Самые смешные анекдоты за месяц!

Сможет ли взять ипотечный кредит президент Дмитрий Медведев. С учетом
места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в
каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в
центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком
роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку
он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи)
в обычном, не элитном доме. По данным базы cian, цены на такие квартиры
начинаются с 30 млн руб. При нулевом первоначальном взносе (гарант
Конституции, наверное, может рассчитывать на доверие банкиров?), ставке
по кредиту в 15% годовых и 20-летнем сроке кредитования Дмитрий
Анатольевич должен будет переплатить за квартиру более чем в три раза, в
итоге выплатив банку 94 млн руб., 64 млн из которых составят проценты.

Но самое обидное не в этом: ежемесячно президенту придется отдавать
банку 395 тыс. руб. , или 4,74 млн в год, а зарабатывает Дмитрий
Анатольевич только 3,38 млн руб.! При таком соотношении доходов и
расходов ни один банк ипотеку не выдаст.

В Польше, в связи с годовщиной авиакатастрофы с президентом, и
правительство, и оппозиция объявили, что во всем виноваты русские. Но
правительство считает, что русские напустили туману в своем докладе о
причинах катастрофы, а оппозиция заявляет, что они напустили туману,
чтобы вызвать катастрофу.

Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему
шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого
вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.

Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике
дала?

А чего ж вы хотели от АЭС с именем "Fuckyoushima"?

Каждый раз услышав по телевизору слова: "Следите за рекламой!", сразу
начинаю подозревать рекламу в чём-то нехорошем и противозаконным. Ведь
просто так следить не станут призывать.

В начальной школе Пете очень нравилась одноклассница Наташа, а ещё
больше нравилось дразнить её, дёргая за длинные светлые косички. Наташе
Петя тоже очень нравился, и поэтому она молча терпела, находя утешение в
поговорке "Бьёт - значит любит!".
Постепенно боль стала ей даже нравиться, и теперь Пётр Иванович вынужден
носить дома костюмы из тонкой, плотно облегающей кожи, чтобы угодить
любимой жене Наталье Владимировне. Своим двум сыновьям дёргать девочек
за волосы он строго запрещает, угрожая отстегать той же плёткой, что и
маму...

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.
- А как очень плохо?
- Фукусима..

- Девушка, сколько стоит вас выебать?
- Да вы что?!!!
- А поебать?..
- Так бы сразу: 20 баксов.

Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу
подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
- Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
- Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с
удовольствием!

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?

Ален Робер по кличке «Человек-паук» взобрался на самое высокое здание в
мире — небоскреб «Бурдж-Халифа». По шариатским законам это является
преступлением и ему отрубили ногу. Робер заявляет, что продолжит свою
карьеру: осталось еще семь.

1612 - восстание Минина
1812 - изгнание Наполеона из России
2012 - ?
А вы знаете, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять
пидорасов из Кремля?

- Вась! По пути к коммунизму купи буханку хлеба!

Полицейский украинского происхождения по рации:
- Пэтро! Тут на крыльце белого дома какой-то нигер смолит траву!!!
- Да не трогай его: це ж Абама!

По сообщениям ГидроМетеоЦентра в Петербурге и области лето в этом году
ожидается очень морозное, с обильными снегопадами и метелями. Зато зима
будет мягкой и пушистой.

Советское время.
Обыкновенный советский колхоз.
Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом
выбирают.
В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке. Проходит
месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит:
- Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня.
поругайте его.
- Ладно,-говорит-разберемся.
Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает:
- Ты почему на Маньку не залазиш?
- Я бы рад,-говорит Ванька- Да не знаю куда совать.
Председатель ему:
- Вот балбес. Возьми четверть от пупка(и показывает ему рукой сколько)и
суй.
Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от
пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он
куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит. Тут ему
Манька говорит:
- Вань ты пониже возьми.
Он размахивается кулаком и хрясь её по морде:
- ТЫ ЧТО БОЛЬШЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЗНАЕШЬ?

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

- Люся, ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль "Контакта" твоего. Там было много тёлок, теперь -
никого!

- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!

- Послушай, ты совсем перестал заниматься с сыном. Иди объясни ему,
почему свечка тухнет, когда на неё подуешь.
- Да, папа, почему?
- Ну знаешь, сынок, потому... Э-э-э... Потому что... М-м-м... Ну, в
общем... А ты, дурак, на неё не дуй, вот она и не потухнет!

Двое заключённых на прогулке. Один шепчет другому:
- Слушай, может, у меня мания преследования? Мне кажется, что за нами
всё время наблюдают.

Приходит крокодил Гена домой
Видит Чебурашка плачет
- Чебурашка, ты почему плачешь?
- Да вот иду по улице, вижу пионеры сидят, подхожу, а они спрашивают:
"Чебурашка, хочешь п@зды?" А я не знал, что это такое и говорю:
"Да, отломите кусочек", вот они мне и отломили.

США применили против Ливии "умное" оружие.
После пуска с самолета "умная" ракета, подумав пару микросекунд, взяла
курс на Вашингтон...

У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!

- "Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь, какие еще есть шикарные машины
на "ти"?
- Тольятти?

Сегодня, как всегда в Вестях - два клоуна расскажут вам о удачном
разрешении всех проблем которые они создали.

Больше всего на свете Буратино не любил поговорку "Дерьмо не тонет"...

Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой
угрозы.

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ
промокашки!

Блондинка:
- Вот, блин, опять пасха на воскресенье выпала!

Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)

Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой
скучный.
- Ну, не переживайте, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают...
Доктор? Доктор, проснитесь!

Вчера НАТО бомбило уже не Кадафи а повстанцев.
С точки зрения коммандования НАТО, чем меньше туземцев с автоматами
будут шляться по поверхности их нефти, тем лучше.

Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу,
товарищи!".

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

[30.03.2011 23:05:50] coffin cheater: Продаётся родовое поместье с
тупыми холопами. Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. ,140 000 000
крепостных душ, На участке есть вода, газ, электроэнергия. Месторождения
нефти, угля, золота, серебра, большие залежи железной руды и других
полезных ископаемых. Обширные леса и земли сельхозназначения, огромные
запасы пресной воды. Частично присутствует инфраструктура и мелкое
производство.(требует ремонта). Есть атомное оружие и энергетика. Соседи
спокойные. Население, армия, ФСБ и правоохранительные органы
демарализованы и готовы к выселению. . Подробности: Москва - Красная
площадь. Спросить Диму. Торг уместен. Возможна продажа в розницу.

Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что слово
"гуманоид" никакого отношения к половой ориентации не имеет?...

Один мужик - другому:
- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна
у наших женщин!
- Ну, и почему?
- По гендерному признаку!
- ?
- А ты "Z" на 90 градусов поверни...
- !!! MANDA!!!

- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!

Слово "модель" - сокращенное от "схематическая модель человека".

- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам
своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.

Любовь зла, полюбишь и козла... А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка,
кошечку и пупсика!

Всё-таки в нынешние времена как-то нехорошо звучит: ЧЛЕН МАНДАтной
комиссии...

В ответном матче с Порту московский Спартак громко хлопнул дверью, но не
в ту сторону.

Мировые войны: между Первой и Второй перерывчик небольшой…

Не требует доказательств только то, что их не имеет.

- Кто составляет статьи в Википедии?
- Понятно кто, Википед.

- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок
- Сам ты недодосок!

- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.

Самый большой тормоз в борьбе за справедливость, это дороговизна зубного
протезирования и айфон в кармане, купленный за 40 штук.

Если ты говоришь коротко лучше чем длинно, то ещё лучше будет помолчать.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Эпитафия на надгробном камне:
"Он был влюблен в себя до онанизма..."
© Ivan Fuckov

... Как правило, пizdюли отпускаются в свою тару.

Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы
администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!

Карманники всего мира призывают проводить День Земли как можно чаще.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Жители деревни Красные Пидорасы, в едином порыве, поддержали инициативу
руководства партии Дебильная Россия, исполнять Гимн Советскому Союзу не
только, перед каждым матчем первенства колхоза по футболу, но и перед
каждым киносеансом в клубе, перед открытием магазинов и перед выгоном
скотины на пастбище.

Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Безжалостный
- Иду себе я, а их бежит семеро, да в валенках оба. Я как одному в ухо
заехал, он так и полетел в кусты.
Встал я, значит, а они меня только ррраз и по макушке клеманули. Тогда я
бросился за ними. Бежал, бежал, огляделся, а они далеко отстали, в
валенках же оба.

Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют
чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорицца, и смех и грех!

Что у трезвого на уме, то у пьяного между ног.

Во внеочередных выборах президента Туркмении участвовало четыре
претендента - Нур, Султан, Назар и Баев. В бюллетенях строка *против
всех*- отсутствовала

Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……

Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!

Онищенко сообщил, что в стране активизировались клещи.
Нургалиев, в свою очередь, обнадежил, что активизации пассатижей и
утюгов пока не ожидается...

- Дорогой! Вот когда я еще беременной была, то мечтала, что у нашей
дочки будут ножки такие же как у тебя - длинные, стройные. И, надо же -
так и случилось. Только потеют они у нее также...
- Это бонус!

- Дорогая, стань раком. Ну стань раком, милая. КЛЕШНИ ОТТУДА УБРАЛА!!!

Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают
масло.

- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в
обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..

Главный врач одесской больницы у постели больного:
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.

Курить приятнее всего после ужина в ресторане, после секса и после
собственных похорон.

Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане,
будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может
повеситься прямо у вас дома.

Трус только зимой в хоккей не играет. Летом он не играет в футбол.

Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности
президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в
налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года
выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа"
1950 года выпуска.

- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в
квартал!

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

У рублевских даже камень на душе и тот драгоценный.

После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор
фабрики, но, пока они работали, выглянуло солнце, и снег начал таять.
- Живее, лентяи! - закричал управляющий. - Уберите этот снег, пока он не
растаял.

В магазине:
- У вас пиво живое?
- Да, живее не бывает - долго ходит по организму, а потом выходит там,
где ему вздумается.
- А квас?
- Квас уже мертвый. Третью неделю никак продать не можем.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".

- Изобретатель суперклея умер в возрасте 94 лет.
Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но
никому так и не удалось отодрать крышку.

С первой женой развёлся потому, что не пекла. Со второй потому, что
слишком опекала. А третья просто допекла.

Человек – невидимка работал в Урюпинском шапито за 16 тысяч рублей в
месяц. Но в народе его звали Человек – идиот.

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие
пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу
или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я
одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я
буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже
не факт…

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему к тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Andrew (c)

Хотите бензин по 4 рубля? бесплатную медицину? бесплатное образование?
Тогда Каддафи - наш президент!

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно
одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них
через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.

Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры
целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это
порнография.

- Судя по поданной налоговой декларации, Путин за 2009 год заработал 10
миллионов рублей.
А, судя по дыре в российском бюджете, за тоже время Путин потратил
неизвестно на что 300 миллиардов долларов.

Для иностранца фраза "Перелет самолетом или ночной поезд из Москвы,
Санкт-Петербурга и далее экскурсионным автобусом до места" вызывает
дрожь в конечностях в предвкушении экстремального отдыха в России.

- Доктор, меня родинка беспокоит.
- И где же Ваша родинка?
- В заднице, доктор.
- А каким образом она Вас беспокоит?
- Да на моей родинке экономический кризис...

Мизерно количество людей, которым хочется дать денег. Но только они
имеют значение.

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".