Повторные анекдоты

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит
бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не
желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,
прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку
туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой
в Венеции!

Грустная правда жизни... Мужчина женится примерно за месяц до того, как
начинает замечать предложения от действительно красивых женщин...

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

Телеантенна раньше брала 20 каналов, теперь 48. Смотреть нечего стало
гораздо больше.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена
спрашивает:
- Как служилось?
- Нормально Гена.
- Кем служил?
- Радаром.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
© Ivan Fuckov

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна!
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

Полюбил маленький Гриша сказку "Колобок". Рассказывает ему бабушка
любимую сказку и резюмирует:
- Вот видишь, внучек, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его
лиса!
Тут зять встревает:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале съели. А так хоть мир
посмотрел.

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала своё имя до
инициала.

Моня, ученик иешивы, делает неприличное предложение молодой жене
раввина. Она с оскорблённым видом возмущается. Юноша быстро сдаётся:
- Ну, что ж, раз вы не хотите...
- Кто вам сказал, что я не хочу?! Но всё-таки: как вы решились на такую
дерзость?

Мой дед герой! Две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг
спать.

Звонок в дверь, мужик идет, открывает.
На пороге стоит другой мужик со списком в руках и говорит:
"Здравствуйте, вы в групповом сексе участвуете?"
Тот почесал в затылке и спрашивает: "А кто участвует?"
"Вы, я и ваша жена"
"Нет, что вы, я категорически против!"
"Хорошо, тогда вас вычеркиваем."

Дмитрий Медведев принял у себя в подмосковной резиденции.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

- Гламурненько! - радовалась белая горячка, завязывая цветные ленточки
на рожках зелёных чёртиков...

По-настоящему ленивые люди приходят на работу на час раньше, чтобы на
час больше ничего не делать.