Поиск по автору:

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся ее напугать.

Звонит значит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, надо диван передвинуть

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

В армии.
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк
что шеи кaк тaковой небыло, головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм: О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет
черепaху, передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa
нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa
готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет
голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa
процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело
в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец
черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой
зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Встpечаются, значит, Пpогpаммеp и Технаpь. Давай дpуг дpугу на жизнь
сетовать. Технарь:
- Вот намедни пpогpаммку написал, не pаботает, сволочь, я и память
заменил, и винт пеpеставил, и пpоц пеpепаял - ничего не помогло.
Программер:
- Во-во, у меня похоже, с дисководом пpоблема, я и ось пеpеставил, и
дpайвеpок подпpавил, а на дисководе даже светодиод не загоpается.

Два чукчи встречаются:
- Слушай, у тебя мандавошки есть?
- Есть.
- А чем ты их лечишь?
- Однако они у меня не болеют!

Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной
болезни дедушки!..
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не
симулирует ли дед!...

Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке.
Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши...
- Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты
yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать
меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не
смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа
того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к
этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю
обязанность.
Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета
пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах,
pазpyмяненная, та же юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце
свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв
язычок:
- Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!

Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да хлопот полон рот!

Попадает мужик в pай и хохочет...
Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ...

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и
посмотри что ты наделал!"

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей
любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все,
чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до
самого утра."
Второй:
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю
повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом
деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

Петька спрятался в колодец, Белые: Есть тут кто?
- Нету ни кого!
- А может гранату бросить?
- А может не надо? Ведь нету же ни кого!!!

Геолог и чукча заблудились на охоте в лесу. Геолог говорит:
- У нас в таких случаях стреляют в воздух.
Потом спрашивает:
- Чукча, чё не стреляешь?
- Стрелы кончились, однако...

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное
и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает
папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

- Какая продолжительность рабочего дня в наших исправительно-трудовых
колониях?
- Семичасовая: с семи утра и до семи вечера.

Пишел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
- Доктор, доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
- А зачем вы их на меня-то перебрасываите.

В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам
объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а
потом ходит. Вечером. Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?

- Жить хочешь?!-спросил старый рецидивист маленькой девочке в темной
аллее.
- С тобой что-ли, старый хрыч?!
ответила маленькая девочка.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит -
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
- Я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка, ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится???
- Как пpибили, так и деpжится.

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил,
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности
пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время
получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай".
Геолог думает:
- Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал:
- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?
Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
- Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с конца капает!