что все мы
просто предпочтём ходить пешком.

ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках:
во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса
всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или
"Помогите!!!"

Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом
Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс:
- Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ - две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

- Слышали!? В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93%
избирателей!
- А что вы удивляетесь!? Ебанувшаяся Россия, для них родная
аббревиатура.

К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная
целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не
говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот
только радостного чувства в душе почему-то не возникает.

Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю.

Из КВН:
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами :-)

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.

- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть
не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об
этом...
- А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую
обувь и экскурсовода...

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра
"переменной облачности"

Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и
аномально нормальная.

У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно
очередь.

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца
героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление
раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились
продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
того, как мы с твоей мамой поженились.

Чем больше в стране свободы, тем громче крики об отсутствии демократии.
Доказано историей России.

После митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что
партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но
количество митингующих посчитать как надо!

По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии
бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование
и оптимизация откатов".

У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.

Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались
школьники.

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка...
и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах...
связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой
Государственной Думе?
- Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а
«Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга
образуется новое годовое кольцо.

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в
книгах...

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе
целый флакон шампуня.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но
и поиметь с этого пару сотен баксов.

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"

Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал
порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не
будет!!!

Компьютеры как дети - обожают назойливо задавать абсолютно бессмысленные
вопросы.

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу
пошли?

Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.

15 декабря миллиардер Михаил Прохоров, собирающийся баллотироваться в
президенты РФ, заявил, что в случае победы на выборах его первым
решением в качестве главы государства стало бы помилование экс-главы
ЮКОСа Михаила Ходорковского.

Таким образом, первым решением победившего на выборах Путина будет
посадить самого Прохорова.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать!

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы
других видов животных за свои политические права...

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

Путин переодевшись в костюм Медведева бежал из Кремля

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

После итогов выборов в Думу выражение "Чур меня, чур меня" приобрело
несколько иной смысл.

Единоросы одержали очередную победу в чемпионате по карусели и вбросам.