Самые смешные анекдоты за месяц!

Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства
психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.
Firstonx

Как известно в России две беды: дураки и дороги,
которые в период весеннего обострения превращаются
в настоящие бедствия.

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

Напоминание специалиста:
Господа, не работающий орган атрофируется.
Помните о голове!

Из новостей. Вчера математику Ивану Петрову присуждена Нобелевская
премия за разработку специальной таблицы умножения для блондинок.

Весна пришла. Половина офиса читает "как соблазнить девушку", а вторая
половина офиса "как соблазнить парня".

Papazian/

Предлагаю объявить день закрытия проекта Дом-2 национальным праздником.

Кто ворует миллионами, по мелочам отчитывается до копейки.

американские врачи прооперировали грузинского премьер-министра, больше
не надо тратится на круглосуточного контроллера-американца, теперь
министром управлять через океан при помощи сотового телефона.

Бывают разные способы борьбы со злом, в основном эти методы - недобрые.

Firstonx

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж,
он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно
между ними протиснется.

Дятел дятлу дупло не выдолбит.

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу,
с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

- Пойдем сегодня, посидим куда-нибудь...
- Не могу - у меня сегодня собеседование в немецком посольстве.
- ТЫ БУДЕШЬ НЕМЕЦКИМ ПОСЛОМ??!

Дети, лишенные достаточного родительского попечения, вырастают
законченными оптимистами и мучаются потом всю жизнь.
Firstonx

Возможна ли дружба между натуралом и педерастом?
Мнения по этому поводу противоречивые. Одни считают что, ебать другу
мозги это не по мужски, а другие, - что бить в ебало это не гламурно.

В эти дни в Киеве проходит неудавшийся в Москве гей-парад. Колонна
движется улицами украинской столици с голубыми и розовыми флагами.

Урок христианства в школе лимонов.
Учител лимон говорит разбаловавшимся детям лимонам.
- А плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!!!!!!

Если жена вдруг, неожиданно для самой себя, начинает орать
на мужа, то возможно ей просто не терпится получить по попке.

Пытаясь собрать 300 голосов в противовес президенту, Верховная Рада
Украины выполнила недопустимую ошибку и будет перезагружена.

Природа считается дикой, пока ее не обустроили культурным слоем.

Предлагаю скрестить Медведева с Ивановым, а в
сэкономленное новостное время слушать оппозицию.

ОТГАДАЙ ЗАГАДКУ И РЕШИ ВОПРОС:
ЧТО СТРЕЛЯЕТ В ПЯТКУ, А ПОПАДАЕТ В НОС?

Как известно, президент Украины Ющенко издал указ о роспуске Верховной
Рады, а распутились Центризбирком и Конституционный суд.

© Алик, антифашист

Свежая новость. Вслед за Маршем Несогласных, свой Марш решили провести
дети. Он будет называться так - "Марш Непослушных"...

- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?

Скажите а за входящие звонки вы берете плату?
Нет.
Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил.
Я поздравлю его с днем рождения.

Останавливает гаишник "Запорожец": весь помятый, весь побитый, ржавый,
стекла выбиты, шины спущены, дымит на весь проспект, тарахтит... Вобщем,
останавливает гаишник это дело и говорит водителю:
- Дам вам полезный совет: сдайте эту рухлядь в металлолом - она и дня не
продержится!
На что водитель ответил:
- А я туда и еду!

2 апреля - время мести дураков!!!

Все поп-звезды делятся на два вида: одни
образуют море поклонников, другие - кучу.

Бой Кличко с Маскаевым не состоится. Организаторы готовы были
согласиться на выступление Виталия в оранжевых трусах, но против белого
купальника в алых сердечках решительно возражали.

Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые,
невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус",
"Автобус" и "Метро".
Гонеста.

Долгие проводы - тяжкое похмелье.
Firstonx

Сдается мне, что Россией давно правят Зурабовы, а не Путин.

Долго и пристально разглядывая себя в зеркало, рискуешь разглядеть в нем
абсолютно незнакомого человека.
Firstonx

Кондитерская фабрика "Красная маца".

Одну и ту же новость нельзя рассказать дважды, так чтобы по-разному
не переврать.

- На Эдика вчера какая-то из его блядей на алименты подала.
- Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными
замужними девушками.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

Странная это хреновина "марш несогласных", за участие в марше заплатили
600 рублей, а оштрафовали на тысячу...

Вопрос армянскому радио:
- Как заставить американцев отменить поправку Джексона-Вэника?
Армянское радио отвечает:
- Принять закон Иванова-Онищенко, запрещающий импорт куриного мяса из
Америки до тех пор, пока Британия не вернет России одного еврея.

(с) Kimov

Преемником Путина будет... ни за что не угадаете! - Ельцин!!!

Дебоширящие толпы хулиганов, развал и колапс экономики, неработающая
система правосудия, конфликт между законодательной и исполнительной
властью - вот краткий перечень требование УЕФА к организатору Чемпионата
Европы по футболу. Эх,.. у России начала 90-х был шанс... Сейчас у
России шансов нет.

Нагнуть народ, может любой "демократ", а чиновников и евреев, только
настоящий диктатор.

патриотизм последняя надежда ВАЗа

Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.

Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:

"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "

P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.

Объясните мне, образованному человеку, почему в объявлениях проституток
трах в задницу и рот называется анал и орал, а в пи....ду - КЛАССИКА?!

Andrew (c)

Все мужики хороши, если с ними пить водку.

- Папа, а что такое саркастическая улыбка?
- Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...?
- Ну у тебя была когда-нибудь такая?
- Была, когда у тещи зуб болел!

Если вы узнали, что ваш муж на работе трахается с киской, не спешите
устраивать истерику. Возможно он просто работает сисадмином.

http://rafos.h11.ru

Борис Абрамович Березовский покаялся в своих грехах и принял монашество.
При пострижении БАБ получил имя ОТЦА ПОЛОНИЯ...

Слыхали? Рублевку переименуют в Кремлевку, а Кремль в... Рубль!..

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Скоро лето - пора покупать солнцезащитные презервативы.

Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно
становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.
Стучится. Открывает бородатый мужик.
- Хозяин, пусти обогреться.
- Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,
а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они
трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка,
зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист
спрашивает:
- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец,
да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?
Мужик (опуская глаза):
- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы...
Andrew (c)

Христос воскресе. Ну вот все опять видели, а я нет.

Год 2007. Москва. Весна. Запах краски. Запах денег, сэкономленных на
уборке снега.

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка
"Пассивия"

Пермский суд признал незаконным отгрузку Сепычской средней школе
компьютеров с предустановленной нелицензионной версией Windows. Суд
постановил переотгрузить компьютеры.

(c) kozak.su

На самом деле, у нас очень маленький Стабфонд - его едва хватает на
минимальные расходы чиновников

На события в Украине живо откликнулись московские геи. После запрета
проведения лав-парада в Москве, у них таки появилась возможность
пройтись маршем по Киеву под голубыми знаменами и в кругу соратников.

Andrew (c)

У Тимошенко кончились деньги, опять будут выборы...

Последние Новости.

Недавно государство Моск объявило о моратории на неограниченную скорость
движения Мыслей. Как удалось доказать местным ученым, превышение
скорости Мыслей зачастую приводит к авариям с многочисленными жертвами.
Так, в результате столкновения мысли Развод и мысли Отпуск на Карибах,
погибли мысль Развод и Отпуск Дома, в тяжелом состоянии находятся мысль
Любовник.
Чрезмерная скорость мыслей приводит к развитию загрязнения атмосферы
государства Моск и таким тяжким последствиям как стресс, депрессия, и
даже шизофрения.

Говорят, что в Америке каждый дворник говорит по-английски.
Это совершенно неверно, потому что дворниками в США в основном работают
латиноамериканцы, которые английского не знают совсем.

P.S. Если посмотреть поглубже, то и дворниками они работают, потому что
не знают английского языка. В каждой стране существует подобная
ситуация, когда дворниками работают "гестарбейтар" из неосновной
национальности. Так что старые анекдоты типа "А во Франции каждый
дворник знает французский" и т. п. следует запретить в принципе.

- Почему "наверху" одни уроды? То взяточники, то алкоголики, то вообще
идиоты? Почему туда только такие всплывают?
- Да потому что они - дерьмо!

Самое утомительное на работе - ждать пока устанешь, чтобы перекурить на
законных основаниях.
Firstonx

Нам, татарам, все равно: что узбекский татарин Р. Чагаев, что русский
татарин Н. Валуев. Боксерский титул все равно наш!

Условия задачи:
Гангстер заявил, что решил убить мэра Нагасаки, потому что был недоволен
тем, как городские власти поступили с ним после ДТП в 2003 г. По данным
NHK, убийца был убежден в том, что в аварии виновата мэрия, потому что
на дороге была яма. // REGNUM 08:46

Требуется подсчитать, как повыситься спрос на боеприпасы, если применить
тот же способ например, в Москве.

Долго думал, чего не хватает Матвиенко для полноты имиджа.
Красного пальто, бланша под глазом и сетки с порожней посудой.

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB

После сноса мемориала погибшим летчикам вице-премьер Иванов попросил
россиян больше не ездить в Химки.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!
- Видите ли, это графство проинадлежит мне, а ружье мне понадобится,
если Вы захотите пристрелить моего кролика.

> Самый надежный носитель информации - бумага.

обычный носитель информации - почтальон

Сегодня день варенья секс символа прошлого века-Ильича.
Действительно несколько поколений русских людей поголовно поимел не
разбирая мужчина или женщина.
Об этом даже песни пели:
Ленин - в твоей весне,
В каждом счастливом дне,
Ленин - в ТЕБЕ и во МНЕ.

Данкин.

2012 год. Партия "Единая Россия" вносит в Думу следующие
поправки к Конституции:

1. В связи с новыми прогнозами запасов нефти увеличить
срок президентских полномочий Путина до 2028 года.

2. В качестве знаков согласия на референдуме допустить
использование звуков "хрю-хрю" и виляние хвостиком.

Интересно, как работали бы наши чиновники, сколько взяток брали бы, если
взять и повесить на их двери не только должность и ФИО, но еще домашний
телефон, мобильный и домашний адрес?!... пусть народ судит...

с.8-5.

Поправка.
В заголовке статьи: "Мандаты Тимошенко" допущены две опечатки.
Пропущены пробел и запятая.

Издержки изобилия: попробуй достань еду из плотно набитого
холодильника!.. :))
=LoveMeDo

Разговаривают двое:
- Я знаю, почему Максима Прохорова так быстро отпустила французкая
полиция.
- Почему?
- Это-ж надо знать наших девчат. Пришли в участок. Покаялись. Чесно
признались, что это они его в Куршавель привезли, а не он их.

Вуль Гарный

Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только
прибавляется.
Firstonx

№2 от 27.04
Это у порноактрис заработки хуевые, у порноактеров-пиздатые.

Повестка дня Госдумы, апрель 2008 года.
1. Выступление Президента Путина "Надо наконец начать борьбу с
чиновничьей коррупцией".
2. Прощание с Президентом Путиныи.

Почему эстонцы только сейчас снесли бронзового содата?
А до них всегда все долго доходило!

Лозунг, землю-крестьянам, фабрики-рабочим, неактуален. Актуально,
рынки-азербайжанцам, телевиденье-евреям. А русским? А где их больше
всего? Русским-метрополитен.

Россия - от "энергетической державы" к нано-империи!

Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....

Симпатичный мужчина без вредных привычек желает познакомиться с
разведенной женщиной в возрасте от39 до 40 лет с пятью детьми

Наш президент - оверклокер. Он разогнал Верховную Раду.
Adam-Serega

Жопа, говно, срать, хахахах, обосрался, хахаха говном, жопой, говно
-говно, хахаха
Смотрите камедиклаб на первом

- У меня нет приемников, - сказал Путин и строго посмотрев на
Медведева с Ивановым добавил, - Только политические недоноски.

Клептомания в России - это не болезнь, это стиль жизни.

В тюрьме он навсегда стал другим... И он вышел на свободу чтобы
мстить!!! Он найдет их всех!!! Ужас придет к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ!!!!

Из выступления начальника технического отдела на собрании директоров:
"... Что ж. Без программистов жить можно. Но и компьютеров у вас не
будет..."
(c) Sj...

Во всех странах налоги стараются собирать, а у нас - выштрафовывать

Брачное объявление.

Ищу принца на белом мерседесе.
Принцев на белом коне прошу не беспокоить.

Министерство иностранных дел Великобритании осудило высказывания Б.
Березовского, в которых он признался, что готовит революцию в России, и
отметило, что не поддерживает призывы к насильственной смене власти, в
какой бы то ни было стране, кроме России...

Рыбка гордо сказала: "Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не
поймает". А рыбак спокойно ответил: "Не волнуйся, ты уже в кастрюле".

А М. Задорнов то тупоой!

В Японии создан очередной хитроумный прибор, сортирующий стираные носки
по парам. Как утверждают его создатели, прибор учитывает размер, цвет,
рисунок, химический состава нити, и даже... запах (на случай, если в
него заложат не стираные носки).

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Съел хот-дог? - Постиг азы минета!

Хотите знать, с чего все началось?
- Не выйдет, - сказала она, - с фамилией Чо Сын-хи тебе никогда не стать
самым знаменитым убийцей Америки. Хоть убей!
Это были ее последние слова.