Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она
полностью сгнивает за два года.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать
на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе
отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все
больше.

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить
$45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции этих животных.

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите,
пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки
продовольствия в других странах".

Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав
индийский акцент.

Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если
встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое
правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.

Из туристического справочника. "В России много красивых мест. Это места
мэра Москвы, директора ФСБ, но самые краасивые - это места премьера и
президента."

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на
недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить
чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

Где ночью упал - там и планетарий!

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первые LADA Kalina,
оснащенные навигационной системой ГЛОНАСС/GPS и ушли в неизвестном
направлении.

Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.

— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.

В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не
поделили.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля - она утверждает,
что уже месяц идёт весна.

Ксению Собчак покусали осы и теперь она даже очень ничего.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...

Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить
налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!

73-летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.

У нас дорожные службы начали ямочный ремонт. Фигачут асфальт прямо в
снег, в грязь, в воду. Сегодня День Дурака. Я им позвонил и поздравил с
праздником.

Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат...
Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем...

Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...

А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал
Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской
национальности?
- Нету, насяльника, ни одной...

продиктуйте вашу почту пожалуйста. что? собака? еще раз? собака пошел
нахуй больше не звони? правильно записал?

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,
следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что
имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно
купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом
продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они
не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их
покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать
эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет
покупать таблетки и пилюли?

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Кто к нам с мечом прийдет, тот через металлоискатель не пройдет.

Ф. Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее. Потому что ему
все равно какое лицо бить - физическое или юридическое.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе
и размышляет вслух:
- Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не
принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

Благодарность с занесением в личное дело сменилась благодарностью
с занесением личных денег...

С возрастом начинать фразу со слов "с возрастом" хочется всё меньше.

Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те
прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись
в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен...

Если деньги - Зло, то формула товарных отношений:
Деньги-Товар-Товар-Деньги это почти христианские истины.
Приобретая Добро - мы избавляемся от Зла, а расставаясь с Добром обретаем
Зло.

Если безмозглая крашеная кукла с именем-названием города и
фамилией-названием отеля - мировая звезда, то стоит задуматься, всё ли в
порядке с этим миром.

Ален Робер по кличке «Человек-паук» взобрался на самое высокое здание в
мире — небоскреб «Бурдж-Халифа». По шариатским законам это является
преступлением и ему отрубили ногу. Робер заявляет, что продолжит свою
карьеру: осталось еще семь.

По сообщениям ГидроМетеоЦентра в Петербурге и области лето в этом году
ожидается очень морозное, с обильными снегопадами и метелями. Зато зима
будет мягкой и пушистой.

А чего ж вы хотели от АЭС с именем "Fuckyoushima"?

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой
скучный.
- Ну, не переживайте, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают...
Доктор? Доктор, проснитесь!

Эпитафия на надгробном камне:
"Он был влюблен в себя до онанизма..."
© Ivan Fuckov

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.
- А как очень плохо?
- Фукусима..

Безжалостный
- Иду себе я, а их бежит семеро, да в валенках оба. Я как одному в ухо
заехал, он так и полетел в кусты.
Встал я, значит, а они меня только ррраз и по макушке клеманули. Тогда я
бросился за ними. Бежал, бежал, огляделся, а они далеко отстали, в
валенках же оба.