Самые смешные анекдоты за месяц!

- Эх, Толя, увидел на картине тропический остров, и так захотелось на
Гаваи…
- Со мной произошло то же самое, когда я увидел ДАНАЮ!

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Надо отдаваться мужчине так, чтобы яркие переживания от воспоминаний
совместного прошлого, затмевали следы рано или поздно наступающего
будущего.

Если на Пасху посвятить новогоднюю ёлку, то жена отстанет со своей
навязчивой идеей ни на один год.

На улицах Токио введена экономия электричества: свет зажигаетсся при
ударе головой об столб.

- Русские бизнесмены Фридман, Абрамович и Вексельберг вошли в список
Forbes самых богатых людей мира с совокупным состоянием более 50
миллиардов долларов.
"Сосут!" - улыбнувшись, снисходительно заметил Путин, услышав об этом….
"Сосу!" - улыбнувшись сказала Алина Кабаева, не поднимая головы...

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Стюардесса:
- Бомба! Бомба!
Мужик:
- Не бомба, а теща!

Из гороскопа: Львам сегодня надо воздержаться от употребления мяса.
Овнов сегодня не съедят (если Львы последуют нашим рекомендациям).

По сообщениям СМИ, президент Медведев внёс в Госдуму Законопроект,
направленный на дальнейшее совершенствование госуправления. Отныне
обязаны будут проверяться все личные счета претентов на госслужбу.
Очевидно, по принципу: умеешь хапнуть - получи хорошую должность.

- Сосед, ты смотрел последние новости?
- Ну да, конечно. В Америке жуткие смерчи и торнадо, в Сибире пожары...
- Да я не о том. Английский принц наконец-то нашёл свою Золушку! А тыквы
со всего мира съехались на шикарных каретах и собрались у экранов
телевизоров, чтобы посмотреть, подойдёт ли ей хрустальная туфелька...

Пожертвуй деньги детям Сомали - породи пиратов!

-Дорогой, как ты узнал, что я давно хочу такую сумочку. Иногда я думаю,
что ты читаешь мысли девчёнок.
- Нет, ну что ты. Вот преподаватель русского языка в пансионе для
девушек, проверяя сочинения, читает мысли девчёнок, а я просто угадал.

Сборная России по футболу, как Родина, у нас одна и другой не будет. А
так хочется поболеть за других.

Мля, и угораздило же меня сказать негру, что у него вся спина белая!

- Почему 1+1 = 1
- Потому что два левых сапога носить все равно невозможно.

- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.

Японцы настолько сильно любят работать, что даже платят зарплату своему
начальнику.

Три волшебных российских слова: дубли, грабли, бумс.

Инструктор в автошколе объясняет курсанту:
- Во первых, слово "БлондинкО" пишется через "О". Во вторых, слово
"Блондинко", - это не цвет волос, и даже не половой признак! Это
состояние интеллекта и души!

Любят сердцем,- разводятся разумом. По-этому больше всего детей у
идиотов.

Только сегодня узнал, что ОБЖ в школе - это Основы Безопасной
Жизнедеятельности. А я-то думал, это от слова 'обожание' - ну,
правительства, например.

Студенческая общага:
- Пельмени принес?
- Откуда деньги?
- Тогда опять у нас на ужин суп из лаврового листа...

Разум дарован человеку для овладения здравым смыслом. С особым цинизмом
и в извращённой форме.

Добрый доктор херболит гонорею излечит.

После окончания спортивной карьеры Николай Валуев перешел на работу в
МИД России. Послом доброй воли.

23-й век...
- Слушай, а чо эти поляки без конца летают сюда молиться?
- да в 20-м и 21-м веке, сдуру, подешовке, разместили хостинг у
смоленских провайдеров, хотя уже в 16-веке имели опыт работы с
Нижним Новгородом. Там еще, помнишь, были пассажиры Сусанин.рф,
Пожарский.рф... Местных, конечно, эти домены не убедили...

Мытищинский авторынок. Продаётся подержанная японская машина.
Покупатель - продавцу: "А сколько зивертов под капотом?"

Брак по любви - это брак по расчёту на любовь. Любой счастливый брак -
это счастливая случайность, когда ошибки расчёта друг друга исправляют.

существуют 3 вещи на которые можно смотреть вечно: с мужской стороны:
НА ОГОНЬ. ВОДУ И НА ТО КАК РАБОТАЮТ ДРУГИЕ....
с женской стороны: НА ОГОНЬ. ВОДУ И ДОМ 2

Кобылке Ксюше недавно подарили стойло в Ереване. Она очень обиделась,
когда ей сказали, что сена нет, вода по часам, а туалет на улице, и
зачем ей это стойло, если есть своя конюшня в Москве.

Водитель, помни: правильная парковка - залог твоего здоровья и
финансового благополучия!

Площадь в Сколково предложили назвать в честь Сахарова, а в результате
назвали в честь Петрика.

И сказал Бог:
"Плодитесь и размножайтесь... но делайте это как-то поприличней, что-ли"

- А я вот одинаково люблю и Путина, и Медведева. Почему бы им обоим не
баллотироваться в президенты?
- Тогда сразу пиши завещание.
- Это почему?
- Помрешь, как буриданов осел, не зная, за кого голосовать.

Геи очень смелые люди! Они не боятся поворачиваться спиной даже к своим
врагам.

Х*й в п*зде не утаишь!

"АвтоВАЗ" отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как
выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки...

Переговоры по телефону Медведев-Обама. Медведев:-Давайте как то по
очереди спутники топить в Тихом океане, а то вон что вышло в прошлый
раз. перед Японией теперь не удобно.

Когда в нашем доме падает ложка или вилка папа подхватывает ее прямо на
лету. Поэтому в гости к нам никто не приходит.

Блондинка скандалит в магазине:
- Поменяйте мне шампунь, вчера брала!
Продавец:
- Такие товары возврату и обмену не подлежат!
- А я говорю, поменяйте! Вот чек!
Продавец:
- Еще раз говорю: такой товар не меняется!
- Не уйду пока не поменяете!!!
Тут на крик выходит завотделом:
- Что тут происходит?
Блондинка:
- Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и
чек есть!
Завотделом:
- Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню?
Блондинка:
- Он не мылится!
Продавец и завотделом в один голос в недоумении:
- Как не мылится?!
- А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и
не мылится!!!
- Тьфу бл-ть!!!!!!

-Профессор, а откуда произошло слово "бистро"?
- В 1812 году русские солдаты в Париже заходили в питейные заведения и
кричали:"Быстро! Быстро!". Так и появилось бистро. Ну, а если солдатам
нравилось вино, они громко восторгались, произнося ещё одно русское
слово, и просили повторить. И скорее всего,"бис" это сокращенно от того
слова.

Помните анекдот:
"В штате Айова всё прекрасно! А жаль, какая бы рифра получилась!"
Вот теперь она и получилась!

- Я слышал, тебе зарплату прибавили.
- Бойан. Скорее, наоборот.
- Найоб?

Однажды Ислам совершил смертный грех - выебал свою мать.
Жители села поймали его и привели к муле на шариатский суд и говорят он
заслуживает смерти по нашему корану.
Мула встал и говорит Ислам ты по нашему корану повинен смерти.
А Ислам говорит хорошо только судите меня по корану который я вручу муле
все согласились.
Мула взял коран из рук Ислама и стал его читать и листать страницы.
А хитрый Ислам положил в свой коран прежде на каждую страницу по 100
долларов.
Когда мула прочитал весь коран он встал и сказал невиновен.
Жители спросили как так он же повинен смерти по нашему корану.
На что мула сказал а по его корану он может выебать и свою мать и вашу
мать и даже мою мать...

Гандон - это человек, которого следует сначала послать на хуй, потом - в
пизду, и, наконец, выбросить на помойку.

Как не включу «Скайп» – там Путин поет «…с чего начинается Родина». Я,
думаю, раз Родина началась, то «Скайпу» конец!

Экзаменатор девушке на вступительном интерью в педагогический ВУЗ:
- Вам что больше нравиться: когда вас матерят, бьют или насилуют?
- Мне ничего из этого не нравиться!!!
- Тогда откуда такое горячее желание работать в школе?

Муж, не дающей ему жене:
- В случае забастовки вызывают штрей-брейхеров!

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

Едем играть в боулинг, маленький брат говорит: если мне на голову
прилетит боулинговый шар, то я превращусь в плющенко!

Я, например, не боюсь темноты и точно знаю почему: темноту боится тот,
кто случайно ночью, онажды не заметил открытый люк на тротуаре...

Андрюха

Если вас ударили по правой щеке, радуйтесь! что не по почкам или печени,
ведь это намного больнее...

Полицейский лежит, а служба идёт.

Предателю всегда "должен" тот, кого он предал.

Садоводы дачного товарищества "Ни свет, ни заря" остановились на
достигнутом и затоптали вора.

Жалко! Великий Умный китайский народ придумал порох, фейерверхи Но вот
дои презервативов так и недодумались.
Груздь.

Красивее плакать в роскошном дворце, чем у разбитого корыта, но смеяться
всё-таки веселее у корыта.

Общественное мнение возбуждается только тогда, когда его возбуждают.

Армянское радио спросили:
- - Что общего у юристов и педиатров?
- - У двух педиатров, как и у двух юристов, по одному вопросу всегда три
мнения.
© Мазефазер

Да, я тролль! Конечно не очень толстый, но могу!
Вот два примера троллинга:

Толстый троллинг: звоните в справочную службу и спрашиваете - "Девочки,
подскажите пожалуйста, какой оргазм ярче, вагинальный или клиторальный"
?

Тонкий троллинг: звоните в налоговую - "Девочки, подскажите пожалуйста!
Минет на какой счет ставить? На 40-й или 45-й ?

Дерзайте

Знакомый говорил (пару лет назад). -Нет, не поеду в Тунис, уж больно
название на тухес похоже.

Чем злее кусали комары его голую жопу, тем ожесточеннее давил он этих
кровопивцев на картинно открытой попе своей подруги.

Вчера смотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена
возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет -
насри, Аршавин? Ведь можно как-то по-другому отметить плохую игру нашего
футболиста?»

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает
Пушкину:
- Саша, вы курите?
Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать, я стихи так придумываю!

Короли не любят мата.

Чем отличается хороший студент от плохого?
Хороший студент учится сам, а плохой - учит других.

Хочешь отмстить Мавроди за МММ!? Не ходи в кино на фильм "ПираМММида", а
скачай его бесплатно в Интернете!

За минувшие сутки в Москве в двух "Мерседесах" обнаружена взрывчатка.
Оперативники отрабатывают "Немецкий след"!

- Уже и не помню, когда за Интернет платил... Зайти посмотреть сначала
ленился, а сейчас страшно...

Срочно до выборов продам или обменяю на новый IPhone блокирующие пакеты
акций госкомпаний Газпром, Росневть, Итеррао, РусГидро, ОАК Роскосмос и
др. Подробности: Москва Красная площадь спросить Диму, или пишите в
twitter....

Хит продаж-2011: консервы "Фукусима-1"
Лучший подарок для жены и тещи

Тем кому не поможет лекарство "ДляНос" обязательно поможет лекарство
"ДляЖоп" только не перепутайте что куда закапывать.

- Скинь свое фото
- Хорошо...
Прошло три минуты.
- Ебаааать!...
- Что???
- Ебать ты красавица!

- Глянь, мальчик, горло не красное?- обращается поп-дива к бармену.
Пожилой мальчик заглядывает в многоопытный рот почтительно, как котёнок
в мусоропровод:
- Нет, розовое.
- Плесни-ка грамм 100, для профилактики...
© pomarki

Он сказал "Проехали!" и махнул рукой...

Внимание! Только что поймали банду воришек - психических маньяков. Они
тайком проникали в жилище и крали какую-нибудь мелкую, дешёвую, ненужную
им вещь, доводя её владельца до нервного срыва.

- Сегодня в нескольких провинциях Китая ожидаются продолжительные
многокилометровые пробки на дорогах.
- Что, в этих районах ожидается резкое ухудшение погодных условий?
- Нет. В этих раонах ожидается визит российской делигации.

Едет новый русский мимо деревни, смотрит мужик корову ведет.
- Слышь, мужик, чё за зверь то ?
- Да вот зверь такой, воду пъет, траву ест, молоко даёт.
- Да не гони, мужик, молоко в пакетах продается!
- Это оно потом продается, а сначала его этот зверь дает!!!
- !!! продай зверя!... и достает прес бабок. Мужик репу почесал:
- А, заберай !
Приезжает новый русский к пацанам:
- Пацаны, я такого зверя купил, воду пъет, траву ест, молоко дает!!!
Пацаны:
- Не гони!
- Внатуре, @ля буду!!! Давай проверим !
Пацаны корову хватают, трое за голову и по самые уши в ставок под воду,
а один сзади с посудиной примостырился. Карова как даст напором говна -
прям в морду этому с посудиной. Тот лицо отирает:
- Пацаны, попустите, глубоко окунули, видать муляки хапанула !

- Есть город контрастов, а есть целая СТРАНА КАТАКЛИЗМОВ!
- Это ты о Японии?
- Причём здесь вообще Япония?!

-Дмитрий Анатольевич, а вы будете баллотироваться в Президенты?
- Так я уже и так Президент!

-Мама, ну сколько раз ты еще будешь всем хвастаться, что мой Вася
чемпион по пенису, а не по теннису?!

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в
голову.

ОАО РЖД открывает сезон охоты на зайцев.
За шкуру зайца - месячный проездной!

- А вот меня, мама с папой, на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".

- Папа, а что было раньше создано: яйцо или курица?
- Вначале была создана папка.

Новости:
- Работники "АвтоВАЗа" устроили забастовку из-за невыплаченных премий по
качеству.
Комментарий автовладельца:
- А за премии по инвалидности, они все не хотят побастовать?

В клубе глухонемых царила зловещая тишина: вот уже шестой час выбирали
президента клуба.

"Во главе России непременно должен быть Закон!" - старательно убеждал
всех вокруг Фима Закон, намереваясь выдвигать свою кандидатуру в
Президенты России.

Опера "Евгений Онегин"
Солист, весом этак кило в 150, поет, глядя на двух оперных див, каждая
килограммов под 200: "Скажи... которая Татьяна?"

Сегодня увидел рекламный плакат Банка Москвы: "Миллионы на доброе дело".
Задумался...

Если всё время торопить события, то в лучшем случае получится медленнее,
а в худшем и совсем не то.

Рекламное объявление.
Опытная гадалка: гажу в чужую личную жизнь, а также делаю всякие другие
гадости по заказу.

Чебурашка - это биологический радар или животное, бросившее пить?

Медведев несколько раз настолько удачно выступил по телевизору, что весь
народ хочет стать президентами, а ему вдруг подавай рабочих.

- Грустно:-((( самец мой в армию уходит:-(((
- Как я тебя понимаю... у меня вот батарейки сели:-(((

Немецкие солдаты воевали под воздействием наркотиков. Русские солдаты -
под воздействием водки. Получается водка сильнее наркотиков.
© konde13

Пришла телеграмма из Африки:
АФРИКА: У нас проблемы. Сэра Чарльза загрызла пантера.
АНГЛИЯ: Информация принята. Пришлите тело сэра Чарльза.
АФРИКА: Информация принята. Высылаем.
Прошло 2 дня
АНГЛИЯ: Вы прислали пантеру, а не тело.
АФРИКА: А тело в пантере.

Больше всего социальную демагогию любят те, кто не умеет и не хочет
работать.

-Владимир Владимирович, Христос воскрес!
- Да? Ну что ж, канонизировать по месту проживания с досрочным
присвоением очередного звания и объявлением благодарности в приказе по
РПЦ.