Самые смешные анекдоты за месяц!

В НИИ демографии В. В. Путину подарили галстук с изображением
сперматозоида. Так элегантно премьер-министра еще никто не называл
х%@м....

В старину воры из Англии бежали в Австралию, а теперь из России воры
бегут в Лондон.

Учитывая количество евреев среди олигархов, антисемиты теперь должны
говорить не "жиды продали Россию", а "жиды купили Россию".

Не знаю никого вокруг, т. е. совсем никого, кто бы поддержал новый закон
об образовании. А говорят, что его приняли после общенародного
обсуждения. С народом какой страны этот закон обсуждали?!!

На территории проекта "Дом 2" произошел взрыв. К сожалению, никто из
участнтков не пострадал.

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со
шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

- Слыхал, Колян, оказывается, человек относится к виду гомо сапиенс!
- Это что, мы все типа гомики сопящие?

Врач первого отряда космонавтов вспоминает:
- Сначала искали умных, но они оказались не очень здоровые. Затем
подбирали здоровых, но среди них было мало умных. И, наконец, пришли к
компромиссу - стали отбирать в отряд космонавтов в меру умных и
здоровых.

- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный
математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все
налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае,
останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу
во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят....

История со вкладами в Сбербанке СССР повторяется теперь уже как фарс с
накопительными пенсиями? Накопительная пенсия - накопи и умри.

В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён
господин в соломенной шляпе и перчатках.
- Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима - но тогда почему он в
соломенной шляпе? Или это таки лето - тогда почему он в перчатках?
- Надо подумать... Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы
нарвать крапивы на корм кроликам.

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

-Димон, говорю заранее:"Следующим президентом снова буду я!"
- Вов, дядя Джо велел сказать тебе на это, что тогда я выложу в моём
блоге видео, на котором ты насилуешь несчастного малолетнего дауна!
- Димон, тогда все увидят что ты не просто даун, но ещё и педик!

Медведев: жизнь не должна заканчиваться, когда человек перестает быть
президентом.
Мубарак: да уж...

ФСБ хочет запретить Скайп, электронную почту и почтовых голубей (на
всякий случай).

Очередное снижение государством цен на бензин вызвало очередное
повышение цен на продукты.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него
верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже
сто раз увидит...
всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

Только в с приходом Медведева в 2008-м, наш герб-мутант начал хоть
что-то символизировать...

... Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной
бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?

Самые высокие отношения - в баскетболе.

В администрации правительства:
- Откуда цунами в Японии?
- Шеф серфингом хотел побаловаться...

По старой доброй традиции, российская власть сначала защемляет русскому
народу яйца, а уже потом дает ему послабления.

по результатам опросов жизнь налаживается. Ибо пятница.

А вот и раскол.
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев –
на Живой Журнал.
BestBash.org

2011 год. Узнав, что в деревню скоро вернуться полицаи, мой дед откапал
в сарае обрез.

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на
один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

Еду утром на работу. Посреди дороги стоит корова, машина с мигалками и
два гибедедешника в очень задумчивых позах. Не иначе, как доить
собрались!

На уроке в школе:
- Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле?
- День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна.
- Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха?
- Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до
сих пор светит лампочка Ильича.

Приятель с Антарктиды звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...

- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Россия, 2020. Ввиду того, что за последние 3 года в Лондон сбежало еще
50 банкиров, пенсионный возраст повышается до 93 лет.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее
утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь
ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять
минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

В новостях говорят: - "президент Франции", "президент США", "президент
Уругвая".
Почему - "президент Медведев"?
- А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев - то......

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете

"Любого интенданта после пяти лет службы можно вешать без всякого суда"
(Суворов)

Никакой президент не может быть избран на третий срок.
(Наши дни)

Так как же всё-таки обращаться к полицейскому?

Вот в Штатах полицию называют копами (cop), от слова "медный", т. к. у
копа медная бляха.

Так вот, русского копа надо называть БЛЯХА.

Японское радио:
- Пи-пи-пи-пи... Граждане! Это не согналы точного времени. Это -
радиационный фон...

Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.

Если легализовать проституцию, то...
1. В легальных публичных домах проститутки будут старые и некрасивые.
2. Цены будут 3 раза выше, чем у молодых и красивых нелегалок.
3. Полиция/милиция будут пользоваться бесплатно.
4. Заполнение проституткой разного рода бланков и отчетов будет занимать
75% сеанса.
Может, наоборот надо всё запретить -- и тогда расцветет?

Интересно, а Медведев перед вторым сроком тоже сменит правительство и
премьера, как это сделал его предшественник?

Когда после путча 1993 года в Москве объявили чрезвычайное положение, на
радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской
милиции.
- Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что
огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека?
Тяжело вздохнув, важный чин ответил:
- Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве
совершено лицами кавказской национальности!..

– Лукойл в числе первых отреагировал на гнев премьера в отношении
завышенных цен на бензин.
В ответ на это Лукойл сообщил, что: а) Он в одностороннем порядке
снижает цену на бензин на рубль за литр и б) Теперь в литре бензина от
Лукойла будет 700 миллиграмм..... вместо 800 сейчас

- Внимание! Сейчас вы услышите настоящий голос России. К нам в студию
пришёл Владимир Путин, и мы в прямом эфире возьмём его за яйца.

Парадокс современости - суд купить нельзя, но откупиться можно.

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне
на полчаса…

- Маааам, ты что там делаешь?

- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Аферисты начали подделывать гречку -- выдавать за нее крашенный
дробленый рис.

В новой Думе будет одна партия, но зато четыре фракции: пилильщиков,
педофилов, газовщиков и гимнасток.

Президент Медведев посетил Гонконг.
Третий день акции свечного заводика имени отца Фёдора бьют рекорды в
росте.

Фукусима и Нагасаки.

Чтобы наши старики были в тонусе и стройными, заботливое правительство
постоянно поднимает пенсии, - чтоб не дотянулись.

ххх: Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
ууу: Вдруг?!

В тексте "Плох тот президент, который не мечтает стать
премьер-министром!" предлагаю убрать первую букву. Смысл тотже, зато
современней.

Российская Федерация имеет свою позицию по вопросам международной
политики. Пусть и коленно-локтевую, но все же позицию!

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
- Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Из новостей:
"Фурсенко запретил бездоказательно подозревать политиков в идиотизме."
Комментарий:
- Всё правильно, - это аксиома!

- Батюшка, какова позиция христиан относительно гомосексуализма?
- Неспроста Бог создал Адама и Еву, а не Адама и Севу!

Опросы общественного мнения подтверждают невероятную поддержку
президента и правительства населением, так:
- опрос чиновников на рабочих местах в присутствии губернаторов и глав
городов выявил 100% готовность идти голосовать за Медведева Д. А.
- опрос полицейских и других работников силовых структур на ежедневных
построениях, проводимых начальниками, выявил 150% готовность самих
работников и членов их семей голосовать за Медведева Д. А.
- и только несознательные бабки у подъездов и люди у пивных ларьков
посылали представителей агентства на мужские и в женские половые органы,
80% и 20% соответственно. что подтверждает раскол в оппозиции
демократически избранному президенту.

Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места
он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.

Надпись ручкой на парте: "Маша рулит".
Ниже другой ручкой написано: "И бибикает".

Разговаривают двое алкоголиков:
- Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.

Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву
Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить
Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!

Америка готовится первой отправить человека на Марс!
В Голливуде уже перекрашивают "лунный павильон" , где в свое время
развевался на ветру(!) флаг Амстронга.

Как расшифровать по буквам Г О Р Б А Ч Е В?
Г-отов О-своить Р-аботы Б-режнева А-ндропова Ч-ерненка Е-сли В-ыживу!!!

Виртуальный Президент Российской Федерации, Айфон Гамбургерович Твиттер

Дорогой Боже!
В прошлом году ты забрал моего любимого певца Майкла Джексона, в этом
моего любимого актёра Патрика Суейзи. Позволь мне напомнить, что мой
любимый политик - Виктор Янукович. Заранее благодарен.
Andrew (c)

До принятия новой формы, сотрудникам милиции, прошедшим аттестацию в
полицию, выдается нарукавная повязка с надписью "Polizei"

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у
китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть
больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни
китайской изощренности.

Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в
России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь
бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

В СССР всем рулила Коммунистическая партия, а коммунизма вообще не было.
В современной России всем рулит демократическая партия «Единая Россия»,
а демократии мало.
Может пора, наконец, организовать партию «Убогий, нищий и обездоленный
народ». Глядишь – жизнь и улучшится.

Новости GZT.RU:
- ДАМ понравилась практика выключения света после 22.00 в Гонконге.
«Достойный пример», — отреагировал президент РФ, добавив, что российским
губернаторам не мешало бы перенять данный опыт.
Комментарий:
- В целях экономии и улучшения экологической обстановки, по стране
целесообразно отключать так же воду, газ, отопление, кислород в палатах
реанимации...

- Как отличить манекенщика от манекена?
- У манекена более человечное выражение лица.

Берущим взятки чиновникам на крыши автомобилей будут устанавливать синие
опознавательные знаки

Степан мечтает накопить на однокомнатную квартиру в Москве. На
сегодняшний день, Степана и воплощение его мечты, разделяет девяносто
два года.

Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока
его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.

Узнав, что за прошедший год в России скончалась половина ветеранов ВОВ,
правительство приняло решение выдавать им обещанные "Жигули" с 2013
года.

Согласно народному поверью, если на один день выпадают сразу три
праздника - День смеха, День дурака и День пятницы, то это - к большой
пьянке.

- А ваш начальник - жулик и вор!
- Какое право вы имеете так называть человека только потому, что он
входит в одноимённую партию?!

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей
хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно
останется между нами.

Один робот спрашивает у другого:
- Ты бы хотел стать человеком?
- А нафига мне это нужно? Тогда меня смогут послать на Фукусиму - аварию
ликвидировать. Нет, я лучше в шахматы поиграю.

- Корреспондента одной региональной газеты задержала охрана и заперла в
туалете за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с
участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства
Дмитрия Медведева.
По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого
заперли там часом ранее по той же причине.

РЖД по примеру МВД решило переименовать контролёров в волков для более
эффективной борьбы с зайцами.

Незавидна участь одинокой женщины. С определенного времени фраза «Пошла
на х..! » начинает вызывать не протест, а эротическую фантазию.

Два обаятельных и ухоженных клоуна подарят незабываемый вечер, помогут
отдохнуть от суеты и проблем, уведут в мир фантазий, а так же скрасят
досуг одиноких пенсионеров.
Просто включите TV!

Медведев пойдет на выборы под псевдонимом Айфоня.

- Как будет выглядеть Россия через два президентских срока лучшего друга
всех чеченцев за наши деньги тов. Путина?
Её коренные жители будут повсеместно орать на китайцев: "Панаэхалы тут!
Будэм и вас рэзать нах!"

Бар на все еще диком западе. Открывается дверь и входят поп, мулла и
раввин. Бармен смотрит на них прищурившись и испуганно спрашивает:
- Это что, анекдот какой-то?...

- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра настанет конец Света?
5% русских ответили что пойдут в Церковь.
15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб.
80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.

Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они
сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные
спектакли.

Судя по концертным афишам, наши эстрадные звезды с годами становятся все
моложе и моложе.

- Как Вы относитесь к короткому долгожительству в России? - спрашивает
корреспондент чиновника Минздрава.
- Та достали уже... заколебали даже, можно сказать, - живут и живут.
Не дохнут. Лечатся, - деньги НАШИ бюджетные тратят...

Редакция получила странное письмо от мальчика Димы из Москвы.
"Мой старший брат Вова почему-то вдруг назначил меня старшим братом, а
сам меня не слушается, делает что хочет, пытается поссорить меня со
всеми соседями. К нему в гости ходит всякая шпана из Люберец, а моих
гостей он обзывает очкариками и обещает повыдергать им бороденки и даже
сделать обрезание. А еще он держит в тумбочке портрет нашего прадедушки,
который был людоед и каторжник, и грозится увешать такими портретами
весь наш дом, а дом у нас - большой."
"Я бы уже давно сбежал в беспризорники," - пишет Дима, "но у нас дома
очень много сладкого меда, а я его очень люблю, и мои друзья-очкарики
- тоже. А брат мне меда дает мало, угощает им своих друзей-хулиганов, а
моим друзьям почти ничего не остается. А я без меда не могу, даже если
от него бензином попахивает или дохлыми котятами."
"Скажите, ну какой он мне брат после всего этого?" - спрашивает Дима.

- Что такое - абсолютная ложь?
- Это, когда приехавший после сафари в Африке политик, заполняет
декларацию про доходы перед выборами в Думу.

Разговаривают два меломана:
- Тебе какая “фабрика” больше нравится?
- Самая первая.
- Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”?
- Нет, там где работали ткачихи и обувщики.

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике
было две бутылки водки.

Если одноголового орла страна еще с трудом, но в состоянии прокормить,
то двухголовый - как то многовато кушает.... Не повторился бы 1917й...

– "Чечня станет российской Швейцарией!
У нас будут курорты международного уровня!
К нам поедут туристы из самых отдалённых уголков земного шара!
Мы станем самым экономически развитым регионом России!" - кричал Рамзан
Кадыров...
Однако вызванный гражданами сотрудник МакДональдс попросил оратора
освободить кабинку и оплатить украденный БигМак.