Самые смешные анекдоты за месяц!

xxx: - Вчера на работе два пид@ра доставали...
yyy: - И что?
xxx: - Одному сказал "Иди в жопу", а другому - "Пошел на х@й!"
xxx: - Так они обрадовались, ты бы видел!

ПРИШЁЛ... УВИДЕЛ... ОБИДЕЛ...

Знаете ли ВЫ, что фиговый листок был первым
контрцептивом(гандоном)???...
Вот такая вот фигня...

Едет по дороге водитель смотрит знак
"Вступили в силу изменения правил дорожного движения"
Водитель смутившись опосаясь что поднимут налог на машину к первому
сотруднику ДПС с вопросом:
" А что с правилами?"
"Не беспокойстись просто лежачего полицейского на 1 метр ввех поднимают"

После остатков с барского стола получишь и барский стул.

Анекдот про то, как Президент РФ Д. А. Медведев провел совещание Совбеза
и как закончил совещание: "Уважаемые коллеги, благодарю вас за работу.
Всем спасибо, все свободны. А вас, Путин... я попрошу остаться..."

Очередной попытке запустить адронный колайдер помешал кусок хлеба,
оставленный российскими учеными после обмывки ноболевской премии,
присвоенной им за поломку адронного колайдера.

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!

Тимлид по немецки - группенфюрер.

На самом деле, обращаясь к Федеральному Собранию с заявлением о
сокращении часовых поясов, г-н Президент имел в виду всего-лишь пару
конкретных часов - г-на Ресина и патриарха Кирилла. Теперь есть еще один
повод удачно "перевести стрелки".

Там в послании была какая-то опечатка! Речь наверное шла об уменьшении
числа поясов шахидов, а не часовых!

Иностранец на русском "сейшене" в глубинке:
- Почему вы, русские, после первой не закусываете?
- Потому что мы солидарны с голодающими Африки.
- А почему после второй закусываете?
- А потому что Россия всё-таки не Африка.
- Ну, а после третьей почему опять не закусываете?
- Ну, ты мужик даёшь! А что, родимой - пропадать что ли?!!

Приветствие немецких программистов: «Зиг файл!»

Председатель правительства РФ Владимир Путин внес на рассмотрение Совета
Федерации предложение об изменении границ Санкт-Петербурга. Такая
целесообразность возникает благодаря сокращению часовых поясов.

"Водится новая служба - Телефон Доверия для детей. У этой службы будет
очень простой номер, из трех"... и тут диктор перевела дух и окончила
фразу - "из трех цифр"

Теперь название "Калгонит" меняется на "Финиш". Калгонит гонит кал из
посудомоечной машины к финишу.

Термины "тиратрон" и "тиристор" происходят от греческого слова тира -
дверь. Логика следующая: если открыть дверь и начать проталкивать
бревно, дверь не закроется, пока бревно не кончится.

В саранской колонии строгого режима посключили интернет с единственно
доступным сайтом: udaff.com

Элегия.
О чём по вечерам мечтает дверь?
О нежных пальцах пианиста...

У нас МНСы как напьются, так начинают, дам не стесняясь, своими IQ
меряться.
Григорий Ярок ©

На одной из старейших киностудий в Лос-Анджелесе приступили к
раскрашиванию и переводу советского кинофильма "Золушка" (1947г.) Уже
получено подтверждение на озвучку главных героев от Джулии Робертс и
Ричарда Гира.

Следственное управление по Калининградской области возбудило уголовное
дело по факту похищения российских моряков сомалийскими пиратами. Мерой
пресечения выбрана подписка о невыезде.

[18:43:59] у меня дома 2 части, скачала 3,
интересует чем она заканчивается?
[18:44:06] концом
[18:44:13] не смешно
[18:44:18] угу
[18:44:34] <Бронепоезд_256> если конец короткий - то не смешно

-Эта молодая женщина готовится стать матерью. Таким надо уступать место.
Встань!
- Если я встану, ты у меня ляжешь - это моя машина!

Женщины в России делятся на четыре типа: на ДАМ, на не ДАМ, на ДАМ, но
не вам, и... на Дмитриев Анатольевичей Медведевых!

Молодой человек напрашивается на чашечку чая к даме.
- Я приду к тебе на чай?
- А у меня чайника нет.
- А кофе есть?
- И кофе нет, только зеленый чай.
- О, я обажаю зеленый чай!
- Дэк мы его курить чтоль будем? Чайника-то нет!
- А что его пьют?
- А что кофе курят?

Если ты заметишь в иллюминатор, что летучие мыши улетают с самолёта, на
котором ты летишь, то знай: самолёт скорее всего уже падает.

Родилась в год свиньи. Получается, каким бы гриппом ни заболела- один
фиг?

Пятачок со шмайсером забегает в поликлинику:
- У вас есть прививки от свиного гриппа?
- Есть.
- Ненааааавижууууууу!!!!!!!!!!!!

Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки
безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой и
в сокращенном варианте...

- Снова осень, и нам опять хотят отключить газ….
- А что, уже отключали?
- Нет, но уже хотели!

Все болельщики и фанаты просто фут- БОЛЬНЫЕ!

Фильм голубых ужасов "Горбатая пила"

Разрушение Берлинской стены привело к объединению Востока и Запада.
Если теперь сломать границу между Северной и Южной Кореей, то
объединятся также Север и Юг. И останется только пятый Элемент -Центр.

Офицер-психиатр Хасан убил тринадцать человек на техасской военной базе.
Ранее стало известно, что Хасан общался с имамом Анваром аль-Авлаки,
который, в свою очередь, был связан с исполнителями терактов 11 сентября
2001 года. Обама пообещал ввести войска в психиатрическую больницу для
борьбы с террористами.

Встретились две подруги.
- Ты почему с мужем развелась?
- Боролась за права человека. А ты?
- Ну долго выгоняла и выгнала.
- А у меня сам ушел!

бельгиец крошит хлеб на крышу прикармливает вертолёты

- Стой! Пароль?
- Поребрик!
- Проходи!
- Стой! Пароль?
- Поребрик!
- Проходи!
- Стой! Пароль?
- Бордюр!
- Не звездите, нету пока такого Пароля!

В магазине: "Все для ремонта".
- Мне бы клея плиточного.
- А сколько вам надо?
- Да, я даже и не знаю.
- А сколько у вас квадратов?
- Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!

Врач-сексопатолог: эмитирую оргазмы.

В ульяновске придумали способ как не думать о свином гриппе.

Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что
даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы
постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.

Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в
гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле
будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.

Московская делегация, сопровождавшая Президента на переговорах в
Сингапуре, страшно перепугалась за его судьбу - г-н Медведев вышел на
трибуну и стал что-то жевать, широко открывая рот.
К счастью он вовремя догадался включить микрофон.

Вопрос на радио, в передачу "Говорим по-русски":
- В последнее время в различных телевизионных шоу часто можно слышать от
участников выражение:"Я в шоке".
Какое прилагательное правильно обозначает это состояние
"шокнутый" или "шоконутый"?
- Ну, как правильно ?

Шел Медведь по лесу... и ушел

Чтобы не потерять счастье, нажми "Save". Для дополнительной страховки
нажми "Save as" и скопируй файлы на внешний носитель.

Настало время провести модернизацию: сказал Медвед. Где моя большая
ложка?

В будущее российского футбола смотрю с оптимизмом: когда население
страны сократится до 3 млн, как в сегодняшней Словении, нетрудно будет
выбрать футболистов в сборную, которая пробьётся на очередной ЧМ, да
хоть уже на Марсе.

© Алик, фан российской сборной

Очень философский праздник 19 ноября - всемирный день туалета. Видимо
должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге
превращается в го*но....

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, билет до Новосибирска на завтра. Можно
плацкарт, но лучше купе.

- Ваши документы!

- Эээ, дома оставил.

- Пройдемте в отделение, гражданин.

ЖАЛКО ТРЕНЕРА, ОН ТРЕНЕР НЕПЛОХОЙ

Ходят упорные слухи, что Гуус Хидинк будет сослан из столицы великой
солнечной евроазиатской страны Россия на какой-то там туманный Альбион,
в лондонское захолустье, понижен с творческой должности главного тренера
сборной России до технического директора одной клубной чукотской
команды, а вместо гонорара в твёрдой валюте – пудах деревянных рублей
ему будет положен оклад жалования всего-ничего в фунтах каких-то жалких
стерлингов.

... Вот уж какая злая судьба! Которой Гуус готов покориться. С
удовольствием!

© Алик, челсиман

Долгие годы Царевна-Лягушка приносила пользу людям. Как сядет у окошка,
закручинится, запоёт грустную песенку нежным голоском, так и понятно
всем - скоро быть дождю.

Официальные новости: сегодня Президент Российской Федерации Владимир
Владимирович Медведев встретился с Премьер-министром Российской
Федерации Дмитрием Анатольевичем Путиным.

- Да просто дура там одна в отделе кадров сидит! - объяснял проблемы
коррупции руководитель...

Новая акция Лейс! Открой пачку и получи гарантированный свиной грипп!

Попал мужик в Ад.
Черти говорят, - мы тебя на сковородке вечно жарить будем!
- Не, не хочу, жар не люблю, - возражает мужик.
- Тогда, - говорят черти, - мы тебя в котле кипящем вечно держать будем!
- Не, не хочу,- кочевряжится мужик, - воды боюсь.
- Тогда, - предлагают черти, - ты будешь всю вечность слушать Романа
Трахтенберга, он у нас сейчас работает.
- Стоп! - прерывает мужик чертей, - Стоп! Давай-ка лучше в котел!

- А русский язык разве можно приватизировать?
- Как можно! Это же великий и могучий блаблабла...!!!! Впрочем, если по
отдельным словам и после каждого слова ставить .рф, то в принципе идея
реальна..

Еще двести лет назад, Поручик Ржевский возмущался по поводу Дураков и
Дорог... Но по поводу Дам, он, как джентльмен, отделывался мычанием....

Везенье – вещь относительная. Вот взять, например, Гуса Хидинга...

- Холмс, но куда им там, в зимбаве, подевать такое число чиновников в
лимузинах и охранников в джипах?
- Элементарно, Ватсон! Надо отключить им банк-клиент, но выдать в личное
пользование эти самые лимузины и джипы. И они сами проведут оставшуюся
жизнь в гаражах, в воспоминаниях, ремонте и обслуживании...

Жители Ебурга недовольны действиями администрации, зарегившими
"екатеринбург.рф" и даже какойто "екбург.рф", но оставившие на
растерзание киберсквоттерам настоящее название города..

Теперь Аршавин, когда забьет гол, сначала вставляет палец в жопу, а
потом прикладывает к губам.

Холера – чума 19-го века!
СПИД – чума 20-го века!
Наталья Витренко – просто чума!

- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из
Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и
региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.

Много Денег - много проблем
Денег нету - проблем ещё больше.
Найдёшь середину - умрёшь

Он в России не один этот праздник холуин.

Из за боязни венерических заболеваний кошка не сьеда мышку проститку

Игры Рубина с Барселоной подтвердили старую истину, что молодая религия
сильнее старой. И это ещё одно предупреждение для Старого Света - не
техника главное

В эфире "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем делать космическую
ракету из свиньи. Поставим свинью лицом вниз, закрепим четыре
стабилизатора. Теперь, когда свинья чихнёт, она улетит в космос!

"Товар ищи!" - призвал милиционер служебную овчарку.

Нам всем необходимо РАЗЪЕДИНИТЬСЯ для борьбы со свиным гриппом!

Кря-ря, кря-ря... Это что умирающий охотник или всё ещё живая утка?

Вслед за американскими учеными, сделавшими смелое обобщение о том, что
все элементарные частицы суть черные дыры, слава пришла и к американским
экономистам, обобщившим, что мировая финансовая система, суть финансовая
пирамида с вершиной в ФРС.

Две подруги в доме отдыха, делятся впечатлениями:
- Вчера Васька дал мне целое море удовольствия!
- А мне Петька - только тихий омут!
- Это потому, что мой Васька – моряк, а твой Петька – речник!

По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны
Славик и Димон:
- Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые!
- Ты ччё лошара, они же не дадут!
- Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и
прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!

Встретились две подруги в офисе после выходных.
- Отлично выглядишь! Как тебе это удается?
- Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.

- Зигмунд! Ваша фрейдисткая теория о небоскребах не подтверждается
примером Москва-Сити! Они до сих пор не могут кончить!
- А я что говорил?

Баба с возу, а кобыле без разницы – баба-то резиновая.
***
(Девушка без комплексов)

В морском училище:
- А у мотросов нет вопросов!
Препод:
- Вот и хорошо!
- Как хорошо? Где наши вопросы на эгзамен?!

- Много же забивает сборная Голландии!
- На то она и ГОЛландия.

"Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только
те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по
цене", — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне.
После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со
злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени
согласно нанотехнологиям. marvladon

На волне успеха Дома2 Ксения Собчак запускает Скотный Дом3, где разные
виды животных будут искать и строить свою любовь. К сожалению, из-за
объема и специфики проекта сама Ксюша сможет вести только лошадиную
секцию. В задумках и следующий проект, где обитатели 2го и 3го будут
дружить Домами.

Необъяснимая загадка природы: При пересечении границы Российской
Федерации автомобилем с двигателем мощностью в 152 л. с., она
мистическим образом падает до 149 л. с.

Министр обороны внес свою лепту в проблему уменьшения часовых поясов:
теперь в армии часовым выдают только один пояс - хочешь носи на шинели,
хочешь подпояси штаны...

RE: "Современная скороговорка: Мы Альбину не ебали на банальном
биеннале..." -- Биенналили, биенналили, да не выбиенналилили – банально
анально !

Лежит Путин под нарами, а по нему две блохи ползут. Одна говорит:
- А, ну его в баню. Надо менять хозяина.
- А чем тебя этот не устраивает? Что, много чешется?
- Да нет. Просто все время кукарекает во сне. Спать мешает.
- Это ему, бедолаге, наверное, цветные революции снятся.

По Атлантике плывёт огромный океанский лайнер. Запыхавшийся матрос
вбегает в капитанскую рубку: «Капитан, человек за бортом, прямо по
курсу!!!».
- Твою мать! Штурман, четыре румба влево, повысить скорость до сорока
узлов!

Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был
обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников
полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле
"Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой
адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого
Хиггса ведется следствие.

Так хочется поскорее забыть эти страшные 90-стые, а тут водка по 90 все
время напоминает...

Мысли относительно честного работника правоохранительного органа
среднего звена в условиях тотального "решалова":
Мысль №1: Если дадут (имея ввиду начальство), возбужу это уголовное
дело!
Мысль №2: Или, если дадут (имея ввиду бандитов), не возбужу.

Мужик возвращается из командировки на день раньше. Жена:
- А я тебя не ждала..
- А что ты сделаешь? Это жизнь.

- Дайте мне точку "." и я понасоздаю с ее помощью столько доменных зон,
что мир перевернется! - кричал на бегу голый Архимед, еще за 2000 лет до
появления интренета...

Весь Бюджет Украины по стоимости... одной путёвки депутата Верховной
Рады на Канары.

Намаялся сегодня. Весь день ловил дома птицу удачи. Вся квартира в
перьях, всюду птичье дерьмо, мебель опрокинута. Как на зло, зашла
соседка соли одолжить - удача в дверь и выпорхнула. Уроненный
холодильник продолжает работать, а вот телевизор - вдребезги.

Министерство контроля сознания, специально для психологической адаптации
индивидуумов соцлагеря в зоне проведения экспериментально-перманентного
воспитания, вводит инновационные способы воздействия на психику методом
замены моральных и материальных ценностей на дешевые и бессмысленные
галлюциногенные заменители. В области телевидения будут созданы новые
шансоновые фильмы с названиями, взятыми с американских боевиков.
«Терминатор» - фильм про жизнь колхозного коня и деда Ивана,
«Один дома» - фильм о проблеме алкоголизма в селе с драками и
убийствами,
«Маска» - фильм о правильном макияже дам из высшего общества,
«Крепкий орешек» - фильм про заготконтору, обманщика Вову и вора
председателя,
«Рембо» - многосерийный фильм о воре – рецидивисте с элементами эротики,
«Леон» - фильм про домашнего кота – непоседу, зоофильного направления,
«Последнее путешествие Синдбада» - фильм о способах воровства и прочих
извращениях,
«Потемкин» - про зону особого режима и т. д.
В области медицинских препаратов и способов лечения создаются новые
направления и названия: Кроме уринотерапии создана новая система лечения
от всех болезней – калотерапия, которая будет широко разрекламирована и
введена как основное лечения для широких масс в больницах. Сейчас
рассматриваются альтернативные методы – хренотерапия и побоетерапия.
Создан ряд лекарственных средств: - Членомицин, Глисторин, Ново-Поссыт,
Ебупром, Гамноом, Жуявафлин, Сракотрин и Пердозон.

Главная опасность для будущего России - не умный министр дорожного
хозяйства, избранный президентом страны.

- Рабинович! Говорят, вы математически доказали бессмысленность
Октябрьской революции?
- Да. Выражение 1\0 не имеет смысла.
- Но это известно! И там было много народу, массы!
- Поэтому я и написал: 1\(0+0+0+0+0....) тоже.

Историки установили: Сухов - он не просто так ходил туда-сюда по
Пустыне, а работал нефтегеологоразведчиком в районе Гурьев-Дербент...

Из мемуаров:
"... забегаю я, значит, как-то раз, к президенту в гримерку после
выступления...."