Самые смешные анекдоты за месяц!

- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок
для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами
госкорпорация на выделенные средства?
- Чаво???
- Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...

- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а
Алексей - бабник!

Кризис заставил подтянуть часовые пояса?

Смена часовых поясов - не проблема! - заявил в частной беседе с
журналистами г-н Ресин. - Подумаешь, ремешок заменить! Да и для перевода
стрелок я содержу в своем штате прекрасного специалиста...

- Слышал, в связи с эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть
границу с Украиной?
- Он же от нас далеко.
- Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.

Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.

- Сенсация! Президент Медведев пообещал всем офицерам постоянное жилье в
2010 году!!
- К примеру: постоянная жизнь в бараке…

Регистрация кириллических доменов простыми гражданами так и не смогла
начаться, поскольку выяснилось, что для этой процедуры все-таки
необходимо знание латиницы...

Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без проблем под 10% годовых

Встреча с Д. А. Медведевым в прямом эфире.
Ведущий: - Господин Президент, наконец мы все здесь собрались, Вы и
команда хирургов! Мы рады, что сейчас, по Вашей просьбе у Вас отрежут
обе почки для продажи! Все деньги пойдут на премии чиновникам!
Медведев: - Но я не собираюсь и не хочу отдавать почки!
Ведущий: - Вы благородный человек! Сейчас по Вашей просьбе Вам вырежут
сердце! Все деньги пойдут на отпуска чиновникам!
Медведев: - Но я не собираюсь отдавать сердце!!! Ты что идиот!!!
Ведущий: - Сейчас по Вашей просьбе у Вас вырежут глаза! Все деньги
пойдут на льготы чиновникам!
Медведев вскакивает и бешено бьет стулом ведущего: - Ты!!! Идиот!!!
Урод!!! Убью!!! ......
Ведущий: - А когда Вы повышаете пошлины на иномарки, увеличиваете
транспортный налог, запрещаете праворульные машины, увеличиваете тарифы
на ЖКХ, увеличивая зарплаты чиновникам и при этом убеждаете народ, что
все это только для его блага? Вы не боитесь что народ тоже возьмется за
стул?????!!!!!

Женское счастье - это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что
мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного.
© konde13

Ученые выяснили, что на Большом адронном коллайдере наилучшие черные
дыры получаются из российского сырья.

Беспросветное одиночество - это когда пишешь себе письма и не получаешь
ответа.

Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена
говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо
дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу
и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу
деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так
ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся,
а на улей у нас денег и так хватит.

У врача:
- Что вас беспокоит?
- У меня плохая память.
- А ещё?
- А ещё у меня плохая память.
- А ещё?!
- А еще у меня плохая память.
- Да я понял, что у вас плохая память! А ещё???
- А ещё у меня проблемы со слухом.
- А ещё?
- Что вы сказали?
- А ещё?!
- Что вы сказали?
- А ещё?!!!
- А-а-а! Ещё у меня плохая память.

Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца...
Или хоть конец до чего-нибудь...

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

Из будущего учебника истории: «В 2009 году миллионы невинных украинцев,
мужчин, женщин и детей, переболели тяжелой формой гриппа или умерли от
этой страшной болезни XXI века в результате спланированной политики
оранжевого режима Виктора Ющенко. Украинский народ ужасно пострадал от
того, что позднее назвали Гриппомором - смертью от гриппа, - из-за того,
что режим Ющенко конфисковал арбидол и ватно-марлевые повязки у целой
Украины... »

Конспиративная квартира. Бледный шпион врывается в дверь.
- Шеф, всё пропало, я кажется провален!
- С чего ты взял?
- Я ТРИ ЧАСА ходил по городу, но так и не обнаружил за собой слежки!
- Брось дружище, до тебя ли им сейчас в отчётный-то период?

Меняю страну с 11 часовыми поясами, площадь 1\8 суши, на аналогичную по
площади или 10-12 стран, но в одном часовом поясе. Антарктиду не
предлагать.

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не
только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и
выражения - знают только сами нанотехнологи.

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.

- Это не смешно, это - тупо.
- А я и не смеюсь. Я туплю.

- Слушайте, а обычные, смешные, неполитические анекдоты тут еще есть?
- Это про Тещу и мужа в командировке? Конечно есть!
Вот, например: Приезжает как-то Теща Путина к Медведеву из
командировки...

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!

В универе.
Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так,
как бы ему хотелось.

Кто как делает это в туалете:
- финансист избавляется от непрофильных активов;
- чиновник визирует бумагу;
- айтишник нажимает Control+Alt+Delete;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя,
развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного
прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает,
что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены
одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области
физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..
- Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.

Изначально вежливое обращение к официанту значительно снижает
вероятность наплевательства на ваш заказ...

Ночь. Казарма. Два духа стирают дедам портянки.
Первый:
- Ненавижу всех тех пид@р@сов, которые от армии откосили.
Второй:
- Не гони. Это не их, а нас трахают день и ночь.

Куда приводят мечты

В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море...
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец, увидеть Средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под сраку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате
закончить строительство тёплого сортира.

Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает.
Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё
подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень
трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.

Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской
эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот,
кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто
кричит матом обычным.

Скорей бы наступил давно обещанный коммунизм, когда всё станет общим.
Соседка этажом выше уж больно хороша.

Зараженные свиньи для атаки выбрали Украину. Зуб за зуб.

В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
Данкин.

Девушка пишет в выпускном сочинении:
"Счастье - это когда тебя поимают".

Звонит Путин Медведеву:
- Дим, давай ты 2 января придешь в Думу в костюме Деда Мороза. Вот будет
хохма!
- Да нут, дядь Вов, я же как клоун буду, статус упадет..
- Статус, Дима, может и упадет, зато рейтинг повысится!

В милицию обратился побитый вчера рекорд.

Современная скороговорка: Мы Альбину не ебали на банальном биеннале.

Навстречу ЧМ 2010 в Африке.
Если уже сейчас, в стыковых матчах, неграм разрешено играть руками,
представляю что будет через год, у них на родине...!

На Украине никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
спиртоморе.

Расшифрован геном кукурузы. Причём по стенограмме XX съезда партии.

- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной?
- Батюшка.. я более не могу..
- ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает челОвеку бОльшего испытания, чем
челОвече спрОмОжен преОдОлеть.

Провинциалка приезжает домой из столицы.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я
побоялась спускаться на эскалаторе.

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за
косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

Шокирующее открытие сделали американские ученые: к концу 2012 года они
откроют ВСЁ!

Вопрос вступительного экзамена Гарварда по экономике:
- Как заработать 1 000 000$ за полгода.
Вопрос выпускного экзамена Гарварда по экономике:
- Сколько печатных долларовых станков необходимо запустить для скупки
земной суши, находящейся вне штатов;
- Расчет оптимальной численности населения Земли для обеспечения
комфортного существования населения Америки;
- Создание экономических предпосылок для оптимизации численности
населения Земли.

Если тебя обложили красными флажками, то либо ты - волк, либо -
коммунист на демонстрации.

Приезжает Путин к украинцам. Говорит:
- У вас труба. У меня газ. Что будем делать?
Те отвечают:
- Без проблем. Куда тебе вставить нашу трубу?

Встречаются как-то два депутата Верховной Рады.
Один другому: Зайди в профком, там еще есть путевки в Артек.
Второй: А дети входят в стоимость путевки?

- Чем отличается бордель от министерства?
- Ну, когда приходишь в бордель, то за 50 баксов можно выбрать любую
шлюху и делать с ней все, что угодно, и раком и минет и т. д. Если
захочешь самую крутую телку, то за 100 баксов вообще можно получить
аттракцион, а если заходишь в министерство, то с собой надо иметь целый
чемодан долларов. И чем круче двери в кабинет, тем больше они берут,
только раком и минет, скорее всего, они тебя делать заставят. Если
например к зам. министра, то к нему надо идти с суммой в пять нулей, к
министру – шесть нулей, а президент вообще меньше семи нулей не берет.
Так что министерство - это тот же бордель, только более дорогой и
удовольствия там получают не клиенты, а наоборот.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Andrew (c)

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Женщина никогда не ошибается в выборе мужчины, поэтому мужчина всегда
прав, когда соглашается с этим выбором.

Из резюме. Уверенный XML-говорящий кириллический пользователь Рунета
ищет работу бота...

Заходит женщина в магазин.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.

Почему Медведев не может взять львиную долю власти?
Потому лев за свою долю любому глаз на жопу натянет.

Gelios: \> FORMAT T: < ENTER >

том T: (метка: ЗЕМЛЯ) содержит 5.357 гигаЧеловек. Продолжить? [Y/N]

y < ENTER >

перед началом форматирования рекомендуется выполнить BACKUP важных
данных (см. HELP, раздел "исповедь") Всё равно продолжить? [Y/N]

y < ENTER >

Для операции FORMAT (всемирный потоп) необходим эксклюзивный доступ к
системе. Произвести RESET (второе пришествие)? [Y/N]

y < ENTER >

Недостаточно прав.
Данная операция разрешена только для учетной записи GOD.
Членам группы TerraUsers доступ закрыт.
АМИНЬ.

Gelios: \>

- Как дела?
- Типа с переменным успехом - всё хуже и хуже...

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он
ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Если утверждение о том, что ум - единственное настоящее богатство
человека, верно, то большинство людей может утешить только то, что
бедность - не порок.

Одесса. Криминальный район.
- Стоять! Снимай обувь!
- Вы кто, скинхеды?
- Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе - скинь кеды! Снимай давай!

- А вообще, когда лучше жилось, в СССР или в нынешней России?
- Конечно сейчас! Только зайдите в магазины, какой там ассортимент...
мыла, веревок....

- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не
отличается!

Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп - пришёл...
Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его! :-)

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими
палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а
при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру
незачем.

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие
взятки!

Интеллигентная библиотекарша заходит в книжный супермаркет и спрашивает
у продавца с серьгой в ухе:
- Где я могу найти Салтыкова-Щедрина?
- У них сегодня выходной. Приходите завтра....

Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на
счёт своего мобильного 1000 чертей.

Дураку сколько ни советуй, куда бы ему пойти, а он каждый раз
возвращается.

В Украине в связи с эпидемией гриппа многие стали носить марлевые маски.
В магазине, маршрутке - это понятно. Но носят и бегун по стадиону по
кругу, и водитель легкового автомобиля(в машине кроме водителя никого
нет) и одинокая старушка-соседка смотрит из своего окошка, не снимая
маски.
А что если презервативы носить 24 часа в сутки независимо от
наличия-отсутствия партнера?

Полезные советы при свином гриппе-1:
- Помните, что защитную маску нужно менять каждые 4 часа! Если вы
оказались вне дома – в транспорте, на работе или на отдыхе – хотя бы
обменяйтесь маской с соседом!

Страна на бета-тест, спешите пока дешево!
Опробуем ваши экспериментальные лекарства на большом количестве
пациентов.
Правительство Украины.

ФИФА отказала сборной Ирландии в переигровке с Францией. Но разрешила
сыграть утешительный матч со сборной Франции по гандболу.

- За что Гену арестовали?
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не
сверху, а снизу.

моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой
она: дорогой, тебя ждать из рейса?
он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе
(c)

- А правда, у вас в Одессе говорят "шо"?
- Да чё за стереотипы!

Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит
пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена.

- А почему вакцинация в РФ началась именно сейчас?
- Власти испугались, что свиной грипп на российских просторах может
мутировать в медвежий!

Доча! Принеси крем детский папин!

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии,
первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет!

Украина: Чумова держава с чумовым президентом

Кто родился 21 июня, чуть не стал Раком.

Настоящий мужчина-гей должен сделать в жизни две вещи – построить дом,
посадить дерево. И всё.

- Вчера соседу говорю: "Давай, как люди, на природе выпьем".
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не
понравилась!

Они настолько богаты, что ездят в булочную и за грибами на такси.
Они - таксисты.

- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
- Но это же не возможно!!!
- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда

Как заставить дятла задолбать самого себя? С помощью очень быстрого и
ловкого комара.

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Роту спецназа.

Телешоу "Дом 2": ребятам о зверятах.

В порядке эксперимента твёрдо решил не пить в день получки. Получку
задержали на неделю - эксперимент признан неудачным.

- Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.