Самые смешные анекдоты за месяц!

От армии за взятку откосил. Налогов сроду не платил. Наркотой балуюсь.
Первый парень на районе по отжиму телефонов. Седня пойду на митинг
против беззакония властей.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне
благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны
серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами
астрологов.

Что у трезвого на уме, то у Немцова на телефоне.

Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).

- Долг скоро вернёшь?
- Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные.
- Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные
деньги, хоть посмеюсь.

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю
солярку.

Когда российский депутат не может смеяться, то он аплодирует.

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Мне кажется, что и Собянин и Лужков не боятся того света, потому что
считают, что до Ада их не довезут. Пробки..

Я уверен, что справедливость восторжествует, на все 140%!

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу
войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

Лучше уж Миша - 2%, чем Вова - 98%.

- Почему у китайских драконов одна голова, а русских – три?
- Дак ты попей нашей медовухи и не столько увидишь!

Женщинам на заметку. При нашей демократии: Хочешь спать спокойно, спи с
депутатом. Неприкосновенность обеспечена.

С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто
без базара

Буратино все время голосовал за "Единую Россию", но человеком так и не
стал!

Русский человек всегда голосует по настроению. В хорошем настроении он
голосует за хорошее, а в плохом за Единую Россию.

Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.

Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они
довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
- Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу,
поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
- А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня
бомбы...
- Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в
морду за то, что я их обнюхиваю!

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до
мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит
в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на
историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак,
взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным
плащом!".

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

Самый опасный для Путина соперник - конечно Прохоров. У него тоже есть
своя армия - Сбороная России по биатлону!!!

Биолог-эксгибиционист пугал женщин своей тычинкой.

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!

ПЕдеРоссы - только так должна называться Партия Единая Россия.

Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число
участников составило 49,3 человека.

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду
хоть сам полежу...

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то
отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за
неё...

На моей школе во дворе продолжает висеть табличка "Избирательный
Участок".
Наверное, они что-то знают...

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по
e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает
приворот по СМС.
(Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

Во избежание нарастания народного недовольства пора уже правительству
применить тяжелую артиллерию - например, вернуть отнятый весной час
времени.

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке
соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину,
пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к
ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

Чем отличаются выборы от туалета? В туалете дерьмо вытирают, на выборах
дерьмо выбирают!

Умным быть хорошо, но хлопотно. Дураком быть неплохо, но накладно.
Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят. Экономным быть выгодно,
но кушать всё время хочется. Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не
экономично.

О прогнозе на зиму.
Романа Вильфанда надо отправить на стажировку к Чурову. Тот сколько
предскажет, столько и будет.

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

Россия видела, конечно, разные маркетинговые приемы, но сбывать излишки
туалетной бумаги путем организации Белой революции?..

У нас на заводе как - без мужиков никуда, а с мужиками - некуда.

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

Самый двусмысленный комплимент женщине: "Ну вам больше вашего возраста в
жизни не дашь!"...

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр,
литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки,
иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я женился.

- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я
отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я
коньяк по рюмочке принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

По данным источников, близких к информированным, в этом году стоимость
обслуживания системы ГАС «ВЫБОРЫ» неожиданно возросла в 2 раза -
секретарша, набивающая цыфры в Ворде, потребовала за сверхурочные не
одну, а две шоколадки.

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за
самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!

В ЦРУ:
- Потрясающий, всё-таки, этот русский чувак Прохоров! И миллиардер, и
Норникель купил и продал, и несуществующий ё-мобиль несоздал, и партию
невозглавил, и неженился, и рост уже 200 см! А теперь, еще и в
президенты!
Одним словом, как куратору этого балбеса, Джон: или увольнение, или
начните курить меньше конопли...

Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

- Это ж просто праздник Кокойты! - обрадовался президент Южной Осетии
после того как результаты второго тура президентских выборов были
отменены.

Навальный с компанией встречает Медведева
Димон - Бить будете?
Навальный - нет, мубарачить

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Новогодние страшилки:
У Баскова на выборах украли голос.
А у Киркорова - фонограмму.

- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних
праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

"Бозон Хиггса снова избежал регистрации"

идиоты....
В ЦЕРН нужно было отправлять не сотню русских физиков, а наряд обычных
московских ментов.

Как называется японский стрелок?
- То Косо То мимо.
Хорошо, а кто такой То мимо То Попало?
- это российский биатлонист....

- Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
- А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты.
Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он
взял и съел интернет.

Объявление:
"куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная
с 22 декабря 2012"

Китайцы запустили конкурента ГЛОНАСС. Они назвали его - МНОГОНАСС.

- Сегодня у нас, товарищи, химия.
ВВП тяжелым взглядом обвел собрание.
- Тема занятия: "свободные радикалы".

Бесконечно можно думать только о двух вещах: материальном и духовном.

Объявление: "Офисный планктон ищет место работы с бассейном".

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему
коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.

На конференции после переговоров по газу с Россией президент Украины
В. Янукович пил минеральную воду БЕЗ ГАЗА. К чему бы это?

Перспективные планы «Единой России»: К 2050-му году каждая семья
30-миллионного населения России будет иметь отдельное жилье на
территории Большой Москвы.
Работы по осуществлению этого проекта будут производиться вахтовым
методом на территории Тюменской области.

Как бы не гипнотизировал питон Ка бандерлогов, они бы все равно не стали
за него голосовать - лучше сожрите!

В футбольном матче Зенит-Спартак, на котором присутствовал Владимир
Чуров, победила "Единая Россия", набравшая 50% голосов стадиона...

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

После официального бракосочетания с Пугачёвой Галкин, всё-таки, решил
оставить свою фамилию. Киркоров в своё время совершил ту же ошибку.

На Болотной площади - главное: не квакать!

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней
ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.

Вся политическая борьба сводится к подтверждению жизнеутверждающей
истины, что в итоге победит самый шустрый сперматозоид.

Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины
Джоли, всегда нарасхват.

Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на
набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым
они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже
изрядно приняли.
- Слушай, Евгенич, - сказал Путин, - не поймёт же народ, если мы вместо
реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50.
- Не поймёт, Владимир Владимирович, - подтвердил Чуров.
- Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли?
- Не слабо, - подтвердил Чуров.
После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась
передача про Ливию. Диктор говорил:
- Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои
грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых
несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык
автомата.
Путин вскинулся:
- Му-че-ни-чес-кой... – простонал он, - Искупил все грехи! Понимаешь,
Евгенич?
- Понимаю, - подтвердил Чуров.
- А мы... А я... Нам что, слабо? Рисуй 50, Евгенич! - и Путин упал лицом
в салат.
- Нам не слабо, - вздохнул Чуров.

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка

- Чо Сифону и Люське на годовщину свадьбы подарим?
- Я знаю... может чёнить из бытовухи?
- Точно - бутылку водки и кухонный нож!

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна... © Ivan Fuckov

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Придет ли в марте 2012 года России КааПут!?

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

Я вот тут намедни подумал - была такая певица КАРОЛИНА. "Перевёртыш"
сделали продюсеры из имени - получилась АНИ ЛОРАК. Может, Филиппу
Бердосычу идею подсказать? Был КИРКОРОВ, станет -...

Новости.
1. Россия согласилась на размещение ПРО в Польше, если Польша будет
размещена в штате Техас.
2. Владимир Чуров пересчитал международный долг России.
Долг сокращён на 146%.

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток
административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

Вы когда-нибудь видели эрекцию у лошади Пржевальского? А Ксения Собчак
видит в зоопарке постоянно!

Пациент: Доктор! Помогите! У меня член пропал!!!!
Доктор: О как.... Раздевайтесь... Посмотрим....
Пациент: (снимает штаны)
Доктор: О чем вы? Всё на месте.....
Пациент: Ага.... А вы понюхайте!!!...

Навальный спрашивает Немцова:
- А чо ты сказал, что народу на митинге было 100 тысяч, вроде больше 20
не было?
- Так мы попросили Чурова подсчитать.

Лужков заработал нервный тик, читая статьи о том, какой слабый и
нерешительный президент Д. А. Медведев.