с 01.04.2011 по 30.04.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С сегодняшнего числа внесены дополнения в план счетов бухгалтерского
учета:
Счет "ФУК" - "Профукано"
Счет "ХИЩ" - "Расхищено"
А также 37-й год, ой, счет - "Неестественная убыль персонала"
учета:
Счет "ФУК" - "Профукано"
Счет "ХИЩ" - "Расхищено"
А также 37-й год, ой, счет - "Неестественная убыль персонала"
Молчащая блондинка - прекрасной статуе подобна. Болтающая блондинка -
говорящей статуе. А ведь говорящая статуя кого хочешь в ужас приведёт!
говорящей статуе. А ведь говорящая статуя кого хочешь в ужас приведёт!
Ученик 5-го "Б" Олег Дятлов несмотря на фамилию стучит гораздо меньше
своего одноклассника Саши Иванова (с) Petruha
своего одноклассника Саши Иванова (с) Petruha
19
Есть гипотеза, что всё языки в мире произошли от русского. И
действительно этому есть много подтверждений. Например, в нашей армии на
приказ командира отвечают “ЕСТЬ! ”. А в английском языке созвучное слово
“ЕС” означает “ДА”. Видимо, англичане это наши армейские подразделения,
ушедшие в древности далеко на запад.
действительно этому есть много подтверждений. Например, в нашей армии на
приказ командира отвечают “ЕСТЬ! ”. А в английском языке созвучное слово
“ЕС” означает “ДА”. Видимо, англичане это наши армейские подразделения,
ушедшие в древности далеко на запад.
Над Гагариным хотели приколоться и запустить его 1 апреля, но из-за
бюрократических проволочек дело затянулось и пришлось это сделать 12
апреля по-серьёзному.
бюрократических проволочек дело затянулось и пришлось это сделать 12
апреля по-серьёзному.
Весна - период массового разорения продавцов виагры.
19
Мудрость американских бизнесменов: если телефоны смолкли, значит, ты уже
мертвец.
мертвец.
Новый Нескафе с цианистым калием - проснись для смерти! )))
-Чапай, а Ленин за кого? За большевиков, али за коммунистов? Али за
немцев?
немцев?
- Доктор, я понял, то, что за политические анекдоты прячут в психушку,
это бывает только в анекдотах!
- О, больной, Вы кажется идете на поправку, выпишу ка я Вам по 2
таблетки полония в день, и через неделю на выписку!
это бывает только в анекдотах!
- О, больной, Вы кажется идете на поправку, выпишу ка я Вам по 2
таблетки полония в день, и через неделю на выписку!
Девушка познакомилась с парнем по инету. Первая свидание...
- Ну, привет, куда поедем? О! Какой у тебя джип красивый...
дорогой, новый, наверное, японский?
- Нет, что ты, это - китайская дешевка...
- Слава богу! А то в японский я бы ни за что не села, ведь у меня нет с
собой нет ни спецзащиты, ни респиратора, ни дозиметра!
( владельцам Ландкрузеров и Паджеро посвящается )
- Ну, привет, куда поедем? О! Какой у тебя джип красивый...
дорогой, новый, наверное, японский?
- Нет, что ты, это - китайская дешевка...
- Слава богу! А то в японский я бы ни за что не села, ведь у меня нет с
собой нет ни спецзащиты, ни респиратора, ни дозиметра!
( владельцам Ландкрузеров и Паджеро посвящается )
56
Развитие банковской системы привело к тому, что человек из папуаса с
бусами превратился в папуаса с фантиками. Следующим этапом, похоже,
будет - человек с воздушными шариками.
бусами превратился в папуаса с фантиками. Следующим этапом, похоже,
будет - человек с воздушными шариками.
Дайте мне точку приложения лопаты и я переверну весь Мир... Интернета.
(C)75-летняя жительница Грузии.
(C)75-летняя жительница Грузии.
Идёт мент, за ним ещё один осёл =))).
На самом деле, изобретатель вертолетов Сикорский, был заядлым
рыбаком-подледником и изобрел вертолет для эвакуации самого себя и таких
же коллег с отколовшейся льдины.
Но, когда выяснилось, что рыбалка в России по прежнему бесплатна даже
при эвакуации вертолетами, то обиделся и эмигрировал в США, где даже
халява стоит денег...
рыбаком-подледником и изобрел вертолет для эвакуации самого себя и таких
же коллег с отколовшейся льдины.
Но, когда выяснилось, что рыбалка в России по прежнему бесплатна даже
при эвакуации вертолетами, то обиделся и эмигрировал в США, где даже
халява стоит денег...
А вот Пашка Морозов отца бы не сдал!
Борт-проводница:
- В случае крушения лайнера, наркоз подается через автоматически
выбрасывающиеся маски!
- В случае крушения лайнера, наркоз подается через автоматически
выбрасывающиеся маски!
28
Плохому танцору Пасха мешает.
11
НАТО не хватает самолетов для проведения операции в Ливии.
А Ливии не хватает ПРО. Предлагаю предоставить Ливии ПРО и пообещать
предоставить НАТО самолеты.
А Ливии не хватает ПРО. Предлагаю предоставить Ливии ПРО и пообещать
предоставить НАТО самолеты.
Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.
Один мент спрашивает другого:
- А ты не боишься, что тебя убьют, а тело продадут на органы?
- А кому нужны мои органы? Они же у меня все коррумпированные!
- А ты не боишься, что тебя убьют, а тело продадут на органы?
- А кому нужны мои органы? Они же у меня все коррумпированные!
Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и принял как должное полученный
результат.
«Кто может стать миллиардером? » и принял как должное полученный
результат.
Попадает "браток" на тот свет, озирается - он в каком-то помещении, а
недалеко от него на скамеечке кто-то сидит...
"Брателло" обращается к неизвестному:
- Ну здорово, братан!.. Ты тоже умер, че ли?.. Ну я неплохо пожил:
особняк на Рублёвке, жена-певица, любовница-фотомодель, квартира в 200
квадратов с видом на Кремль, вилла в Испании... Короче, есть, что
детишкам оставить... Ну а ты-то как?
- А я что? Родился в семье плотника, всю жизнь странствовал, семьи не
имел, деньги призывал раздавать нищим, потом был арестован, судим и
казнён...
- Ну ты конкретно неудачник по жизни! Таких лохов никогда еще не
встречал!.. Ладно, а звать-то тебя как? Я вот - Вован, кликуха -
Мочёный!
- Ну а Я - Иисус, кликуха - Христос...
недалеко от него на скамеечке кто-то сидит...
"Брателло" обращается к неизвестному:
- Ну здорово, братан!.. Ты тоже умер, че ли?.. Ну я неплохо пожил:
особняк на Рублёвке, жена-певица, любовница-фотомодель, квартира в 200
квадратов с видом на Кремль, вилла в Испании... Короче, есть, что
детишкам оставить... Ну а ты-то как?
- А я что? Родился в семье плотника, всю жизнь странствовал, семьи не
имел, деньги призывал раздавать нищим, потом был арестован, судим и
казнён...
- Ну ты конкретно неудачник по жизни! Таких лохов никогда еще не
встречал!.. Ладно, а звать-то тебя как? Я вот - Вован, кликуха -
Мочёный!
- Ну а Я - Иисус, кликуха - Христос...
24
- Вот, новый поворот!!! И мотор ревет!!! Что он нам несет??? Пропасть
или взлет??? И не разберешь, пока не повернешь!
- Успокойся, парень. Там мусорная свалка. Бутылки из-под пива,
пластиковые пакеты с остатками жратвы, пустые канистры из-под машинного
масла. Все, что ты каждый день выбрасываешь из окна своей тачки. За
каждым поворотом то же самое. И не надо ля-ля.
или взлет??? И не разберешь, пока не повернешь!
- Успокойся, парень. Там мусорная свалка. Бутылки из-под пива,
пластиковые пакеты с остатками жратвы, пустые канистры из-под машинного
масла. Все, что ты каждый день выбрасываешь из окна своей тачки. За
каждым поворотом то же самое. И не надо ля-ля.
- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.
- Как, Изя?
- Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.
- Изя, я должна кричать – помогите?
- Почему помогите?
- Потому что ты очень быстро кончаешь.
- Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!
- Изя, но это будет спектакль.
- А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.
- Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него
сосед за стенкой?
- Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе
со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.
- Как, Изя?
- Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.
- Изя, я должна кричать – помогите?
- Почему помогите?
- Потому что ты очень быстро кончаешь.
- Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!
- Изя, но это будет спектакль.
- А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.
- Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него
сосед за стенкой?
- Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе
со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.
Новый русский:
- У моей продруги, модели, - анорексия. Очень удобно: повесил ртом на
хуй, ноги на спине узлом завязал - руки свободны и фартука не надо:
можно на кухне что-то себе пригоровить...
- У моей продруги, модели, - анорексия. Очень удобно: повесил ртом на
хуй, ноги на спине узлом завязал - руки свободны и фартука не надо:
можно на кухне что-то себе пригоровить...
- А вчера в верфях Санкт-Петербурга спустили на воду...
- Что, новый фрегат?
- Какой там фрегат, просто собрались вместе пару дрочил и спустили на
воду.
- Что, новый фрегат?
- Какой там фрегат, просто собрались вместе пару дрочил и спустили на
воду.
Ужасы нашего городка.
Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов
столицы.
Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его
чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте?
Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли
дальше осматривать достопримечательности.
Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание,
что того дома вроде нет.
Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в
неположенном месте!?
Мэр: - ааааааааааааааааааа......
Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов
столицы.
Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его
чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте?
Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли
дальше осматривать достопримечательности.
Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание,
что того дома вроде нет.
Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в
неположенном месте!?
Мэр: - ааааааааааааааааааа......
38
Инвестклимакс
46
Киргизские депутаты зарезали семь баранов для изгнания злых духов из
парламента. Семьи депутатов после похорон получат компенсации.
парламента. Семьи депутатов после похорон получат компенсации.
13
- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.
- И слово-то какое "россияне"! Интересно, кто его только выдумал?
- Как кто? Персияне! Они еще в 19 веке обиделись, что Персии не стало, а
их в России все "персиянами" подкалывают...
- Как кто? Персияне! Они еще в 19 веке обиделись, что Персии не стало, а
их в России все "персиянами" подкалывают...
Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно
не будет.
не будет.
Перво май! День солидарности трудящихся с труженицами.
Российские ученые-лингвисты, совместно с историками, которым, всем
вместе, непричастность к оборнным заказам по сию пору покоя не дает,
решили, наконец, внести свою лепту в энто дело: оказывается, "Булава" и
не могла никуда улететь по определению, ибо это долбильное оружие,
которое не принято выпускать из рук.
О том, как же необходимо назвать данный проблемный девайс, в рамках
общего патриотизма сообщать отказываются, но согласны обсуждать
среднероссийские расценки на разработку товарного знака плюс 25% за
секретность...
вместе, непричастность к оборнным заказам по сию пору покоя не дает,
решили, наконец, внести свою лепту в энто дело: оказывается, "Булава" и
не могла никуда улететь по определению, ибо это долбильное оружие,
которое не принято выпускать из рук.
О том, как же необходимо назвать данный проблемный девайс, в рамках
общего патриотизма сообщать отказываются, но согласны обсуждать
среднероссийские расценки на разработку товарного знака плюс 25% за
секретность...
Радуясь тому, что Вас носят на руках, всегда помните откуда они растут.
Новости футбола.
Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов.
По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед
и Москва Гастарбайтед.
Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов.
По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед
и Москва Гастарбайтед.
30
Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.
жалко.
Вместо первомайского парада нам показывают свадьбу принца!!!
Кейт Миддолтон - лучший старт-ап года в номинации из грязи в князи.
Не заманили Уильяма в Самару, на наших девок посмотреть...
Кейт Миддолтон - лучший старт-ап года в номинации из грязи в князи.
Не заманили Уильяма в Самару, на наших девок посмотреть...
25
Я слышал твой парикмахер застрелился? Нет, к несчастью он повесился. Но
контрольный выстрел это всё же моих рук дело.
контрольный выстрел это всё же моих рук дело.
Рекламное объявление в Госдепе США.
Доктор Нобель
Лечение томогавками по ночам с 3 АМ до 6 АМ
Оказывается экстренная помощь законным представителям государств.
Коллективные заявки принимаются только от членов оппозиционных партий.
Доктор Нобель
Лечение томогавками по ночам с 3 АМ до 6 АМ
Оказывается экстренная помощь законным представителям государств.
Коллективные заявки принимаются только от членов оппозиционных партий.
40
Как то говорит Гарик Каспаров Боре Немцову:
- Устал я уже в эту игру играть: ПООРАЛ-МЕНТОВКА-ПРЕМИЯ ГОСДЕПА! Все
равно что одним королем по пустому полю ходить. Вот если бы конем...
- Это как?
- Ну например, против Обамы...
- Может ты и гений, Гарик, но ходи лучше королем.
- Устал я уже в эту игру играть: ПООРАЛ-МЕНТОВКА-ПРЕМИЯ ГОСДЕПА! Все
равно что одним королем по пустому полю ходить. Вот если бы конем...
- Это как?
- Ну например, против Обамы...
- Может ты и гений, Гарик, но ходи лучше королем.
1
Идет медведь лесом: то к дороге заколдобленой выйдет, то к деревне
заброшенной, то на поле не паханое наткнется, то в городе безлюдном
остановится, и рычит.
- Люди! АУ! Какое еще вам доброе дело сделать!?
Подходит к завалившемуся кремлю...
- Надо же, четыре срока прошло, а будто вчера..
Я- приемник. Мы с Вованом - плечо к плечу по Красной площади...
заброшенной, то на поле не паханое наткнется, то в городе безлюдном
остановится, и рычит.
- Люди! АУ! Какое еще вам доброе дело сделать!?
Подходит к завалившемуся кремлю...
- Надо же, четыре срока прошло, а будто вчера..
Я- приемник. Мы с Вованом - плечо к плечу по Красной площади...
Милиция отлавливает бомжей, которые стащили тело Ленина из мавзолея,
поджарили на Вечном огне и сьели:
- Как же вы могли - это же вождь!
- Дык, мы в индейцев играли...
поджарили на Вечном огне и сьели:
- Как же вы могли - это же вождь!
- Дык, мы в индейцев играли...
33
Cостоялся телефонный разговор между презедентом Д. Медведевым и
презедентом Б. Обамой тема: "Прекратить так часто топить космические
спутники в Тихом океане. пока Азию вообще не смыло!"
презедентом Б. Обамой тема: "Прекратить так часто топить космические
спутники в Тихом океане. пока Азию вообще не смыло!"
СРОЧНАЯ НОВОСТЬ: 1 апреля 2012 года. Путин все-таки доехал на ё-мобиле
до Медведева.
до Медведева.
43
- Всё в жизни имеет смысл!
- Ага-ага, попробуй переливать из пустого в порожнее, носить воду в
решете, и наконец, воду в море лить :)
- Ага-ага, попробуй переливать из пустого в порожнее, носить воду в
решете, и наконец, воду в море лить :)
Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему:
- Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям:
поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом
обеспечить себе достойную жизнь.
- Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная
память.
- Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо,
подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так,
стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и
неизвестных творцов?
- Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью,
другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою
оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!
- Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям:
поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом
обеспечить себе достойную жизнь.
- Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная
память.
- Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо,
подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так,
стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и
неизвестных творцов?
- Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью,
другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою
оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!
- Ты вообще идиот? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и Мынкиндт! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и Мынкиндт! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!
Футбольные зарисовки
- Судью на мыло! - крикнул Адвокат, после очередного проигрыша Сборной
России по футболe.
- Господин Хиддинк, почему Сборная России стала чаще проигрывать? -
спросил журналист.
- А где вы видели адвоката в России, выигравшего дело?
- Судью на мыло! - крикнул Адвокат, после очередного проигрыша Сборной
России по футболe.
- Господин Хиддинк, почему Сборная России стала чаще проигрывать? -
спросил журналист.
- А где вы видели адвоката в России, выигравшего дело?
23
Объявление: Быстро и незаметно вывезу все ваши вещи из дома, дачи и
офиса. Грузопер.
офиса. Грузопер.
29
Босс попутал
10
А вот в советское время мы воспитывались на простых истинах: "Партия
сказала: надо! Комсомол ответил: есть!". Ну ведь всем ясно, что надо
есть, а то ведь с голоду можно сдохнуть!?
сказала: надо! Комсомол ответил: есть!". Ну ведь всем ясно, что надо
есть, а то ведь с голоду можно сдохнуть!?
11
Что делать, если после еды вы чувствуете тяжесть, вздутие или тошноту?
Если чувствуете тошноту, нужно вырвать... Если чувствуете тяжесть, нужно
облегчиться... Ну, а если чувствуете вздутие, тут уж извините, ЖРАТЬ
НАДО МЕНЬШЕ!!!
Если чувствуете тошноту, нужно вырвать... Если чувствуете тяжесть, нужно
облегчиться... Ну, а если чувствуете вздутие, тут уж извините, ЖРАТЬ
НАДО МЕНЬШЕ!!!
14
- Представьтесь пожалуйста.
- Пушкин. По-современному - Артиллерин.
- Пушкин. По-современному - Артиллерин.
игра слов: доллары нельзя топить в воде, но ими можно топить печку...
- А почему издания либеральной прессы так любят печатать портретики
авторов статей?
- Это для того, чтобы герои публикаций могли лучше узнавать их в темном
переулке...
авторов статей?
- Это для того, чтобы герои публикаций могли лучше узнавать их в темном
переулке...
Лидер движения "Наши":"Владимир Владимирович, да мы за Вас готовы хоть в
огонь, хоть в воду, хоть кровь проливать! Вот этими руками! Любого!"
огонь, хоть в воду, хоть кровь проливать! Вот этими руками! Любого!"
Белорусский народ предложил свой вариант интеграции с Россией:
- Путина нам, Бацьку вам.
- Путина нам, Бацьку вам.
23
Астрономы наблюдая за планетами солнечной системы, сделали вывод, что на
планете Москва и ее астероиде С. Петербург жизнь сделалась хуже в связи
с 3-х кратным увеличением штрафов по сравнению с остальными
астеройдиками. На остальных астеройдиках все так-же Х.... Не путать с
Хорошо!
планете Москва и ее астероиде С. Петербург жизнь сделалась хуже в связи
с 3-х кратным увеличением штрафов по сравнению с остальными
астеройдиками. На остальных астеройдиках все так-же Х.... Не путать с
Хорошо!
26
Ох, уж мне этот наш кинематограф: то Панов, то Золотухин!..
Уважаемый ДА!
Я работаю в ЖЭКе уже 15 лет, и директор у нас лапочка, и слесаря,
сантехники - грамотные ребята. Только не везет нам с завхозом: то
пьяница попадется, то старикашка, то хам.
Как будет складываться Ваша карьера - неизвестно, но синица в руке лучше
журавля в небе.
Переходите к нам на работу в ЖЭК, это Ваше призвание, здесь Вы будете
полезны людям, короче говоря, "по Сеньке шапка".
Я работаю в ЖЭКе уже 15 лет, и директор у нас лапочка, и слесаря,
сантехники - грамотные ребята. Только не везет нам с завхозом: то
пьяница попадется, то старикашка, то хам.
Как будет складываться Ваша карьера - неизвестно, но синица в руке лучше
журавля в небе.
Переходите к нам на работу в ЖЭК, это Ваше призвание, здесь Вы будете
полезны людям, короче говоря, "по Сеньке шапка".
"Умное" оружие, которое США применили против Ливии пока не смогло
заставить Каддафи пораскинуть мозгами.
заставить Каддафи пораскинуть мозгами.
В прежние времена, в дожурналистскую эпоху, в годы Петровы, освещая
события стрелецких бунтов, предки сегодняшних журналистов, тщательно
избегая штампов, рассказывая с места событий о стрелецкой казни, не
позволяли себе писать "полетели головы"! Но, уважительно, рассказывали
читателям: "Отделилась первая. Одна секунда, полет нормальный. Вторая
пошла..."
события стрелецких бунтов, предки сегодняшних журналистов, тщательно
избегая штампов, рассказывая с места событий о стрелецкой казни, не
позволяли себе писать "полетели головы"! Но, уважительно, рассказывали
читателям: "Отделилась первая. Одна секунда, полет нормальный. Вторая
пошла..."
Трагически завершилась карьера всемирно известной группы дрессированных
животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот
Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи
объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве
постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз
показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и
длительное воздержание.
животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот
Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи
объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве
постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз
показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и
длительное воздержание.
Пройдет какое-то время и сидящие на паперти Уолл-Стрит два
«джентльмена», в двух когда-то дорогих костюмах, скажут друг другу: «Эх,
говорил я тебе, надо было тогда соглашаться с русскими. Всего лишь
против ВТО были, и всего лишь интернет-митинг. А ты – ерунда, ерунда…».
http://nstarikov.ru/
«джентльмена», в двух когда-то дорогих костюмах, скажут друг другу: «Эх,
говорил я тебе, надо было тогда соглашаться с русскими. Всего лишь
против ВТО были, и всего лишь интернет-митинг. А ты – ерунда, ерунда…».
http://nstarikov.ru/
Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!
13
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы бабки гребло.
По словам Казуми Китаэ, главы европейского и североамериканского
подрезделения Konami, японский разработчик видеоигр в данный момент
планирует выпуск серии игр по мотивам культовой игры S.T.A.L.K.E.R,
рабочие названия первых частей игры: Тени Фукусимы, Чистое море и Зов
Айдзувакамацу.
подрезделения Konami, японский разработчик видеоигр в данный момент
планирует выпуск серии игр по мотивам культовой игры S.T.A.L.K.E.R,
рабочие названия первых частей игры: Тени Фукусимы, Чистое море и Зов
Айдзувакамацу.
14
- Овсянка, сэр!
- Ватсон, вы ничего не напутали?
- Ой, простите. Кокаин, Холмс!
- Ватсон, вы ничего не напутали?
- Ой, простите. Кокаин, Холмс!
Во Франции запрещено закрывать лицо для сличения с фотографией. Депутаты
работают над законом, позволяющим сличить пол с указанным в документах.
работают над законом, позволяющим сличить пол с указанным в документах.
29
- Папа Римский Бенедикт XXVI, немец по национальности, 83 лет от роду,
выступая на открытии восстановленной синагоги, признал вину немцев и
католической церкви в уничтожении миллионов евреев.
После чего отвернувшись от микрофона, спросил: "Кстати, когда вы её тут
раскапывали, не находили мой бумажник, который я потерял в 1939-м?"
выступая на открытии восстановленной синагоги, признал вину немцев и
католической церкви в уничтожении миллионов евреев.
После чего отвернувшись от микрофона, спросил: "Кстати, когда вы её тут
раскапывали, не находили мой бумажник, который я потерял в 1939-м?"
- В чём разница между командованием НАТО и командованием Путина?
Командование НАТО ведёт в Ливии операцию "Одиссея. Закат".
Путин же обычно по утрам команДОвает: "Медвед. Подьём!"
Командование НАТО ведёт в Ливии операцию "Одиссея. Закат".
Путин же обычно по утрам команДОвает: "Медвед. Подьём!"
Анекдот из Беларуси.
Скупой платит дважды, тупой - трижды. Скупой и тупой одновременно лучше
бы вообще не появлялся на свет... А он страной правит.
Скупой платит дважды, тупой - трижды. Скупой и тупой одновременно лучше
бы вообще не появлялся на свет... А он страной правит.
У каждого человека в голове живут тараканы. В его же в голове жил
настоящий мутант, который постоянно норовил превратиться в чертика.
настоящий мутант, который постоянно норовил превратиться в чертика.
"Путин учился стоять на коньках со стулом"
Потом поехал без стула. Показав, что за стул не держится. Но к
предвыборному забегу готов.
Потом поехал без стула. Показав, что за стул не держится. Но к
предвыборному забегу готов.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Нет. Не имею привычки представляться тому, с кем даже не переспала.
- Нет. Не имею привычки представляться тому, с кем даже не переспала.
АВТОВАЗ отозвал для проверки несколько сотен своих автомобилей.
- Хороший, рекламный ход, однако, - надеются, что у народа больше
ассоциаций АвтоВаза со словом автомобиль будет ;)
- Хороший, рекламный ход, однако, - надеются, что у народа больше
ассоциаций АвтоВаза со словом автомобиль будет ;)
13
Ученые скрестили птицу поползень и выхухоль! Выползень-то сразу, а
похухоль жил еща долго...
похухоль жил еща долго...
30
Оглянувшись на зад, он понял, что речь идет о Дженнифер Лопес.
42
- Похоже, что президент никогда не читал Евангелие.
- Почему ты так думаешь?
- Он наградил Горбачёва орденом Андрея первозванного.
- Скорее всего он его читал, но оно ему пофиг.
- Почему ты так думаешь?
- Он наградил Горбачёва орденом Андрея первозванного.
- Скорее всего он его читал, но оно ему пофиг.
Посадили ингуша-наркомана в тюрьму.
Приходит к нему на раздачу пищи земляк и говорит: Я тут немного собрал
покушай брат подкрепи себя.
А наркоман отвечает ты себе не представляешь как меня этот хумар ебёт.
И так продолжалось три дня.
Затем раздатчик не выдержал и говорит наркоману: меня кум уже полгода
ебёт но аппетит не пропадает.
Приходит к нему на раздачу пищи земляк и говорит: Я тут немного собрал
покушай брат подкрепи себя.
А наркоман отвечает ты себе не представляешь как меня этот хумар ебёт.
И так продолжалось три дня.
Затем раздатчик не выдержал и говорит наркоману: меня кум уже полгода
ебёт но аппетит не пропадает.
Вчера в ухрюпинском роддоме № 3 родился бородатый малыш. Специалисты не
исключают чеченский след.
исключают чеченский след.
"православие для чайников": 1. Ты - Чайник; 2. Аминь.
- --------------- упёрто отсюда:
http://www.igstab.net/viewtopic.php?t=243&p=12726#p12726
- --------------- упёрто отсюда:
http://www.igstab.net/viewtopic.php?t=243&p=12726#p12726
14
Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.
- Как можно легко измерить уровень радиации?
- ???
- Транспортиром - по отклонению члена от вертикали.
- ???
- Транспортиром - по отклонению члена от вертикали.
Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил
в КПРФ.
- Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты
вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине».
Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.
в КПРФ.
- Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты
вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине».
Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.
В Москве похищен сын известного разработчика антивируса Касперского.
Стопудово вирусы его похитили!!!
Стопудово вирусы его похитили!!!
Кажется, что с отменой перехода на зимнее и летнее время немного
переборщили, такое чувство, что, заодно, отменили и переход на летнюю
погоду.
переборщили, такое чувство, что, заодно, отменили и переход на летнюю
погоду.
Вот некоторые задумались, что в связи с тем, что перестали выпускать
водку "Путинку" то стало известно кто станет президентом... Но вместо
нее стали выпускать водку "Володя и медведи"... Ну с Володей все
понятно, одного Медведя мы знаем, а кто же остальные?
водку "Путинку" то стало известно кто станет президентом... Но вместо
нее стали выпускать водку "Володя и медведи"... Ну с Володей все
понятно, одного Медведя мы знаем, а кто же остальные?
- Ну почему сборная России по футболу так плохо играет на всех
Чемпионатах мира?
- А какой смысл играть хорошо, если в кубок ничего налить нельзя...
Чемпионатах мира?
- А какой смысл играть хорошо, если в кубок ничего налить нельзя...
Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает
вопрос учительнице.
- Марь Ивановна, а что Люссак был геем?
- С чего ты это взял, Вовочка?
- Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.
вопрос учительнице.
- Марь Ивановна, а что Люссак был геем?
- С чего ты это взял, Вовочка?
- Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.
Самый смешной анекдот за 10.09:
- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.