Идет Филя по лесу и плачет. Навстречу летит Максимка - Ты что Филя
плачешь?
- Дочку родил.
- Ну и что?
- Так ведь в пробирке, а я хотел через секс.
- Ну и в чем проблема?
- Как сходил замуж, запугАлла она меня. Теперь только кружок "Умелые
руки".
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КПРФ догадались как единоросы выиграли выборы. Они принимают голоса
только тех, кто находится в дурдоме и в этот список не входит персонал!
только тех, кто находится в дурдоме и в этот список не входит персонал!
45
- Людмила Петровна, стесняюсь спросить, сапог-то на самоваре чей?
- Мужа.
- А вот и неправда! У вашего мужа две ноги.
- Мужа.
- А вот и неправда! У вашего мужа две ноги.
Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день
тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на
таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.
тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на
таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.
- Чем бурый медведь отличается от белого?
- В первом случае Дмитрий Анатольевич кричит на министров, во втором -
отходит после банкета.
- В первом случае Дмитрий Анатольевич кричит на министров, во втором -
отходит после банкета.
31
В медицинском центре мужик вместо сексопатолога попал к психологу.
Психолог: - Да, я Вас слушаю?
Мужик: - Доктор, у меня не растет член! Что Вы скажете по этому поводу?
Охреневший психолог: - Ну.. Мм.. Возможно он у Вас интроверт!
Психолог: - Да, я Вас слушаю?
Мужик: - Доктор, у меня не растет член! Что Вы скажете по этому поводу?
Охреневший психолог: - Ну.. Мм.. Возможно он у Вас интроверт!
Филипп Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, а будущего сына будут
звать Максим-Бедрос
звать Максим-Бедрос
22
В России идут съёмки продолжения известного голливудского фильма "День
сурка". Съёмки проходят в режиме онлайн в формате реалити шоу и
называются - "День Суркова"
сурка". Съёмки проходят в режиме онлайн в формате реалити шоу и
называются - "День Суркова"
28
Есть два типа избирателей продажные и не продажные. Прошедшие выборы
показали что не продажные опять в меньшинстве. Если не продажные опять в
меньшинстве то зачем вообще платить продажным?
показали что не продажные опять в меньшинстве. Если не продажные опять в
меньшинстве то зачем вообще платить продажным?
- Что такое дельта-функция?
- Это такая функция, когда всё время ноль и ноль, а когда вдруг ноль, то
сразу бесконечность.
- Это как это?
- Ну представь, что ты в женщину закачиваешь силикон, она всё дороже и
дороже, а когда вдруг она вся силиконовая, так сразу очень дёшево.
- Это такая функция, когда всё время ноль и ноль, а когда вдруг ноль, то
сразу бесконечность.
- Это как это?
- Ну представь, что ты в женщину закачиваешь силикон, она всё дороже и
дороже, а когда вдруг она вся силиконовая, так сразу очень дёшево.
Бродячие пенсионеры или чернобыльские животные? Кого усыпить в первую
очередь? - главная тема заседаний КМ Украины.
очередь? - главная тема заседаний КМ Украины.
Соединенные штаты решили - государства, где притесняют пидорасов и
лесбиянок называть: "империей Праативных"
лесбиянок называть: "империей Праативных"
84
Будучи на службе в армии являлся я человеком караульным. Потихоньку от
смены к смене охраняли мы периметр родной части от всевозможных врагов,
коих на самом деле не предвиделось, поэтому скорее охраняли мы самих
защитников отечества, чтобы те от усталости тягот службы того и гляди не
сиганули на волю. Но речь не об этом...
Всё шло своим чередом пока не вздумалось нашему начальству устроить
учения, да какие - объявить ВОЙНУ соседней части. Суть учений на первом
этапе заключалась в том, что враг должен проникнуть на территорию части
и "уничтожить" штаб части.
Итак, суть. Раннее августовское утро, тревожная группа дремлет в
караулке, на постах как обычно тоже особо никто не напрягает себя
бдением. Я стою на посту в автопарке. Неожиданно в дальнем углу части
раздается грохот взрывов и начинает валить дым (как потом, давясь от
смеха, рассказывал связист - в этот момент поступил сигнал тревоги с
вышки в той стороне и истеричный звонок от часового о нападении). Мимо
моего поста обалдевшие от такого несутся тревожная группа в сторону боя,
в этот же момент караул поднимается "в ружье", то есть вскакивают спящие
караульные, и вот уже ко мне на пост несутся еще двое, не объясняя
ничего пролетают мимо меня прямо к забору части чуть ли не обнюхивая его
по всей длине, временами высовываясь через колючую проволку наружу где
вдоль забора проходит тропинка гражданских. Выстрелов и взрывов больше
не слышно и тревожки возвращаются в караулку, а в это время часть
поднимается по плановой тревоге(так уж совпало). Кругом беготня шум,
грохот и ко всему прочему конец моей смены. В караульном помещении никто
не спит где то бегает начальник караула, крутятся дежурный по части и
еще какие то офицеры. Выясняется что на дальнем посту были подрывы
взрывпакетов и дымовой шашки, но в итоге проникновения в часть не было.
Все взбудоражены. В это время один из тех кто прибежал ко мне на пост
рассказывает, и видно не первый раз, как высунувшись за забор увидел на
тропинке силуэт женщины. На оклик "Кто идет?", неизвестный объект
шарахнулся в сторону и исчез из поля зрения. Эту историю он рассказал
нам, потом начальнику караула, дежурному по части, всем кто попался на
пути. И каждый сходился во мнении, что то и была подосланная
диверсантка. Выдвигались и обсуждались версии по поимке, предлагалось
доложить об этом начальству части... и всё это на фоне разворачивающейся
по тревоге части. В караул один за другим шли начальники складов,
находящихся под нашей охраной за разрешением на их вскрытие. Наконец
шумиха в карауле стала утихать, тот солдат абсолютно довольный собой
ушел в спальню. Очередной раз раздался звонок в караул зашла
ответственная склада по оружию, женщина в возрасте, милый и добрый
человек. Протянув журнал для росписи помощник начальника караула
дружелюбно спросил:
- Что то вы припозднились, все остальные уже на складах.
Женщина взяв ручку росписалась дрожащим почерком и подняв необычно
бледное лицо ответила:
- Да представляете иду сейчас на работу, думала пораньше приду всё
успею. Тихо вокруг, темно. Прохожу уже мимо части и вдруг сзади слышу
взрывы, от испуга чуть сердце не отстановилось. Ускоряю шаг и вдруг
прямо передо мной высовывется чья то башка с автоматом, что то кричит, а
я не помню как от испуга до части добежала прямиком в медпункт, полчаса
валерьянкой отходила...
За время её тирады мы пунцовые от нетерпения сидели и пытались сохранить
хоть какое то выражение лица. Но как только за ней закрылась дверь
караульное помещение содрогнулось от взрыва хохота, мы практически
лежали на полу и смеялись пока не перестало перехватывать дыхание от
нехватки воздуха. Когда истерика прошла, из спальни вылез красный как
рак сам герой этого утра:
- Ну что вы, я ж не видел...
Новый взрыв смеха его пулей загнал обратно, откуда герой больше
предпочел не появляться...
смены к смене охраняли мы периметр родной части от всевозможных врагов,
коих на самом деле не предвиделось, поэтому скорее охраняли мы самих
защитников отечества, чтобы те от усталости тягот службы того и гляди не
сиганули на волю. Но речь не об этом...
Всё шло своим чередом пока не вздумалось нашему начальству устроить
учения, да какие - объявить ВОЙНУ соседней части. Суть учений на первом
этапе заключалась в том, что враг должен проникнуть на территорию части
и "уничтожить" штаб части.
Итак, суть. Раннее августовское утро, тревожная группа дремлет в
караулке, на постах как обычно тоже особо никто не напрягает себя
бдением. Я стою на посту в автопарке. Неожиданно в дальнем углу части
раздается грохот взрывов и начинает валить дым (как потом, давясь от
смеха, рассказывал связист - в этот момент поступил сигнал тревоги с
вышки в той стороне и истеричный звонок от часового о нападении). Мимо
моего поста обалдевшие от такого несутся тревожная группа в сторону боя,
в этот же момент караул поднимается "в ружье", то есть вскакивают спящие
караульные, и вот уже ко мне на пост несутся еще двое, не объясняя
ничего пролетают мимо меня прямо к забору части чуть ли не обнюхивая его
по всей длине, временами высовываясь через колючую проволку наружу где
вдоль забора проходит тропинка гражданских. Выстрелов и взрывов больше
не слышно и тревожки возвращаются в караулку, а в это время часть
поднимается по плановой тревоге(так уж совпало). Кругом беготня шум,
грохот и ко всему прочему конец моей смены. В караульном помещении никто
не спит где то бегает начальник караула, крутятся дежурный по части и
еще какие то офицеры. Выясняется что на дальнем посту были подрывы
взрывпакетов и дымовой шашки, но в итоге проникновения в часть не было.
Все взбудоражены. В это время один из тех кто прибежал ко мне на пост
рассказывает, и видно не первый раз, как высунувшись за забор увидел на
тропинке силуэт женщины. На оклик "Кто идет?", неизвестный объект
шарахнулся в сторону и исчез из поля зрения. Эту историю он рассказал
нам, потом начальнику караула, дежурному по части, всем кто попался на
пути. И каждый сходился во мнении, что то и была подосланная
диверсантка. Выдвигались и обсуждались версии по поимке, предлагалось
доложить об этом начальству части... и всё это на фоне разворачивающейся
по тревоге части. В караул один за другим шли начальники складов,
находящихся под нашей охраной за разрешением на их вскрытие. Наконец
шумиха в карауле стала утихать, тот солдат абсолютно довольный собой
ушел в спальню. Очередной раз раздался звонок в караул зашла
ответственная склада по оружию, женщина в возрасте, милый и добрый
человек. Протянув журнал для росписи помощник начальника караула
дружелюбно спросил:
- Что то вы припозднились, все остальные уже на складах.
Женщина взяв ручку росписалась дрожащим почерком и подняв необычно
бледное лицо ответила:
- Да представляете иду сейчас на работу, думала пораньше приду всё
успею. Тихо вокруг, темно. Прохожу уже мимо части и вдруг сзади слышу
взрывы, от испуга чуть сердце не отстановилось. Ускоряю шаг и вдруг
прямо передо мной высовывется чья то башка с автоматом, что то кричит, а
я не помню как от испуга до части добежала прямиком в медпункт, полчаса
валерьянкой отходила...
За время её тирады мы пунцовые от нетерпения сидели и пытались сохранить
хоть какое то выражение лица. Но как только за ней закрылась дверь
караульное помещение содрогнулось от взрыва хохота, мы практически
лежали на полу и смеялись пока не перестало перехватывать дыхание от
нехватки воздуха. Когда истерика прошла, из спальни вылез красный как
рак сам герой этого утра:
- Ну что вы, я ж не видел...
Новый взрыв смеха его пулей загнал обратно, откуда герой больше
предпочел не появляться...
К сожалению Безрукова теперь всегда узнать можно будет лишь по ушам.
Процесс трансформации в Высоцкого необратим. В данный момент при помощи
той же уникальной технологии будет создан новый Безруков но из Валуева.
Процесс трансформации в Высоцкого необратим. В данный момент при помощи
той же уникальной технологии будет создан новый Безруков но из Валуева.
11
В Магадане минус пятьдесят!
Из-за этого отменены занятия В МЛАДШЕЙ ШКОЛЕ.
Из-за этого отменены занятия В МЛАДШЕЙ ШКОЛЕ.
16
Из тамбурной двери Директора, на цыпочках выскальзывает Зам.
- Ты от Директора? - спрашивает его подошедший другой Зам.
- Не, хотел зайти, заглянул, а он там голова дерет...
- Да ладно, че реально голова мужика?
- Ну, Голов конечно мужик, но сейчас ОН его, там, как мальчика.
- Ты от Директора? - спрашивает его подошедший другой Зам.
- Не, хотел зайти, заглянул, а он там голова дерет...
- Да ладно, че реально голова мужика?
- Ну, Голов конечно мужик, но сейчас ОН его, там, как мальчика.
Из Новой Российской Энциклопедии:
Митинг (от англ. meeting) - национальная русская забава
Митинг (от англ. meeting) - национальная русская забава
"И помни - из искры возгорится пламя!" - напутствовал старый сварщик
своего ученика.
своего ученика.
Ученые определили вероятность санкционированного вброса бюллетеней на
выборах. Она оказалась равной единице минус вероятность
несанкционированного.
выборах. Она оказалась равной единице минус вероятность
несанкционированного.
Приятель рассказал, что к нему приходили из какого-то водопроводного
агентства, предлагали взять кредит по хорошему.
агентства, предлагали взять кредит по хорошему.
14
На чужой кусок свой роток открывается автоматически. И с этим ничего
нельзя поделать - безусловный рефлекс.
нельзя поделать - безусловный рефлекс.
Только посмотрела выступление Прохорова, в президенты идет, обещал
жениться, если будет надо для дела. О, как! Так может он как в
Новороссийске с выборами лотерею проведет? Кучу непристроенных бабенок
рванет голосовать, да и часть пристроенных дрогнет.
жениться, если будет надо для дела. О, как! Так может он как в
Новороссийске с выборами лотерею проведет? Кучу непристроенных бабенок
рванет голосовать, да и часть пристроенных дрогнет.
22
Чтобы окончательно развеять спекуляцики СМИ о своей дочке, Филипп
Киркоров пролил свет на истинные обстоятельства рождения Аллы-Виктории
Николаевны-Филипповны. Никакого суррогатного материнства не было.
Девочка зачата естественным путём Николаем Басковым, потому у девочки
двойное и отчество. А вот себя Филипп признал суррогатным отцом,
поскольку именно в день зачатия жил с Басковым. Наконец, счастливый отец
выкупил у Баскова все авторские права на ребёнка, чтобы потом всякие
сучки в розовых кофточках не доставали его на прессконференциях, будто
Алла-Виктория – ремейк Баскова.
Киркоров пролил свет на истинные обстоятельства рождения Аллы-Виктории
Николаевны-Филипповны. Никакого суррогатного материнства не было.
Девочка зачата естественным путём Николаем Басковым, потому у девочки
двойное и отчество. А вот себя Филипп признал суррогатным отцом,
поскольку именно в день зачатия жил с Басковым. Наконец, счастливый отец
выкупил у Баскова все авторские права на ребёнка, чтобы потом всякие
сучки в розовых кофточках не доставали его на прессконференциях, будто
Алла-Виктория – ремейк Баскова.
Кандидат в президенты Михаил Прохоров представил свою предвыборную
программу премьер-министру Путину. Он полностью с ней согласился. Затем
Михаил Прохоров сделал предложение руки и сердца Алине Кабаевой. Она
согласилась. А вот здесь у премьер-министра появились возражения.
программу премьер-министру Путину. Он полностью с ней согласился. Затем
Михаил Прохоров сделал предложение руки и сердца Алине Кабаевой. Она
согласилась. А вот здесь у премьер-министра появились возражения.
53
Проверено не раз, что известная поговорка "Остатки - сладки" на
последние дни менструального цикла не распространяется.
последние дни менструального цикла не распространяется.
Что сказать всем претендентам стать российским президентом?
Претендуй, не претендуй, кто не Путин, дуть тем в... (оппозицию).
Претендуй, не претендуй, кто не Путин, дуть тем в... (оппозицию).
Путин обращается к психоаналитику:
- Скажите мне всё чудятся презервативы на груди у бастующих людей, к
чему это?
- Всё прсто, подсознание Вам подсказывает, что будут еб@ть без
презерватива.
- Скажите мне всё чудятся презервативы на груди у бастующих людей, к
чему это?
- Всё прсто, подсознание Вам подсказывает, что будут еб@ть без
презерватива.
21
Гарри Поттер вырос, отрастил бороду и стал председателем ЦИК.
29
А почему собственно Тандем?
Тандем это когда оба крутят педали, а тут один крутит, а другой просто
сидит сложа руки.
Это скорей велосипед с коляской.
Тандем это когда оба крутят педали, а тут один крутит, а другой просто
сидит сложа руки.
Это скорей велосипед с коляской.
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
- Вовочка, ну неправильно же!
Вовочка глядя на парный портрет над доской: - Наградить?
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
- Вовочка, ну неправильно же!
Вовочка глядя на парный портрет над доской: - Наградить?
61
- Путин заявил, что все протестующие против него - агенты ЦРУ.
- Да? Почему же нам как агентам зарплату не платят? И молоко за
вредность?
- Да? Почему же нам как агентам зарплату не платят? И молоко за
вредность?
Когда японцы немного перепьют Саке, они начинают пахнуть какимито
сузуками.
сузуками.
Заголовок в интернете: "Путин забил серебряный костыль"
Вот сижу, думаю: "На кого?" или "В кого?"
Вот сижу, думаю: "На кого?" или "В кого?"
- Что-то ты каким-то озабоченным в последнее время выглядишь.
Неприятности какие-то на работе?
- Для меня любая работа - крупная неприятность. Просто свою
озабоченность я обычно умело скрываю.
Неприятности какие-то на работе?
- Для меня любая работа - крупная неприятность. Просто свою
озабоченность я обычно умело скрываю.
Новый слив. Культурно-политическая телефонная дискуссия Бориса Немцова и
Сергея Шнурова на тему: "Какого Хулио больше недостает России -
Иглесиаса или Кортасара?"
Сергея Шнурова на тему: "Какого Хулио больше недостает России -
Иглесиаса или Кортасара?"
- Чем митинг на Воробьёвых горах отличается от митинга на проспекте
Сахарова?
- На проспекте Сахарова поддерживают воров, которые хотят сладкую жизнь
за отобрать у других воров, а на митинге на ВОРОбьёвых горах воров не
поддерживают и, пока, только намекают.
Сахарова?
- На проспекте Сахарова поддерживают воров, которые хотят сладкую жизнь
за отобрать у других воров, а на митинге на ВОРОбьёвых горах воров не
поддерживают и, пока, только намекают.
51
Звучит музыкальная тема из программы "Секс с Анфисой Чеховой" (Coco
Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане
столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем.
В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол,
отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк.
Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и
выплатить огромные неустойки.
А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только
то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А
вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её
женского внимания.
И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах
обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет
значение!".
Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит
больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы
избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное,
внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде,
чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".
Будьте богаты! И безопасных вам кредитов!
Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане
столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем.
В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол,
отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк.
Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и
выплатить огромные неустойки.
А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только
то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А
вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её
женского внимания.
И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах
обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет
значение!".
Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит
больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы
избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное,
внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде,
чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".
Будьте богаты! И безопасных вам кредитов!
Последние два месяца дед Серко смотрит телевизор круглые сутки. Всё
пытается понять: - "В чём таком Путин перед Чубайсом провинился? Зачем
Чубайс поручил Немсону возглавить революционное движение в России?"
"Может быть бабка и права, и он зря тогда на комбайне в бамбинтон играл
без разрешения?"
пытается понять: - "В чём таком Путин перед Чубайсом провинился? Зачем
Чубайс поручил Немсону возглавить революционное движение в России?"
"Может быть бабка и права, и он зря тогда на комбайне в бамбинтон играл
без разрешения?"
24
- Слушай, я тебе ещё свой последний анекдот не рассказывал?
- Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские
шутки уже давно задолбали.
- Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские
шутки уже давно задолбали.
Захотелось услышать бескорыстных и добрых слов о себе? Поговори с эхом.
Лукашенко сказал, что проигравшая оппозиция должна идти в народ.
Немцов пожелал, чтобы Лукашенко сам в шел в народ, а также перечислил
другие места, куда он советует отправиться белорусскому президенту.
Немцов пожелал, чтобы Лукашенко сам в шел в народ, а также перечислил
другие места, куда он советует отправиться белорусскому президенту.
10
- Если женщина не успела накраситься - это беда.
- А если мужчина?
- А если мужчина, то он может стать президентом. Украины, например.
- А если мужчина?
- А если мужчина, то он может стать президентом. Украины, например.
-Как назвать роботящего робота? -Роботяга!
33
Если тебе показали кукиш - сосредоточься на масле.
Пресс-служба Правительства РФ сообщает, что принято решение о создании
Федерального агентства неотложной медицинской помощи.
Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет
немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или
частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить
мозги.
Федерального агентства неотложной медицинской помощи.
Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет
немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или
частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить
мозги.
В кремле открыт новый способ приёма обращений граждан. Позвони любому
своему другу и произнеси ключевую фразу: "Чирикова - сука" - для
обращения к президенту или "Кто не е*ал Божену Рынску" для связи с
премьером.
своему другу и произнеси ключевую фразу: "Чирикова - сука" - для
обращения к президенту или "Кто не е*ал Божену Рынску" для связи с
премьером.
Иной раз, пока человек в своей кузнице куёт счастье, его избу по
брёвнышку растаскивают незаметно. Возвращается человек домой уставший и
довольный с мешком счастья, а нет избы - один фундамент торчит
сиротливо.
брёвнышку растаскивают незаметно. Возвращается человек домой уставший и
довольный с мешком счастья, а нет избы - один фундамент торчит
сиротливо.
Глобальное потепление, проблема, изобретают новые технологии, чтобы
понизить температуру планеты.
Перенаселение планеты, проблема, - я так понимаю, изобретают новые
лекарства?
понизить температуру планеты.
Перенаселение планеты, проблема, - я так понимаю, изобретают новые
лекарства?
Когда кругом одни свои, то кроме своих и бояться особо некого. А своих,
знамо дело, бояться совсем не страшно. Если только опасаться надо
немного.
знамо дело, бояться совсем не страшно. Если только опасаться надо
немного.
- Папа, а как понять, что такое "Бальзаковский возраст" для женщины?
- Вот смотри: завтра Новый год, ёлка, Дед мороз, а на дворе "бабье
лето".
- Вот смотри: завтра Новый год, ёлка, Дед мороз, а на дворе "бабье
лето".
Руководительница вызывает секретаршу:
- Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и
симпатичный молодой человек?
- Ну да, но у него член как карандаш.
- Такой же твердый?
- Нет. Такой же тонкий!
- Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и
симпатичный молодой человек?
- Ну да, но у него член как карандаш.
- Такой же твердый?
- Нет. Такой же тонкий!
Британские ученые-политаналитики и хоттабычеведы, подсчитав с помощью
наномикроскома, число волосков в бороде Чурова, убедились, что, вопреки,
книжке, после выборов их стало не на один меньше, а на 146% больше...
наномикроскома, число волосков в бороде Чурова, убедились, что, вопреки,
книжке, после выборов их стало не на один меньше, а на 146% больше...
2012 год:
- А чой-то по Москве министры ездют на крошечных пластмассовых
автомобилях, скрючившись в три погибели, с синим пластмассовым ведром на
крыше, с ноутбуками на коленках, борются за рейтинг в каком-то
фейсбуке???
- Каждый народ имеет то Правительство, которое заслуживает...
- А чой-то по Москве министры ездют на крошечных пластмассовых
автомобилях, скрючившись в три погибели, с синим пластмассовым ведром на
крыше, с ноутбуками на коленках, борются за рейтинг в каком-то
фейсбуке???
- Каждый народ имеет то Правительство, которое заслуживает...
- По традиции 31 декабря Юлик с друзьями идут в баню. И каждый раз после
бани он оказывается в чужой постели, а с Новым годом его поздравляет
почему-то голый Санта Клаус без Снегурочки.
бани он оказывается в чужой постели, а с Новым годом его поздравляет
почему-то голый Санта Клаус без Снегурочки.
Вчера на площади в центре города состоялся митинг на который собрались
все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый
год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.
все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый
год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.
Иван Петрович был таким мудаком, что у него даже вырос зуб мудости.
Andrew (c)
Andrew (c)
28
Председатель общественного объединения "Назад в пещеры!" проводит
пресс-конференцию:
- Хочу обратиться к нашим сторонникам. Друзья, все, кому дороги пещеры!
Как один проголосуем на предстоящих выборах за братьев-коммунистов!
пресс-конференцию:
- Хочу обратиться к нашим сторонникам. Друзья, все, кому дороги пещеры!
Как один проголосуем на предстоящих выборах за братьев-коммунистов!
Стою перед трудным выбором.
Как всегда в таких случаях набираю запрос в Яндексе.
А он на оба вопроса: «Намордник для злой собаки» и «Намордник для
доброго соседа» даёт практически одинаковое количество ссылок
Как всегда в таких случаях набираю запрос в Яндексе.
А он на оба вопроса: «Намордник для злой собаки» и «Намордник для
доброго соседа» даёт практически одинаковое количество ссылок
Разгадан секрет увлечения многих женщин кулинарией. Это ЛЮБОВЬ.
Приготовление вкусного блюда - прелюдия, требует большого времени и
мастерства, зато потом, зачастую, пиршество кончается слишком быстро.
Увы.
Приготовление вкусного блюда - прелюдия, требует большого времени и
мастерства, зато потом, зачастую, пиршество кончается слишком быстро.
Увы.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
- Молилась - не молилась, а толку чуть.
Это ты вот этим хочешь меня убить?
2011 (с) Johnnie ME
- Молилась - не молилась, а толку чуть.
Это ты вот этим хочешь меня убить?
2011 (с) Johnnie ME
От создателей "Девушки Прасковьи": мегаблокбастер "Вова. Хорошо, что
приехал."
приехал."
19
Вдруг решил "кино снять" форточник Микита - Смотрите на канале "Россия
1" проект Микиты Нихуйкова "Оскоплённый оконцем 2 раза"!
1" проект Микиты Нихуйкова "Оскоплённый оконцем 2 раза"!
с этими выборами я совсем запутался: Жулик пишется через "Л" или через
"Р"? и причём здесь Журов?
"Р"? и причём здесь Журов?
8
Бажена Рынска продолжает силой удерживать себя в застенках, - сообщают
источники из застенков.
источники из застенков.
Блондинка за рулём: на глазах шикарные очки от близорукости, в правой
руке сигарета, в левой мобильник.
руке сигарета, в левой мобильник.
Знаете ли Вы что дважды два не всегда равно пяти? Иногда оно равно
четырем.
четырем.
на новый год сын говорит отцу пап а какой ты мне подарок на новый год
подариш сын ты у меня хотел быть музыкантом да ну вот я дарю тебе гитару
пап но она же без струн ну сынок не все сразу вот научишся играть и
струны купим
подариш сын ты у меня хотел быть музыкантом да ну вот я дарю тебе гитару
пап но она же без струн ну сынок не все сразу вот научишся играть и
струны купим
22
На работе ему выдавали молоко за вредность. Как только вредничать
начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо
лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на
полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву
мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу.
Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну,
ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая
карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили
на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и
обанкротилась из-за одного халявного засранца.
начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо
лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на
полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву
мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу.
Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну,
ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая
карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили
на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и
обанкротилась из-за одного халявного засранца.
Едристня поигралась с именем Путина и получила: "PUT IN" («We PUT IN our
Votes! »). Но "Путин" можно транслитерировать не только как "Putin", но
и как "Pootin"; Выйдет ли оппозиция с лозунгами "We needn't TIN POO!"
("Нам не нужно НИЧЕГО НЕ СТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО"!)
P.S. Знает ли Владимир Владимирович, что всякий раз приходит англичанам
на ум, когда они слышат "POOTIN"? Прямо как с пелевинским "Шитманом"...
Votes! »). Но "Путин" можно транслитерировать не только как "Putin", но
и как "Pootin"; Выйдет ли оппозиция с лозунгами "We needn't TIN POO!"
("Нам не нужно НИЧЕГО НЕ СТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО"!)
P.S. Знает ли Владимир Владимирович, что всякий раз приходит англичанам
на ум, когда они слышат "POOTIN"? Прямо как с пелевинским "Шитманом"...
Новый проект Первого канала и Эрнста. Ремэйк "Место встречи изменить
нельзя". По сюжету Жеглов лосит бригаду Саши Белого. Сцена ареста банды.
Съемки, естественно, в Одессе. Уже вышли Пчёла, Фил и Космос. Жеглов
кричит в мегафон: "А теперь Белый! , я сказал, Белый!". Мимо проходит
старый еврей - "Сережа, ну шо вы, таки, так кричите, вы же уже здесь"
нельзя". По сюжету Жеглов лосит бригаду Саши Белого. Сцена ареста банды.
Съемки, естественно, в Одессе. Уже вышли Пчёла, Фил и Космос. Жеглов
кричит в мегафон: "А теперь Белый! , я сказал, Белый!". Мимо проходит
старый еврей - "Сережа, ну шо вы, таки, так кричите, вы же уже здесь"
64
2004 год. Путин заходит в кабинет Медведева. Там всё перерыто,
разбросаны бумаги, ящики шкафов все выдвинуты.
- Вы что=то ищете Дмитрий Анатольевич?
- Да вот, ищу куда Вы Ваш план засунули?
- Да... Засунул... Ищите у себя.
разбросаны бумаги, ящики шкафов все выдвинуты.
- Вы что=то ищете Дмитрий Анатольевич?
- Да вот, ищу куда Вы Ваш план засунули?
- Да... Засунул... Ищите у себя.
65
Украина заняла первое место с огромным отрывом на чемпионате мира по
значению дроби самомнение/самоуважение
значению дроби самомнение/самоуважение
Депутаты Госдумы шестого созыва избраны бессрочно - потому что
бессмертны!!!
бессмертны!!!
? УТИН? УЙ!
- Как-то ты жена смотришь недобро. По глазам вижу - что-то нехорошее
замышляешь.
- А ты, муж, тоже какую-то гадость планируешь. По оттопыренному карману
вижу, что ты опять водкой затарился.
замышляешь.
- А ты, муж, тоже какую-то гадость планируешь. По оттопыренному карману
вижу, что ты опять водкой затарился.
О нашем любимом числе 3,14159265358979.
Сначала - влагалочка.
Потом - влагалка.
А вот влагалище бывает или у проституток, или у тех, кому с мужем очень
повезло.
Сначала - влагалочка.
Потом - влагалка.
А вот влагалище бывает или у проституток, или у тех, кому с мужем очень
повезло.
-Почему ресторан Кактус называеться так?
- потому что Цены колючие, а Директор Весь Зелёный потому что в кассе
много зелени!
- потому что Цены колючие, а Директор Весь Зелёный потому что в кассе
много зелени!
13
Вначале было слово.
И слово было: "Бокс!"
А морды бить начали уже после.
2011 (с) Johnnie ME
И слово было: "Бокс!"
А морды бить начали уже после.
2011 (с) Johnnie ME
На рынке:
- Бабуля, какие у Вас грибы?
- Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята.
- А самые дорогие?
- Самые дорогие - мухоморы!
- А кому ж Вы их продаете?
- Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в
Парламенте!
- Бабуля, какие у Вас грибы?
- Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята.
- А самые дорогие?
- Самые дорогие - мухоморы!
- А кому ж Вы их продаете?
- Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в
Парламенте!
- А правда, что с милым будет Рай в шалаше?
- Правда.. Если вы будете в нем после секса курить!
- Правда.. Если вы будете в нем после секса курить!
Чем отличается игровой ноутбук от обычного? У игрового кнопки WASD
крепче.
крепче.
35
Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.
Поскольку никто никогда не видел выпускников Высшего пехотного училища
имени А. Матросова, мне стало понятно, отчего во время экзаменов там
постоянно слышны пулемётные очереди...
имени А. Матросова, мне стало понятно, отчего во время экзаменов там
постоянно слышны пулемётные очереди...
23
Новости
Ну, а теперь херня последней спелости.
Ну, а теперь херня последней спелости.
Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие.
Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё
возлюбливание пошло насмарку.
Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё
возлюбливание пошло насмарку.
Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения
мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь
разбитый и трудиться пойти не смог.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения
мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь
разбитый и трудиться пойти не смог.
Глубина жопы, в которую попадаешь во время жиздни, прямо пропорциональна
длине @уя, положенного на работу во время онной.
длине @уя, положенного на работу во время онной.
История повторяется дважды - первый раз как трагедия, второй раз как
фарс. В России всё наоборот - два раза как фарс (2004,2008) и теперь как
трагедия - 2012.
фарс. В России всё наоборот - два раза как фарс (2004,2008) и теперь как
трагедия - 2012.
42
Самый смешной анекдот за 05.10:
Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…