Самые смешные анекдоты за месяц!

Армянское Радио:
Будущий президент США Барак
Хуссейн Усама встретился
в столице Непала Кат-
Манду с президентом Бараном
Удавом. Они поделились опытом
по вопросам влияния имен на
восхождения в президенты и на
Эверест. Тарифы не оглашались.

3,14 – 3,14здатое число!
3.14фагор

Однажды посетители Интернета решили собрать анекдоты про то, как Евгений
Петросян ворует шутки в Интернете и выдает их за свои. Собрав
достаточное количество анекдотов, они показали их Петросяну, на что тот
ответил: “Опять эти интернетчики занимаются плагиатом! Это мои шутки, я
их читал со сцены пять лет назад”.

Батхед:
- Слышь, баклан, Жанна Фриске, это эээ... , вовсе не телка, а чувак.
Бивис:
- Ггы, ггы... ну, типа, круто всех обломала...
© konde13

строители-обязательные люди
что ни попроси-обязательно несделают

"Банк Каспийский". Повторить бегло несколько раз подряд...

- По твоему я честь офицера замарал?! Чем!?
- Ты не должен был совать Кирпичу... хуй в жопу!

Группа голубых в паровоике делают свое черное дело. Тут один с
придыхами:
- Ну давай... давай... кочегарь... подбрось еще поленьев в топку...

Если следовать логике т. к. "олбанского" или "падонковского" языка, то
называния наших каналов должны выглядеть так: Первый - Первонах, Спорт -
Збард, MTВ - вообще МДФ (намек что его смотрят те, у кого в голове
материал МДФ)

Девушка приходит к стоматологу.
Стоматолог: "Хорошая девушка..."
- Какие зубки делаем? Передние?
- И задние тоже.
"... но анал отпадает".

многоуважаемое армянское радио! можно ли считать книгу средством связи
если два книголюба читают ее по очереди? книголюбы? нельзя!

Подходит Регина Дубовицкая к зеркалу и говорит: - и ты туда же =)))))

Винокур сменил фамилию. Теперь он Травопит ))

Дочь пришла домой поздно, тихонько зашла на цыпочках, прошла в ванную.
Сердце матери подсказывало, что дочь что-то скрывает. Она пошла в
за ней, и точно: дочь вскрывает себе вены.

Подросток прибегает к знаменитой ясновидящей и просто молит ее -
скажите, скажите пожалуйста, когда я потеряю девственность?
Гадалка, внимательно, смотрит на большой хрустальный шар и вскоре
начинает петь - наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой,
ла-ла-ла, лала.
- Спасибо гадалке за головокружительные перспективы!!!

Реклама
- Как тебе удается меньше есть и держать такую форму???!!!
- Очень просто! За завтраком, я выпиваю пол литра водки, и я уже не в
состоянии что-либо съесть. Половина супа, который я начинаю есть за
завтраком, я выливаю себе не в рот, а в ухо. Половина хлеба, который я
ем вместе с супом, оказывается не во рту, а в бюстгальтере или футболке.

Половина куска торта, который я ем после супа утром, остается
размазанным по лицу.
После завтрака я вырубаюсь и просыпаюсь только вечером - а значит, я не
обедала. Вот видишь сплошные преимущества, желаю тебе тоже попробовать.

Анекдот 1995 года.
- Раньше стоянки были бесплатные, и бедные евреи могли ими пользоваться.
Почему же хохлы-самостийники сделали стоянки платными?
- Деньги стригут.

1950 год.
Какой хороший дэтский сад!
Это не сад, товарищ Сталин, а дача маршала Н.
Я и говору, какой хороший дэтский сад!
Назавтра там резвились дети...
2007 год.
Какой хороший бордель!
Это не бордель, шеф, а детский сад.
Я и говору, что даже вывеску нэ будем менять, Гиви, для наших пед
офилов это будэт прыкольно!

Внезапно таки умирает Киндерсюрприз. На земле траур. Дваждыпрезидетнские
речи. Венков море. Безвременно почил.. На Небе радость, праздник,
фейервеки! Потому, что та земля, которая стала для него пухом,
подорожала много от уничтожения им науки ественной.

Приходит мужик в магазин а там буряка нет. ХАХАХАХАХАХАХАХА

Случилась тут в Пофигеево маленькая конфузия: отрубили все СМИ-то ли
временная неуплата, то ли постоянная задолженность(вообще-то мы им
всегда должны, они нам-никогда)И вот-приносят бабке Матрене пенсию, и в
аккурат на эти в среднем 450 р. больше. Бабка в транс: загодя не звонил
в СМИ полгода, я и чулок ширше не заштопала, куды я такие деньжищи
девать буду? Собирается теперь в Страсбургский суд жаловаться. Ну тут
сосед Иван науськивает-он торгашом работает иценники не успел переписать
из-за этих СМИ-убытков то!.. Ну а бабке оно на фиг? Вон депутат
Сладкоговоров повысил свое национальное благосостояние на 133,333 %,
никто ничего не объявлял и ни фига. А нам вообще пофиг, хотя за депутата
радостны.

ВосПИТанный человек ПИТается ПИТОЙ, и запивает ее пивом ПИТ.

Беда России- непутевые дураки. Например, Васисуалий Центропупкин.
Мечта Васисуалия Центропупкина, этого юного дарования, состоит в том,
чтобы сотворить какое-нибудь эдакое ЧУДО, типа Шаровой Молнии, что бы
"все работало", но ничего бы не было понятно этим зазнайкам-теоретикам,
чтоб они в уме так все разом и повредились. Поэтому он так одержимо
работает так же и над конструкцией Вечного Двигателя. Это привело бы его
к той же цели. Зачем ему чего-то объяснять, если и так все "работает"!
Есть верное средство как образумить такого "ПРАКТИКА"- посоветовать ему
попрактиковаться в решении школьных задач.

Что будет если из закрытого отделения психбольницы сбежит восемь
душевнобольных по плану "РОЗА ВЕТРОВ"? :
- Многократные втыки сульфазина всем оставшимся душевнобольным по
шаблону "еЛОЧКА" до тех пор пока они не захотят повторить их подвиг, но
уже в В СТРОГО ПЕРПЕНДИКУЛЯРНОМ НАПРАВЛЕНИИ!

Кубик вполне могли изобрести и до Рубика, но имя не зря определяет
судьбу.

абраша, и ви таки не можете не спорить... а кто вам за это сказал... ну,
вот, опять спорит...

Фамилия Бориса Абрамовича - Березовский, это известно! А как фамилия
Романа Абрамовича? ... Неужели родственник???

- Молодой человек! послушайте меня! Раньше врачи определяли заболевание
по анализам!
- И сейчас тоже...
- Не морочте мне голову! Сейчас это делает компьютер, а в наше время -
по запаху....

Мужчина - ето парнокопытный хищник.

Повезло бландинкам - ума мало как у всех, так хоть красивые даже когда
умоются

Корреспондент - Армянскому Радио.
– Для Моны и Мани з Нэпалковщыны, и
Мони з нэ-Палэзтыны, мнэ вспомнилось мнэ-
Моническое правило от старца Нэ’Пал Палыча Нэ’Ноя-
на с горы Арарат – покорителя Эвэрэста чэрэз Нэпал:
"ДипЛоМАТия – суффиксами русского языка" =
"Как делаются дети в Нэпале? – Нэпалкой и нэ-
палъцэм! "

Неотразимое оружие использует тренер женской олимнийской сборной России
по водному поло. После каждого отобранного у соперниц мяча он посылает
своим подопечным воздушный поцелуй, после каждого забитого мяча целует в
щечку, а после одержанной победы расцеловывает всю команду взасос.

Ведущая: Вы должны переставить буквы, чтобы получилось слово "МАШИАН" и
у нас есть победитель, алло...
- это слово - машина!
- Спасибо, не кладите трубку вручатели призов уже выехали. Вот так
дорогие друзья, мы и чистим страну.

Пьяный в зюзю Сталлоне-Рабинович рекламирует водку:
- Все мы немного русские! Йк!... Йк!...

МЕЧЕЛ ?
- ФАС !

Поправка к указу о рождаемости.
Теперь за ребенка рожденого на 9-м месяце будут платить 18000 евро, за
ребенка рожденого на 8-м месяце будут платить 16000 евро, за ребенка
рожденного на 7-м месяце будут платить 14000 евро.

русская хайзига
осень
в лужу смотрю
русского мальчика в гробу привезли

Услышали как-то в Пофигеево по телику, что правительство решило плюнуть
на инфляцию, т. к.-радостно так сказали!-доходы населения выросли зато
на 33,3%. Ну, думает один пофигист, мне-то пофиг, что моя зарплата 3
тыс. ,как игод назад, а за соседа приятно. Тот емув ответ: ты что с дуба
упал? А на фига ты на него залазил? И вообще мне твои 33,3 и на фиг и
пофиг. Пошли к третьему. Тоже не слыхал про 33,3. Выяснили все же-во,
упертые ребята! Оказалось у бабки Матрены какой-то там юродный племяш
(Сладкоговорилов его фамилия), работая(или не работая-бабка точно не
знала) депутатом, сподобился повышения. Правда не на33,3, а на 133,333%
Но это уже мелочи, за людей все равно радостно! А нам, как всегда, все
пофиг

В Пофигеево тоже наличествуют тусовки, фуршеты и пр. Да вот случай был
намедни. Пошел один в ресторацию, а денег ни фига, а вчера что-то
пил(вот точно помнил, что не кефир, а что?..)Но в этом забегалове
знакомый работал, авось в долг даст. А на того кураж напал: вон лысый с
компанией сидит, щелкнешь по лысине-налью соточку. Подумал наш
болезный-ладно. Подошел и бодро так-Гарик! Здорово! И хлесь по лысине.
Тот чуток изумился-Какой я Вам Гарик?-Ой, ну извини. Уговор дороже
соточки, жизнь стала веселее. Но все же м-а-а-ленький дискомфортик. Как
бы еще?-А еще раз щелкнешь, будет еще. Хе! Пошел-А все-таки ты Гарик, и
хлесь по лысине. Опять пошли уверения, что у него и ДНК не тот... А
после второй что следует? Правильно мыслите. Но проклятый халдей уже 2
раза потребовал по лысине. Да как 2 пальца... А компания лысого радостно
так ему сообщает: вон опять бить тебя идет. Тот соскакивает: ну Гарик я,
Гарик!-То ты Гарик, то ты не Гарик, сопровождая двумя щелчками. Вот
такая тусовка вышла. А на фига тот такую сексапильную лысину отрастил...

Председатель приемной комиссии читает:
"Пип пип Пип 1996 года рождения..." девушка, так как же вас зовут?"
"А Вы что, не знаете, что на имя Алла Пугачева существует копирайт?"

на свете есть три дурака: шофер, врач и учитель!

в деревне за не имением эллектричества на будильник ставят петуха
это делается так: берется петух винт(длинна зависит от времени)и винт
вкручиваютют петуху в жопу винт медленно но верно раскручивается и петух
орет когда он выпадает=)

шел по улице чечен, увидал стоячий член и спросил у мужика:"это член или
нога?"мжик ему сказал что он тупой не понимает что у негров хуи и больше
бывают=)

Составителю выпусков, с уважением:
Дима всегда Вернер своему слову.

едут чебурашка и гена в автобусе. чебурашка спрашивает гену: гена гена
кто нас везет? гена говорит чебурашке: шофер, а ему показалось бобер.
едут они дальше чебурашка спрашивает гену: гена гена на чем мы едем.
гена отвечает: на автобусе, а ему показалось на письке. едут они дальше.
врезались они в столб. чебурашка спрашивает гену: гена гена во что мы
врезались. в столб, а ему показалось в салат. останавливает их товарищ
милиционер. чебурашка спрашивает гену. гена гена кто нас остановил. гена
отвечает: товарищ милиционер, а ему показалось товарищ милиписькин.
чебурашка с геной выходят на улицу. чебурашка говорит: товрищ
милиписькин бобер не виноват мы ехали на письке и врезались в салат.

Первый нах Вестен!

Дискуссия по американски.
МакКейн
Мы требуем независимости и демократии для Чечни.
Р. Кадыров
Мы определились со статусом Республики. Засунь свою демократию себе в
ж...
МакКйен
Да?
"Мощный взрыв прогремел в пятницу вечером на территории батальона
внутренних войск "Юг" в райцентре Ведено,
По данным источника "Интерфакс", на территорию батальона на большой
скорости въехала автомашина УАЗ, начиненная, по предварительным данным,
мощным взрывным устройством. За рулем автомобиля находился
террорист-смертник. "