Самые смешные анекдоты за месяц!

Рабам на галерах Фрегаты не нужны!

Оппозиционер Белочкин, баллотирующийся на пост Президента РФ, настаивает
на проведении выборов досрочно - 10 января. Все соратники согласны, что
это единственный шанс!

- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела?
- Порядок!
- Как семья?
- Жива-здорова?
- Как новый дом?
- Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...

Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную
компанию.
- Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка
скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и
пабарагозить люблю!

Ругаются два школьника:
- ты член, а не человек.
- а ты член Единой России.

Приходит мужик с охоты.
Жена: -Чего принёс?
Мужик, вынимая из рюкзака, поёт:
- Летят утки, летят утки, И два гУся...
Кошка подходит: -Мяу!
- А для тебя, родная, Есть мышка полевая!

Хоть водка и зло, но сравнительно небольшое. Ведь она обычно продаётся
расфасованная по пол литра.

Ну вот почему эротический сон всегда прерывается на самом интересном
месте?!..

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от
энуреза.

Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой.
- Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься?
- Ещё как интересуюсь - профессор зоологии!
- Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла
забить.

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича?
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.

Искусственный интеллект "Фобос-грунт" был создан в России и высветил две
национальные черты своих создателей.
Первая – преклонение перед иностранцами. Аппарат категорически отказался
лететь первым и пропустил вперёд американца.
Вторая – патриотизм. Он решил, что лучше сгореть в атмосфере родной
планеты, чем сгинуть за тридевять земель на чужбине.

Чем отличается понятие машины у водителя и программиста? Водитель на
машине ездит, а программист носит в сумке через плечо!

Под руководством В. В. Путина Россия развивается стремительным
домкратом...

В глухой российской деревне сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что евреи - избранный народ?
- Да хрен его знает! Я вот тоже сделал обрезание, но по-прежнему работаю
на тракторе!

Пусть нестерпимо чешутся у тебя все места, до которых ты не сможешь
дотянуться!!!!

Местный руководитель ЕдРа заказ себе в кабинет картину "Мишка в лесу".
Когда ее повесили и сдернули покрывало, то все увидели, что на картине
изображена огромная куча говна.
– А где же мишка? - спрашивают художника.
– Мишка испугался и убежал. Он в лесу.

На самом деле в Грузии тоже не любят Саакашвили, просто там он говорит,
что он президент Азербайджана.

При посещении египетского зала Эрмитажа не надо заявлять
"В гробу я видел этих фараонов!", охрана может вас неправильно понять.

Если лидер нации обещал сократить количество миллиардеров - значит
возглавляемый им кооператив пидороцефалов Озеро решил стать
триллионерами...

Мой фюрер! Ваши верные войска проголосовали за вас в размере 80-ти
процентов!

"Свободу Анальному!" - таким хитрым способом геи решили поддержать
известного блогера и борца с распилом, фамилия которого на самом деле
(Naval) переводится с французского как морской. Как говорится, и рыбку
съесть и на... сесть.

И где был "Мосводоканал" в 17-ом году?

Тоже мне нашли проблему «жена много пи$дит». Вот когда «жена много
пи$дит» голосом Екатерины Андреевой из программы «Время» — вот это
настоящая жесть.

Россия скоро переходит на цифровое телевиденье, сначала восемь
бесплатных каналов, потом будет двадцать часов одной рекламы на каждом
канеле.

Станислав Говорухин приступил к одновременной съемке фильмов "Высота 2",
"Так жить нельзя 2", "Ворошиловский стрелок 2". В роли Безрукова -
Владимир Путин.

- Я вижу, вы только что вернулись из Голландии, Ватсон?
- Ха! Но, как вы угадали, Холмс? Если, в прошлый раз, с Афганистаном, вы
обратили внимание на мой загар, руку после ранения...
- Элементарно, Ватсон! Зрачки, отвисшая нижняя губа...
- Ха-ха, Холмс! Это действительно, ха-ха-ха, элементарно,
хахахахахаха...

Сегодня эстонские ясновидцы однозначно предсказали победу "Единой
России" на парламентских выборах, и сильно подозревают, что на
президенстких выборах победит Путин...

Власти утвердили маршруты прохода на митинг на площади, …а также места
обязательной регистрации и получения средств разрешенной наглядной
агитации!

И сказал тогда Дмитрий, что не согласен с протестами мирян, и пошлет он
неизвестно кого, неизвестно куда, проверить то, неизвестно что....

Лондон ужесточил наказания за убийства транссексуалов.
ЕдРовцам в Англии бояться больше нечего.

- Если на татами сойдутся Путин и Чак Норрис, кто победит?
- Если Путин выйдет на ринг, то судить поединок будет Чуров, поэтому
победит Путин с перевесом 146%. Но если матч будут снимать в Голливуде,
то победит Норрис, поскольку он не может не победить. Но у нас победу
Норриса по ТВ не покажут, потому, что у нас не показывают ничего, что не
нравится Путину. Вывод: в России победит Путин, в Америке - Норрис, а
как было на самом деле не узнает никто. И все будут гадать, откуда у
Путина синяк под глазом.

Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в
подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.

- Но, мистер Медведев, когда мы предложили вам перезагрузку, мы вовсе не
имели в виду мистера Путина!!

Как явствует из путинского выступления, народ не быдло, а бандерлоги, а
сам он - Каа-Путин (для краткости - Капутин)

ДАМ послал Европарламент на три буквы: "Это наши выборы!"
Действительно, кто же спорит, что это ваши выборы...

Предлагаю при подаче заявления о вступлении в брак ознакамливать невест
с текстом Сказки о золотой рыбке под роспись. Чтобы неповадно было.

Разговаривают две старушки:
- Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла,
так еле хватило денег - все подорожало.
- А что подешевело?
- Фунт лиха.

В Северной Корее главой Единой России стал Ким Чон Ын.

"Бандерлоги, подойдите ближе" - хотел прошипеть Путин, но почему-то
получилось: "А мы уйдем север!"

Едро утвердило предвыборный гимн Путина (на мотив шлягера"всё хорошо,
прекрасная маркиза"): ну и что, что всё вокруг сдохло, сгорело,
взорвалось, рухнуло, вышло на митинги,... ведь в остальном, прекрасная
Россия, всё хорошо, всё будет хорошо!

Где ж я всем напасусь мужиков?- ворчал Дед Мороз, укладывая
фалоимитаторы в новогодние подарки отправляясь в город Иваново...

Обьявление в автосервисе: Развал и снисхождение...

Противник расписался в своей слабости прямо в штаны.

Это как же надо не любить людей, чтобы будучи Николаем Валуевым пойти в
депутаты...

Если Премьер будет каждый день демонстрировать такое чудо, как отставки
коррупционеров, то его придется выбрать Богом!

заголовок в новостной ленте Яндекса:
"Президентский совет рекомендовал пересмотреть приговор Ходорковскому"
...
и продлить его пребывание в пансионате "Зона" ещё на один президентский
срок.

Знакомство парня с девушкой!!!
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Лебедь, козлу не пара!!!
- Ну, тогда я полетел!!!
:-D :-) :-D :-):-D :-):-D :-)

Сегодня случайно узнал - на визитке Аль Капоне было указано, что он
торговец подержанной мебелью.
Представил ситуацию:
- Добрый день, я Аль Капоне. Позвольте предложить Вам подержанный гроб
))

Сегодня во сне разговаривала с Путиным. Умный человек, внимательный
собеседник. Чего все так на него в Интернете накинулись? Обещал мне
честные выборы, борьбу с коррупцией, порядок в стране навести!

Прогноз астролога: Год Черного Дракона в России начнется с белочки.

У челябинского радио спросили, чем отличается дизайнерсткая квартира от
обычной. Оно ответило.
В дизайнерской квартире комфортно самому дизайнеру, друзьям дизайнера и
дальним знакомым хозяина немного знакомым с дизайном.
В обычной квартире комфортно тем, кто там просто живет и их обычным
недизайнерским друзьям.

К. Собчак тоже была на Болотной площади и на проспекте Сахарова. Она
тоже хочет, чтобы в стране всё было по честному. Если честно, она больше
не желает, чтобы её, светскую лошадь почитали за «светскую львицу». Вещи
нужно называть своими именами – мы за честные выборы!

Путин сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!!!" и подумал "... а Гунвор в
Голландии..."

Журналистка спрашивает у Медведева Дмитрий Анатольевич если на выборах
президента вы один проголосуете выборы будут состоявшимися. Ответ. Да -а
зачем нам другой контингент нужен

- Пидарасы, вампиры, оборотни, ебанутая баба - угадай, что за фильм?
- "Сумерки"?
- Ага... Пипец, все сразу угадывают...

В Россий оранжевой револуции не будет - будет как всегда
серо-буро-малиновая по традиции с танками, венками и свечками.

Внушение "по Киплингу" сработало - малогабаритный удавчик успешно
загипнотизировал одного бандерлога из Нижнего Тагила.

Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.

Разговор в офисе:
- Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге
потерял.
- Разбиралась?
- Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки.
Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он
у меня такой рассеянный!

- В интернете пишут, что в Ингушетии пограничники поймали снежного
человека.
- Здорово, теперь у Валуева есть шанс продолжить свой род.

- А знаешь, пусть лучше президентом у нас будет низенький
- А почему это?
- А представь большого - как встанет - ему сразу почти вся страна до
одного места будет

Тандем - это сокращение от слов ТАНец ДЕМократии.

Идет Штирлиц, гуляет по улице, вдруг сзади голос:
- А не вы ли русский шпион?
Штирлиц испугался и побежал. Через пару минут оборачивается, а сзади ни
кого нет.
- ТРУСЫ!! - подумал Штирлиц.

Тест для знатоков Камасутры:
- Если Вы не получаете удовольствие от полового акта, что нужно
попробовать поменять?
Варианты ответа: 1) Позу (+10); 2) Партнера (+5); 3) Власть (+100500).

До чего дожили: партия голубых медведей, партии голубых скоморохов,
партии голубых юродивых.
Поневоле красным станешь, что бы не быть голубым.

Минюст предлагает россиянам взятки и откаты за доносы на коррупционеров,
которые берут откаты и взятки.

Свидетели ДТП, которое произошло 10 ноября на Крещатике, видели, что из
машины, совершившей аварию, выходила женщина. Ее также удалось снять на
видео. Но милиция утверждает, что за рулем был мужчина и он уже дает
показания. Отсюда вывод - впервые зафиксировано ДТП, которое совершил
трансвестит.

- День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через
блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть
такая возможность?

- Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и
топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.

Что-то я запамятовал, это Путин поднялся при Петросяне или Петросян при
Путине? Да и вообще, я что-то плохо понимаю чье шоу, Петросяна или
Путина самое рейтинговое. Наверное, всё таки, это два равновеликих
клоуна.

Чем длиннее брак, тем медовее первый месяц.

Путин перед очередным публичным выступлением :
- Ну как, свистунов нет ?
- Ни-ни! Только «Наши», МГЕРы и служба ФСБ .

Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём
таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их
задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.

- Как ты думаешь, скоро единоросов с нашистами будут вешать на столбах?
- Ты чо, смертная казнь устарела, мы ж не звери. Просто каждому
единоросу засунуть в жопу мигалку и включить... пожизненно. А нашистам
наоборот - мигалочку аккуратненько прибить к башке. На один годик.

Хорошо рабам на галерах, греби да греби, а простым людям надо думать как
жить дальше.

Разные причины приводят людей в Израиль. Кто-то хочет хорошо выглядеть,
кто-то не хочет хорошо одеваться.

Китайцы устали подделывать Айфоны и клонировали Стива Джобса

Убедительную победу (свыше 99% голосов) одержали представители ЕР по
всем избирательным округам в городке Дальние Ебеня. Правда не обошлось и
без небольшого конфуза - по ошибке вместо автоматических урн для
голосования на избирательных участках установили шредеры. В прочем по
утверждению изберкома на результаты подсчета голосов это никак не
отразилось .

На выборах избиратели отъедросили едросовцев по самые оффшоры, но
избирательные комиссии заявляют:"ОТЪЕДРОСИЛИ - значит ПОЛЮБИЛИ!!!"

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

Единая Россия как человек, который хвастается своим IQ. Можно смело
делить пополам, чтобы узнать реальные показатели:)

Акселерация - это когда одиннадцатиклассницы спят с плюшевыми игрушками,
а семиклассницы с парнями. А четвероклассницы - вообще не спят.

Армянское радио, напоминает: Следующий 2012 год, Год Бумажного
Президента.

2012 год. Президентом Российской федерации стал Владимир Евгеньевич
Чуров.

При нашем критическом ситуации с демографией предлагаю отправить ЧУРОВА
И К. ОТПРАВИТ НА ПОДСЧЕТ новорожденных россиян. Только они могут при
реально голосовавших 5% дагестанцнв нарисовать 91%

Мужик получает смс от оператора связи: "Хочешь закачать песню В. Меладзе
"Сэра"? `Да` - отправь смс на номер 3344". Мужик посылает смс. Ответ:
"Хорошо. Тогда приступим к закачке! Отправь смс на номер 3355".

ЕВРО - единая валюта России.

До чего же Единая Россия испоганила имидж государственного флага!!! что
для того, чтобы показать, что ты честный нормальный человек - приходится
вывешивать из окна вместо флага - белые ленты!!!

Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз:
- В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о
моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды
сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во
Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей
дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе.
- Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас
тоже всё известно и обо мне...

"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в
холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка
которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а
потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой
головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в
своём блоге в твиттере.

"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления
сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио
Ухо Москвы.

"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они
заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь
журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" —
пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита.

"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и
теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил"
— пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом
"путин-пидорас"

"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном
направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними
мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" —
сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра"

"Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и
эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" —
призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах"

"Я проломил решётку и в одних трусах бегу от милиции из СИЗО. Там ещё
сидят ребята — Навальный, Каспаров и другие русские патриоты. Пишу на
бегу, прошу извинить за орфографию. Подхватите меня и увезите домой на
такси, за мной гонятся менты, денег я заплачу. Очень хочу горячего чая",
— из твиттера журналиста Олега К.

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.

"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх
танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца
и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно
распространите это сообщение!" — сайт организации "объединённые
демократы за демократические реформы демократии"

"ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ! Кадыровцы уже едут к Триумфальной. Их
возглавляет Борис Березовский. Его клыки блестят в зловещем мраке ночи,
он мечтает напиться крови Русских людей. Срочно берём в магазине
бутылки, выпиваем, наполняем какашками и бросаем в витрины жидовских
бутиков. Так победим" — патриотический сайт "Истиннорусский Собор",
главный редактор Семён Шмоткин

"Два часа назад меня убили ОМОНовцы. Я призываю всё демократическую
общественность — отомстите за мой поруганный труп" — Илья Яшечкин,
демократ и блоггер.

"Мусора забрали у нас всё — водку, потрвейн и пиво. Теперь нам нечего
терять, кроме наших цепей. Наш боевой дух слабеет. Все, кто читает это
сообщение, откликнитесь. Нам нужна ваша помощь", — синее ТВ, левое
интернет-телевидение

"Путинский стиль "посмотри-на-меня" начал надоедать в связи с развитием
инфляции. Всё больше молодёжи начинает от этого уставать.
Правда в том, что Путин, как бы он не старался, на самом деле не может
больше быть "сильным лидером" в глазах населения. Россия всё больше и
больше поворачивается в сторону Навального — этого молодого и
харизматичного демократического лидера. Это надежды, близкие к
ливийским. Обещание "сильной руки" больше не обманывает русских" —
Мадлен Олбрайт

"Нашисты в ужасе трепещут. Они уже потеряли 2 флага и один барабан. Мы
закидали их туалетной бумагой. Они в ужасе бегут, и ОМОН им не помог.
Даёшь прямую электронную демократию" — сайт электронно-демократической
партии России

"Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать.
Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я
забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили.
Жмите на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", — журналист
Олег К.

"Путин с помощью своего медиума Медведа вызывает дух Берии, чтобы
посоветоваться. Мы не допустим нового 37-го! Фашизм не пройдёт!" —
твиттер объединенной демократической оппозиции.

"Все на площадь! С нами Великие русские имена: Боровой, Новодворская,
Касьянов, Немцов, Пушкин и Ктулху! Скажем НЕТ партии жуликов и воров!"
— призыв из антипутинской группы вконтакте.

На совещании:
- Вас, как бывшего Депутата, тов. Рыжков и вас, как бывшего Губернатора,
тов. Немцов, мы знаем как настоящих патриотов Родины. В мире кризис. В
Стране полно бабок, но нету денег...
- Поняли...
Из письма в Госдеп США:
" Дорогая Хиллари! С погодой повезло, на митинге попиарились хорошо.
Флажки купили и махали ими, как ты советовала. Высылай еще $ 100 000 000
на следующий этап революции..."

На том свете приступили к съёмкам фильма "Не трогайте Высоцкого.
Радуйтесь, что живые!".

"Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать.
Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я
забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили. Жмите
на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", — журналист Олег К.

Николай II в феврале 1917 года:
"Если эта революция есть результат моего правления - это хорошо!"

Троллейбус - автобус троллей.

"Владимиру Путину в следующем году исполняется 60. Советую ему по-тихому
уйти на пенсию, ведь лучшие его мгновения уже позади, а худшие -
впереди. Я знаю."
М. Каддафи

- Папа, а как ты попал в разведку?
- Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял
трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь?
Я ответил: - Нет!

Конечно, в стране есть какое-то количество очень тупых людей, но, к
счастью, оно меркнет перед количеством просто тупых...

- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин
или женщин?
- Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить
грудь...