Самые смешные анекдоты за месяц!

Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…

- Чем отличается член ЕР от члена КПСС?
- Ничем. Тот же хер, только с бока.

Представитель объединенной Пресс-службы Матросской Тишины, Бутырок и
Лефортово, совместно с Прокуратурой, объявила, что прием новых членов в
партию "Единая Россия" временно приостановлен в связи с переполнением...

Мысли вслух: Посмотрел по ТВ заметку о Медведеве и супер-пупер мобильном
устройстве видеосвязи. Простите, только я вижу ноутбук в задрипанном
чемодане или кто-то еще?

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
.........
- Потому что флэшка прямоугольная!

На anekdot.ru все смешно! Даже реклама на банере: "Недвижимость в Дубае.
Престижно и выгодно - приносит доход"

— Чем пани премьерка электорат будет от гриппа лечить? В аптеках пусто?
— Слабительным. Пусть сидят по домам и чихнуть боятся!

Из газет
«Известный бизнесмен Хупкин был расстрелян вчера вечером на Пипецкой
набережной. Предприниматель выходил из магазина «Оптын» (как стало
известно следствию, он приобрел там ювелирные изделия на сумму $23560 со
скидкой 25%), когда к нему подошли двое неизвестных и в течение
нескольких секунд произвели не менее 60 выстрелов из пистолета-пулемета
«Бузон 2-01» (последняя разработка Ужевского оружейного завода, темп
стрельбы 750 выстрелов\мин. , прицельная дальность 200 м). Свидетели
сообщили, что нападавшие были одеты в кожаные куртки Superbo (в
магазинах «Мир кожи и смеха» такие продаются сейчас за 11 490 руб.) и
ботинки Solomon (5 290 руб. в сети магазинов «Cормастер»). Лиц
нападавших свидетели рассмотреть не смогли, поскольку их скрывали маски,
сделанные из колготок «Самвиагрино». Отстрелявшись, нападавшие покинули
место происшествия в автомобиле «Lada ot Diora». По свидетельству
очевидцев, автомобиль «Lada ot Diora» разогнался до 100 км\ч. за 14 сек.
, плавно вошел в поворот и скрылся в неизвестном направлении».
Вот это, я понимаю, продакт плэйсмент

Оказывается, в лихие 90-е в аппарате Президента работали неграмотные
люди. Они допустили опечатку. Следует читать: "Посылание российским
Президентом Федерального собрания". А традиция так и осталась...

Народ встречал Новый год финансового кризиса и свиного гриппа с хреном и
чесноком...

- Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял -
Ю. Тимошенко когда-нибудь перейдет на светлую сторону силы.
- Это намек на то, что Дарт Вейдер начал носить шлем после того, как его
травили диоксином - и нам еще только предостоят войны клонов за кресло
Президента Украины?

Горячей завистью отозвались в сердцах миллионов простых россиян
сообщения о пьяной аварии какихто пъяных придурков в швейцарии...

Лучше сидеть у камина и потягивать «Божоле», чем стоять у мартеновской
печи с мечтой о кружке кваса.

Чуров не мог нарушить закон. Ибо закон гласит: "Каждый, убитый
представителем правоохранительных органов, является преступником."

- Приведите пример обоюдной любви.
- Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и
Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович…
- Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!

- 95-60-90 - это что значит?
- Наверное, одна нога длиннее другой на 5 см.
- Понятно... а 60?

Китайцев косит птичий, - это за воробьев.
Хохлов косит свиной, - это за сало.
Что же ждет грузинов?

Самая большая несправедливость то, что голова болит не у того, кто
уронил кирпич, а у того на кого он упал

Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг возник автомобильный затор,
и случилось сразу несколько аварий - это верный признак того, что начал
накрапывать небольшой дождик.

- Почему так часто меняется состав групп поддержки баскетбольных команд?
- Потому что их участницы часто переходят в группы задержки.

После просмотра по телевизору "Послания" жена обращается к мужу: "Вот
видишь, Вася, каких высот мастерства работы в тандеме может достичь
человек с университетским образованием! Не то что ты, который всю жизнь
заговаривает зубы прохожим, спрашивая который час, пока твой приятель по
карманам шарит.

Коня на скаку остановить может только кобыла.

Сказали что мне не идёт ругаться матом. Теперь молчу матом и меня просят
поделиться секретом жизнерадостности.

Я тут понимаеш, с утра до вечера жопу рву, а вы............
возмущался врач проктолог.

Возвращается дальнобойщик из рейса.
Жена в кровати, а из шкафа вдруг вылазит Валдис Пельш и ещё какоё-то
придурок с магнитофоном и начинают исполнять:
Ты просто покупатель
За это есть награда
Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо
...
Угадай за сколько нот дальнобойщик их уделал?

На похоронах Трахтенберга, не затихали шутки и смех. Некотрые рыдали над
смешным, некоторые - смеялись над фамилией. Попытки серьезных бородатых
людей вгромоздиться на трибунку, начать речь со слов "... от нас
безвременно ушел..." вызвали встречную реплику "вовремя съ@бался"...

Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея.
Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого
не знал.

Реклама: - Безмедикаментозное лечение простатита!! Адрес: массажный
кабинет, гей - клуб " Солнышко "..

наверно, буква "ять" была устранена, чтобы не возникали дурные
ассоциации...

Только в Америке вы по настоящему понимаете, как звучит по-русски
известное название "e-Bay", и заливаетесь хохотом под изумлённым
взглядом вашего приятеля.

Представьте, Вы говорите 20 минут по двойной цене и получаете 10 минут в
подарок. И так весь год! Новый тариф "Билайн" 20/10.

Целесообразность уменьшения количества часовых поясов в России оправдана
тем, что пальцев на руках только 10.

Порой достаточно одной лысой башки, чтобы развалить Империю

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.

... профессионалы как всегда взяли верх над любителями. На ближайшей
погранзаставе открылось три новых вакансии.

Новый лозунг GREENPEACE!

Помоги природе-откажись от туалетной бумаги! :)

Муж возвращается домой в холодный день, целует жену в щеку.
Она:
- Ой, какой ты холодный!
Он, мрачно:
- Все там будем!

Это что же получается - ключ на Касперского, действующий позже
21.12.2012, брать не стоит?

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.

А у тебя грипп, и, значит, ты свинья... :(

Есть такой старый анекдот:
У бабушки спрашивают:
- Вы всю жизнь прожили возле ипподрома. На вас это никак не повлияло?
- (лошадиным ржанием) Не-е-ее-еэ-ээт.
...
Это была бабушка Ксеньи Сабчак.

на сайте госзакупок: предмет поставки - туалетная бумага.
требование к товару - товар не должен быть ранее в эксплуатации.

вот такие вот дела... видимо был опыт - поставили ранее бэушную... :)))

я тут понял, что такое коммунальная квартира
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

Если полагать, что люди ложатся спать не потому, что вокруг ночь и
темнота, а потому, что на будильнике 23:00, тогда вообще непонятно,
зачем нужны эти часовые пояса?

В России действительно существует проблема перевода стрелок. С друг на
друга.

Что бы узнала о нас следующая цивилизация, если бы в ходе раскопок
обнаружила и сумела запустить РПГшку (к примеру, Sacred):

1. Пару тысяч/миллионов лет назад на Земле обитали эльфы, демоны и
гномы. Любой из них мог по умолчанию стать героем и спасти мир.

2. Наша отсталая цивилизация владела только холодным оружием и
информационными технологиями. И - одним кремневым ружьём.

3. Магией мы владели в совершенстве. Их учёные так и не смогли понять,
как из воздуха движением руки сгенерировать файрболл.

4. Помимо людей, животных и динозавров, на Земле обитали такие монстры,
как гигантские пауки, сухопутные рыбы, орки, драконы и т. д. Они
околачивались вокруг каждого города и деревни, как шпроты в тесной
жестянке, набрасываясь на каждого, кто рискнул выйти за ограду.

5. Заборчик вокруг деревни удерживал за её пределами любого монстра.

6. Трупы испарялись в течение двух минут. Кладбища существовали
исключительно для зомби, призраков и личей.

7. Все люди одевались и выглядели одинаково, стоя на месте и повторяя
несколько заученных фраз. За исключением героев. Эти предпочитали бегать
и помалкивать.

8. Героям не нужно было спать и есть. Их также нельзя было убить
окончательно. Воскреснуть для нас было - раз плюнуть.

9. Мы различали одежду по красивым боевым названиям, иногда - совершенно
противоестественным, напр. : "Сапоги Боли", "Шлем с рогами лисы", "Пояс
Поэзии".

10. Мы не размножались. Непонятно откуда взявшиеся дети имели
незаменимую черту характера: неубиваемость монстрами.

11. Все наши качества измерялись в баллах!

12. Мы могли выработать иммунитет к огню и яду, всего лишь убивая больше
врагов и прибавляя себе баллы к Сопротивляемости.

13. Никто не мог наступить в воду и промокнуть.

И, наконец...

14. Наша медицина была лучшей во все века и эпохи - мы хранили жизнь,
законсервированную в бутылочках. Жизнь прямо в бутылочках могла выпадать
из только что убитых врагов.

Дмитрий Медведев: «Не взятками и откатами должна создаваться экономика»,
а давалками и приходами :)

Из Конституции Земли: Имя каждого жителя планеты должно быть уникальным
и состоять из букв и цифр.

В связи с пандемией свинячего гриппа меняю 10 ватно-марлевых повязок и
тюбик оксалиновой мази, на BMW не старше 2005 года.

Когда женщина беременна, ее подруги нежно гладят ее живот и говорят
"Поздравляю!". Только почему-то ни одна из них не делает то же самое с
детородным органом ее мужа.

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок,
пришлось выкручиваться кто как может:
Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна
инкрустированная жемчугом
Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона,
просто и по пацански
Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"
Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а
главное - стильно, модно, молодёжно
Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в
Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется
Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться
ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё
Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась
ему от деда
Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский
пояс WBC
Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным
созданиям земные вирусы не пристают

Спросили Медведева Д. А. :
- А что вы думаете о Дымовском и о МВД России вообще?
- Зачем устраивать столько шума? Ну есть у нас еще проблемы в
Министерстве внутренних дел. Но есть и достижения! Вот например из
Министерства юстиции, прокуратуры и судебной системы уже никто не
жалуется!

- Дмитрий Анатольевич, каким образом Вы собираетесь уменьшить в России
число часовых поясов?
- Ну, для начала отдадим Чукотку американцам. Потом Дальний Восток -
японцам. А всё, что восточнее Оби - Китаю...

Вчера слушал послание президента. Сначал не мог понять: зачем так часто
апплодисменты? Затем мысль организаторов стала понятна.
При повторной трансялции эти постоянные паузы можно заполнять рекламой
лапши "Доширак"

Голос радиоведущего:
- Передаём сигналы точного времени!
Сейчас в метрополях земли Вашингтоне, Париже, Дубае, Пекине, и Токио 12
часов дня московского времени.

Недавно уписался от хохота смотря по телеку новый выпуск программы
"Городок". "Послание Президента" назывался. А жена талдонит: "Это
Медведев, Медведев а не Стоянов. Вот глупый народ эти женщины...

В целях увеличения рождаемости, изучается вопрос об уменьшении
количества декретных месяцев.

"Хирурги научились менять человеку пол,..."
а ведь это дело плотников!

В результате не прекращавшихся в течение последних 90 лет дебатов,
закрытое заседание актива "ЕР" приняло решение, что в 2009 году,
универсальное объяснение всех проблем термином "Разруха!" уже не
прокатывает...

Как известно, крысы – единственные млекопитающие, которые никогда не
болеют кариесом и другими зубными болезнями, даже если зуб у крысы
сломать или вырвать, все равно снова вырастет. Ученые генетики давно
пытались ввести «зубные» гены крыс в ДНК человека. Российские олигархи и
чиновники мужественно предложили провести этот эксперимент на себе. Да
вот только гены какие-то не те прижились…

Турнир по мату
Вышел на сцену Француз поматерился 5 минут и ушёл
Вышел на сцену Американец матерился ля ляля 10 минут, но круче
думают нет просто крут
Но вот вышел Русский. Подходит к микрафону спаткнуля оп провад
и 40 минут подряд без астоновки ля ля ля ля ля
подошёл к микрафону и говарти "ну чё наченать"

- Слушай, а с чего вы там решили вдруг количество часовых поясов
сократить?
- Да, понимаешь, надоели все эти отмазки, как не позвонишь на Дальний
Восток узнать как у них там идет работа, у них все время один ответ:
-Поздно встаете, Владимир Владимирович, у нас рабочий день давно
закончился!

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и побей ему (ей) лицо!

"Нургалиев: граждане могут дать сдачи и напавшему милиционеру"
В долларах или евро, сумма - в зависимости от звания напавшего и
подразделения. ППСникам можно и в рублях, на отдаленных территориях -
спиртным. Все равно купят и нажрутся.

- Ура! Теперь каждая малограмотная бабушка сможет ввести в адресную
строку адрес на кириллице!
- Остается дело за малым: объяснить малограмотной бабушке, что такое
компьютер, что такое "адресная строка" и куда вводить кириллицу... Что
такое кириллица - это тоже попытайтесь ей объяснить...

Объявление в заводской проходной: Господа! Граждане! Товарищи!...
Друзья!!! Скинтесь по червонцу! Может быть следующий директор не будет
задерживать зарплату? подпись: КИЛЛЕР

Заставляя коров пить вёдрами воду незадолго до дойки,
дояркам-авантюристкам удалось добиться рекордных надоев молока,
разбавленность которого долго не получалось установить никакими
экспертизами.

- Слушайте, Джо! Нам необходимо срочным ловким манером поправить наши
дела!
- Может быть, как в 1900-х, на Аляске, купить гденибудь под Воронежем
гектар колхозного поля, раструбить что там есть много золота и продать
по одной сотке буратинам?
- Не прокатит! Побъют!
- может быть, тогда, домены .рф?
- !!!

О'Генри

В ответ на анекдот про носки, которые весь день на ногах: А каково
трусам (не стрингам)? - весь день прикрывать чью-то задницу А стрингам -
весь день в жопе?

"Выборы" навеяли: Надпись на двери московской думы: "Посторонних - в..."

Хочешь утереть сизые носы инспекторам ГИБДД? Выучи новые изменения в ПДД
раньше их!

© Алик, водила

Похоже сейчас самое идеальное время для вступления Украины в НАТО.

А прогресс Голливуда на лицо! в "2012" ни Сигала, ни Уиллиса, а почти
все спаслись............

Узнав, что на выступлении Медведева, за 100 минут хлопали 62 раза,
Пугачева позеленела от зависти и за три дня прибавила 30 кг.

- Неладно что-то в Датском Королевстве! Не сократить ли Часовым их
Пояса?

Чтобы быть в теме, современный человек должен знать всего три вещи: как
убить бактерий, как увеличить грудь и как удлинить член.
Остальное - факультативно.

1982 год, Путин рыбачит на Шпрее:
- Золотая рыбка! Ну его корыто на хуй, давай сразу буду царем!

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского.
Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и
кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же
униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там
находится: Слабо?

Фильм "Адмиралъ" заставил меня задуматься о причинах революции 1917 г. и
последующей гражданской войны. Я пришел к мысли, что кроме дураков и
дорог в России должна быть еще одна беда: интеллигенция. На ней очень
легко поскользнуться...

Анекдот недели - Борис Моисеев женится! Да еще и на женщине!

В США негр - афроамериканец, а в России - афросибиряк?

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

Дымовского без огня не бывает!

Отучи Дурака Жигули выпускать - он тебе лоб расшибет.

"Звездные войны", эпизод последний: "R2D2 против H1N1".
Болейте во всех кинотеатрах Вселенной!

А вы еще не поняли? Евсюков и Дымковский - это грамотная многоходовка.
Злой следователь...
Потом - добрый следователь...

Чем хуже народ живет - тем больше пьет. Пример - Россия.
А чем лучше - тем чаще с собой кончает. Пример - Швеция.

Характерные черты американского судопроизводства (если судить по
американским фильмам):

1. Присяжные присутствуют на рассмотрении любого дела – от кровавых
убийств до кражи кошелька.

2. Суд всегда происходит в одном и том же помещении – огромном зале,
разделенном перегородкой на партер для зрителей и для участников дела.

3. Судья всегда сидит на возвышении, и в черной мантии. Если фильм
английский – еще и в парике.

4. У судьи есть молоточек, которым он стучит в двух случаях – после
вынесения вердикта, и если зал начинает шуметь. При этом он должен
сказать: "Тишина! Иначе я прикажу очистить зал!"

5. На рассмотрении дела всегда присутствует куча зрителей. Зачем они там
– непонятно, поскольку все те, кто имеет отношение к судебному делу,
сидят в отгороженной от зрителей части зала, а их
друзья/родственники/настоящие преступники сидят в первых рядах партера.

6. Ни одно судебное заседание не обходится без неожиданно
расхлопывающейся двери, и появления нового свидетеля, чьи показания
кардинально меняют суть дела.

7. Секретарь судебного заседания – обязательно женщина средних лет в
очках, печатающая протокол на печатной машинке.

8. Свидетели всегда непроходимо тупы.

9. Даже если рассматривается обычное гражданское дело о выплате
алиментов, в зале всегда присутствует несколько здоровенных полисменов –
служебных приставов.

10. После вынесения вердикта все люди в наполненном (см. п. 5) зале
заседаний вскакивают и начинают бурно ликовать.

Москвичи активно поддерживают идею сокращения часовых поясов, они
почему-то думают, что смогут вставать позже, а дальневосточникам
придется просыпаться еще раньше!

Папа. А почему в менты принимают всегда таких косноязычных. Это для
того, чтобы дела доблестной российской милиции никогда не расходились со
словами.

Что бы любимую девушку научить плавать, её следует бросить в воду.
Если она проявляет удивительные способности, можно помочь... веслом.
ТЕОДОР ДРАЙЗЕР.

О российской сборной по футболу или хорошо или ничего.

Заявку на регистрацию первого домена рф "кремль" была доставлена в центр
регистрации с помощью фельдкурьера...

- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

- Чем отличается заяц от Ющенко? - Заяц трепаться не любит.

-Только минет!!! Ни каких поцелуев!!!
В стране свинной грипп!!!
Слышала, что Юлька сказала???
А она знает, что говорит...

На Украине три беды: Чернобыль, Ющенко и свинячий грипп.

Из рекламы шоколада "Алёнка".
"Попробовал кот шоколад молочный и затих... День, второй, на третий кот
уже завонялся."

Новости: Россия купит лотереи Украины.
Зачем??
- Буду краток - будем продавать на Запад
А кто не будет брать?
- Отключим газ

- Девушка, вы на чем спите, на спине или на животе?
- На кровати!

Специально для тех жён, мужья которых имеют дурацкую привычку внезапно
возвращаться из командировок, налажено производство специальных шкафов
оснащённых двойным дном, принудительной вентиляцией, пищевым аварийным
пайком и встроенной уткой с глушителем характерных, демаскирующих
звуков.