Самые смешные анекдоты за месяц!

- С 1-го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную
часть оружия.
- Попали, очкарики...

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал
Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской
национальности?
- Нету, насяльника, ни одной...

Довольно символично, что концерт, посвящённый юбилею Горбачёва, был
показан по ТВ именно в День дурака.

На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
- Ёп твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!

Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние…

- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу
генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую
компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером
– играю, а утром Указ подписываю.

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к
другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади
другого!»

- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как
в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...

Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно
насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я
маленький такой... »

Когда умрет зомбоящик?
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.

Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным
данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю
ночь, и было уточнено: треть - это то, что осталось. Следствие
продолжается.

Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти
сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в...,
к...!

- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Мелкий рачок - очень важная стадия!..

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

- Гречневую кашу ешь?
- Да.
- Жируешь, буржуй!

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,
следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что
имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно
купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом
продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они
не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их
покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.

Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет
сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная
занавеска.

Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём.

Продам шубу - крашеный, стриженый и униженный енот. тел 7345...

- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить
за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на
втором.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об
этом!

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после
оттягивается на полную катушку.

- Путин поменял в совете директоров "Русгидро" Шишкина на Шишина.
- Походу ручку расписывал...

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

Похоже Медведев скоро станет первым в мире не бывшим, а б/у президентом.

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они
сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.

На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а
постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый
парадокс.

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Два друга разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.

На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много
думал.

— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.

Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

Полное определение красоты: Красота - это сила, которая, чтобы спасти
мир, требует страшных жертв.

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в
налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в
армию.

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк -
весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай -
приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго
уровня!!!

Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.

Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!!!

Дмитрий Медведев отправлен в отставку в связи с утратой доверия
премьер-министра.

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю, думаю...

Президент Медведев распорядился проверить всю молодежь на наркотики.
Если результат теста будет положительный, в армию не возьмут.

Честно жить в России больно и дорого, зато воровать дёшево и сердито.

В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого - на даче в качестве рукомойника...

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.

Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.

Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить
дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите
клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

Ласковый Тролль

- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с
начальником?
- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру
по бизнесу деловое письмо с ошибками?
- В*ебал бы ее во все щели!
- Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие
элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают
книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!

В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью
(20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко
возросли и уже ощущается некоторый дефицит.

В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше
ждать.

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

Вопрос Армянскому радио:
- Где находится самая дорогая для россиян недвижимость?
- В мавзолее.

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого
языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия
динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97)
допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме
престарелых

1. С учетом всех расходов это стоит дешевле.
2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе
завтрак в постель.
3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных
прачечных и смотреть сериалы.
4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь.
5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро
чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе.
6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми.
7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет
поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные
неудобства.
8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом
просить.
9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что
хочешь.
10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны –
твое тело просто выбросят в море.

А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном
играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из
жалости...

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

- Господин президент, а что если вас не переизберут?
- Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!

Деньги - это протез счастья.

- Я взял п*здец.
- Че за п*издец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.

Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело.

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.

- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..

Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики
считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.

Кто к нам с мечом прийдет, тот через металлоискатель не пройдет.

Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о
доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми
вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах
жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же
неожиданной, как и для остальных россиян.

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает.

Не удивлюсь, если в итоге Великой Ливийской войны полковник Каддафи
станет-таки генералом...

У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.

Пример Валерия Карпина показывает, что тренером у нас может быть не
всякий, а генеральным директором - всякий.

Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулём!