Проститутка "дожила до понедельника": "Правду в том кино говорили, -
счастье, это когда из тебя вынимают..."
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чукча в чуме о демократии в Украине
Этапы развития демократии:
1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей
избирать конкретных депутатов /сделано/
2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию
за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии)
/императивный мандат/
3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично
Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по
квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/
... интересная тенденция... однако...
Этапы развития демократии:
1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей
избирать конкретных депутатов /сделано/
2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию
за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии)
/императивный мандат/
3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично
Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по
квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/
... интересная тенденция... однако...
Отправляя анкдоты на сайт, помните, что сейчас на Майдане стоят
сторонники Партии Регионов...
сторонники Партии Регионов...
Американский солдат Кэвин Гаррад, проходивший службу в Ираке, заявил,
что в перестрелке с местными жителями его жизнь спас плеер iPod. По
заверениям Гаррада, в него выстрелили из автомата Калашникова (АК-47) с
расстояния в несколько метров, однако "плеер затормозил пулю настолько,
что та не смогла пробить бронежилет". Сам американец, по его словам,
"никаких ранений не получил", сообщается на сайте Wired News.
Теперь в Иран америкосы будут входить полностью ими увешанные. Я просто
завидую иранским партизанам. Будут брать в плен живьем что бы не
повредить плеера.
что в перестрелке с местными жителями его жизнь спас плеер iPod. По
заверениям Гаррада, в него выстрелили из автомата Калашникова (АК-47) с
расстояния в несколько метров, однако "плеер затормозил пулю настолько,
что та не смогла пробить бронежилет". Сам американец, по его словам,
"никаких ранений не получил", сообщается на сайте Wired News.
Теперь в Иран америкосы будут входить полностью ими увешанные. Я просто
завидую иранским партизанам. Будут брать в плен живьем что бы не
повредить плеера.
-Сейчас Фошистская свастика заприщена!
- Да!
- Так это значит и БЮТ-овское сердечко на белом фоне будет запрещен!
- Это почему?
- Так похоже пришли к власти партии с этими символами!
- Ага! Зи хайль Ю. Тимошенко!
- Да!
- Так это значит и БЮТ-овское сердечко на белом фоне будет запрещен!
- Это почему?
- Так похоже пришли к власти партии с этими символами!
- Ага! Зи хайль Ю. Тимошенко!
Название шашлычной "Агнец божий"
Вчера моя позапрошлогодняя милка мне сказала: как ты не можешь понять,
что тебя уже нет.
Весь вечер моргал перед зеркалом.
Почему меня нет?
что тебя уже нет.
Весь вечер моргал перед зеркалом.
Почему меня нет?
15
Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан?
У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской
администрации коричневое.
У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской
администрации коричневое.
18
Так приготовте свое достоинство мужчина. Ща буду колоть укол. Говорит
мед сестра. Нэээа дэвушка лучше в жопу колите.
мед сестра. Нэээа дэвушка лучше в жопу колите.
шутка юмора для дизайнеров: 100% серый
(с) uv
(с) uv
18
Он говорит: "Не могу без тебя жить!".
Она отвечает: "И я - не могу без таких слов жить".
Она отвечает: "И я - не могу без таких слов жить".
Испытать бы на прочность судьбу, чтобы узнала, каково приходится людям.
Firstonx
Firstonx
Празднование дня "Ядерных технологий" началось вчера утром в иранских
школах, где на торжественных церемониях прозвененли "ядерные
колокольчики".
Литвиненко "поразил" колокольчик производства российского завода
Арзамас-12
школах, где на торжественных церемониях прозвененли "ядерные
колокольчики".
Литвиненко "поразил" колокольчик производства российского завода
Арзамас-12
16
Тадж нам всем махал
Старый НаЗг
Старый НаЗг
Джентельментский базар - пресконференция британских моряков.
Светлейшему князю Потемкину удалось предъявить Екатерине Великой редкие
для того времени артефакты, в результате чего он стал первым
Новороссийским генерал-губернатором.
для того времени артефакты, в результате чего он стал первым
Новороссийским генерал-губернатором.
19
Визин! Для глазок незаменим!
- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы?
- Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал?
- Ага.
- Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...
- Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал?
- Ага.
- Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...
3
Кому тяжело оторвать задницу, отрывают голову
Можно ли доказать сумасшедшему, что он сумасшедший?
А нужно?
А нужно?
Пизду - Ивану
рот - Алексею
жопу - Коленьке
честь - никому!
рот - Алексею
жопу - Коленьке
честь - никому!
В связи с большим наплывом желающих, на телепроекте ДОМ-2 открыто два
новых кастинга:
1. Для парней - отбор желающих вы.бать Рустама Калганова
2. Для девушек - отбор желающих отп.здеть Рустама Калганова...
новых кастинга:
1. Для парней - отбор желающих вы.бать Рустама Калганова
2. Для девушек - отбор желающих отп.здеть Рустама Калганова...
ГАИшник ночью с женой с постели.
Она:
- Да. Да! Сильнее. Вот так. Еще! Быстрее, быстрее!
Он:
- У-и-у! У-и-у! Превышение скорости. Выходите из машины (вытаскивает
член, забирается выше и засовывает его жене в рот). А теперь дуй из
трубки. Сильнее дуй!
Она:
- Да. Да! Сильнее. Вот так. Еще! Быстрее, быстрее!
Он:
- У-и-у! У-и-у! Превышение скорости. Выходите из машины (вытаскивает
член, забирается выше и засовывает его жене в рот). А теперь дуй из
трубки. Сильнее дуй!
Мужики когда то придумали во что одеть и обуть женщину, чем она должна
пахнуть, чем накладывать макияж, за руль какого самого дорогого
автомобиля усадить, и ты, мужик, после всего этого удивляешься, почему
ты засыпаешь с Синди Крауфорд, а просыпаешься с Вупи Голдберг?????
пахнуть, чем накладывать макияж, за руль какого самого дорогого
автомобиля усадить, и ты, мужик, после всего этого удивляешься, почему
ты засыпаешь с Синди Крауфорд, а просыпаешься с Вупи Голдберг?????
Развитие нашей цивилизации. Феодализм, империализм, капитализм,
педерализм.
педерализм.
7
Гимн вонючих педофилов:
SMELLо мы в BOY пойдем!
SMELLо мы в BOY пойдем!
21
БАЯН - Бородатые Анекдоты Я НЕНАВИЖУ!
31
Раньше в больнице девушек, выходящих из кабинета УЗИ, напутствовали
словами "Решайся!".
А с 2007 года - к ним сбегается вся больница, их целуют,
и говорят: "Путин снова смог!"
словами "Решайся!".
А с 2007 года - к ним сбегается вся больница, их целуют,
и говорят: "Путин снова смог!"
Новый Министр обороны Сердюков пошел учиться в Академию Генштаба.
После первого же зачета он подписал приказ об увольнении трети
преподавателей армейского ВУза.
-- Эх, Толик, -- ласково пожурил его Путин. -- В армии не принято
отвечать приказом на вопрос.
(c)Man00l
После первого же зачета он подписал приказ об увольнении трети
преподавателей армейского ВУза.
-- Эх, Толик, -- ласково пожурил его Путин. -- В армии не принято
отвечать приказом на вопрос.
(c)Man00l
36
Все смешалось в Украине...
Император - отстойный, принцесса Лея хочет быть Дартом Вейдером, Соло с
Люком куда-то слиняли, а майдан заполнили Чуббаки.
Император - отстойный, принцесса Лея хочет быть Дартом Вейдером, Соло с
Люком куда-то слиняли, а майдан заполнили Чуббаки.
41
Все в мире знают, русские женщины - самые лучшие!! Сосут как румынки, а
берут в два раза дешевле.
берут в два раза дешевле.
- Доню! щоб ти вийшла замуж за Мерелина Мэннсона!!!
- Та лана Мамо, уже в рок группе!
- Не в той, Доню, выходи за Мерелина!..
- Так мне на Мэнсона гривен не хвае!
- Погоди краля, счас москальски газ пийдэ - проплачу!!!
- Та лана Мамо, уже в рок группе!
- Не в той, Доню, выходи за Мерелина!..
- Так мне на Мэнсона гривен не хвае!
- Погоди краля, счас москальски газ пийдэ - проплачу!!!
14
Березовский пишет письмо директору ЦРУ:
- Дорогой сэр. Наконец-то я нашел в России политическую партию, в полной
мере соответствующую идеалам демократии.
- Дорогой сэр. Наконец-то я нашел в России политическую партию, в полной
мере соответствующую идеалам демократии.
13
Одно яичко МТС нам показал. а когда покажет все остальное?
У какого несчастного они оторвали это яичко?
У какого несчастного они оторвали это яичко?
8
- Познакомьтесь, моя новая телка... Зинаида Петровна!
11
Стоило заговорить об эвтаназии - сильно поубавилось "несогласных".
Так. Теперь НИИ Агропром. Там надо еще 30 монстров завалить... Да че они
все без патронов... Черт. Задание провалено. Прощай жизнь.
все без патронов... Черт. Задание провалено. Прощай жизнь.
Нептун спрашивает утопленника, что с ним случилось. -Он плавает,
подскользнулся в сортире...
подскользнулся в сортире...
14
Биржа бурда
- Здравствуйте, вы мне урезали пособие по безработице...
- Здравствуйте.
- Как же я буду пестовать свой богатый внутренний мир без пособия по
безработице?
- Многие в вашем положении начинают собственное дело. Я могу вас
записать на базовый компьютерный курс для бывших домохозяек?
- Я универсальная художница!
- Ну, тогда десятидневный курс по формированию рыночного спроса для
деятелей культуры?
- Ладно...
- Дополнительный двухдневный курс по формированию харизмы - нужен?
- Один черт!
- А может всетаки просто верните мне мое пособие по безработице?
- Неположено, инструция!
- До свидания.
- Позовите следующего!
- Здравствуйте, вы мне урезали пособие по безработице...
- Здравствуйте.
- Как же я буду пестовать свой богатый внутренний мир без пособия по
безработице?
- Многие в вашем положении начинают собственное дело. Я могу вас
записать на базовый компьютерный курс для бывших домохозяек?
- Я универсальная художница!
- Ну, тогда десятидневный курс по формированию рыночного спроса для
деятелей культуры?
- Ладно...
- Дополнительный двухдневный курс по формированию харизмы - нужен?
- Один черт!
- А может всетаки просто верните мне мое пособие по безработице?
- Неположено, инструция!
- До свидания.
- Позовите следующего!
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос:
SELECT(SELECT(SELECT.....................)))))
SELECT(SELECT(SELECT.....................)))))
13
Соцопрос выяснил, что россияне готовы оплатить Роману Абромовиу дорогу
лишь до Луны, мол, обратную - пусть платят англичане.
лишь до Луны, мол, обратную - пусть платят англичане.
Теледива закатила скандал своему возлюбленному, когда тот опоздал на
свидание на целый час.
Инцидент произошел в ресторане Cantinetta Antinori, где теледива снимала
очередной сюжет для своего реалити-шоу "Блондинка в шоколаде". После
того, как все было отснято, Собчак планировала поужинать со своим
бойфрендом Вагипом и друзьями, которые обещали позже присоединиться к
ним. Но молодой человек в назначенное время не явился, заставив Ксюшу
сидеть в одиночестве.
Теледива пыталась каждые пять минут дозвониться до кавалера, но тот не
брал трубку. В конце концов, Собчак удалось по истечении часа
дозвониться до бойфренда. Во время ее монолога постояльцы заведения
узнали о могуществе русского языка, узнали много разных нецензурных
оборотов. Эта словесная экзекуция длилась буквально минут
десять-пятнадцать. После чего Собчак швырнула трубку в стену и
отправилась в стойло.
свидание на целый час.
Инцидент произошел в ресторане Cantinetta Antinori, где теледива снимала
очередной сюжет для своего реалити-шоу "Блондинка в шоколаде". После
того, как все было отснято, Собчак планировала поужинать со своим
бойфрендом Вагипом и друзьями, которые обещали позже присоединиться к
ним. Но молодой человек в назначенное время не явился, заставив Ксюшу
сидеть в одиночестве.
Теледива пыталась каждые пять минут дозвониться до кавалера, но тот не
брал трубку. В конце концов, Собчак удалось по истечении часа
дозвониться до бойфренда. Во время ее монолога постояльцы заведения
узнали о могуществе русского языка, узнали много разных нецензурных
оборотов. Эта словесная экзекуция длилась буквально минут
десять-пятнадцать. После чего Собчак швырнула трубку в стену и
отправилась в стойло.
Движение - это жизнь, если нужно вмазаться
Светская хроника. После общения с 311826826 по ICQ американский
президент пригласил Сергея в свои заместители.
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии Sj...
президент пригласил Сергея в свои заместители.
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии Sj...
Мужик заглядывает в холодильник. Как положено загарается свет.
Потом гаснет.
- ЧубАЙС!
- Не, не АЙС.
Потом гаснет.
- ЧубАЙС!
- Не, не АЙС.
18
Главный таджик решил, что теперь надо его фамилию произносить и писать
не "Рахмонов", а просто РАХМОН.
Встречное предложение: президент Путин пусть теперь будет ПУ-И
(последний китайский император).
не "Рахмонов", а просто РАХМОН.
Встречное предложение: президент Путин пусть теперь будет ПУ-И
(последний китайский император).
27
Солнце клонилось к западу, день клонился к вечеру и завертелось:
всех уставших по инерции начало клонить ко сну, любителей поесть - к
полноте, а сердца красавиц - к измене.
Firstonx
всех уставших по инерции начало клонить ко сну, любителей поесть - к
полноте, а сердца красавиц - к измене.
Firstonx
- А вы где одеваетесь?
- Там же где и Кристина Арбакайте.
- А это где?
- Конечно же в "Снежной Королеве"!
- Вау!!!!
- Там же где и Кристина Арбакайте.
- А это где?
- Конечно же в "Снежной Королеве"!
- Вау!!!!
Ввиду последних эстонских событий, придется переделать все анекдоты про
эстонцев на белорусов...
эстонцев на белорусов...
25
Чем ниже падает доллар тем больше кричат прибалты и грызуны...
закономерность однако
закономерность однако
13
- Моцарт, какие музыкальные ноты вы больше всего любите
- Даже не знаю что сказать Сальери. Пожалуй РЕ МИ ....
- Давайте Моцарт я продолжу вашу мысль - МАРТИН VSOP...
- Сальери, а вы знайте что на следующей неделе я буду выступать в Англии
перед Королевой!
- А я?
- А вы будете и в дальнейшем набирать ваши любимые ноты СО СИ
Pax Romana
- Даже не знаю что сказать Сальери. Пожалуй РЕ МИ ....
- Давайте Моцарт я продолжу вашу мысль - МАРТИН VSOP...
- Сальери, а вы знайте что на следующей неделе я буду выступать в Англии
перед Королевой!
- А я?
- А вы будете и в дальнейшем набирать ваши любимые ноты СО СИ
Pax Romana
Петька читает книжку Даррела про животный мир Южной Америки. Спрашивает
Чапаева.
П - Василий Иванович, ты, вроде, человек грамотный, дивизией командуешь.
Вот скажи, что за зверь такой в Южной Америке - "бородавочник". Тут в
книжке написано: "Бразильские крестьяне поймали в джунглях здоровенного
бородавочника. Он визжал и кусался."
ВИЧ - "Эх, Петька плохо ты еще знаешь руководящих членов партии.
Бородавочник - это депутат Алкснис. А в Бразилии - это потому что
делегация КПРФ посетила Южную Америку недавно."
Чапаева.
П - Василий Иванович, ты, вроде, человек грамотный, дивизией командуешь.
Вот скажи, что за зверь такой в Южной Америке - "бородавочник". Тут в
книжке написано: "Бразильские крестьяне поймали в джунглях здоровенного
бородавочника. Он визжал и кусался."
ВИЧ - "Эх, Петька плохо ты еще знаешь руководящих членов партии.
Бородавочник - это депутат Алкснис. А в Бразилии - это потому что
делегация КПРФ посетила Южную Америку недавно."
18
Мне уже 32 года, но даже в детстве, я так не любил Спокойной ночи
малыши, как сейчас.
малыши, как сейчас.
"Надо Фокса Малдера вынимать с кичи, - подумал президент планеты
Глисс581С, - а то эта редиска нас на первом же гиперпространственном
скачке сдаст. Истина у него, бля, где-то рядом..."
Глисс581С, - а то эта редиска нас на первом же гиперпространственном
скачке сдаст. Истина у него, бля, где-то рядом..."
10
Как ты могла так низко пасть? Ведь ты же интеллигентная жопа...
Меню трешку в крылатском на двушку на Нововодевичем. Наина.
Недавно был анекдот про дурака, ученого, гения и киллера, так вот
дополню:
"Может не этого быть" - злой Грузин.
дополню:
"Может не этого быть" - злой Грузин.
Вы куда-то засунули ключи или, предположим, тапочки. Ну куда же эти
ключи запропастились? Тут Вас осеняет, вы хватете трубку, и замираете в
ступоре. Немедленно положите трубу и продолжайте поиски обычным
способом. Мобильник Вы потеряете в следующий раз.
ключи запропастились? Тут Вас осеняет, вы хватете трубку, и замираете в
ступоре. Немедленно положите трубу и продолжайте поиски обычным
способом. Мобильник Вы потеряете в следующий раз.
Понтомима - гнилой базар с голимой распальцовкой.
16
Посмотрел как-то раз один президент концерт М. Задорнова и решил: - А
чем я хуже? Я тоже так умею!
Да только не дождался 1 апреля – так хотелось люд рассмешить!
И выступил он с трибуны в Германии! А те, у кого с юмором туго, так
ничего и не поняли. До сих пор до не них доходит!
Как сказал бы сам гуру Задорнов - Ну, тупые!!!
Теперь понятно и направление будущей деятельности? А кто не понял –
ждите дальнейших концертов!
чем я хуже? Я тоже так умею!
Да только не дождался 1 апреля – так хотелось люд рассмешить!
И выступил он с трибуны в Германии! А те, у кого с юмором туго, так
ничего и не поняли. До сих пор до не них доходит!
Как сказал бы сам гуру Задорнов - Ну, тупые!!!
Теперь понятно и направление будущей деятельности? А кто не понял –
ждите дальнейших концертов!
Насамом деле в S.T.A.L.K.E.R. восемь концовок...
восьмая коцовка это - "Хочу быть президентом Украины"...
В. А. Ющенко
восьмая коцовка это - "Хочу быть президентом Украины"...
В. А. Ющенко
17
Афиша: "Артур и минипуты". Какая фамилия у Артура?
19
Мы обо всем догадались:
с помощью монстров Церетели московское правительство готовило
общественность города к грандиозному проекту - памятнику Луне.
- площадь города увеличивается до сопоставимых размеров
- добиться идентичности ланшафта с помощью "точечных" застроек
и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек...
с помощью монстров Церетели московское правительство готовило
общественность города к грандиозному проекту - памятнику Луне.
- площадь города увеличивается до сопоставимых размеров
- добиться идентичности ланшафта с помощью "точечных" застроек
и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек...
Жадный человек никогда не покончит жизнь самоубийством. И не потому, что
пожалеет денег на веревку, а потому, что жадность - производное
инстинкта самосохранения. Чем жадней человек, тем сильнее в нем развит
инстинкт самосохранения. О каком самоубийстве речь?
Ivanopulo
пожалеет денег на веревку, а потому, что жадность - производное
инстинкта самосохранения. Чем жадней человек, тем сильнее в нем развит
инстинкт самосохранения. О каком самоубийстве речь?
Ivanopulo
Да, в ЦРУ руководство Форбса не поздравят - такого агента спалили
(об отзыве лицензии из-за скандала с Батуриной)
(об отзыве лицензии из-за скандала с Батуриной)
-А если бы ввели закон "За каждое необосновано употребленное иностраное
слова-растрел", то что было бы в Столице?-спросил журналист.
- Всем хана была бы, особенно вам журналистам!-ответил прохожий,-У вас
толь и слышно "Рейдерские захваты" и тд.!
слова-растрел", то что было бы в Столице?-спросил журналист.
- Всем хана была бы, особенно вам журналистам!-ответил прохожий,-У вас
толь и слышно "Рейдерские захваты" и тд.!
Художественная школа имени Малевича.
Разговор преподавателя с учениками:
- Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник.
- А завтра черный квадрат?
- Нет, это плагиат. Красный пятиугольник.
- А потом желтый шестиугольник?
- Нет, голубой.
- Так мы до круга дойдем.
- Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
Разговор преподавателя с учениками:
- Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник.
- А завтра черный квадрат?
- Нет, это плагиат. Красный пятиугольник.
- А потом желтый шестиугольник?
- Нет, голубой.
- Так мы до круга дойдем.
- Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
Благообразный мужчина стоял на остановке с таким глубокомысленным видом,
что спросить: - сколько время? - даже не осмелился.
Firstonx
что спросить: - сколько время? - даже не осмелился.
Firstonx
> Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка,
> чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но
> не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого
> кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это
> его самая главная тайна
Куда он теперь каждый вечер так рано из пивной уходит
> чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но
> не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого
> кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это
> его самая главная тайна
Куда он теперь каждый вечер так рано из пивной уходит
Вчера смотрел комеди клаб. Такое создается впечатление что Петросян
выкупил 51% акций, и не только первого телеканала. Масляков держись брат
не сдавайся...
выкупил 51% акций, и не только первого телеканала. Масляков держись брат
не сдавайся...
Если православная ПАСХА совпадает с католической ПАСХОЙ и второй день
кряду идет снег- то этот день называется ДНеМ СУРКА!
www.tao.nm.ru
кряду идет снег- то этот день называется ДНеМ СУРКА!
www.tao.nm.ru
20
Анонс на ТНТ: "Секс с Анфисой Чеховой" в "Доме-2"
26
Приехала хохлушка к мужу в Германию. Звонит. Двери открывает незнакомец.
Хохлушка спрашивает: А Фэдир дэ? *
Нихт фэрштэйн.
* Где федор.
Хохлушка спрашивает: А Фэдир дэ? *
Нихт фэрштэйн.
* Где федор.
Если нельзя вернуть в Зенит Быстрова и Кержакова, надо хотя бы срочно
купить Тюльпанова и Вербицкую - чтобы Аршавин видел на поле знакомых
партнеров...
купить Тюльпанова и Вербицкую - чтобы Аршавин видел на поле знакомых
партнеров...
19
- Ну что, когда начинаем операцию?
- Давай 9 мая. Я уже и название придумал: "Технопарк ГУЛАГ"
- Давай 9 мая. Я уже и название придумал: "Технопарк ГУЛАГ"
Если внутри орехов оказался раствор героина, значит, кто-то колол эти
орехи.
орехи.
- Слушай, друг, ты намеки понимаешь?
- Смотря, какие. Если сообразить на троих, то я мигом.
- Нет. Вот ты скажи, на кого это я намекаю: чем старше она становится,
тем старательнее молодится.
- Это ж моя жена!
- А что, она тоже поет?
- Смотря, какие. Если сообразить на троих, то я мигом.
- Нет. Вот ты скажи, на кого это я намекаю: чем старше она становится,
тем старательнее молодится.
- Это ж моя жена!
- А что, она тоже поет?
25
Объявление в Р'Лайхе.
"Сегодня у нас выступает народный артист России ВахтаГН Кикабидзе"
"Сегодня у нас выступает народный артист России ВахтаГН Кикабидзе"
46
В критических случаях полная потеря совести приводит к быстрой потере
сознания.
©
сознания.
©
3
КаКа, Бла Блавотина шоу, Педросян, Наша паРаша смотрите прорыв
канализации в доме 2
канализации в доме 2
8
Помедленнее смерти подобно...
:) http://internet-portal.ru смеецо
:) http://internet-portal.ru смеецо
12
На нем яйца нет!
:) http://internet-portal.ru смеецо
:) http://internet-portal.ru смеецо
13
Человеком можешь ты не быть, но мужчиной быть обязан!
:) http://internet-portal.ru смеецо
:) http://internet-portal.ru смеецо
14
Место встречи протереть нельзя!
:) http://internet-portal.ru смеецо
:) http://internet-portal.ru смеецо
15
Одна голова хорошо, а все тело лучше...
:) http://internet-portal.ru смеецо
:) http://internet-portal.ru смеецо
16
После тебя у меня мурашки по коже забегали...
:) http://internet-portal.ru смеецо
:) http://internet-portal.ru смеецо
17
-Кем работаешь?
- Переводчиком.
- С какого языка переводишь на какой?
- А причем тут языки, разве это прибыльное дело?
- Я перевожу деньги с одного счета, который зарабатывает мало,
на другой счет, который зарабатывает значительно больше...
- Переводчиком.
- С какого языка переводишь на какой?
- А причем тут языки, разве это прибыльное дело?
- Я перевожу деньги с одного счета, который зарабатывает мало,
на другой счет, который зарабатывает значительно больше...
Главное право народа Украины по Конституции - право сосать!
А если будет плохо сосать, будет право ПЕРЕСАСЫВАТЬ!
Что и назначено на 27 мая.
Fobos)
А если будет плохо сосать, будет право ПЕРЕСАСЫВАТЬ!
Что и назначено на 27 мая.
Fobos)
19
- как работает наша правоохранительная система?
- соответственно
- соответственно
"Через 2 месяца будут отменены экспортные пошлины на пиломатериалы. Это
хорошая мера, способствующая росту продукции более высокого передела в
леспроме..."
(http://www.expert.ru/articles/2007/04/12/les/)
---------
ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО.
И назвали рубль деревянным. И увидели, что это хорошо.
хорошая мера, способствующая росту продукции более высокого передела в
леспроме..."
(http://www.expert.ru/articles/2007/04/12/les/)
---------
ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО.
И назвали рубль деревянным. И увидели, что это хорошо.
35
Я по Москве передвигаюсь на машине без пробок.
А еще мне за это "авторадио" дает целый бак бензина.
А еще мне за это "авторадио" дает целый бак бензина.
15
"Уменя полгода сифилис и мне НАЧХАТЬ!"
Диалог по армянскому радио:
- Дорогая, как правильно пишется слово "пизджама или пызджама"?
- Ах, милый, это целая фраза, называется "ночной рубашка"...
- Так ты любишь спать с комбинацией?!
- Да нет же, милый, это когда так навкалываешься, что уже нет сил
натягивать штаны и ты отрубаешься до раннего утра, а утром обнаруживаешь
что до свадьбы нужно было закончить университет по "мохнатой" профессии,
теперь, ну, где же отдых?- угу, там, где забыл, у "пызджаме"...
- Дорогая, как правильно пишется слово "пизджама или пызджама"?
- Ах, милый, это целая фраза, называется "ночной рубашка"...
- Так ты любишь спать с комбинацией?!
- Да нет же, милый, это когда так навкалываешься, что уже нет сил
натягивать штаны и ты отрубаешься до раннего утра, а утром обнаруживаешь
что до свадьбы нужно было закончить университет по "мохнатой" профессии,
теперь, ну, где же отдых?- угу, там, где забыл, у "пызджаме"...
С девченкими почти каждые три недели происходит анекдом месяца
36
"Мы тучи разведем на деньги" ЧОП "Писец"
(c) Sj...
(c) Sj...
Самый смешной анекдот за 16.09:
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.