Самые смешные анекдоты за месяц!

СШАкашвилли

Однажды Товарищ Ленин и Товарищ Троцкий решали, как им поздравить Членов
Политбюро с Днем Международной Солидарности Трудящихся 1 Мая.

- Надо подарить каждому Члену Политбюро по золотому молоту, - предложил
Товарищ Троцкий.
- Архиблестящая идея, батенька. А Надежде Константиновне мы подарим
золотой серп, - согласился Товарищ Ленин.
- А Товарищу Сталину - золотой ледоруб, пусть лазает по своим горам, -
засмеялся Товарищ Троцкий.
- Плохо он знает Историю КПСС, - подумал про себя Товарищ Ленин и крепко
сжал кепку.

http://www.sickledandhammered.com/

Бендеровец - это фан из клуба поклонников робота Бендера?

- Что может быть хуже собак пишущих научную статью о вреде кошек?
- Кошки пишущие научную статью о пользе молока

На социологический опрос будет ли ядерная война
20% ответили - хуй его знает
20% ответили - неебет
20% были не в состоянии ответить
40% разбивали пивную бутылку и начинали бить морду социологам

Мужик в Москве приходит домой, включает телевизор первый канал. Там
говорят о том что Америка подвергается сильной информационной
пропаганде.
Мужик переключает телевизор на второй канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на третий канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на четвертый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на путый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на шестой канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на седьмой канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на восьмой канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на девятый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на десятый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на одиннадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двенадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на тринадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на четырнадцатый канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на пятнадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на шестнадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на семнадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на восемнадцатый канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на девятнадцатый канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на одиннадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двенадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на тринадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на четырнадцатый канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на пятнадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на шестнадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на семнадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на восемнадцатый канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на девятнадцатый канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцать первый канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцать второй канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцать третий канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцать четвертый канал. Там говорят о
том что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцать пятый канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцать шестой канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцать седьмой канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцать восьмой канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на двадцать девятый канал. Там говорят о том
что Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на тридцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.

Вобщем, наверное не тупые, поняли уже алгоритм.

Короче доходит мужик до сотого канала, а там Путин сидит и указательным
пальцем грозит, мол чего мужик каналы переключаешь?

Совет от экспертов журнала "Потребитель":
- Московский "Спартак" - лучшее мясо для фарша!
Dinamo Kiev

Комментарий к матчу "Спартак" - "Динамо" военного корреспондента,
недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию:

Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте
встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали "Спартак" к миру.
Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была
достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два
раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец)
и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н.
фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды
Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.

Почему китайцы на олимпиаде берут золото за золотом?
У них установка простая: народу в стране много, так что если золото не
возьмешь - к стенке!

Спартак-Динамо К
Спартак-"Кто мы?-МЯСО!!!"
Динамо К-"Вау!!! САЛО!!! НЯМ НЯМ НЯМ!!!"

Девушки, Вы ищите принцев на белом коне?
Приходите к нам в VIP-клуб мажоров, у нас большой выбор заспиртованных
принцев и огромный выбор "прокуренных до белой горячки" коней...

Навеяно статьей про имена китайских спортсменов:

< Русский шахматист Каспаров >: ща я тя порву!
< Китайский шахматист Ни Хуя >: разрешите представиться....

"таллин.. с, таллинс, сталин. ах эти коварные завоеватели."подумал
эстонский президент.

Из реальной жизни (женская логика):
Жена- "Дорогой я купила тебе булочки"
Муж- "Спасибо"
Жена – "О, я оставила их на работе"
Муж – "Все равно спасибо"
Жена – "Но на работе их обычно съедают"
Муж –Молчание..

Обама луч света в темном царстве

Никогда не мог понять, почему только наши соотечественники заграницей в
отелях, вызывая лифт, нажимают сразу на обе кнопки "UP" и "DOWN". При
этом ехать собираются, конечно, только в одном направлении.

Тут не выдержал и спросил. Ответ поразил своей простотой. Оказывается
кнопку "DOWN" они нажимают, чтобы лифт с верхнего этажа приехал к ним!!!
Ну а потом когда лифт опустится, тут то и пригодиться кнопочка "UP"!!!

Во время поединка 1/4 финала олимпийского турнира по боксу, Таджикский
боксер Дзахон Курбанов укусил за плечо казаха Еркебулана Шиналиева.
Увидев это, находящийся в зале Эвандер Холифилд, потирая ухо, выбежал из
зала.

К анекдоту от 22 Августа:
'Интересно, как Путин говорит сейчас про Медведева:"Наш президент" или
"Мой президент"'
--
Не иначе как "О мой Президент!!!"

Моисеев фальшивя подвывает Элтону Джону на репетиции дуэтом.
Элтон Джон, недовольно:
- Не выводи меня из себя!
Моисеев, умиленно раскачиваясь в такт:
- Не вы-во-дии се-бяа из ме-няа-а-а.
© konde13

-Что общего у авиакомпании "Аерофлот" и православной церкви?
- И то, и другое - ужасает иностранцев своим сервисом.

КОНI НЕ ВИННI (укр.)

У лошади немецкого наездника Кристиана Альманна (кличка лошади – Кестер)
был найден такой же запрещенный препарат, что и у украинской семиборки
Людмилы Блонской, – кугутин, получаемый из Сала.

Кестер и Людмила дисквалифицированы, но свою личную вину отрицают: сами
препарат не принимали, а он был положен им в корм без их ведома.

Людмила винит своего мужа, а Кестер - своего наездника. Пока у Людмилы
отобрали серебряную медаль, а Кестер не пустили в финал конкура.

Обеим кобылам грозит пожизненная дисквалификация.

© Алик, спортсмен www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/horsesright/

Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в
гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.
- И что же тут прикольного?
- Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать,
вспомнит он о вчерашнем или нет.

- Назовите самый большой открытый бомжатник, куда ходят обычные люди.
- Москва. Площадь трех вокзалов.

(c) Sj

В случае прихода к власти Обамы, Белый дом пойдет под снос...! Обама
поставит на его место свой барак!

Русское дополнение к изысканной позе № 07-2008 Камасутры.

"Кружева на головку надень...".

Венок у алтаря Святого Хаббарда с надписью: да заложены во имя твое на
заклание Физический институт РАН, Протвино в полном сотаве и российская
ядерная физика в целом!

Дед Мороз уселся по удобнее и крикнул:
- Ну-ка олени мои быстроходные, везите меня к мальчику Пете, на улицу
Строителей дом три. Третий подъезд, третий этаж.
Таксист поворачивается, говорит:
- Двести рублей дедуля.
Дед мороз икает и говорит:
- Так, с пьянкой надо завязывать. Олени заговорили.

- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь -
шикарная, фигура - обалдеть...
- Мужик!
- Да, да, мужик.

как то раз петька и чапаев купались в речке
Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли
петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных
- Чапай, КРАСНЫЕ!!!
- ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!

Зачем власти орган слуха, если у нее есть орган прослушки.

Зюзин лежит под капельницей и обреченно считает капли:
"Откошмарит!"... "Не откошмарит!"... "К ФАСу прижмет!"... "В
Краснокаменск пошлет"...

Киберпроститутка:
- Хочешь, я сделаю Тебе Приятно?
- Да, расскажи мне сказку...
- И где тут логика?
- В пизде...
- Хочешь, я расскажу Тебе Сказку?

Привет, ты че делаеш?
Привет, на деване лежу.
Гуляеш?

- Наши цены Вас приятно удивят, приходите к нам!
- Скока-скока?! Ы-ы-ы-а-а-а-у-у, да пошли вы!

SivSA

Главком ВМФ Владимир Высоцкий после нежданного восторженного приема
питерскими фанатами на недавнем празднике Военно-Морского Флота попросил
командующих флотами разъяснить своим подчиненным, что он не только не
сочиняет, но даже на гитаре не играет. Чуть-чуть на мандолине, но это не
считается.

Шаакал Шаакашвилли Штурмует мирных жителей

Лужков доказал, что каждый дворник окончивший Химический институт им.
Губкина может "управлять" Москвой!!!

Сара Джессика Паркер едет в нью-йоркском автобусе, а рядом с ней сидит
небритый, пьяный мужик. Она ему говорит с отвращением:
Look at yourself, Рig! You’re drunk, unshaved, you stink!
Мужик ей (тоже типа по-английски):
Ну и что!? Я завтра буду трезвый и побритый, а у тебя ноги кривые...
Сара:
Для вас мудаков из "Секса в большом городе" и такие пойдут....

Объявление.
Утерянный по пьяни около кремля ядерный чемоданчик № 13666, считать
недействительным.

РУССКИЕ ИДУТ!

Первыми российскими чемпионами Олимпиады-2008 стали борцы классического
стиля ингуш Назир Манкиев и чеченец Ислам-бека Альбиев.

© Алик, мастер спорта www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/russiango/

После вчерашнего матча Динамо – Спартак во Львове откроют памятник не
только Бандере, но и Бангуре.

Кто будет обижать Ксюшу, за тем придет ее злой брат СобЧак Норрис и
больно пнет в лицо.

Бабушка внуку:
- Внучек, пойди посмотри у меня большая антена сломалась?!
- Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?

Вечером Штирлиц попросил Кэт отправить на передатчике важное сообщение в
Центр и дал его текст. Уже с утра Кэт несла на почту передатчик с
тщательно наклеенным сверху текстом.
verstak

Реабилитирован и восстановлен в должности с повышением Василий
Алибабаевич, из фильма "Джентельмены удачи". Теперь он работает
мастером-наставником на автозаправке "Биодизель".

Реальные события из жизни женской логиги:
Дорогой, ты все еще несешь зонтик, а то мне капает?

Капитан уехал в Петербург, а приехал в Ленинград, а если бы дороги в
России были получше Аврора уплыл бы вовремя...

Больше всего золотых медалей заняли наши олимпийцы в состязаниях по
ходьбе в магазин.
© konde13

2014 год. У себя дома обычная семья смотрит соревнования с Олимпиады.
Вдруг трансляция прерывается, появляется на экране Леонид Якубович и
объявляет рекламную паузу. На экране появляется логотип компании "Кор-
кунов", а также Стоянов с Алейниковым, которые хором объявляют:
"Коркунов... Единственный Спонсор Олимпиады в Сочи!!!"

У вас прыщи, перхоть и кариес? Не переживайте. Ведь у нас есть топор.

Автомобилистам-любителям творить на дороге черт знает что и при этом
показывать средний палец из окна:
- И это все ваше достоинство? Вы бы, батенька, так и сказали, что
инвалид - вас бы нарочно пропускали...

Бжизик, ты не засиделся? Пора и честь знать.
У меня в морозильнике с 78го бутылочка посольской стынет.

-Правда ли, что на улицах городов США никогда не звучит жлобская "мова"?
- Иногда звучит... Но в принципе американская нация - законопослушная.

Вопрос:
- Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух
жлобов-захидняков, говорящих на хохлацкой "мове"?
Ответ:
- Вызывать полицейский патруль.

Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку, а изо рта яйца торчат.
Останавливает его полицейский, спрашивает - Миша, Вам не больно?
Не -отвечает Миша, это русские яйца.

Дима: Наверное я очень красивый...
Вова: С чего это ты взял?
Дима: Мне Жирик сказал, что я похож на красивую и гордую птицу.
Вова: Ну, на орла ты не очень похож.
Дима: Нет, он сказал не на орла, а на петуха.

Сидят два сотрудника российских спецслужб и "шерстят" анекдоты на нашем
любимом www.anekdot.ru.
Один говорит:
- Задолбали эти хохлы со своими анекдотами.
- А как ты узнаешь какой анекдот хохлы написали?
- Очень просто. Они по русски пишут без ошибок и не матерятся.
- И все?
- Ну, еще они Путина не боятся.
- А я Медведева тоже не боюсь.
- Какого еще Медведева? Ах, этого... Нашел чем хвастать. Этого
чебуратора даже тараканы на кухне не боятся.

Хочешь меня обидеть? Спроси меня как!

SivSA

Анекдот рекомендуется рассказывать медленно.

Один еврей жалуется другим - не евреям:
- Ну почему нас так все не любят. Ведь сколько среди нас знаменитых
людей: Станиславский - режиссер, Шостакович - композитор, этот, как его
- муж Вишневской, а Ростропович - музыкант, "Броненосец Потемкин" снял
Эйнштейн...
- Позвольте, позвольте, но "Броненосец Потемкин" снял Эйзенштейн, а
Эйнштейн - физик!
- Вот видите, как и Вы про нас много знаете.

Ученые нашли еще одно свидетельство что женщины более скрытны чем
мужчины. Если мужчины прячут на пляже деньги в плавки. То женщины делают
это более искустно.

Новая вариация старой истории.
Заключил Насреддин венчурный контракт с бухарским эмиром на то, что
через 20 лет научит его любимого ишака по фене ботать. Бабки получил,
пригласил корефанов, сидят в чайхане на дастархане и ганджубас шмалят.
Один корефан прочмарился и говорит. Слышь, Насрик, а как же ты эту
скотинку научишь по фене ботать? тебе ж через 20 лет эмир бошку снесет.
Не ссы, Саид. Контракт то венчурный. Через 20 лет или ишак по фене будет
ботать, или эмир от передозы скопытится.

-В России наступила дефляция! – сказал министр экономического развития и
поменял рубли на евро.

SivSA

На столбе: "Даю уроки жизни!"

Когда Гарри Поттер вырос он пристрастился к алкоголю и теперь его
зовут просто Перрегар.

Когда Гарри Потер вырос, он поменял волшебную палочку на волшебную
дубину. Так стало проще отбирать деньги у местных
предпринимателей.

За выдающиеся заслуги перед Смаком слегка голодное население
Нечерноземья вышло к Руководству с предложением переименовать Макаревича
в Макаронина с мясом по-флотски.

- Вот в таких вот МЕЧЕЛовеческих условиях мы и работаем в
Правительстве... Как рабы на галерах...

Россия - неспокойная страна. Никогда не знаешь, кто может завтра прийти
к власти. Может Распутин?
А может и два - путин?

Неужели от Мономаха осталась одна шапка? А где кафтан, штаны и
подштаники?!

Собчак рукодельница - не пришей к пизде хвост.

Канделаки в машине не нужны тормоза - она ездит притормаживая мордой об
асфальт.

Афиша.
1 АВГУСТА!!!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ РОССИИ !!!!
СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ !!!!

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
- Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
- Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

Институт русского языка и литературы РАН решил проанализировать
словообразование неологизма кошмарить. Ко-, решили академики, означает
совместное действие. А вот с интерпретацией шмарить к единому мнению
прийти не удалось. В любом случае, заключили ученые, это слово указывает
на коллективное действие. Т. е. шмарить, например, бизнес или еще кого в
одиночку категорически невозможно!

Если у капитализма бандитская морда, значит, не те лица им заправляют.

-Как написать "бандеровцы" тремя буквами?
- "ГАИ".

... 1991 год... Черное море близ Севастополя... по морю херачит
американский крейсер? Да это само по себе анекдот!

Медведев проклял их по папановски

Девушка рассматривает документы в куртке у парня, с которым недавно
познакомилась:
- Уже на третьей тачке меня сегодня катаешь, и опять машина не твоя!
- Зато у меня много квартир, дач и коттеджей. В них живут разные люди,
которые за хозяйством присматривают во время моего отсутствия.
© konde13

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

О том, что "Человек - звучит гордо, надо уважать Человека" и т.д и
т.п. - здесь издавна можно узнать только на дне (со слов выброшенного на
свалки писателя Горького).

Збигнев Дзержинский...

Груди очень большого размера теперь принято называть "СеменОвичи".

- Мало того, что он не работает, так он еще и не ест...
- Неужели голодает?
– Да, помер, гад, помер!

Август - традиционно неудачный месяц для наших олимпийцев

"Понаехали всякие белозадые с периферии, языка не знают, работать не
хотят. Москва не резиновая!.." - заявил мэр Москвы Юрий Лужкидзе.

создана очередная госкорпорация -"Коррупция". Своей целью ставит не
допущение во власть лиц с благими намерениями и не замаранных.

Звучали на днях по радио один за другим, без паузы, два рекламных
ролика:

.... Наркотики разъедают твой мозг! Пусть ничего не скрывает красоту
твоих ног!....

Savad

Бедующее Америки.

Кстати, пока вода еще сравнительно теплая, можно вброд пересечь Берингов
пролив и вернуть России Аляску! Аляска - исконная русская земля!
Американцы приобрели ее незаконно, пользуясь тем, что Екатерина не
изучала "Основы бизнеса" и была тогда увлечена кавалергардом Зубовым!
(Агентом США, кстати).
Я уже вижу, как чукчи на санных тачанках, запряженных оленями, врываются
на просторы Аляски, сокрушая миф о непобедимости американских эскимосов!
Местные жители встречают их икрой и лососиной! Президент США, понимая,
что дни его сочтены, вешает себе на шею декларацию о независимости,
привязывает к ногам конституцию и пытается переплыть Панамский канал,
дабы спасти эти раритеты! Но увы... Запущенный с Кубы Крокодил Гена
перекусывает нити, которые связывают Президента США с реальностью!
Декларация и конституция тонут... "И мне не жить" - решает Президент и,
выбравшись на берег, подставляет для змеиных укусов свое самое святое!
Но змеи расползаются в страхе, ибо они еще помнят последствия такого
близкого контакта с американскими президентами их подруги Левински!
Грустный и разбитый президент бывшего США бредет уныло среди кактусов,
которые с истинно российской расторопностью высаживают перед ним бойцы
российского стройбата, пока не упирается в ворота с надписью:
"Следственный изолятор №1 "матросская тишина"".

Студиоз.

Женщины! Только используя прокладки с крылышками, вы сможете взлететь
так же высоко, как олимпийская чемпионка Елена Исимбаева!
Василь Лукаш

- Мама, вы на каком масле жарите?
- На сливосном.
- А я вашу дочь на кровати!!

XXIX Олимпийские Игры в Пекине?
Нет!
ПЕРВЫЕ ИГРЫ ФАРМАКОЛОГИИ И СУДЕЙСКОГО ПРОИЗВОЛА!
Прощай, Самаранч!

"Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и
каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не
поцеловал ее при расставании."

А автору, видимо, хотелось бы, чтобы это был мужчина!

Следя за аналогиями символов российской олимпиады и фамилиями
президентов, прихлдишь к выводу, что в 2042 году в России будет
президент по фамилии Дельфинов

Tampax-Compas: Ориентация - север.

Пятничный подвиг:
После просмотра "Камеди клаб" напиться до состояния "трагедии в хлам".

- Слушай! А какая у Жоры все-таки машина?
- Он не хочет говорить или не знает?
- ???
- Странный он какойто, уходит от ответа. Так и говорит:
"Машина у меня ХЗ!"

вчера:
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

Неправильно, это дебильная песня об обратной пропорциональности
эмоциональной напряженности относительно уровня Мирового океана.... так,
засос в подводной лодке эмоциональней засоса на 14 этаже....

Анекдот впервые услышан мной в 1996 году.
- Что обшего у советских автомашин ("жигули", "москвич" и т. д.) и
"православной" церкви?
- И то, и другое - выбросили из Европы, и сейчас им пользуются только в
совке.

Житло-Буд потихоньку превращяется в Быдло-Жлоб...

Вариант 1996 года.
Вопрос еврейскому радио:
- Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух
жлобов-захидняков, говорящих по-хохлацки ("на мове")?
Ответ:
- Таки звонить по телефончику най-ван-ван. Вызывать полицейский патруль!