А кто бы чтил Бога, если бы он не сделал одной серьёзной ошибки -
человека?
с 01.11.2009 по 30.11.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Путин твёрдо решил не вступать в партию, в названии которой нет
его фамилии.
его фамилии.
4
Плотность пассажиров при перевозке в общественном транспорте считается
нормальной, если при открытии дверей из него не выпадают трупы.
нормальной, если при открытии дверей из него не выпадают трупы.
Продаю элитный кирпично-панельный каркасный дом. Дорогой кирпич из
природных материалов (соломы) установлен на каркас штучной работы (из
ивовых прутьев) и облагорожен панелями из натурального мха.
природных материалов (соломы) установлен на каркас штучной работы (из
ивовых прутьев) и облагорожен панелями из натурального мха.
Главная беда России - это дураки, идущие по плохой дороге.
Тех, кто стремится найти корм животным, называют добрыми и благородными
людьми, исключение составляют те, кто стремится найти корм рыбам - их
называют пиратами.
людьми, исключение составляют те, кто стремится найти корм рыбам - их
называют пиратами.
32
Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его!
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!
18
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
21
Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное
для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем
Правительства РФ!
для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем
Правительства РФ!
- Рабинович! А почему таки Чубайса ну никак не посадят?
- Ни в коем случае!!! Начнет приватизацию и акционирование окружающей
тюрьмы!!!
- Ни в коем случае!!! Начнет приватизацию и акционирование окружающей
тюрьмы!!!
Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.
левой руке.
В одном из еврейских театров для увеличения сборов и сокращения времени
решили поставить «Фауста» и «Бориса Годуновича» одновременно.
Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На
сцене одухотворенный Фауст:
- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой
Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то
пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
- Нет, это ми, Мепистопель.
- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад
свой мрачный замануть!
- Пойдем в мой мрачный подземелье.
Обнявшись, уходят.
Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На
сцене Борис Годунович.
- Азохн вэй, товарищи бояре!
За сценой слышится длинное еврейское ругательство.
- Кто так сказав?
- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил
– а он на папу – топ ножкой! Я ему висшее образование – а он на маму
«старая сука»! Чтоб не говорил так больше!
- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?
- Не среди здесь, а среди тут.
- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
Алё, девушка, это комукактер? Соедините меня на том кончике с боярином
Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.
- Не слышно, повторите, пожалуйста.
- Царь!
- По буквам, пожалуйста.
- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет – и
ви хотите, чтобы был твердый?
решили поставить «Фауста» и «Бориса Годуновича» одновременно.
Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На
сцене одухотворенный Фауст:
- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой
Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то
пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
- Нет, это ми, Мепистопель.
- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад
свой мрачный замануть!
- Пойдем в мой мрачный подземелье.
Обнявшись, уходят.
Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На
сцене Борис Годунович.
- Азохн вэй, товарищи бояре!
За сценой слышится длинное еврейское ругательство.
- Кто так сказав?
- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил
– а он на папу – топ ножкой! Я ему висшее образование – а он на маму
«старая сука»! Чтоб не говорил так больше!
- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?
- Не среди здесь, а среди тут.
- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
Алё, девушка, это комукактер? Соедините меня на том кончике с боярином
Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.
- Не слышно, повторите, пожалуйста.
- Царь!
- По буквам, пожалуйста.
- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет – и
ви хотите, чтобы был твердый?
41
Теперь "Клуб свингеров" - это место, где без вреда для окружающих
могут общаться люди, больные свиным гриппом.
Andrew (c)
могут общаться люди, больные свиным гриппом.
Andrew (c)
- Самым быстрым животным в 2009 году будет свинья, пробегающая по
украинскому селу!
- Не будет! Была.
украинскому селу!
- Не будет! Была.
Опять пиндосы нас опередили!
Российская армия еще только разрабатывает надувную военную технику, а
они уже лет двадцать назад приняли на вооружение игольчатые бомбы.
Российская армия еще только разрабатывает надувную военную технику, а
они уже лет двадцать назад приняли на вооружение игольчатые бомбы.
37
Свиной грипп - куриному насмех!
Лидеры государств и правительств АТЭС заявляют, что продолжат
стимулирование экономики... Но несмотря на стимулирование, экономика
все равно как-то плохо... поднимается...
стимулирование экономики... Но несмотря на стимулирование, экономика
все равно как-то плохо... поднимается...
19
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на
Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!
Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!
25
На каждый роток - не накинешь платок! - расстраивался главсанврач
Онищенко по поводу низкой раскупаемости повязок от гриппа...
Онищенко по поводу низкой раскупаемости повязок от гриппа...
От Распутина до Путина, от Ильича до Анатольича - миг Истории.
Не то, что динозавры - даже люди вымереть спокойно не успели..
Не то, что динозавры - даже люди вымереть спокойно не успели..
Благодаря новому суперкомпьютеру, все прогнозы погоды теперь выдаются с
супер скоростью и с супер ошибками.
супер скоростью и с супер ошибками.
- Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти.
- А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...
- А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...
Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.
Нелепая смерть ожидает человека с железными нервами и стальной волей,
который случайно окажется в помещении, где находится гигантский
электромагнит.
который случайно окажется в помещении, где находится гигантский
электромагнит.
- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили:
- Почему, Фаина Георгиевна?
- Искала Святое Искусство! - ответила Раневская.
- Нашли?
- Конечно.
- Где?
- В Третьяковской галерее.
- Почему, Фаина Георгиевна?
- Искала Святое Искусство! - ответила Раневская.
- Нашли?
- Конечно.
- Где?
- В Третьяковской галерее.
- А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
- Они собираются выводить на рынок новый бренд «Веселый пасечник» -
галстуки со вкусом меда!
- Они собираются выводить на рынок новый бренд «Веселый пасечник» -
галстуки со вкусом меда!
Идут двое парней по Красной площади. Вдали показалась блондинка. Вся из
себя. В мини юбочке, топике. Ножки длинные, идет бедрами покачивает.
Первый:
- Давай уговорим, трахнем!
Второй молчит. Поравнялись, первый снова:
- Ну давай трахнем!
Второй опять молчит. Блондинка прошла и исчезла.
Второй грустно:
- Да, надо было ее трахнуть...
- Так какова хрена ты молчал?
- Да у меня язык стоял!
себя. В мини юбочке, топике. Ножки длинные, идет бедрами покачивает.
Первый:
- Давай уговорим, трахнем!
Второй молчит. Поравнялись, первый снова:
- Ну давай трахнем!
Второй опять молчит. Блондинка прошла и исчезла.
Второй грустно:
- Да, надо было ее трахнуть...
- Так какова хрена ты молчал?
- Да у меня язык стоял!
- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать
евреем!
- Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
- Большое спасибо, Докотор!
---
- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать
быть евреем!
- Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У
нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции
в 12:01.
- Большое спасибо, Докотор!
евреем!
- Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
- Большое спасибо, Докотор!
---
- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать
быть евреем!
- Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У
нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции
в 12:01.
- Большое спасибо, Докотор!
Жена встречает мужа на пороге:
- Что, скотина, опять нажрался?
- Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум...
- Что с Колей? Саша, где премия?
- Лёня забрал, мы отметили...
- Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию
можно было с Колей себе оставить?
- Что, скотина, опять нажрался?
- Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум...
- Что с Колей? Саша, где премия?
- Лёня забрал, мы отметили...
- Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию
можно было с Колей себе оставить?
- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!
27
Я выпил, закурил, проводил до дверей жену друга, на обратном пути убил
двух тараканов, но молния в меня попала только когда включил НТВ
двух тараканов, но молния в меня попала только когда включил НТВ
- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...
Будьте бдительны, в Мексике тоже не сразу поняли, почему у них свиньи
стали в аптеку за аспирином бегать!
стали в аптеку за аспирином бегать!
Гуус, дорогой, это бабушка Люся звонит, твой талисман. У нас в городе
всю пиротехнику скупили, ночью стрелять собираются. А у меня внучок
спит, ну проиграй пожалуйста...
всю пиротехнику скупили, ночью стрелять собираются. А у меня внучок
спит, ну проиграй пожалуйста...
Богослов и физик спорят о симметрии в природе:
- Бог создал природу абсолютно симметричной!
- Да, и негры, по первоначальной задумке, должны были срать белым
говном!
- Бог создал природу абсолютно симметричной!
- Да, и негры, по первоначальной задумке, должны были срать белым
говном!
35
Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого:
- Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
Другой отвечает:
- Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только
первач будет получаться.
- Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
Другой отвечает:
- Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только
первач будет получаться.
Счастье, если тебе не надо расплачиваться за удовольствия.
Несчастье, если ты не можешь расплатиться за боль.
Несчастье, если ты не можешь расплатиться за боль.
- Виктор Федорович! Вы куда смотрите? Сейчас Юля подлечит жителей
Западной Украины и они легко выстоят на новом Майдане!
Западной Украины и они легко выстоят на новом Майдане!
Спросила своего нового парня, какой у него размер обуви. Теперь он со
мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не
очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.
мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не
очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.
Девиз Аллы Пугачевой: «Не расстанусь с комсомолом – буду вечно с
молодым!»
Олег Бутаев, Ганновер
молодым!»
Олег Бутаев, Ганновер
- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями,
температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...
температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...
27
В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.
- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел,
неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах
пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними
вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные,
и пареные. Каждый день - новое блюдо.
неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах
пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними
вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные,
и пареные. Каждый день - новое блюдо.
- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!
Граждане, не будьте свиньями, носите марлевые повязки!
Зaшел я в aптекy, а тaм свeчeй от гeморроя - хоть *опой eшь!
B магазине:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!
Windows - опиум для народа.
36
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.
Кто бы ни вселял надежду, выселится она сама.
18
Wolf: ппц =)
Wolf: 100 рублей нашёл, которые утром потерял )))
Wolf: просто стоило нагнуться))
BenZeR: :-D да за такое и косарь получить можно
Wolf: 100 рублей нашёл, которые утром потерял )))
Wolf: просто стоило нагнуться))
BenZeR: :-D да за такое и косарь получить можно
23
Почему блондинка любит заниматься сексом вдвоем, втроем, но не любит
вчетвером?
Потому, что 2 и 3 - простые числа, а 4 - нет.
вчетвером?
Потому, что 2 и 3 - простые числа, а 4 - нет.
19
Лифтep-дaльнoбoйщик.
Уважаемые производители лапши! Не томите нас, выпускайте же, наконец,
"Досаркози"!
"Досаркози"!
25
Душа поет под аккомпанемент дензнаков.
32
Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.
попадёт.
- Данные не грузятся...
- Шаблон уевый!
- Сильно уевый?
- Имею в виду что он долларовый.
- Ааааа...
- Шаблон уевый!
- Сильно уевый?
- Имею в виду что он долларовый.
- Ааааа...
21
Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
- Ну, Заяц, как жизнь?
- Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли,
башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь... А ты как, косолапый?
- А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все
бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика?
Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко
в жопе...
- Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?
- Ну, Заяц, как жизнь?
- Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли,
башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь... А ты как, косолапый?
- А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все
бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика?
Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко
в жопе...
- Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?
Когда Дмитрию Анатольевичу сообщили, что делегация Словении просит
добавить в договор по Южному потоку только один пункт: чтобы
квалификационные матчи на Россию комментировал Виктор Гусев, он
посмеялся. А Владимир Владимирович погрустнел и задумался... Но потом
решил, что все-таки Южный поток важнее.
добавить в договор по Южному потоку только один пункт: чтобы
квалификационные матчи на Россию комментировал Виктор Гусев, он
посмеялся. А Владимир Владимирович погрустнел и задумался... Но потом
решил, что все-таки Южный поток важнее.
(на эпидемию свиного гриппа)
— Я Вам пишу...
— Чего же?
— Болен...
— Я Вам пишу...
— Чего же?
— Болен...
Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских
шоколатье... Пришлось запивать её продукцией от старых добрых
североосетинских водкотье.
шоколатье... Пришлось запивать её продукцией от старых добрых
североосетинских водкотье.
14
Ежедневное счастье глубоко женатого мужчины состоит в том, чтобы в одно
рыло выпив с утра кружку крепкого растворимого кофе, одеть ботинки на
один-два размера меньше и не съев за день ни капли, придти вечером
домой, снять ботинки, съесть пару сосисок и понять ВОТ ОН - КАЙФ!!!
(с) Ivan Fuckov
рыло выпив с утра кружку крепкого растворимого кофе, одеть ботинки на
один-два размера меньше и не съев за день ни капли, придти вечером
домой, снять ботинки, съесть пару сосисок и понять ВОТ ОН - КАЙФ!!!
(с) Ivan Fuckov
Если сегодня у ваших ног мурлыкал хотя бы один кот, считайте, что день
прошёл не зря. И будьте счастливы, если в этот день хоть кто-то на вас
гавкал.
прошёл не зря. И будьте счастливы, если в этот день хоть кто-то на вас
гавкал.
- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого
нет.
нет.
Из воспоминаний близких Романа Трахтенберга:
- Роман был человеком охуительно высокой культуры.
- Роман был человеком охуительно высокой культуры.
14
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.
На самом деле самые вечные русские вопросы - это:
"Что не делать?", "Кто не виноват?" и "Где не капают на мозги?".
"Что не делать?", "Кто не виноват?" и "Где не капают на мозги?".
- Папа, как правильно написать: "Женщины созданы, чтобы поражать
мужчин" или "Женщины созданы, чтобы порожать мужчин"?
- Сынок, напиши: "Женщины созданы, чтобы сначала поражать, а затем
порожать мужчин"...
мужчин" или "Женщины созданы, чтобы порожать мужчин"?
- Сынок, напиши: "Женщины созданы, чтобы сначала поражать, а затем
порожать мужчин"...
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил,
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности
пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время
получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай".
Геолог думает:
- Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал:
- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?
Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
- Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с конца капает!
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности
пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время
получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай".
Геолог думает:
- Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал:
- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?
Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
- Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с конца капает!
12
- Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов
долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов, эта страна
еще не заняла ведущие позиции в сфере высоких технологий,
автомобилестроения, наноиндустрии?
- Дык, ить, там усе деньги на верблюдов и уходют...
долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов, эта страна
еще не заняла ведущие позиции в сфере высоких технологий,
автомобилестроения, наноиндустрии?
- Дык, ить, там усе деньги на верблюдов и уходют...
ввв.п@зду.рф
31
М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.
Соображения по поводу Титаника:
— Нет непотопляемых вещей;
— Никто не знает размеров подводной части айсберга;
— Чем больше Титаник, тем больше трагедия;
— Никто ни от чего не застрахован;
— Для каждого Титаника есть свой Ди Каприо;
— На каждой великой трагедии кто-то получит своего Оскара.
Бакуткин
— Нет непотопляемых вещей;
— Никто не знает размеров подводной части айсберга;
— Чем больше Титаник, тем больше трагедия;
— Никто ни от чего не застрахован;
— Для каждого Титаника есть свой Ди Каприо;
— На каждой великой трагедии кто-то получит своего Оскара.
Бакуткин
14
У Гондураса две беды: гондураки и гондороги!
Акция в деканатах нашего университета: "Заработай сто прогулов и получи
флаер с 50-ти процентной скидкой на сессию"
флаер с 50-ти процентной скидкой на сессию"
Те, кто смотрит на мир через розовые очки - дальше первого перекрёстка
никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.
никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.
В зоомагазине.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.
14
Метут два дворника улицу перед кабмином. Один (1) говорит второму (2).
1 - Видел сегодня членов кабмина - кашляют, чихают, даже подхрюкивают. А
если они умрут, то кто же нас спасать от свиного гриппа будет?
2 - (зло) свиной грипп от свиней - людям передается, а от людей -
свиньям, нет!
1 - Видел сегодня членов кабмина - кашляют, чихают, даже подхрюкивают. А
если они умрут, то кто же нас спасать от свиного гриппа будет?
2 - (зло) свиной грипп от свиней - людям передается, а от людей -
свиньям, нет!
Уважаю H1N1. Вот ведь как за сало Украине отомстил!
38
Самый взаимовыгодный вид спорта - бокс. Выигравший поединок получает
победу. Проигравший - синяки, которые испокон веков служили лучшим
украшением для мужчин.
победу. Проигравший - синяки, которые испокон веков служили лучшим
украшением для мужчин.
Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.
ОН и ОНА, поругавшись, молча сидят у своих мониторов в одной комнате..
ОНА - пересматривает свой любимый сериал "Бригада".
ОН - делает перекличку порносайтов.
Очень поздно... ОН - примиренно, собираясь идти спать:
- Идём уже, я за тобой уже так соскучился...
- Не хочу!!!... - гордо смахивая слезинку...
- Не хочешь? Как хочешь... Я сам тоже не Сухоруков и тем более не
Безруков какой-нибудь...
ОНА - пересматривает свой любимый сериал "Бригада".
ОН - делает перекличку порносайтов.
Очень поздно... ОН - примиренно, собираясь идти спать:
- Идём уже, я за тобой уже так соскучился...
- Не хочу!!!... - гордо смахивая слезинку...
- Не хочешь? Как хочешь... Я сам тоже не Сухоруков и тем более не
Безруков какой-нибудь...
Разговаривают два косметолога:
- Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
- Так оно и есть - возраст женщины выдаёт шея её мужа.
- Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
- Так оно и есть - возраст женщины выдаёт шея её мужа.
3
Объявление в Сбербанке:
Новая система кредитования - "Откоси от армии",
срок погашения кредита от 1 года до 27 лет.
Новая система кредитования - "Откоси от армии",
срок погашения кредита от 1 года до 27 лет.
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
Есть мыло "Fax". Когда выпустят мыло "Modem"???
17
Все знают, кто такая АНТИлопа. А что за зверь ЛОПА?
- Зачем Ющенко так часто поднимается на Говерлу?
- Смотрит, куда ехать после выборов.
- Смотрит, куда ехать после выборов.
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.