Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда,
мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
25-тысячный митинг в поддержку "Единой России" закончился в Москве,
митингующие мирно сели в свои 25 автобусов и разъехались по домам.
митингующие мирно сели в свои 25 автобусов и разъехались по домам.
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
Я один вижу в лозунге: "Единая Россия - за честные выборы!" давно уже
заезженное "Пчёлы против мёда"?
заезженное "Пчёлы против мёда"?
В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.
так все знают.
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся
59
Вот дурачьё: сами себе сделали хуже. Если бы они не отменили графу
"Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А
так они распределлись по оппозиционным партиям.
"Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А
так они распределлись по оппозиционным партиям.
Вчера познакомился с работницей Tele2, довольно милой и симпатичной.
Поехали с ней за город, а она там не берет.
Поехали с ней за город, а она там не берет.
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!
твиттере!
Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что
он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...
он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...
Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно
выучить сопромат и устроиться преподавателем.
выучить сопромат и устроиться преподавателем.
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.
за пять секунд мандаринку во рту почистила.
- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться...
Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться...
Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал,
послушал, ничего не понял. А они понимают.
послушал, ничего не понял. А они понимают.
33
50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50%
стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с
другом и меняйтесь жёнами.
стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с
другом и меняйтесь жёнами.
- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?
- А ты разве сможешь долго?
31
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от
брюк и задницу от дивана.
брюк и задницу от дивана.
- Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
- А почему заморозили?
- Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!
- А почему заморозили?
- Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!
Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
Беспрецедентный удар по пропаганде гомосексуализма и педофилии будет
нанесен, когда снимут предвыборные плакаты.
нанесен, когда снимут предвыборные плакаты.
30
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
- Без разницы, я очки дома забыл.
5
Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!
В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.
вещи своими именами.
«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день
вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», -
думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в
Интернете.
Вот это и называется демократический плюрализм мнений.
вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», -
думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в
Интернете.
Вот это и называется демократический плюрализм мнений.
- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
Почему китайское правительство было и остаётся народным? Потому что
евреи так и не смогли скосить глаза.
евреи так и не смогли скосить глаза.
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке
снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к
этим работам жителей Америки.
снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к
этим работам жителей Америки.
"Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!"
Российская партия мазохистов.
Российская партия мазохистов.
Мечтаешь получить новый 'BMW' на халяву? Я тоже! Пришли смс на короткий
номер - пусть хоть у одного из нас двоих мечта сбудется.
номер - пусть хоть у одного из нас двоих мечта сбудется.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их
шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.
пенсию можно выжить только чудом.
Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"
Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой»
назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».
назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».
В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее
развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует
официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...
развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует
официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...
- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте
или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище
в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор
кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...
или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище
в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор
кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...
- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую херню!..
- А что?
- Да несёшь всякую херню!..
Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с
коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение
Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница
детского сада Петрова из Больших Комаров.
коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение
Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница
детского сада Петрова из Больших Комаров.
6
- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.
Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью,
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.
Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.
Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...
Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!".
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и
наступит.
А пока - суровое настоящее.
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и
наступит.
А пока - суровое настоящее.
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
30
Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...
- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо
знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!
знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..
У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.
Пугачева и Галкин очень хотят ребенка.
Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20
лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.
Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20
лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
20
Групповая терапия по-американски: группа людей садится в комнате кружком
и каждый рассказывает, что он думает, что наболело.
Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в
дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже
рассказывают, что думают, что наболело...
и каждый рассказывает, что он думает, что наболело.
Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в
дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже
рассказывают, что думают, что наболело...
Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят
в наступление.
в наступление.
- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!
12
Принцессы существуют лишь в сказках... На самом деле мы материмся, пьём
вискарь и сами переустанавливаем "Windows".
вискарь и сами переустанавливаем "Windows".
Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.
делать это в компании голых толстух.
37
По поводу "Выборов Президента РФ 2012" остался только один вопрос:
Кто будет исполнять роль Путина в фильме Говорухина? Неужели опять Безруков?
Кто будет исполнять роль Путина в фильме Говорухина? Неужели опять Безруков?
Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...
Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих
пор не знает, как.
пор не знает, как.
- Кто ж за ЕР голосовать будет?
- Как всегда - основной электорат. Долбопорядочные граждане.
- Как всегда - основной электорат. Долбопорядочные граждане.
51
Старый (актерский) анекдот на новый лад (в связи с прошедшими выборами в
РАН).
Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с
ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?".
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и
в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из
ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в
раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он
подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что,
мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом
спрашивает:
- "Где!?"
- "Да вон! Этот и этот..."
- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.
РАН).
Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с
ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?".
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и
в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из
ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в
раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он
подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что,
мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом
спрашивает:
- "Где!?"
- "Да вон! Этот и этот..."
- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.
34
Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе...
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе...
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.
пропеллер в качестве блендера.
Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по
результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе
перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе
перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
Такое впечатление, что в опросах по составлению рейтинга президента
России участвуют одни люди, а голосовать идут совершенно другие...
России участвуют одни люди, а голосовать идут совершенно другие...
Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!
Школа. Училка:
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы
убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы
убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.
Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!
В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...
Они оба бесконечны...
23
От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю,
возвращает её обратно на сайт...
возвращает её обратно на сайт...
- Слышал!? Прохоров решил идти в президенты!
- Пусть идет, Россия сразу вырастет в глазах всего мира, с нынешних 1.60
до 2-х метров...
ХИТOFF ©
- Пусть идет, Россия сразу вырастет в глазах всего мира, с нынешних 1.60
до 2-х метров...
ХИТOFF ©
Утро 5.12.11г. Указ Президента:
"Все губернаторы, которые не сумели добыть тандему в день
выборов до 12 часов ночи золотую карету, получат по тыкве...".
"Все губернаторы, которые не сумели добыть тандему в день
выборов до 12 часов ночи золотую карету, получат по тыкве...".
11
Николай Валуев так и не нашёл в горах большую волосатую человекоподобную
обезьяну, стал депутатом Госдумы, и нашёл их там тысячи...
обезьяну, стал депутатом Госдумы, и нашёл их там тысячи...
На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
Чуров насчитал на Болотной 300 человек
33
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему
Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".
Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
- никогда!
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
- никогда!
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.
Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни,
что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...
что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.