Самые смешные анекдоты за месяц!

Роман Инфарктенберг

В Большом адронном коллайдере сучайно встретились два пучка протонов...

Ревнивому мужу в каждом шкафу любовник мерещится. Придёт такой ревнивец
в гости и сразу, даже не поздоровавшись, сразу кидается все шкафы в
квартире обыскивать, включая кухонные.

- ФИО
- Нефтегазов Чубайс Путинович

В вузах преподы пытаются ставить дрова девайсов под именем "студент".
Если при изложении пробной мысли её не удаётся понять, то от девайса
избавляются.

В современном техническом университете, студент здает зачет.
- Сколько страниц-то прочитать для зачета.
- Ну страниц четыреста прочитай.
- Ну это еще по божески. А то на соседней кафедре два тома Косиловой
отсчитывал.

В бараке Обамы никто и думать не смел, что этот гусь станет Барак Хусейн
Обама - президент.

- Пап, а зачем нужны классы по фотомастерству? Чтобы научится лучше
фотографировать?
- Нет, доча, чтобы познакомится с одноклассниками и потом ставить друг
другу хорошие оценки и !!! на сайтах.

Если в имени Билл Гейтс убрать несколько букв и добавить тире... Сами
знаете что получиться.

Русский человек живет в Америке и идет вместе со своим другом, а его
друг сказал, что мы нуждаемся в автомобиле, а затем он увидел черный
"Мерседес" на представительство, приходит в дилерских и спрашивает дилер
личности, вы, парни принимают продовольственных талонов? (Food Stamps)

Морячкиии!!!
В списке вашего обмундирования нет циано-зеленых намордников?
Тогда мы идем к вам :)

Подпись: морские свиньи
(H1N1M1)

Тяжело иногда приходится человеку, у которого слово и клещами не
вытащишь. Если у такого разболится зуб, то не один дантист не поможет.

После успеха фильма "Майкл Джексон Вот и всё" Голливуд приступил к
съёмкам фильма "Майкл Джексон за Стеклом" В планах снять фильм Майкл
Джексон Дом-2 Или последнее пристанище.

Приходит покупатель и говорит:-дайте мне шляпу зеленую, не очень
зеленую, но да конца зеленую. Он приносит но ему не нравится и он снова
это сказал. Он приносит другую но ему опьать не нравится. продавец
взбешился и говорит: Поцелуй меня в зад, не очень в зад, но всеже да
конца в в зад

-Ну что за страна такая!!!???-Размышлял киллер Иванов, вернувшись из
командировки, и застав свою жену с очередным любовником...
- Moi,je suis Francais,excusez-moi!!!-Цвета простыни, прошептал
"казанова".
- Чё ты там лопочешь...??? Тебе про маму вспоминать впору...
- PAPA`???MAMA`???......................................
.......................................................
- Любовь... ,обманная страна,... обманная страна..... и каждый
человек... ОБМА`НЩИК... ,напевал Иванов, не спеша свинчивая глушитель...

"Баста ла виста!" - сказал терминатор, выкидывая батарейку.

Новокузнецкие металлурги настолько суровы, что даже в бильярд играют
гранатами...

а вы знаете, что "карвалол" переводится с эстонского как "мохнатый
дурак"?

средство от герпеса: Взять 3 столовые ложки сока помидора. Размолоть
семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом
всё выкинуть и смазать мазью.

- Давай, Сидорыч, поцелуемся?
- Не, иди со своим Егорычем лобызайся.
- А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает.
- Не хочу. Целуйся с будильником!
- Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут,
как у вас обоих.

Певец Киркоров всерьез задумывается над тем чтобы стать ещё более
русским. Он собирается сменить свою фамилию звучащую по-иностранному
Киркоров на более благозвучную русскому уху фамилию Киряков.

Примерно за месяц до смерти дедушки моя бабушка намазала его спину
жиром. И после этого всё пошло как по маслу.
Комик Милтон Джонс

Обсуждение фильма 2012 на форуме.
...............
v: Вот посмотрим в 2012-ом :-))
P: Может Вы и будете смеятья последней, зато недолго.

Новая услуга АнтиЧумак. Если Чумак заряжал. То я разряжаю. Особенно
люблю разряжать водку.

Слыхали Ленин умер? Да-аА?! Вы пойдёте на похороны? Если зимой то пойду.

- Аполлон! Скажите, почему вы издеваетесь над нами? Мало того, что
приняли образ маленького еврея, да еще и фамилию взяли "Трахтенберг"!
- Это я так прикалываюсь....

- Кто еще "Баварию" не имел?
- Я!
- А ты кто?
- Я-Румменигге!
- Ты президент, еще успеешь!

Коли подняли украинцам цену на газ, вот они, из экономии, и болеют
сейчас...

После чтения бездарных соболезнований по поводу своей смерти -
Трахтенберг ожил, ответил, кому-то даже по морде физически, и умер в
очередной раз.

Рейтинг Димы стал пониже.
А если снять часы на глобусе?
Рейтинг вверх в Москве в постели,
А в Уфе в автобусе.

В продажу поступил новый вид водки "Экстравагантная", у которой вкус
очень специфический - на любителя. Любители выпить её и покупают, а
профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять
проверенные сорта этого бесцветного напитка.

Лженщина – это не та, которая Лжет, а та, которая Любит (или Любимая – в
зависимости от конкретных обстоятельств).

Хотите знать почему Колобок и от бабушки ушел, и от дедушки ушел?
Все просто: дезертировал. Все боялся что им вместо ядра выстрелят из
пушки.

средство от перелома ноги: взять один стакан, добавить одну чайную ложку
мёда, перемешать и мазать ногу до гипса. средство от кашля: взять ветку
ёлки, заварить и дышать смесью и заодно принимать таблетки от кашля.

Осторожно! Двери открываются!!
Да здесь вадтщее дверей нету!