Поиск по автору:

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

- А зачем нужна целая нерабочая неделя?
- Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
- А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
- На этот случай есть переписчики.

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

- А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот?
- Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо.

- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро?
- Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

Чужой против Хищника.
Супермен против Бэтмана.
Кинг Конг против Годзилы.
Жду-не дождусь выхода "Бивис и Баттхэд против Масяни".

"грузинская артиллерия поддерживает танки с воздуха"

журналюги жгут
http://www.utro.ru/peredovica/

Салат "Конституция" - свежие, полезные овощи под двадцатилетним майонезом с перебитым сроком годности.

Читаю новости:
"Российская туристка осталась довольна бюджетным отдыхом на Доминикане за 147 тысяч."
Вот так рождаются анекдоты.

-Что значит скромный апарт-отель за 100 миллиардов?
-Значит где-то есть ещё и нескромный за боюсь даже сказать какие деньги...

Вызывает Путин к себе Шойгу.
-Послушай, где бы нам с тобой отдохнуть в России, только чтобы нас там никто не знал?
-Знаю я одно такое местечко, на Алтае, там староверы живут, анекдоты про Ельцина рассказывают, до сих пор думают, что он президент России.

Фильмы о завоевании Земли инопланетянами снимали отчаянные оптимисты. Похоже, инопланетяне прилетят на всё готовенькое.

Ты печатаешь в поисковике: Как собрать фундамент здания из ФБС.
Поисковик: Ваш запрос исправлен на: Как взорвать фундамент здания ФСБ.
Ты: Только не это!

-Где-то в параллельном мире детей бесплатно лечат, а на военные парады собирают деньги эсэмэсками.
-А в другом параллельном мире всегда идет война и детей вообще не лечат. В политике главное правильно сравнить.

Если вы хотите понять, на каких принципах строятся международные отношения, посмотрите сериал "Бригада". Всё то же самое, даже лексика становится похожей. Если вы хотите понять, что происходит на Украине, посмотрите фильм "Никто не выжил". Это фильм о том, как банда грабителей-отморозков нарвалась на маньяка-психопата, и что из этого вышло. Если вы хотите понять, что ждёт простых людей, посмотрите трейлер к фильму "Чужой против хищника". Там есть знаменитая фраза: "Кто бы ни победил, мы проиграем". Если вы хотите понять психологию людей, посмотрите документальный фильм о жизни стаи павианов. Прав был Дарвин, мы точно произошли от обезьян.

Никак не мог выбрать, какой фильм посмотреть, с Николь Кидман или с Дженнифер Энистон. Выбрал компромисный вариант, посмотрел фильм с Николь Энистон.

Один таксист где-то в Питере подвозил клиента. Клиент расплатился и вышел. Таксист глядит, а клиент банку с золотой рыбкой забыл. Хотел он эту банку клиенту вернуть, да тут рыбка и говорит человеческим голосом: "Не отдавай меня. Выпусти меня в реку, я любое твоё желание исполню". Обрадовался таксист и говорит: "Хочу быть директором автопарка. А, нет, о чём это я. Хочу быть самым главным в КГБ! Вот я тогда всем покажу! А потом, потом министром обороны! Ух, я оторвусь! А потом...эх, ну ладно, пока это, потом позову, когда придумаю" и выпустил рыбку в Неву.

Валерий Роньшин. Новая мама.

Жили были мама, папа и девочка Маруся. И всё у них шло нормально. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил…. Короче хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.

Ну а девочка Маруся ходила в школу.

Так они и жили.

Но вот в прекрасный день…. мама исчезла.

Неделю мамы нет…. Две недели….месяц. Как сквозь землю провалилась.

Девочка Маруся уже и волноваться начала.

— Не волнуйся, доченька, — успокаивает её папа. – Найдется мама.

А тут звонок в дверь: дзинь -дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.

Вот и мама пришла! – улыбается папа.

Папа, ты что!? – говорит Маруся. – Какая же это мама!?

А папа рукой машет.

-Доченька, ну не все ли тебе равно? Была одна мама, теперь другая. Все женщины одинаковы.

А незнакомка потрепала Марусю по щеке и сказала: — Новая вещь, детка, она завсегда лучше старой.

Потом к мамину шкафу подошла и створки распахнула.

— Ух ты! — обрадовалась. – Одежки сколько! Да вся моднявая!

Звали новую маму Дарья Петровна. Работала она продавщицей. Пивом торговала.

Ну что ж…стали они опять жить втроем. Папа, Маруся и Дарья Петровна.

Да только с того дня снится Марусе каждую ночь один и тот же сон. Словно бы хоронят ее на кладбище. И она присутствует на собственных похоронах. Но её никто не видит кроме Дарьи Петровны.

А Дарья Петровна с нехорошей такой усмешкой, говорит:

— Вот ты Маруся, и померла наконец.

В одну из ночей проснулась Маруся от страха и видит, что не у себя в кроватке она лежит, а в темном лесу.

Да еще и связанная по рукам и ногам.

Еле развязалась Маруся и побежала домой. Прибегает - там свадьба. Папа на Дарье Петровне женится! Вбежала Маруся в комнату.

Папа! Папа! –кричит, — Дарья Петровна меня связала и в темном лесу бросила!

А папа молчит и как-то странно на Марусю смотрит. И все гости умолкли и тоже странно смотрят.

— Доченька, — наконец говорит папа. – Откуда ты взялась? Мы ж тебя вчера похоронили. И поминочки справили.

— Как? – похоронили? – обалдела Маруся.

— Очень просто, — отвечают гости. – ты умерла, мы тебя в гроб положили, снесли на кладбище и в землю зарыли.

— Да! Да! - выскочила из-за стола Дарья Петровна. – Умерла, умерла детка! Так что нечего тута….

У нас и справочка с печатью имеется о твоей смерти. И машет у Маруси перед носом справочкой с печатью.

— Но папа, папа, — чуть не плачет Маруся. – Вот же я живая! Неужели ты мне не веришь!?

— Фу-у. - Папа пот со лба вытирает. Ну я-то, доченька, положим тебе верю, но это же ничего не значит раз справка с печатью имеется.

— Да что ты с нею разговариваешь!? – орет Дарья Петровна. – Не видишь, что ли, что она самозванка? Гони в шею!

— Вот именно, в шею! – подхватили гости. Умерла, так умерла!.

Папа обнял Марусю за плечи и шепчет ей на ухо: — доченька, ты бы и правда ушла отсюда. Погулять. А я тебе рубль дам. На мороженое. А, дочурка?..

- Мороженое , папа стоит дороже, — со вздохом отвечает Маруся.

— А ты купи половинку. А то у меня только рубль. Остальные деньги Дарья Петровна забрала.

А Дарья Петровна их разговор подслушивает.

— Обойдется без мороженого, — злобно шипит. – Ишь, наглая какая. Целое мороженое ей подавай. Сразу видно – самозванка. Та-то девка поскромнее себя вела.

Брела, брела и забрела в самый дальний угол двора. На помойку. Смотрит, а на помойке сундучок валяется, с каким мама в цирке выступала. Подобрала Маруся сундучок, открыла…

А там – мама!!! сложенная в несколько раз!.. Да не мертвая, а живая!

Нет слов, как Маруся обрадовалась. Ну а уж как мама обрадовалась, тем более слов нет.

— Мама! Мама! - прыгает Маруся от счастья. - Как ты здесь оказалась?

— Как, как, — отвечает мама, а сама разгибается, плечами шевелит, тело свое затекшее разминает. – папаша твой с Дарьей Петровной обманов засунули. Покажи да покажи, просят, как ты в такой маленький сундучок забираешься. Я и показала. А они сундучок на крючок и на помойку…

— Ни фига себе, — ахнула Маруся.

Короче, пошли они в милицию и рассказали всё как есть.

— Ни фига себе, — ахнули в милиции.

И тут же арестовали папу и Дарью Петровну. Посадили их в вагон и отправили в Сибирь. Папу на десять лет, а Дарью Петровну на двадцать, потому что женщины дольше живут.

Ну а мама вскоре привела Марусе нового папу. Дядю Юру. Он художником работал. Деньги рисовал. И стали они с тех пор жить богато и весело.

Резюме: Первый помощник младшего советника заместителя директора Центра глобальных стратегических исследований при Мухосранской кулинарной академии. Ищу работу в качестве эксперта на любом канале ТВ, кроме ОТР. Могу долго и эмоционально рассказывать, как хорошо у нас, и как плохо у них.

Космический турист возвращается из космоса на Землю. Медосмотр после полёта. Врач говорит:
- Здоровье у вас просто отменное. Всё показатели в норме. Одного только не могу понять - почему у вас руки синие?
- А меня командир корабля всё время бил по рукам и говорил:" Ничего здесь не трогай!"

История от 24.04 про пепукс напомнила

1. Еду я как-то в автобусе лет 12 тому назад. Недалеко стоит мужик в
вязаной спортивной шапочке. И на шапочке у него написано НОСКИ. Мне так
смешно стало, что чуть на весь автобус не заржал. А потом мужик
повернулся и оказалось, что на шапочке у него было написано HOCKEY,
просто последние 2 буквы было не видно :)

2. Французы, приехавшие к нам в город, долго допытывали переводчика, что
же такое в России ПЕКТОПА. Переводчик долго не въезжал, пока его не
ткнули в вывеску РЕСТОРАН. Так что и с ними бывает.

Молитва (из молитвослова под редакцией Сечина и Миллера)
Владычице наша Пресвятая Углеводородице!
Не имамы иные помощи, не имамы иные надежды,на Тебе возлагаем всё упование наше. Ты нам помози, на Тебе надеемся, и Тобою хвалимся. Твои бо есмы раби, да не постыдимся.
О, Преблагословенная Углеводородице!
Спаси люди Твои, о, Владычице, и благослови достояние Твое, яко будем причастницы блаженного наследия Твоего. Исполни нас духом Твоим святым и излей елей милосердия Твоего в хранилища наши. Да вознеси до небес цены на них.
О, Прещедрая!
Да будет милость Твоя с нами ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Это раньше мы были ихтамнеты. А теперь мытутесты.

Один раз зашёл я к своему знакомому. Сидим, разговариваем. Его жена вертится рядом, иногда свои реплики вставляет. Не помню с какого перепуга, но она говорит: А хотите я вам страшную историю расскажу? Давай, говорим. Она начинает: Жила была одна женщина, у неё был муж, и он её не слушался... Я с трудом пытался сдержать смех. Мой знакомый тоже. В итоге через секунду мы дружно ржали во весь голос. Вы чего ржёте? - спрашивает жена знакомого. Всё, дальше можно не рассказывать, говорю я. Почему? Всё самое страшное ты уже рассказала, говорит знакомый, он её не слушался! Просто ужас, добавляю я. Его жена обиделась, сказала, что не будет нам больше ничего рассказывать и ушла в другую комнату.

А я и сейсчас не вижу ничего предрассудительного, чтобы моя лучшая
студентка появилась на следующий лекции в облегченной версии костюма
пастушки, желая таким образом СЛЕГКА облегчить финансовое положение
своей семьи.... мне просто интересно сколько народу объявится!

(Из заключительной части лекции профессора по этикету, младшего
помощника академика по развитию бизнеса).

-Можете привести пример, когда точка полностью меняет смысл предложения?
-Да. Крым - наш. И Крьiм - наш.

Чиновник-проверяющий из ВАДА нашел в допинг-пробе дагестанского боксера два своих перелома...