Самые смешные анекдоты за месяц!

Часовые пояса- это ещё что. Можно ведь и минутные браслеты уменьшить.
И даже секундные перстни!

В ответ на инициативу Германии от 1941 года о сокращении часовых поясов
России, Россия выступила со встречной инициативой, что к 1945 году
привело к значительному сокращению часовых поясов Германии...

Они все вместе учились с первого по одиннадцатый класс. После выпуска их
пути разошлись. Они обзавелись семьями, работами. Потом они снова нашли
друг друга в социальной сети и назначили встречу выпускников. Сначала
хотели устроить по этому поводу грандиозную пьянку, но затем решили
вспомнить школьную романтику и вместо этого отметить встречу сеансом
одновременной игры в морской бой. Мораль: пьянству - бой!

В Америке принято совать в розетку 3 пальца. А в России - все 10.

"Единая Россия" вышла с предложением оставить два часовых пояса -
МедвеRus и RusПутин.

Если ты родился раньше лени, то особо не рассчитывай на то, что умрёшь
позже неё.

"О работе или хорошо, или - ничего."
Этикет киллеров.

Нечистые на руку производители алкоголя в вино прячут истину и тем самым
существенно экономят на количестве разливаемого в бутылки напитка.

Кто такой Миша Поплавский? Это конец президента Ющенко…

Две блондинки встретились:
- Ой, Светка! Едва узнала тебя в марлевой повязке. Э-э, да у тебя их
сразу две.
- Меня мой парень научил предохраняться.
Он, к примеру, надевает сразу три презерватива .

Вконтакте. Группа "Я - Русский!" 86 904 чела.
Группа "я - УКРАЇНЕЦЬ" 86 703 чела.

Россия и Украина - навеки вместе))))))

Омельченко требует арестовать и расстрелять депутата Литвина, за то что
тот убил кота соседа по даче, по кличке Павлик Морозов.

Пока снимали рекламный видеоклип в котором Могилевская и Кузьма сидят, а
потом вылазят из багажника Мерседеса, эта сладкая парочка так раскачала
автомобиль, что задние амортизаторы пришли в полную негодность и их
срочно пришлось менять в автосервисе.

Косую политику "прямыми линиями" не выправить.

Поступило предложение заменить кнопки "Выход" и "Отменить" в меню выхода
из сайта Одноклассники на "Жена не увидет" и "Пусть смотрит".

Включить и выключить кнопку не состовляет труда. Включил выключил. Но
все меняется если эта кнопка телевизора. Включив, не выключишь долго.

Игра"Кто хочет стать миллионером"
В какой из программ российского телевидения проводится практикум
по механике, а именно: подбор отверстия по валу.
а)Пока все дома
б)В мире животных
с)Дом-2
д)Квартирный вопрос.

Разговаривают отец с сыном:
- Папа, а что такое «протупить»?
- Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет.
- В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны.
- В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов.
- И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную
рекламу.

"Меняю трехкомнатную квартиру в Киеве на картонную коробку в Нью-Йорке,
пригород не предлагать"

Поцеловал Путин спящую тигрицу в нос - и родила та здорового тигренка.
Теперь, после завершения поиска места удачного поцелуя, судьба
исчезающих видов не выглядит трагичной.

Вместо новомодного .рф было гораздо удобнее и понятнее для всего мира
начать регистрацию сайтов в зоне .( | )

-Куда ты бежишь?
- Сосед позвал на помощь. Сказал: "Без труда не вытащишь рыбку из
пруда".
- Так ты на рыбалку?
- Нет, рыбкой он жену называет. Между прочим в ней 120 кило.
- Ну так что?
- А то, что она в пруд упала.

Дети - это люди, которых можно погладить по головушке. (c) Sj

"Пятерочка" - матушка!
"Ашан"-батюшка...

***

Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел…
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого…
- А от него никогда толку не было!

***
Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…


***
Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- А ты как будто не знаешь подруга, как на него наедятся!

Мужик приходит к хирургу.
- Чего у вас?
- Да вот мысли тяжёлые мучают, башка раскалывается, бессилие какое-то.
- Это к психологу.
Приходит к психологу.
- Чего у вас?
- Пустота на сердце, вопросы о смысле жизни в голову лезут.
- Да у вас, голубчик, похоже точка в сердце появилась.
- Что опять к хирургу, на операцию?
- Да нет, это у вас зародыш души, придёться её начать развивать, иначе
мучения не прекратятся. Идите к каббалисту.
- Идите к чёрту, какая душа, к какому ещё каббалисту? – мужик нервно
встаёт и подскакивает к двери. Вдруг её резко открывают и он получает
дверью в глаз.
Психолог:
- Ну вот, теперь бегите к оккулисту.
- Сначала дайте адресс этого, как его там, каббалиста.

- Не можешь - не берись!
- А я не могу не браться.
- Ну, тогда берись.

Рекламные слоганы 'Твикс - сладкая парочка' и 'Сделай паузу - скушай
Твикс' с 2008 года попадают под ст. 278 УК РФ.

Тот, кого однажды внезапно и без предупреждения ударили пыльным мешком
из-за угла, избегает всех углов. Боится всех мешков, включая
полиэтиленовые пакеты. При виде пылесосов начинает мелко подрагивать и
испугано озираться.

Не выявлено никаких причин, по которым в России могли бы процветать
только дураки и жулики. Поэтому ситуация с дорогами остаётся
неисправимой.

Жанна Агузарова потерялась в "Олимпийском".
Ещё бы, привыкла жить там у себя на Марсе.

Очень ценичный рассказик, который скоро может произойти в жизни.

- Здравствуйте, в эфире ежечасная программа Катастрофы на КаюкТВ.
Главная новость часа - это захват сомалийскими пиратами двухместного
украинского истребителя. Их девятнадцать человек. Они взяли в заложники:
троих женщин, двое мужчин, одного старого японца и двух южноамериканских
тушканчиков.
Нам дал коментарий один из руководителей переговорного процесса:
- Главное для нас сейчас - это спасти истребитель - заявил этот
руководитель.
- И мы возвращаемся в студию, а на связи у нас спецкор.
- Здравствуйте, в переговорном процесе наступил прорыв, сомалийские
пираты согласились освободить, двух южноамериканских тушканчиках за 20
миллионов долларров, а остальных освободят за 300 тыс. долларов. А
главное требование корсаров вернуть их на Родину, потому что они не
хотят работать на стройке в Украине.
- И мы снова в студии, значит главным успехом переговоров стало
освобождение тушканчиков и спасение самолёта. На этом мы заканчиваем наш
выпуск, а в дальнейшем эфире нашего канала мы расскажем о новом вирусе,
о катастрофе на железной дороге, поэтому мы имеем самый высокий рейтинг
и мы увидемся через час на Каюк ТВ в программе Катастрофы. Что мы вам
расскажем мы не знаем, так как в мире происходят новые катастрофы каждую
минуту.

Воспитание на кухне. Зареванный сынок в переднике.
— Папа, а почему у нас никто не любит мыть посуду?
— Потому, что там остаются одни кости и окурки.
— А разве могут оставаться и хорошие кусочки?
— Бывает, но кто же тебя подпустит к мытью государственного корыта!
— Так значит эта посудина у нас самая грязная?

В Москве прошел Марш несогласных… с массовой вакцинацией. ОМОН применил
к демонстрантам запах чеснока изо рта и закидал таблетками ремантадина.
15 задержанных будут подвергнуты принудительной вакцинации из шприцов 50
мл.

- Дымовский, а почему Вы решили именно сейчас обратиться к Путину?
- Все предельно просто, - я 150 часов записывал откровения своих друзей
и 10 лет откровения своей жены - вся квартира в записях - записывать
больше некуда.

- Что это в вашем фильме сплошная нецензурщина?
- На то он и кинеМАТограф!

Гарик Сукачев по современному наверное будет Гарик Сцукочев

Окраина Ульяновска. Солдат-срочник с девушкой.
- Дорогая, я рад что ты приехала и этот салют я дарю тебе!

А я и сейсчас не вижу ничего предрассудительного, чтобы моя лучшая
студентка появилась на следующий лекции в облегченной версии костюма
пастушки, желая таким образом СЛЕГКА облегчить финансовое положение
своей семьи.... мне просто интересно сколько народу объявится!

(Из заключительной части лекции профессора по этикету, младшего
помощника академика по развитию бизнеса).

Вчера во время обеда в районной столовой сотрудниками милиции был куплен
беляш. В ходе оперативно-разыскных мероприятий мяса в беляше так и не
удалось обнаружить.

Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой
конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих
несчастных растений.

Всегда поражался тому как пьют третью рюмку - не чокаясь и обычно с
грустным лицом. Не могу понять, это что - похороны Любви?

И всё таки главная вина за невыход российской сборной в финальную часть
ЧМ-2010 лежит на президенте России Дмитрии Медведеве, присутствовавшем
на матче. Когда первый тайм перед самым перерывом завершился счётом 0:1
не в нашу пользу, надо было сразу вводить в Марибор 58-ю армию для
принуждения словенцев к миру (на футбольном поле) - при любом мирном
исходе встречи сборная России отправилась бы в Африку на ЧМ-2010.

© Алик, фан российской сборной

– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково
поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня?
– Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её
губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится!
Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной
птичьим помётом моркови...

Кривая с одной точки до другую проходящая через начальство ближе чем
прямая между двумя этими точками...

Нет более мирных людей, чем генералы. Вы только послушайте, как они
говорят "смиррно-о!".

Бабуся под восемьдесят приходит к оператору жаловаться.
- У мени со счотту-то списали двести рублев. За шо непонятно!
- А вы отправляли смс на короткий номер 1234 со словом "хочу порно"
И с вас за это списали эти деньги.
- Шо.. опяти мени наебли, а я и не заметила. Сувсем старая стала.

У нападающего сборной Словении по футболу Златко Дедича, который забил
победный гол сборной России, врачи диагностировали свиной грипп.
Правительство Словении срочно потребовало экстрадиции Лугового.

Короче, универ. Философский фак. Тема лекции "философия сознания".
Заходит в аудиторию молодая и симпотная преподша, оглядывает зал, потом
молча снимает трусики и встаёт раком!)) Спустя некоторое время
разгибается (ну там ещё что-то сплюнула) и говорит: "Огромное спасибо
всем за проявленное ко мне столь огромное внимание! Ну а теперь
поговорим о философии Сознания..."

- Опять водкой за версту разит! Ты можешь хоть один раз придти домой
трезвым?
- Дорогая, ты не поверишь, но это действительно невероятное стечение
обстоятельств!
Уже почти дошёл до дома, и вдруг так захотелось побаловаться за ужином
плавленным сырком, что аж слюна закапала. Заскочил скоренько в магазин и
купил вожделенный сырок. И тут заметил, что какой-то незнакомый мужик на
меня пристально смотрит.
- Чего, - спрашиваю, - уставился? Перепутал с кем? Я-то тебя точно не
знаю.
- Да понимаешь, - он отвечает, - такое дело. Заприметил у тебя в руках
сырок, а я как раз в соседнем магазине только что стакан прикупил по
случаю. Вот и думаю - странная встреча, к чему бы это?
Стоим, значит, мы с ним и тихо недоумеваем. И вдруг подходит к нам
солидный мужчина и с восторгом восклицает:
- Ну, братцы, прямо чудеса! У вас, как вижу, и сырок есть, и стакан в
наличии. А мне совсем недавно подарили почти задаром целую бутылку
водки. Надо же было такому случится, что мы все сегодня встретились в
одном месте. Такое дело надо непременно отметить!

На закрытом заседании Госсовета президент Татарии принял на себя
повышенные социалист... (тьфу, чур меня!) капиталистические
обязательства впредь не допущать аварий и катастроф в Татарском проливе.
Взамен попросил присоединить акваторию пролива к Татарии.

Вовочка спрашивает Марь Ивановну:
- МИ, почему онанизм мужского рода, а мастурбация женского?
- Потому что дорогой Вовочка, "долгие, продолжительные аплодисменты
переходят в овацию, а не в онанацию", а "наше знамя - марксизм а не
мастурбизм".

Лозунг обрусевших мусульман - многожёнцев: "Мы не пьяницы, мы -
бабники"!

Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями":
один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.

Заскучали в кризис? Имеете несколько лишних миллионов? Считаете, что
надежно защитили, доставшийся в наследство от дедушки, Товарный знак?
Хотитие познакомиться с новыми интересными людьми: киберсквоттерами,
адвокатами, регистраторами? Получить новые ощущения от судебных
заседаний? Любите кроссворды и игру "Поле Чудес", угадывая буквы?
- Регистрация доменов .рф открыта! Ведущий - Леонид Якубович!

-Ну что же Вы, мужики, такие бестолковые... Как @баца, так и давай
презервативы искать...
- Так кто же знал, что так повезёт, что она так быстро согласится...
- Она быстро, а тебе ещё обратно на попутках добираться... ,до
сеновала...

- На Украине голосовать на выборы ходят только пидеры…
- Почему только пидеры? А остальные?
- Ну, у них название еще хуже будет, народ…значит.

едут в автобусе мама и дочка.
дочка маме: Мама! у меня во рту чей-то член!
мама дочке: успокойся, у меня их целых четыре.

Многие мужья, следуя примеру футболистов, не отсиживаются в обороне в
домах-крепостях, а отправляются искать счастье у чужих ворот. Но рано
или поздно звучит финальный свисток, и игра заканчивается разводом.

мальчик жалуется дяденьке: Моя бабушка на даче мешает какую-то химию в
ведре и поливает этим муравейники в огороде. Я ей говорю: пусть живут —
а она льет. Правда, что муравьи могут съесть человека?
Ответ дяди: Судя по всему, ты не смотрел фильм «Индиана Джонс и
Королевство хрустального черепа», иначе ты знал бы о способностях
муравьев многое и даже лишнее.

Соревнования по стрельбе проходили под лозунгом "О, спорт! Ты - тир!"

Молодой парень встретил 11-летнию девушку. Привел к себе. Они переспали.
На утро девушка с остервенением прерывает всю постель в поисках чего-то.
Парень: Ты чего спрашивает парень? Мама мне говорила, что девственность
нужно беречь, а у меня такое чувство, что я ее потеряла!!!!)

Меняю старые китайские наручные часы стоимостью 10 баксов
на новые швейцарские за 500. В качестве Доплаты - целых 3 (!)
лишних часа на моём "будильнике".

Российский премьер Владимир Путин – третий человек в мире по степени
влияния следует из свежего рейтинга американского журнала Форбс. Хотя
влияет это лишь Дмитрий Медведеву.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся известный японский концерн наладил
выпуск зеркал заднего вида, в правом нижнем углу которых вмонтированы
электронные часы.

Американские военные эксперты, осмотревшие на территории Кремля
ЦАРЬ-ПУШКУ и ЦАРЬ-КОЛОКОЛ, склоняются к мысли, что летающая тарелка это
не корабль пришельцев, а секретная российская разработка под названием
ЦАРЬ-МИНА!

Папа Карла, у меня проблемы с эрекцией: пока до 11-го годового кольца
дойдет, на 1-ом уже ослабевает. Что посоветуешь?

- Ты пил?
- Я пил?! Сам ты пил!
- Что, я - тыпил? Сам ты - тыпил!
- Я тытыпил? Да сам ты - тытыпил!
- Что, я - тытытыпил? Да сам ты тытытыпил!
...

У детей период "округления" сменяется перодом "вытягивания", они то
прибавляют в весе, то растут. А я, среднестатистический мужик средних
лет, тоже вступил в период "округления", который, как ни прискорбно об
этом даже думать, плавно перейдет в период "протягивания"

В связи с событиями 18 ноября в Мариборе необходимо внести корректировку
в известную русскую поговорку. Вместо "лететь сизым турманом" читать
"вылететь седым Гусом"...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

После ухода Хидинка новым тренером сборной стал Диего Марадона.
Через четыре года в отборочных матчах очередного ЧМ по футболу сборная
России обыграла Испанию и Францию, а Германию даже с разницей в 2 мяча,
но под конец проиграла Лихтенштейну и Эстонии и... опять вышла
промашка...

Штирлиц смотрел телевизор По телевизору выступал человек по имени Ж.
- Вешать надо! Вешать!!! – орал он.
- Будущий тренер по футболу,- подумал Штирлиц.

Предстал Трахтенберг перед Богом.
- Чего позвал-то? - справшивает Трахтенберг.
- Чтобы объяснить, раз ни кого не слушаешь - отвечает Бог - остров
Ольхон находится на Байкале, а камешки кидают с крутого бережка острова
Сахалин в пролив Лаперуза.

Баронесса фон Гечмек-Мечмек...

последствия коррупции в России: планета НиБиру в ярости!

- Где деньги, Зин???"- спросила своего супруга, известного
коррупционера Зиновия, его супруга Зинаида, после прочтения
многочисленных статей о коррупции.

По свидетельству директора Главпочтамта, туда, в последние 50 лет,
ежедневно, со всех концов света, поступают мешки писем "От Юстаса
-Алексу", содержащие ценнейшую информацию и предложением оплатить чек.
- Но в связи с кризисом, мы уже не ведемся на подобный "спам" - сказал
директор.

В русский алфавит решено добавить еще одну букву "W", поскольку, как
неожиданно выяснилось, адрес "www.ляляля.рф" все равно не смогут
прочесть многие граждане...

Ревностная молитвеница скрасит досуг состоятельному мужчине.
Интим до загса не предлагать.

С тех пор как в Украинской Раде появились депутаты-дамы, депутаты не
могут принять ни одного решения, поскольку во время голосования
поднимаются не руки, а нечто другое… Спикер еще не научился считать
голоса по членам, поскольку в этом случае дамам нечего поднимать и их
голоса не учитываются. Создана комиссия для решения этой проблемы,
которая в скором времени внесет свои предложения по этому неординарному
вопросу.

Слово КАРОТИН состоит почти из тех же букв что и НАРКОТИК

Петька решил жениться на Анке. Он выбрал момент и сказал ей:
- Любимая, предлагаю тебе руку и сердце!
- Рука может сгодиться,- рассудила Анка.- Скажем, из пулемета стрелять.
А сердце-то на что?

- Мы вам поручили найти свадебного генерала, а вы нам притащили
какого-то там генералиссимуса!

Винни Пух заразился свиным гриппом

Танцоры в России, в обобщенном смысле, делятся на две части - одним
мешают яйца, другим - лампочки ильича.
- А что, тех, кому ничего не мешает - что, нет уже на Руси?

- Есть... типа Боря Моисеев...

Я еще не SEO программист, я еще только ебусь. (c) Sj

Одесса заявила о начале строительства двух небоскребов в м 1:1000 к
оригиналам. Один будет называться "Потемкин", а другой, чуть меньше и
слегка кривой - "Де Рибас".

- Зачем горшок на голову надел?
- Я ДартВейдер!
- Ручку, хотя бы, на затылок сдвинь!

Навеяло фильмом 2012:

- Господин Президент, Вам понравился конец света?
- Идея с Африкой мне очень понравилась

Девизы самых известных блогеров страны:
Артемий Лебедев: Сиськи, сигареты, светофоры!
Владимир Соловьев: Умные мысли только у меня, у всех остальных глупые!
Наталья Радулова: Все женщины ангелы, все мужики сволочи!
Александр Романов: Силой привьем нравственность массам!
Мехди Vafa: Пачиму Иранец не может быть лючшим блогером Рассии?

Ну и нету в аптеке теx марлевыx повязок, и прививки вам никто таки не
сделал. Да? О чем разговор?
Быстро! Недорого!
Самое простое обрезание - и вот вы навсегда избавились от страxа
заболеть свиным гриппом!

Работавший в Китае французский инвестор Ив Катала отмечает, что "китайцы
- не алкоголики, просто они очень гостеприимны и соблюдают определенные
традиции", к тому же они быстро пьянеют.

Работники и студенты строительного техникума, расположенного в здании,
где находятся бани и спортзал, послали жалобу областному мэру, который
запроектировал снести здание:......
Текст жалобы: SOS !

Желающим стать выдающимся фотографом: У нас Вам не нужно покупать
дорогое фотооборудование; Вам не нужно учить теорию композиции и цвета;
Вам не нужно утомлять себя обучением Фотошопа; Вам не нужно бегать
истекая слезами и соплями в поисках удачного кадра, просто вышлите 100
смс по номеру 9876 и Вы фотомастер(!!!) на нашем сайте фотоххх.ру

... что расстрелять не сможешь ты трёх человек из автомата
- ты так захочешь теплоты!

Прежде чем подняца с колен, пришлось встать раком на глазах ДАМа (к
итогам стыковых матчей)

Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не
так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то,
чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои
места.

Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке.
Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит.
Подходит второй, долго смотрит:
- Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.

Квадригу Аполлона на фронтоне Большого театра можно рассматривать в
качестве иллюстрации к статье "Дебют четырёх коней" в "Шахматной
энциклопедии".