04.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
- А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
- На этот случай есть переписчики.
30.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.
11.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо.
26.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.
23.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Супермен против Бэтмана.
Кинг Конг против Годзилы.
Жду-не дождусь выхода "Бивис и Баттхэд против Масяни".
09.08.2008, Новые истории - основной выпуск
журналюги жгут
http://www.utro.ru/peredovica/
28.06.2020, Остальные новые анекдоты
29.01.2022, Остальные новые истории
"Российская туристка осталась довольна бюджетным отдыхом на Доминикане за 147 тысяч."
Вот так рождаются анекдоты.
03.02.2021, Остальные новые анекдоты
-Значит где-то есть ещё и нескромный за боюсь даже сказать какие деньги...
29.10.2021, Остальные новые анекдоты
-Послушай, где бы нам с тобой отдохнуть в России, только чтобы нас там никто не знал?
-Знаю я одно такое местечко, на Алтае, там староверы живут, анекдоты про Ельцина рассказывают, до сих пор думают, что он президент России.
02.03.2022, Остальные новые анекдоты
12.02.2022, Остальные новые анекдоты
Поисковик: Ваш запрос исправлен на: Как взорвать фундамент здания ФСБ.
Ты: Только не это!
30.12.2021, Остальные новые анекдоты
-А в другом параллельном мире всегда идет война и детей вообще не лечат. В политике главное правильно сравнить.
28.02.2022, Остальные новые анекдоты
16.01.2022, Остальные новые анекдоты
Но это всё присказка, сказка только начинается. Недавно случилась со мной неприятность: перелом, не серьёзный, но в гипс закатали. Работать не могу, но раз такое дело, надо делать из лимона лимонад. Дай, думаю, удовлетворю своё давнее любопытство, прочитаю книгу Адольфа Гитлера "Моя борьба". И тут история повторяется, только на просторах интернета. Захожу на один специализированный книжный сайт - книга удалена, на другой - то же самое, закон РФ о запрете распространения экстремистской литературы. Облазил с дюжину сайтов - везде одна картина, лишь на одном сайте нашёл короткий отрывок. И уже было махнул на это дело рукой, как - опаньки - вот она, на практически самом популярном сайте в России, в свободном доступе, в полном объёме, в любом электронном формате, с иллюстрациями. Даже не поверил сначала, что всё может быть так легко и просто. Скачал - нет, не обман, она самая. И да, господа из Роспотребнадзора, вы там повнимательнее, а то лазят тут по интернету всякие экстремисты, "Mein Kampf" везде ищут.
Ну а теперь не сказка, и совсем не смешная. Прочитал я сей труд, надо сказать, совсем не маленький. Вопрос такой: Какой, не побоюсь этого слова, идиот запретил эту книгу в России? Что по мне, так я бы, наоборот, заставлял бы её обязательно читать по крайней мере в трёх странах: Франции, Израиле и России. Вся книга - о превосходстве арийской расы, о том, что она одна и есть основатель и носитель мировой культуры, что всех евреев и марксистов надо уничтожить, что с Францией нужно разделаться за Версальский договор, а Россию стереть с лица Земли как государство в пользу более сильной и развитой Германии. И это 1924-26 годы, когда Гитлер ещё не пришёл к власти. Давно ни одна книга не вызывала во мне такого неприятия, наверное со времени прочитанных в молодости легенд о Иисусе Навине в Библии и опусов Г. Честертона ("Вечный человек", "Франциск Асизский"). В одном, правда, нужно отдать должное Гитлеру. Он удивительно точно и едко описал работу парламентов и парламентских партий. В его случае он говорил об австрийском рейхсрате и немецком рейхстаге, но всё сказанное им справедливо применительно к любому парламенту мира. Что особенно привлекло внимание: он детально описал нацистские методы управления массами. И, должен сказать, я начинаю понимать, почему книга запрещена во многих странах. Просто во многих странах эти нацистские методы активно используются, только никто не хочет проведения прямых аналогий. Например, в откровенно нацистской Украине, в "великодержавной" Америке, "единственной носительницы мировой демократии", или в не менее "великодержавной" России, "носительницы мировой духовности". Не знаю про Китай, может и он какой-нибудь "великодержавный носитель тысячелетней мудрости". Хорошо ещё успокоились евреи, французы и англичане, они в своё время тоже что-то несли другим народам, эти народы не спрашивая. Впрочем, в России от великодержавного шовинизма и до откровенного нацизма недалеко. Поправку о государствообразующей роли русского народа уже приняли? Любопытно, что в своей книге Гитлер утверждает, что русские вообще не способны создать своё государство, что существованием своего государства русские обязаны немцам, и, что, после того, как мы свергли последнего, немецкого по крови, царя в 1917 году, мы обрекли себя на скорую гибель, что война с Россией будет для Германии лёгкой прогулкой, так как русские даже нормальный грузовик сделать не могут. Но в целом - бесприкословное подчинение вождю, строгая цензура, активная пропаганда среди полуобразованных слоёв населения, чья роль - исполнять приказы, а не обсуждать их, ставка на армию и военизированные штурмовые отряды, любовь к военным парадам, активное использование религии в агитации и пропаганде, повышенное внимание физическому и патриотическому воспитанию в школах, пафосные слова об исторической миссии, приоритет национальных интересов над общемировыми ценностями. При всём при этом абсолютно никакой экономической программы, кроме заявления о необходимости наращивания производства оружия. Ничего не напоминает? Как вишенка на торте: "Вы что, хотите, чтобы у нас было, как во Франции?" Это Гитлер по поводу массового наплыва негров во Францию. Очень любопытный метод доказательства чьей-либо "вины". Назвал людей или политическое течение "мерзкими негодяями и преступниками" раз двадцать, всё, вина доказана. Я просто устал считать количество нелицеприятных эпитетов у Гитлера в адрес евреев и марксистов. И ни одного внятного доказательства их вины, одна паталогическая ненависть. Кстати, удивительное сходство между "Моей борьбой" Гитлера и "Капиталом" Маркса. В определённый момент внешне правильных рассуждений они ловко передёргивают карты и начинать гнать свои теории. Поэтому нацизм и марксизм - как два шулера за одним столом, ненавидящих друг друга. Короче, только читая вот такие книги как "Моя борьба", понимаешь значение победы во Второй Мировой войне, а вовсе не слушая пафосные речи Великого Сказочника. Потом задумываешься и понимаешь, а нацизм-то жив, и не важно, немецкий это нацизм, украинский, русский или афроамериканский.
26.01.2022, Остальные новые анекдоты
Жили были мама, папа и девочка Маруся. И всё у них шло нормально. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил…. Короче хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.
Ну а девочка Маруся ходила в школу.
Так они и жили.
Но вот в прекрасный день…. мама исчезла.
Неделю мамы нет…. Две недели….месяц. Как сквозь землю провалилась.
Девочка Маруся уже и волноваться начала.
— Не волнуйся, доченька, — успокаивает её папа. – Найдется мама.
А тут звонок в дверь: дзинь -дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.
Вот и мама пришла! – улыбается папа.
Папа, ты что!? – говорит Маруся. – Какая же это мама!?
А папа рукой машет.
-Доченька, ну не все ли тебе равно? Была одна мама, теперь другая. Все женщины одинаковы.
А незнакомка потрепала Марусю по щеке и сказала: — Новая вещь, детка, она завсегда лучше старой.
Потом к мамину шкафу подошла и створки распахнула.
— Ух ты! — обрадовалась. – Одежки сколько! Да вся моднявая!
Звали новую маму Дарья Петровна. Работала она продавщицей. Пивом торговала.
Ну что ж…стали они опять жить втроем. Папа, Маруся и Дарья Петровна.
Да только с того дня снится Марусе каждую ночь один и тот же сон. Словно бы хоронят ее на кладбище. И она присутствует на собственных похоронах. Но её никто не видит кроме Дарьи Петровны.
А Дарья Петровна с нехорошей такой усмешкой, говорит:
— Вот ты Маруся, и померла наконец.
В одну из ночей проснулась Маруся от страха и видит, что не у себя в кроватке она лежит, а в темном лесу.
Да еще и связанная по рукам и ногам.
Еле развязалась Маруся и побежала домой. Прибегает - там свадьба. Папа на Дарье Петровне женится! Вбежала Маруся в комнату.
Папа! Папа! –кричит, — Дарья Петровна меня связала и в темном лесу бросила!
А папа молчит и как-то странно на Марусю смотрит. И все гости умолкли и тоже странно смотрят.
— Доченька, — наконец говорит папа. – Откуда ты взялась? Мы ж тебя вчера похоронили. И поминочки справили.
— Как? – похоронили? – обалдела Маруся.
— Очень просто, — отвечают гости. – ты умерла, мы тебя в гроб положили, снесли на кладбище и в землю зарыли.
— Да! Да! - выскочила из-за стола Дарья Петровна. – Умерла, умерла детка! Так что нечего тута….
У нас и справочка с печатью имеется о твоей смерти. И машет у Маруси перед носом справочкой с печатью.
— Но папа, папа, — чуть не плачет Маруся. – Вот же я живая! Неужели ты мне не веришь!?
— Фу-у. - Папа пот со лба вытирает. Ну я-то, доченька, положим тебе верю, но это же ничего не значит раз справка с печатью имеется.
— Да что ты с нею разговариваешь!? – орет Дарья Петровна. – Не видишь, что ли, что она самозванка? Гони в шею!
— Вот именно, в шею! – подхватили гости. Умерла, так умерла!.
Папа обнял Марусю за плечи и шепчет ей на ухо: — доченька, ты бы и правда ушла отсюда. Погулять. А я тебе рубль дам. На мороженое. А, дочурка?..
- Мороженое , папа стоит дороже, — со вздохом отвечает Маруся.
— А ты купи половинку. А то у меня только рубль. Остальные деньги Дарья Петровна забрала.
А Дарья Петровна их разговор подслушивает.
— Обойдется без мороженого, — злобно шипит. – Ишь, наглая какая. Целое мороженое ей подавай. Сразу видно – самозванка. Та-то девка поскромнее себя вела.
Брела, брела и забрела в самый дальний угол двора. На помойку. Смотрит, а на помойке сундучок валяется, с каким мама в цирке выступала. Подобрала Маруся сундучок, открыла…
А там – мама!!! сложенная в несколько раз!.. Да не мертвая, а живая!
Нет слов, как Маруся обрадовалась. Ну а уж как мама обрадовалась, тем более слов нет.
— Мама! Мама! - прыгает Маруся от счастья. - Как ты здесь оказалась?
— Как, как, — отвечает мама, а сама разгибается, плечами шевелит, тело свое затекшее разминает. – папаша твой с Дарьей Петровной обманов засунули. Покажи да покажи, просят, как ты в такой маленький сундучок забираешься. Я и показала. А они сундучок на крючок и на помойку…
— Ни фига себе, — ахнула Маруся.
Короче, пошли они в милицию и рассказали всё как есть.
— Ни фига себе, — ахнули в милиции.
И тут же арестовали папу и Дарью Петровну. Посадили их в вагон и отправили в Сибирь. Папу на десять лет, а Дарью Петровну на двадцать, потому что женщины дольше живут.
Ну а мама вскоре привела Марусе нового папу. Дядю Юру. Он художником работал. Деньги рисовал. И стали они с тех пор жить богато и весело.
-Не смешно.
03.08.2020, Остальные новые анекдоты
07.10.2021, Повторные анекдоты
- Здоровье у вас просто отменное. Всё показатели в норме. Одного только не могу понять - почему у вас руки синие?
- А меня командир корабля всё время бил по рукам и говорил:" Ничего здесь не трогай!"
25.04.2008, Остальные новые истории
1. Еду я как-то в автобусе лет 12 тому назад. Недалеко стоит мужик в
вязаной спортивной шапочке. И на шапочке у него написано НОСКИ. Мне так
смешно стало, что чуть на весь автобус не заржал. А потом мужик
повернулся и оказалось, что на шапочке у него было написано HOCKEY,
просто последние 2 буквы было не видно :)
2. Французы, приехавшие к нам в город, долго допытывали переводчика, что
же такое в России ПЕКТОПА. Переводчик долго не въезжал, пока его не
ткнули в вывеску РЕСТОРАН. Так что и с ними бывает.
13.10.2021, Остальные новые анекдоты
Владычице наша Пресвятая Углеводородице!
Не имамы иные помощи, не имамы иные надежды,на Тебе возлагаем всё упование наше. Ты нам помози, на Тебе надеемся, и Тобою хвалимся. Твои бо есмы раби, да не постыдимся.
О, Преблагословенная Углеводородице!
Спаси люди Твои, о, Владычице, и благослови достояние Твое, яко будем причастницы блаженного наследия Твоего. Исполни нас духом Твоим святым и излей елей милосердия Твоего в хранилища наши. Да вознеси до небес цены на них.
О, Прещедрая!
Да будет милость Твоя с нами ныне и присно, и во веки веков. Аминь.
06.10.2021, Новые истории - основной выпуск
25.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.11.2009, Остальные новые анекдоты
студентка появилась на следующий лекции в облегченной версии костюма
пастушки, желая таким образом СЛЕГКА облегчить финансовое положение
своей семьи.... мне просто интересно сколько народу объявится!
(Из заключительной части лекции профессора по этикету, младшего
помощника академика по развитию бизнеса).
14.10.2021, Остальные новые анекдоты
-Да. Крым - наш. И Крьiм - наш.
19.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск