Китай не заинтересован в резком снижении курса доллара, граждане
подождите пока Китай сначала продаст свои запасы долларов...
с 01.11.2009 по 30.11.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
4
Российский герб двухглавый потому, что часть чиновников продаёт
национальные интересы развитому Западу; другая - развитому Востоку.
национальные интересы развитому Западу; другая - развитому Востоку.
17
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках.
Служащие в ужасе падают на пол.
- Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем
не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что
имеем!
Служащие в ужасе падают на пол.
- Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем
не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что
имеем!
37
Непростые люди эти оптимисты: видят свет в конце туннеля, даже если это
тупик.
тупик.
Президент Украины Владимир Ющенко написал очередное письмо Санта Клаусу:
Хочу быть Президентом Украины...
Хочу быть Президентом Украины...
- Сынок, возвращайся домой.
- Мама, сами идите в пизду.
- Мама, сами идите в пизду.
13
Найдена причина всех бед и коррупции в России: Старший помощник
управляющего отделением Главного управления по пополнению кадров Пыжиков
И. И.(наст. фам. Гогенцойлерн), пользуясь служебным положением, принимал
на работу губернаторами всех подряд.
управляющего отделением Главного управления по пополнению кадров Пыжиков
И. И.(наст. фам. Гогенцойлерн), пользуясь служебным положением, принимал
на работу губернаторами всех подряд.
Янукович для интервью: - Украина не сможет преодолеть экономический
кризис в 2010 году. Уж я то знаю…
кризис в 2010 году. Уж я то знаю…
21
сидят 2 антивируса в компе ламера
- ууф... тесновато!!!
- ААААА... Говорящий антивирус!
- ууф... тесновато!!!
- ААААА... Говорящий антивирус!
9
Во время встречи с Саакашвили Ющенко периодически ловил на себе странные
взгляды грузинского гостя, но тот быстро отводил глаза. А раздеваясь
перед сном, Виктор Андреевич никак не мог понять, куда подевался его
любимый красный галстук и откуда взялся этот - совершенно белый.
взгляды грузинского гостя, но тот быстро отводил глаза. А раздеваясь
перед сном, Виктор Андреевич никак не мог понять, куда подевался его
любимый красный галстук и откуда взялся этот - совершенно белый.
Усаживается Данила Багров напротив Дарта Вейдера и говорит: "Ну вот
скажи мне, злодей, в чём СИЛА?"
скажи мне, злодей, в чём СИЛА?"
12
Смоделировав с помощью компютера траекторию вращения Земли для частного
случая "многополярный мир, 8 часовых поясов", астрофизик Рабинович был
доставлен в приемный покой с острым воспалением мозга...
случая "многополярный мир, 8 часовых поясов", астрофизик Рабинович был
доставлен в приемный покой с острым воспалением мозга...
Украина настолько свободная страна, что там есть даже День свободы. В
этот день украинцы чувствуют себя еще свободнее, чем обычно, и еще
громче возмущаются такими действиями своих властей, которые властям
других, менее свободных стран даже в голову бы не пришли. Ну а власти
Украины в этот день стараются удивить своих граждан чем-нибудь
особенным, чтобы те могли в полной мере реализовать свое законное право
на открытое негодование.
этот день украинцы чувствуют себя еще свободнее, чем обычно, и еще
громче возмущаются такими действиями своих властей, которые властям
других, менее свободных стран даже в голову бы не пришли. Ну а власти
Украины в этот день стараются удивить своих граждан чем-нибудь
особенным, чтобы те могли в полной мере реализовать свое законное право
на открытое негодование.
Полковник Скрыбочкин не считал, как Лев Толстой, своим призванием
крестьянский труд. Но на дачу ездил регулярно: то соседу укроп скосит
ради хохмы, а то бродячую козу подстрелит из табельного “макарова”. Иную
дачницу во время прополки грядок – когда она стоит в собачьей позиции –
подкараулит… ну, и не пройдёт, конечно, мимо!
За веселый нрав соседи его любили. Иные, когда он уезжал, плакали…
крестьянский труд. Но на дачу ездил регулярно: то соседу укроп скосит
ради хохмы, а то бродячую козу подстрелит из табельного “макарова”. Иную
дачницу во время прополки грядок – когда она стоит в собачьей позиции –
подкараулит… ну, и не пройдёт, конечно, мимо!
За веселый нрав соседи его любили. Иные, когда он уезжал, плакали…
21
ОДНОЙ БЕДОЙ МЕНьШЕ
Расследование причин катастрофической ситуации на федеральной трассе под
Красноярском показало, что причина всех бед одна: отсутствие в России
платных направлений.
Расследование причин катастрофической ситуации на федеральной трассе под
Красноярском показало, что причина всех бед одна: отсутствие в России
платных направлений.
Из телепрограммы: Звёздные войны. Эпизод III. Месть сиКхов (1984, Индия,
в гл. роли Индира Ганди)
в гл. роли Индира Ганди)
В Интернете завелись компьютерные пидеры. Они распространяют опасные
половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe,
Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные
черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe,
Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные
черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
Я вам официально заявляю основной причиной эпидемической обстановки в
западных областях Украины явился недостаток сала на душу населения в
связи с оттоком работоспособного населения из стран Европы.
западных областях Украины явился недостаток сала на душу населения в
связи с оттоком работоспособного населения из стран Европы.
H1N1 это Y2K сегодня
19
Ученые установили: маска будет лучше защищать от свиного гриппа, если
предварительно ее обмакнуть в топленое свиное сало.
предварительно ее обмакнуть в топленое свиное сало.
В связи с предвыборной компанией, отдел маркетинга местной птицефабрики
реализует в ассортименте: яйца тухлые;помидоры гнилые.
Вся продукция сертифицирована.
Оптовым покупателям, школьникам, пенсионерам и милиционерам, действует
гибкая система скидок.
В случае обнаружения брака мы вернём вам денги. АДМИНИСТРАЦИЯ.
реализует в ассортименте: яйца тухлые;помидоры гнилые.
Вся продукция сертифицирована.
Оптовым покупателям, школьникам, пенсионерам и милиционерам, действует
гибкая система скидок.
В случае обнаружения брака мы вернём вам денги. АДМИНИСТРАЦИЯ.
Новое в работе гадалок: "Прикупи касатик новую клавиатуру, так как на
третьем уровне после пятой попытки пройти локацию с тремя демонами,
нальёшь на неё кофе. А летом готовся купить новую видуху, т. к. грядёт
игра новая, весьма прожорливая...
третьем уровне после пятой попытки пройти локацию с тремя демонами,
нальёшь на неё кофе. А летом готовся купить новую видуху, т. к. грядёт
игра новая, весьма прожорливая...
18
На Украине открывается новая шоу-программа для раскрутки талантов –
"Фабрика цыцёк".
Реклама по Украинскому ТВ: - Если вы хотите иметь хорошие зубы, пришло
время сосать…
- Зачем показывать столько рекламы по ТВ?
- Так ведь каждый должен знать, что именно нельзя покупать!
"Фабрика цыцёк".
Реклама по Украинскому ТВ: - Если вы хотите иметь хорошие зубы, пришло
время сосать…
- Зачем показывать столько рекламы по ТВ?
- Так ведь каждый должен знать, что именно нельзя покупать!
Встретились два приятеля.
- А как ты жене даешь понять, что не изменяешь?
- Имитирую импотенцию.
- А она как?
- Имитирует оргазм.
- А как ты жене даешь понять, что не изменяешь?
- Имитирую импотенцию.
- А она как?
- Имитирует оргазм.
В. В. Путин не член партии "Единая Россия".
Он ее федеральный списька.
Он ее федеральный списька.
4
В связи с продолжающимся кризисом, саммит АТЭС принял самую лаконичную
резолюцию в своей истории: АТАС!!!
резолюцию в своей истории: АТАС!!!
Они только закончили институт, а жизнь уже разделила их на выдающихся и
выдающих.
выдающих.
24
Почему нет "Рагу из котенка" для ягнят?
На НТВ выходит новая программа "Чета Пиночета". Не удивительно. Этот
канал давно превратился в "Кошмар в Кашмире".
канал давно превратился в "Кошмар в Кашмире".
12
-Если русского, в бане, хорошенько потереть,... проявится татарин.
- А если, после пятой, затянуть застольную,.... хохол...
- А если, после пятой, затянуть застольную,.... хохол...
Почему Ксения Собчак лошадь-лошадью, а фамилия собачья? Потому что она
сука.
сука.
после просмотра фильма "Царь" Лунгина, в администрацию Президента России
поступило огромное количество прошений о запрете данного фильма, как
порочащего не только многомиллионное российское чиновничество, как на
местах, так и в столице, но депутатский корпус, и даже самого Президента
России!
поступило огромное количество прошений о запрете данного фильма, как
порочащего не только многомиллионное российское чиновничество, как на
местах, так и в столице, но депутатский корпус, и даже самого Президента
России!
16
Штирлиц смотрел телевизор. По телевизору выступали два премьера.
Один ехидничал, другая мерзко хихикала.
- Пост футбольный синдром, - подумал Штирлиц.
Один ехидничал, другая мерзко хихикала.
- Пост футбольный синдром, - подумал Штирлиц.
Большинство россиян при словах "футбол" и "мячик" переосмыслили песенку
А. Серова: "Не сыпь мне соль на рану..."
А. Серова: "Не сыпь мне соль на рану..."
5
В связи с колоссальными прибылями компаний выпускающих марлевые повязки
производители памперсов запустили в СМИ «утку» о новом штампе гриппа
«Коричневый Шум».
… новый штамп вируса, получивший кодовое название «коричневый шум»,
имеет следующую клинику: не высокая температура сопровождается кашлем
одновременно с непроизвольным выделением каловых масс. Зафиксированы
случаи смерти от стыда…
производители памперсов запустили в СМИ «утку» о новом штампе гриппа
«Коричневый Шум».
… новый штамп вируса, получивший кодовое название «коричневый шум»,
имеет следующую клинику: не высокая температура сопровождается кашлем
одновременно с непроизвольным выделением каловых масс. Зафиксированы
случаи смерти от стыда…
21
Мальчик в обменном пункте:
- Я хочу купить один доллар!
- Дозу с собой или с лотка будете нюхать?
- Я хочу купить один доллар!
- Дозу с собой или с лотка будете нюхать?
25
Мемориальная доска: "в этой зоне в 1989году Янукович скрывался от
Милиции".
Милиции".
23
Да что все заладили, мол молодежь теперь стала мало литературу читать.
Да я неделю назад порнофильм скачал, а посмотреть как-то некогда.
Да я неделю назад порнофильм скачал, а посмотреть как-то некогда.
Удивительно, но оказывается, что свиной грипп очень любит и мясо
вегетарианцев!
вегетарианцев!
Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб.
9
Москва. Кремль. Рамадан. Президент Медведев кушает китайскими палочками
мацу.
Вбегает премьер Путин с пулеметом и кричит: "Аллах Акбар, Дмитрий
Анатольевич!"
А Медведев отвечает: "Да, Вовочка, воистину акбар."
мацу.
Вбегает премьер Путин с пулеметом и кричит: "Аллах Акбар, Дмитрий
Анатольевич!"
А Медведев отвечает: "Да, Вовочка, воистину акбар."
- у него новая рубашка!!!
- совсем нет...
- но она такая черная, а все синие...?
- это тоже была синяя, пока ее не постирали "магией черного"
- совсем нет...
- но она такая черная, а все синие...?
- это тоже была синяя, пока ее не постирали "магией черного"
16
Глухая деревушка. Весна, распутица. По дороге идет или ползет в драбоган
пьяный мужик. Вдруг видит в заборе торчит чья-то задница. Пристроился и
давай жарить. Спрашивает:
- Тетенька, а вам приятно?
В ответ:
- Хрюю, хрюю.
пьяный мужик. Вдруг видит в заборе торчит чья-то задница. Пристроился и
давай жарить. Спрашивает:
- Тетенька, а вам приятно?
В ответ:
- Хрюю, хрюю.
Президент Медведев в своем послании к Федеральном собранию предложил
сократить часовые пояса России в солидарность с переговорами Путина с
премьер-министром Японии о передачи Курильских островов Японии. Ну а
Сибирь можно отдать Китайца де юро, поскольку де факто они уже давно
здесь...
сократить часовые пояса России в солидарность с переговорами Путина с
премьер-министром Японии о передачи Курильских островов Японии. Ну а
Сибирь можно отдать Китайца де юро, поскольку де факто они уже давно
здесь...
12
Вопрос: Где-нибудь в мире есть почетное звание или должность, которого
нет у Рамзана? О! Вспомнил. Нобелевский лауреат (последняя вершина).
нет у Рамзана? О! Вспомнил. Нобелевский лауреат (последняя вершина).
Говорят, Кобзон до сих пор рвет на себе волосы (не на голове)из-за того,
что не смог пробить для Япончика места в кремлевской стене.
Олег Бутаев, Ганновер
что не смог пробить для Япончика места в кремлевской стене.
Олег Бутаев, Ганновер
В своем послении законодательному собранию президент предложил
тарнслировать каждое открытое заседание Думы по телевидению.
- Дом-3! Дом-3! Дом - 3! - скандировал весь зал, тем самым выражая свое
одобрение.
Тут же было принято решение поручить ведение этого шоу Ксении Собчак и
Владимиру Жириновскому.
Канал ТНТ уже освободил в сетке вещания самое популярное время.
тарнслировать каждое открытое заседание Думы по телевидению.
- Дом-3! Дом-3! Дом - 3! - скандировал весь зал, тем самым выражая свое
одобрение.
Тут же было принято решение поручить ведение этого шоу Ксении Собчак и
Владимиру Жириновскому.
Канал ТНТ уже освободил в сетке вещания самое популярное время.
Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Копперфильда.
Спросите, как это получилось? Фокус.
Спросите, как это получилось? Фокус.
- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.
- Энурез?
- Реклама.
24
Призыв к сокращению часовых поясов в переводе звучит так: если вы
готовитесь к худшему и собираетесь затягивать пояса, поторопитесь -
скоро и их не останется.
готовитесь к худшему и собираетесь затягивать пояса, поторопитесь -
скоро и их не останется.
Активисты партии зеленых совместно с группой российских филологов и
следователями СК РФ провели лингвистический анализ фамилии действующего
президента Грузии. Удалось установить, что фамилия Саакашвили является
искажением словосочетания «собаку шпилил» то есть, вступал с собакой в
интимные отношения. На этом основании зеленые намерены предъявить
Саакашвили обвинение в совершении сексуальных домогательств, развратных
действий, а возможно и изнасилования неустановленной собаки и в жестоком
отношении к животным.
Пресс-сужба президента грузии заявляет, что М. С. отвергает все
обвинения на том основании, что это не он «собаку шпилил, а она его».
Обвинение косвенно подтверждается зловещей и загадочной ролью Григория
Саакашвили (вероятно - один из ближайших родственников М. С.,
практиковавший аналогичные виды извращенного секса) в известном польском
телесериале «Четыре(!!!) танкиста и собака(!!!)».
Ведется следствие.
следователями СК РФ провели лингвистический анализ фамилии действующего
президента Грузии. Удалось установить, что фамилия Саакашвили является
искажением словосочетания «собаку шпилил» то есть, вступал с собакой в
интимные отношения. На этом основании зеленые намерены предъявить
Саакашвили обвинение в совершении сексуальных домогательств, развратных
действий, а возможно и изнасилования неустановленной собаки и в жестоком
отношении к животным.
Пресс-сужба президента грузии заявляет, что М. С. отвергает все
обвинения на том основании, что это не он «собаку шпилил, а она его».
Обвинение косвенно подтверждается зловещей и загадочной ролью Григория
Саакашвили (вероятно - один из ближайших родственников М. С.,
практиковавший аналогичные виды извращенного секса) в известном польском
телесериале «Четыре(!!!) танкиста и собака(!!!)».
Ведется следствие.
Президент Медведев сказал, что все офицеры получат постоянное жилье в
2010 году. Имеются в виду офицеры - участники Великой Отечественной
войны.
2010 году. Имеются в виду офицеры - участники Великой Отечественной
войны.
20
На заседании где выступает Медведев.
Грызлов говорит Путину - Я думал что Медведев кошерный еврей по матери.
А он такое на выступлении наговорил - Что вся Россия теперь без всяких
доказательств верит что он крещеный еврей.
Грызлов говорит Путину - Я думал что Медведев кошерный еврей по матери.
А он такое на выступлении наговорил - Что вся Россия теперь без всяких
доказательств верит что он крещеный еврей.
12
Тимошенко выступает по ТВ: - Мы все с вами разумные люди! Для того чтобы
поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…
- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим
зарабатывает?
- Ну, проститутка.
- Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает?
- Б… шлюха наверное.
- А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими
деньгами?
- Ты что, на Тимошенко намекаешь?
поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…
- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим
зарабатывает?
- Ну, проститутка.
- Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает?
- Б… шлюха наверное.
- А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими
деньгами?
- Ты что, на Тимошенко намекаешь?
10
КАК РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ ВСЕ ТАКИ ПОПАСТЬ НА ЧМ-2010
- Холмс, как все таки российской сборной попасть на ЧМ- 2010?
- Элементарно, Ватсон, по моему дедуктивному методу - от общего к
частному: Россия должна принять в себя Словению - флаг уже общий и все
славяне – братья. А объединенное государство как два пальца об асфальт -
правопреемник Словении.
© Алик, фан российской сборной
- Холмс, как все таки российской сборной попасть на ЧМ- 2010?
- Элементарно, Ватсон, по моему дедуктивному методу - от общего к
частному: Россия должна принять в себя Словению - флаг уже общий и все
славяне – братья. А объединенное государство как два пальца об асфальт -
правопреемник Словении.
© Алик, фан российской сборной
По зданию лубянки идут опер и налоговик, ведут директора в дорогом
костюме, и в полголоса напевают: главное чтобы, главное чтобы, главное
чтобы, костюмчик сидел !
костюме, и в полголоса напевают: главное чтобы, главное чтобы, главное
чтобы, костюмчик сидел !
- Пьете?
- Только когда нальют.
Бакуткин
- Только когда нальют.
Бакуткин
13
Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с
нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и
начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных
мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.
нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и
начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных
мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.
Что такое у. е.? Украинские евро!
17
Интересные факты:"журнал" - это форма прошедшего времени от глагола
"журнать".
"журнать".
если с эпидемией гриппа правительство борется - эпидемия проходит всего
за месяц.
а если не борется - то за целых 30 дней.
за месяц.
а если не борется - то за целых 30 дней.
10
Лимоновец сидит в раздумьях: 4 ноября праздник для националистов...
7 ноября праздник для большевикоов...
- а куда ж нам, национал-большевикам податься ?
- и умным и красивым ?
7 ноября праздник для большевикоов...
- а куда ж нам, национал-большевикам податься ?
- и умным и красивым ?
11
Как стало известно, начинающая певица N заболела раком. Как сказал ее
продюсер, "ничего удивительного в этом нет, ведь практически все
свободное время она проводила именно в этой позе"!
продюсер, "ничего удивительного в этом нет, ведь практически все
свободное время она проводила именно в этой позе"!
12
А чё это вы не на вы на меня?
13
Волшебная страна Россия!
В один миг в ней карлики превращаются в великанов, а великан в карлика!
В один миг в ней карлики превращаются в великанов, а великан в карлика!
Чтобы узнать с какой страной у России в данное время напряженные
отношения, достаточно посмотреть на то с кем спит в данное время
Орбакайде..
Это и называется хеджированием позиции!
отношения, достаточно посмотреть на то с кем спит в данное время
Орбакайде..
Это и называется хеджированием позиции!
Ксения Собчак подала в суд на ипподром. Она считает, что здесь
нарушаются авторсике права, и сплош и рядом эксплуатируется её
запатентованый образ.
нарушаются авторсике права, и сплош и рядом эксплуатируется её
запатентованый образ.
Сисадмин спросил Учителя:
- В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность
работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение
удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает
добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть
то, чего следует избегать.
- Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин.
- "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб
денег не платить.
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить.
И его указания всегда такие нелепые.
Инь Фу Во ответил:
- Это нормальный порядок вещей. Его забота - люди и деньги. Твоя забота
- техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.
Сисадмин согласился и спросил:
- Как нам изучить язык друг друга?
- Это почти невозможно, - сказал Учитель. - Для этого Директору пришлось
бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого
тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не
допустят.
- Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? - спросил
Сисадмин.
Инь Фу Во ответил:
- Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим.
Имя ему - ГОСТ-17799.
- Как просто! - воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.
- В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность
работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение
удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает
добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть
то, чего следует избегать.
- Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин.
- "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб
денег не платить.
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить.
И его указания всегда такие нелепые.
Инь Фу Во ответил:
- Это нормальный порядок вещей. Его забота - люди и деньги. Твоя забота
- техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.
Сисадмин согласился и спросил:
- Как нам изучить язык друг друга?
- Это почти невозможно, - сказал Учитель. - Для этого Директору пришлось
бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого
тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не
допустят.
- Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? - спросил
Сисадмин.
Инь Фу Во ответил:
- Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим.
Имя ему - ГОСТ-17799.
- Как просто! - воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.
У вас есть бывшие в употреблении газеты? Нет. Есть бывшая в употреблении
туалетная бумага.
туалетная бумага.
19
Не мечтаю, чтобы на меня валился спам - он и так валится. Мечтаю о
кнопке "НАХ". Классная кнопка для интернета. И не только для интернета!
кнопке "НАХ". Классная кнопка для интернета. И не только для интернета!
23
В День милиции выяснилось, что менты делятся на две части - бОльшая
часть принимают, и не только по праздникам, а меньшая (всего два
конкретных мента!) - по праздникам принимают роды!
Так примем же и мы за них!
часть принимают, и не только по праздникам, а меньшая (всего два
конкретных мента!) - по праздникам принимают роды!
Так примем же и мы за них!
22
А я и не знал, что два яйца … это киндерсюрприз!
Ментальность - свод законов и правил, которые зазубрил и научился
использовать для обогащения мент.
Аналог ментальности у обычных людей называется мировоззрение.
использовать для обогащения мент.
Аналог ментальности у обычных людей называется мировоззрение.
А может правильнее было бы писать: H1N1 v.1 ?
15
- Интересно, в кризисные средние века, "пояса верности" тоже затягивали?
- Не знаю как в средние века, но в кризисном 21 веке, русские додумались
затягивать часовые пояса...
- Не знаю как в средние века, но в кризисном 21 веке, русские додумались
затягивать часовые пояса...
Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает:
- Что сегодня решали?
- Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя
социалистического труда.
- Присвоили?
- Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий
электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже
разваливаться начали...
_____________
- Что сегодня решали?
- Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя
социалистического труда.
- Присвоили?
- Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий
электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже
разваливаться начали...
_____________
НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ПРЕДКОВ НА ПОТОМ!
"Чует мое сердце, к праотцам еду",- подумал Пушкин, направляясь на дуэль
к Африканской речке.
"Чует мое сердце, к праотцам еду",- подумал Пушкин, направляясь на дуэль
к Африканской речке.
Если чиновники сидят в блогах, комментят, выкладывают видеообращения
друг на друга, проводят виртуальные выборы, то можно ли это считать
инновационным, энерго- и ресурсосберегающим подходом развития России?
друг на друга, проводят виртуальные выборы, то можно ли это считать
инновационным, энерго- и ресурсосберегающим подходом развития России?
28
Филипп Киркоров решил, что пора ему в большую политику.
Благодаря отцу и своей популярности, ему ничего не стоит возглавить
партию "Единая Россия", ведь он бЕДРОСович!!
Благодаря отцу и своей популярности, ему ничего не стоит возглавить
партию "Единая Россия", ведь он бЕДРОСович!!
39
- У вас перхоть, сухие волосы, секущиеся кончики?
Вам телеграмма, распишитесь в получении!
Вам телеграмма, распишитесь в получении!
Россия заняла 146е место в ежегодном рейтинге коррумпированности стран.
Украина - 134е.
Навеки вместе.
Украина - 134е.
Навеки вместе.
19
Дом-2. Встречают новенького.
- Итак, к кому Вы пришли?
- Я не к кому, я пожить!...
- Итак, к кому Вы пришли?
- Я не к кому, я пожить!...
Обводя на карте РФ Сибирский регион карандашом, понимаешь где находится
сердце Росии...
сердце Росии...
14
Скажите у вас пчёлы с мёдом или его нужно покупать отдельно?
16
Армянское радио спрашивает:
- Почему Путин не носит усов
Армянское радио отвечатет:
- Потому что он в детстве читал "Такаранище".
- Почему Путин не носит усов
Армянское радио отвечатет:
- Потому что он в детстве читал "Такаранище".
9
Две дамы-депутата беседуют в кулуарах Рады:
- Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно
лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные
пакости.
- А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы
оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит:
очередь была большая.
- Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно
лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные
пакости.
- А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы
оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит:
очередь была большая.
Бабруйские интернетчики тоже добились своего домена в кириллице. Это
будет зона ".бл". Так теперь все не только пишут, но даже и говорят как
пишут:
".. бабруйские.бл, интернетчики.бл, тоже.бл, добились.бл, своего.бл,
домена. бл..."
будет зона ".бл". Так теперь все не только пишут, но даже и говорят как
пишут:
".. бабруйские.бл, интернетчики.бл, тоже.бл, добились.бл, своего.бл,
домена. бл..."
Бизнес-план:
"Если потратить 30-40 млрд. долл. на туннель в скале, то, возможно,
удастся столкнуть 10 в минус 34-й Пучков Протонов"...
"Если потратить 30-40 млрд. долл. на туннель в скале, то, возможно,
удастся столкнуть 10 в минус 34-й Пучков Протонов"...
"Натворили делов эти Кирилл и Мефодий!" - сетовал основатель интернета
Т. Беренс Ли, обнаружив в придуманном им интернете нечитаемые доменные
зоны...
Т. Беренс Ли, обнаружив в придуманном им интернете нечитаемые доменные
зоны...
Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает:
- Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из
пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно,
делаю другое, а выходит нечто третье?
Доктор подумал, и говорит:
- Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно.
Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими
лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу
надо.
Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает:
- У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая.
Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как
Янукович, но все равно моя!
Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое
хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит
наглый и красный, такой мордатый Луценко.
- Ну и что, размышляет Змей Горыныч, ну обрежу я этого мордатого или
этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?
- Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из
пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно,
делаю другое, а выходит нечто третье?
Доктор подумал, и говорит:
- Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно.
Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими
лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу
надо.
Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает:
- У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая.
Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как
Янукович, но все равно моя!
Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое
хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит
наглый и красный, такой мордатый Луценко.
- Ну и что, размышляет Змей Горыныч, ну обрежу я этого мордатого или
этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?
В Китае выявлены случаи заражения собак "свиным" гриппом. Большое
беспокойство это сообщение вызвало в Корее: Что для хохлов свиньи, то
для корейцев собаки!
беспокойство это сообщение вызвало в Корее: Что для хохлов свиньи, то
для корейцев собаки!
18
Папа Каpло вырезает из полена Буpатино.
- Де, де, де... ,- говоpит полено.
- Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает.
Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу.
- Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!
- Де, де, де... ,- говоpит полено.
- Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает.
Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу.
- Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!
21
За то, чтобы у именинника до конца жизни... каждый день... было по три
половых акта... два коротких, один протяжный! Гип-гип - ура, ура,
уррраааа!
половых акта... два коротких, один протяжный! Гип-гип - ура, ура,
уррраааа!
Говорят, Ющенко думает, что это эпидемия свинки.
Хочешь полюбить ближнего – представь, что это твой член.
Хорошо хоть, что эти маски легко снимаются с ушей, в отличие от
почерневших и окаменевших ленточек с антенн автомобилей...
почерневших и окаменевших ленточек с антенн автомобилей...
Самый смешной анекдот за 27.09:
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.