- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Эстонию!
01 апреля 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияИдет пьяный кривой голова по деревне. Видит Галю (Ганну), хватает ее,
прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Настенька:
- Моя мама (тётя Яана, ясен пень) уже неоднократно кодировалась от
алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код
совпадал с кодом нашего подъезда.
- Моя мама (тётя Яана, ясен пень) уже неоднократно кодировалась от
алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код
совпадал с кодом нашего подъезда.
Настенька:
- Мама, ты промокла и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и
теплое.
Тётя Яана:
- Ринеси, дочка, лучше репкое и холодное. . .
- Мама, ты промокла и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и
теплое.
Тётя Яана:
- Ринеси, дочка, лучше репкое и холодное. . .
-Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи
выносят!
- Какие?
- Вещи твоего ТЕСТЯ!
- Тихо!!! Не спугни!!!
выносят!
- Какие?
- Вещи твоего ТЕСТЯ!
- Тихо!!! Не спугни!!!
-А ко мне тесть только один раз после свадьбы приехал...
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к своему папе. На совсем...
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к своему папе. На совсем...
Дядя построил полностью круглый дом.
Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и
спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", дядька ответил:
"Да просто тут недавно тесть пришёл и спросил:
"У вас тут для меня уголочка не найдется?""
Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и
спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", дядька ответил:
"Да просто тут недавно тесть пришёл и спросил:
"У вас тут для меня уголочка не найдется?""
приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя:
- о, добрый день, Валерий Сергеевич, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что даже чаю не попьёте?
- о, добрый день, Валерий Сергеевич, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что даже чаю не попьёте?
Поучает тесть зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я был в
ваши годы веселый и звонкий, как бубен!
- Ну зачем же - был? Вы, дядя Валера, и сейчас на него похожи, всё
бубните и бубните...
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я был в
ваши годы веселый и звонкий, как бубен!
- Ну зачем же - был? Вы, дядя Валера, и сейчас на него похожи, всё
бубните и бубните...
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя
дядю Сашу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти
оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту
холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя
дядю Сашу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти
оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту
холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...
-Ваня, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Оля, давай лучше к твоему папке съездим: от него тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.
- Hет, Оля, давай лучше к твоему папке съездим: от него тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.
От ненависти до любви – нужен всего один, денежный, шаг.
13
ЕР передала депутатский мандат Путина Лапшиной Елена Николаевна, ткачихе
5 разряда г. Родники Ивановской области. Навеяно: Заседание ВС в СССР: -
Мань, хошь, я тебе покажу Келдыша? Погоди Вань, придём в гостиницу, там
и покажешь.
5 разряда г. Родники Ивановской области. Навеяно: Заседание ВС в СССР: -
Мань, хошь, я тебе покажу Келдыша? Погоди Вань, придём в гостиницу, там
и покажешь.
14
Уганда готова принять М. Каддафи? Ещё бы! Раз США и НАТО обещают ему
иммунитет, значит, «разморозят» и его миллиарды. – Во времена Гитлера и
нейтральная Швейцария с удовольствием принимала иудеев-миллионеров.
иммунитет, значит, «разморозят» и его миллиарды. – Во времена Гитлера и
нейтральная Швейцария с удовольствием принимала иудеев-миллионеров.
15
Принял наркотик – «слетал» на Луну. Понравилось, коплю деньги на Марс.
Понял, почему борются с наркотой – боятся, что все «улетят»… и насовсем.
Понял, почему борются с наркотой – боятся, что все «улетят»… и насовсем.
16
В СССР «инакомыслящим» ставили диагноз «вялотекущая шизофрения» и
изолировали от общества. Сейчас «инакомыслящим» оказался ВВП – высказал
мнение, противоположное официальной позиции государства. И ничего! ДАМ
даже от должности его не отстранил. Помните: Наши ракеты на Кубе -
официально их НЕТ. И Громыко в ООН говорит «НЕТ». Все понимающе
улыбаются - Хрущёв за «инакомыслие» вздёрнул бы его.
изолировали от общества. Сейчас «инакомыслящим» оказался ВВП – высказал
мнение, противоположное официальной позиции государства. И ничего! ДАМ
даже от должности его не отстранил. Помните: Наши ракеты на Кубе -
официально их НЕТ. И Громыко в ООН говорит «НЕТ». Все понимающе
улыбаются - Хрущёв за «инакомыслие» вздёрнул бы его.
17
Кризис. Наш рубль «легчает» не только фигурально, но и натурально:
10-рублёвыхе монеты последнего выпуска почти в 2 раза легче 10-рублёвых
монет предыдущего выпуска, а монеты в 1 коп. и 5 коп. так «облегчали»,
что вообще исчезли из обращения.
10-рублёвыхе монеты последнего выпуска почти в 2 раза легче 10-рублёвых
монет предыдущего выпуска, а монеты в 1 коп. и 5 коп. так «облегчали»,
что вообще исчезли из обращения.
18
Каддафи «разгоняет» мятежников бронетехникой, подаренной Россией (долг
$4.5 млрд. списали). А Судан подарил Египту «для разгона мятежников»
5000 коров, «заражённых коровьим бешенством»… Дёшево для Судана и
«сердито» для мятежников… А мы таких коров почему-то просто «под нож»
пускаем. Не по хозяйски как-то.
$4.5 млрд. списали). А Судан подарил Египту «для разгона мятежников»
5000 коров, «заражённых коровьим бешенством»… Дёшево для Судана и
«сердито» для мятежников… А мы таких коров почему-то просто «под нож»
пускаем. Не по хозяйски как-то.
19
Профсоюзы Мордовии в рамках программы заботы о здоровье, организовали
для работников СПИРТОЗАВОДОВ выездное соревнование по рыбной ловле в
марте месяце, обеспечив их рыболовными снастями. С «ОСТАЛЬНЫМ» проблем
не было. Соревнование прошло успешно, были и «победители», и рыба не
пострадала.
для работников СПИРТОЗАВОДОВ выездное соревнование по рыбной ловле в
марте месяце, обеспечив их рыболовными снастями. С «ОСТАЛЬНЫМ» проблем
не было. Соревнование прошло успешно, были и «победители», и рыба не
пострадала.
20
Обама подписал секретный документ - санкционировал тайную операцию по
оказанию помощи ливийским повстанцам. А Сенат США обнародовал документ о
превышении Обамой Президентских полномочий. Вот это ДЕМОКРАТИЯ!
оказанию помощи ливийским повстанцам. А Сенат США обнародовал документ о
превышении Обамой Президентских полномочий. Вот это ДЕМОКРАТИЯ!
21
Даже самая последняя «блядь» не считает себя «проституткой».
22
Из интервью «Путинки», Е. Н. Лапиной: Путин и Медведев – это как между
мамой и папой выбирать?... Либеральное или консервативное крыло «ЕР»?
Для меня есть просто «ЕР»!
мамой и папой выбирать?... Либеральное или консервативное крыло «ЕР»?
Для меня есть просто «ЕР»!
23
С 1-м Апреля всех Читателей и Анекдотчиков сайта «Новые анекдоты из
России от Димы Вернера" и его мУдераторов.
RE: Дима, наверное, еврей? На сайте многовато еврейских анекдотов…
Обиделись Украинцы: если русскую "... мать" да евреем-отцом... – родится
ХОХОЛ! И выдали к 1 апреля несколько «залпов» «хохляцких» анекдотов.
Я лично, считаю его «Тихим Американцем» - ухмыляется с фото и
помалкивает.
России от Димы Вернера" и его мУдераторов.
RE: Дима, наверное, еврей? На сайте многовато еврейских анекдотов…
Обиделись Украинцы: если русскую "... мать" да евреем-отцом... – родится
ХОХОЛ! И выдали к 1 апреля несколько «залпов» «хохляцких» анекдотов.
Я лично, считаю его «Тихим Американцем» - ухмыляется с фото и
помалкивает.
24
Янукович: - Все говорят, что Партия Регионов, это партия каннибалов, я с
этим конечно согласен, а шо это значит, я потом посмотрю в словаре!
этим конечно согласен, а шо это значит, я потом посмотрю в словаре!
25
Янукович в Брунее сказал – ХУЮ МАЧ – и получил в подарок обезьянку, а
если бы он спросил – ЧУНГА ЧАНГА - ему бы наверное дали даже с ней
потрахаться!?
если бы он спросил – ЧУНГА ЧАНГА - ему бы наверное дали даже с ней
потрахаться!?
26
Генпрокуратура открыла против Тимошенко криминальное дело про нецелевое
использование средств, при покупке машин "скорой помощи!" для больниц.
Тимошенко обвинят в том, что она, что-то сделала для народа, а у
Януковича это самое страшное преступление!
использование средств, при покупке машин "скорой помощи!" для больниц.
Тимошенко обвинят в том, что она, что-то сделала для народа, а у
Януковича это самое страшное преступление!
27
Янукович хочет возродить шефство над детдомами и привлечь к этому СБУ,
ГПУ, МВД и меценатов - педофилов.
ГПУ, МВД и меценатов - педофилов.
28
ГРИМАСЫ ПОЛИТКОРРЕКТНУТОЙ ЛИБЕРАСТИИ
Страны коалиции, свергающие Каддафи, оказались союзниками Аль-Каеды,
воглавляющей мятежников ради воцарения в Ливии Бен-Ладена. Так что после
общей победы над Муамаром придётся идиоту Саркози и придурку Камерону
выстраивать почётный караул при встрече нового главы Джаммахирии. А он
ещё введёт государственный ритуал целования его в жопу. И придётся –
ради высших интересов демократии! Со временем же Каддафи будет возведен
Папой римским в ранг святого.
Страны коалиции, свергающие Каддафи, оказались союзниками Аль-Каеды,
воглавляющей мятежников ради воцарения в Ливии Бен-Ладена. Так что после
общей победы над Муамаром придётся идиоту Саркози и придурку Камерону
выстраивать почётный караул при встрече нового главы Джаммахирии. А он
ещё введёт государственный ритуал целования его в жопу. И придётся –
ради высших интересов демократии! Со временем же Каддафи будет возведен
Папой римским в ранг святого.
В порыве дикой злобы на министра-подхалима, Янукович несколько дней
насиловал труп Азарова!
насиловал труп Азарова!
30
Прокуратура просит петербуржцев при обращении придерживаться тематики
«горячей линии».
«горячей линии».
31
«Новый» депутат ГосДумы «Путинка» Е. Н. Лапина, «работающая» ткачиха 5
разряда, сказала, что не знает, чем будет заниматься в Думе… Ой-ли.
Опять, как и в 2007г. , будет ОЗВУЧИВАТЬ неудобоваримые Решения «ЕР» -
выборы то «на носу».
разряда, сказала, что не знает, чем будет заниматься в Думе… Ой-ли.
Опять, как и в 2007г. , будет ОЗВУЧИВАТЬ неудобоваримые Решения «ЕР» -
выборы то «на носу».
32
RE: "Из женского форума: "Как определить измену"
- Мужчину кладут в ванну:..." - Доктор Борминталь.
– Старый анекдот: "Муж приезжает из командировки. Жена первым делом
готовит ему ванну и т. д."
- Мужчину кладут в ванну:..." - Доктор Борминталь.
– Старый анекдот: "Муж приезжает из командировки. Жена первым делом
готовит ему ванну и т. д."
33
Узнали что Янукович - профессор, - от смеха обоссали всю квартиру!
Теперь самим противно!?
Теперь самим противно!?
34
Бей жидов, спасай евреев! Борис Березовский
RE: Встреча с избирателями. Кандидат от"Единой России" делает доклад о
достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии"Единая Россия" по плану Путина
построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии"Единая Россия" по плану Путина
построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Alex_77
Alex_77, ты - полный дыбил. Бобруйск - в Беларуси! Какой там план Путина
нах? Ты ещё в Лейпциге построй что-то по плану Путина!
достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии"Единая Россия" по плану Путина
построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии"Единая Россия" по плану Путина
построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Alex_77
Alex_77, ты - полный дыбил. Бобруйск - в Беларуси! Какой там план Путина
нах? Ты ещё в Лейпциге построй что-то по плану Путина!
Разводить можно не только руками. Можно разводить молоко, водку водой;
мужа с женой и т. д. Но в России больше всего «разводит» нас своими
«обещаниями» наше правительство.
мужа с женой и т. д. Но в России больше всего «разводит» нас своими
«обещаниями» наше правительство.
37
Когда жена разводит ноги, а муж в ответ разводит руки, далее их разводит
ЗАГС.
ЗАГС.
38
В Рейтинге миллиардеров из чиновников только Абрамович, председатель
Думы Чукотского АО. Получается, что разговоры о коррумпированности
чиновников сильно преувеличены. Миллиарды «под подушкой» не спрячешь.
Правда, зачем-то приглашали в Россию Дэвида Копперфильда – могли
подучиться…
Думы Чукотского АО. Получается, что разговоры о коррумпированности
чиновников сильно преувеличены. Миллиарды «под подушкой» не спрячешь.
Правда, зачем-то приглашали в Россию Дэвида Копперфильда – могли
подучиться…
39
В США три вещи – НОУ-ХАУ: Вероисповедание. Зарплата. За кого
проголосовал. У нас это не НОУ-ХАУ, ясно, как день: Все православные.
Зарплата от получки до получки. Все голосуют за ЕР – по «бумагам».
проголосовал. У нас это не НОУ-ХАУ, ясно, как день: Все православные.
Зарплата от получки до получки. Все голосуют за ЕР – по «бумагам».
40
Революции происходят вовремя для тех, кто их начинает, а остальные –
просто вслед «обезьянничают».
просто вслед «обезьянничают».
41
Трудно переступить себя, не наступив на другого. Ну, можно и наступить,
если очень «хотчетца».
если очень «хотчетца».
42
Чтобы отбить охоту к «изобретательству» у нового Руководства МосМетро,
новый Мэр Собянин предложил строить новые станции по типовым проектам, к
проектированию которых привлечь израильских инженеров.
новый Мэр Собянин предложил строить новые станции по типовым проектам, к
проектированию которых привлечь израильских инженеров.
43
«Голь на выдумки мудра»… Догадливые пенсионеры в супермаркетах «ховают»
«реквизированные» продукты в фольгу, на которую «автоматика» не
реагирует. Некоторые «реквизируют» даже по несколько раз в день. Они –
«мелочатся». В США «догадливые» имитируют «беременность»…
«реквизированные» продукты в фольгу, на которую «автоматика» не
реагирует. Некоторые «реквизируют» даже по несколько раз в день. Они –
«мелочатся». В США «догадливые» имитируют «беременность»…
44
«Не спрашивайте меня как я заработал 1-й миллион»… В Петербурге задержан
безработный, который на обмене валют заработал аж полмиллиарда рублей. А
в Москве пенсионер заработал 1-й миллион, собирая алюминиевые банки, и
сейчас он «играет» на Бирже. Получается не все олигархи – воры.
безработный, который на обмене валют заработал аж полмиллиарда рублей. А
в Москве пенсионер заработал 1-й миллион, собирая алюминиевые банки, и
сейчас он «играет» на Бирже. Получается не все олигархи – воры.
45
RE: Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
Утечка-то утечка, но УМОВ ли? Сомневаюсь...
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
Утечка-то утечка, но УМОВ ли? Сомневаюсь...
Д. А. М. : «... большая часть средств из госзсказов разворовывается... »
- «А кот Васька слушает, да ест». Ну, поменяйте Кудрина на «Витте Сергея
Юльевича»... У нас же издавна в управляющих были немцы: у Обломова –
Шульц.. «Что русскому гоже, то немцу смерть».
- «А кот Васька слушает, да ест». Ну, поменяйте Кудрина на «Витте Сергея
Юльевича»... У нас же издавна в управляющих были немцы: у Обломова –
Шульц.. «Что русскому гоже, то немцу смерть».
47
Бельгиец и португалец выиграли по ?69 млн. в лотерею "Евромиллионы".
Самый крупный выигрыш в ?129 млн. выиграл в 2010 года британец. – Их
имена держатся в тайне. Сложнее с рекордами «Счастливчиков» игорных
домов. В Лас-Вегасе они дальше пустыни Невада не уезжали… А как дела в
наших игорных домах, если их «курировал» аж старший сын Генпрокурора РФ.
Самый крупный выигрыш в ?129 млн. выиграл в 2010 года британец. – Их
имена держатся в тайне. Сложнее с рекордами «Счастливчиков» игорных
домов. В Лас-Вегасе они дальше пустыни Невада не уезжали… А как дела в
наших игорных домах, если их «курировал» аж старший сын Генпрокурора РФ.
48
Вслед за судебными приставами в Мордовскую Епархию за помощью обратилась
наркополиция – они «накрыли» большую партию наркотиков и в качестве
компенсации организовали «Центр духовной помощи наркобольным» - будут
«ломаться» под духовные беседы и молитвы. (Наркодиспансер есть)
наркополиция – они «накрыли» большую партию наркотиков и в качестве
компенсации организовали «Центр духовной помощи наркобольным» - будут
«ломаться» под духовные беседы и молитвы. (Наркодиспансер есть)
49
RE: ВВП: «…2/3 выпускников инженерных вузов не идут работать по
специальности»… Вопрос ВВП: : Почему тракторист на «колёсном» тракторе
зарабатывает больше, чем на «гусеничном»? Это ведь заслуга трактора.
Почему тогда рабочий, собирающий «колёсные» тракторы, зарабатывает
больше, чем, если бы собирал «гусечные»? Опять дело в тракторе? Тогда
почему инженерам платят одинаково за «колёсные» и «гусечные», и меньше
чем «трактористу».
специальности»… Вопрос ВВП: : Почему тракторист на «колёсном» тракторе
зарабатывает больше, чем на «гусеничном»? Это ведь заслуга трактора.
Почему тогда рабочий, собирающий «колёсные» тракторы, зарабатывает
больше, чем, если бы собирал «гусечные»? Опять дело в тракторе? Тогда
почему инженерам платят одинаково за «колёсные» и «гусечные», и меньше
чем «трактористу».
50
Вопреки развёрнутой ВВП и Кириенко рекламе наших достижений в атомной
промышленности и готовности помочь Японии с «Фукасимой -1», они
обратились за помощью к атомщикам Франции – договор то о мире с нами ещё
не подписан – зачем рисковать…
промышленности и готовности помочь Японии с «Фукасимой -1», они
обратились за помощью к атомщикам Франции – договор то о мире с нами ещё
не подписан – зачем рисковать…
51
Радиоактивный ветряной бумеранг, запущенный Японией, пролетел над
Америкой, Европой и вернулся обратно домой, в Японию. (Радио «Россия»)
Америкой, Европой и вернулся обратно домой, в Японию. (Радио «Россия»)
52
УРОКИ МАРКЕТИНГА. КАК ПРАВИЛЬНО ПРОДАТЬ ТОВАР.
ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ИНТОНАЦИИ.
можно :
- зловещим шепотом просипеть: "ФОЛЬКСВАГЕН. ДАС АУТО"
- дружелюбно сказать: "НЕ ОБМАНУЛИ, ЛЕНЯ! АО МММ"
- сверхнизким басом со скрытой угрозой: "ПИВО ТРИ МЕДВЕДЯ. СКАЗКА. ДЛЯ
ВЗРОСЛЫХ"
- включить какую то наизусть известную песню, вызывающую положительные
эмоции, и под нее показать свой говенный товар на экране: например, под
песню Вигры показать, как соломинка не лезет в стакан, или как пассажиры
Трансавиа маются дурью, настолько все хорошо в Домодедово...
но есть и более свежий вариант успешной рекламы: например, показать
какой то товар, а потом сообщить, что это последний рекламный показ на
ТВ: автор этой рекламы прямо сейчас прилюдно, в прямом эфире будет
казнен, за то что всех достал...
таким образом, последние рекламные ролики вызовут небывалый успех, а
когда они (и их авторы) окончательно закончатся, можно будет снова
посмотреть фильмы на ТВ за полтора часа, а не за 3, при этом, отпадет
необходимость скачивать их в интернете, останется время на семью, дом,
детей...
всем хорошо, кроме жалкой кучки гавнюков, которые участя на пиарщиков
ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ИНТОНАЦИИ.
можно :
- зловещим шепотом просипеть: "ФОЛЬКСВАГЕН. ДАС АУТО"
- дружелюбно сказать: "НЕ ОБМАНУЛИ, ЛЕНЯ! АО МММ"
- сверхнизким басом со скрытой угрозой: "ПИВО ТРИ МЕДВЕДЯ. СКАЗКА. ДЛЯ
ВЗРОСЛЫХ"
- включить какую то наизусть известную песню, вызывающую положительные
эмоции, и под нее показать свой говенный товар на экране: например, под
песню Вигры показать, как соломинка не лезет в стакан, или как пассажиры
Трансавиа маются дурью, настолько все хорошо в Домодедово...
но есть и более свежий вариант успешной рекламы: например, показать
какой то товар, а потом сообщить, что это последний рекламный показ на
ТВ: автор этой рекламы прямо сейчас прилюдно, в прямом эфире будет
казнен, за то что всех достал...
таким образом, последние рекламные ролики вызовут небывалый успех, а
когда они (и их авторы) окончательно закончатся, можно будет снова
посмотреть фильмы на ТВ за полтора часа, а не за 3, при этом, отпадет
необходимость скачивать их в интернете, останется время на семью, дом,
детей...
всем хорошо, кроме жалкой кучки гавнюков, которые участя на пиарщиков
53
«Жена Цезаря должна быть вне подозрения»… Сын Генерального Прокурора РФ
– тем более.
– тем более.
54
О толерантности в предреволюционной России: Русские – суперэтнос,
многонациональный народ из множества этносов. Русский – тот, кто
говорит, думает по-русски: «Русский татарин», «русский башкир», «русский
еврей», «русский малоросс», «русский великоросс»… – органичная форма
национальной самоидентификации в предреволюционной России. За пределами
России до сих пор нас так и величают: «русские», В России грузинский
князь армянского происхождения Лорис-Меликов руководил правительством
Александра II.
многонациональный народ из множества этносов. Русский – тот, кто
говорит, думает по-русски: «Русский татарин», «русский башкир», «русский
еврей», «русский малоросс», «русский великоросс»… – органичная форма
национальной самоидентификации в предреволюционной России. За пределами
России до сих пор нас так и величают: «русские», В России грузинский
князь армянского происхождения Лорис-Меликов руководил правительством
Александра II.
55
Чёрт поймёт нашу инфляцию, по каким показателям её считают для
пенсионеров и рядовых тружеников... Люди просто «очумели» от неё. Когда
погиб «Курск» и пообещали выдать компенсацию семьям погибших аж по
«лимону» в рублях, у всех «глаза на лоб вылезли»... а сейчас в
шоу-бизнесе и в спорте, в Руководстве госкорпораций и в «Наблюдательных
советах» «загребают» «лимоны» в долларах. Глядя на них, и московские
родители утонувших в Азовском море детей, потребовали через суд по 4
«лимона». Вот это и есть реальная инфляция.
пенсионеров и рядовых тружеников... Люди просто «очумели» от неё. Когда
погиб «Курск» и пообещали выдать компенсацию семьям погибших аж по
«лимону» в рублях, у всех «глаза на лоб вылезли»... а сейчас в
шоу-бизнесе и в спорте, в Руководстве госкорпораций и в «Наблюдательных
советах» «загребают» «лимоны» в долларах. Глядя на них, и московские
родители утонувших в Азовском море детей, потребовали через суд по 4
«лимона». Вот это и есть реальная инфляция.
56
Заглянул в рейтинг сайтов: «В контакте» стоит $130 млн. ,
«Одноклассники» - $130 млн. , Сайт «скромного» миллиардера Рустама
Тарико «Vodka.com» - $3 млн. , А цену сайта «Новые анекдоты из России от
Димы Вернера» не нашёл. А всё-таки интересно – сколько мы стоит все
вместе…
«Одноклассники» - $130 млн. , Сайт «скромного» миллиардера Рустама
Тарико «Vodka.com» - $3 млн. , А цену сайта «Новые анекдоты из России от
Димы Вернера» не нашёл. А всё-таки интересно – сколько мы стоит все
вместе…
57
Загадочная и непознаваемая Россия: Нищей, «забытой» всеми «дырой»
Чукоткой «заправляет» миллиардер, олигарх, еврей Абрамович. А богатой
миллиардрами-олигархами Москвой «МЭРит» нищий ханты-манси Собянин...
Анекдот, да и только.
Чукоткой «заправляет» миллиардер, олигарх, еврей Абрамович. А богатой
миллиардрами-олигархами Москвой «МЭРит» нищий ханты-манси Собянин...
Анекдот, да и только.
58
Идёт траурная процессия, хоронят свекровь. Вдруг невестке на плечо
птичка испражнилась, невестка поднимает голову и говорит
- Тётя Лена, вы уже там?
птичка испражнилась, невестка поднимает голову и говорит
- Тётя Лена, вы уже там?
Невестка-врач долго осматривает свекровь. Потом говорит:
- Тётя Света, в вашем организме калия не хватает. Цианистого.
- Тётя Света, в вашем организме калия не хватает. Цианистого.
Умерла свекруха. Похороны. Муж говорит жене:
- Дорогая, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимый...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Муж опять к жене:
- Милая, поцелуй маму в лобик.
Жена, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
- Дорогая, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимый...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Муж опять к жене:
- Милая, поцелуй маму в лобик.
Жена, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только
она ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом: - Вот, блядь, всегда
они опаздывают!
Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только
она ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом: - Вот, блядь, всегда
они опаздывают!
Если курящая женщина кончает раком, то пьющая женщина кончает под
забором.
забором.
63
Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха щас бы тетю отъымэть.
Да сынок неплохо!
Да сынок неплохо!
64
Бомбящих триполи политиков ждет участь саакашвили - медведев откажется
пожимать им руку
пожимать им руку
65
Ещё пара месяцев такой ликвидации - и "японские инженеры" вытеснят из
анекдотов и "британских учёных" и молдаван, и чукчу, и блондинок..
анекдотов и "британских учёных" и молдаван, и чукчу, и блондинок..
66
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.