Самые смешные анекдоты за месяц!

Правительственная комиссия по факту взрыва на шахте "Ульяновская" в
Кемеровской области
обнародовала главный вывод:
"Руководство шахты может претендовать на главную Дарвиновскую премию"

Проходит встреча в верхах, Буш спрашивает у Путина"У вас продается
славянский шкаф", Путин пожимая плечами,- отвечает " я не в курсе спроси
лучше у Сердюкова".

В полной неожиданности для самих себя мужики обычно только заводят детей
и женятся.

(c) izhstyle.livejournal.com

Однажды один дурак решил другого дурака научить мудрости, именно так у
королей появились шуты.

Странно, провинция любит Путина сильнее москвичей, хотя живет гораздо
хуже.

Староверы - это православные без понтов.

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы
- у нее сел голос.

Главная
"задняя мысль" - это мысль послать собеседника в задницу

В МГУ на психфаке открылась новая специальность: "Психолог-манипулятор"

Жена с тещей, накрыли на стол. Муж сел и с аппетитом ест. Жена выходит
из кухни и через несколько минут возвращается вся в черном и со скорбным
выражением лица. Теща, пристально вглядываясь в лицо зятя, как будто
дожидаясь каких-то событий, шипит на дочь:
- Подожди ты хоть немного, рано еще так одеваться, рано.
Мужик тут же вскакивает и бросается выблевывать съеденное, затем
отползает от раковины и, слабеющим голосом, произносит:
- Я ..., я что, умру?
Жена, став напротив него, крутится перед ним в своем черном наряде. Муж,
пластом растянувшись на полу и еле ворочая языком:
- Спаси, любимая.
Жена продолжает крутиться. Мужик.
- Умоляю, дорогая.
Жена:
- Милый, тебе же не жалко пятьдесят тысяч из своей заначки, на этот
прекрасный деловой костюм? Ты же за меня рад?
- Да, да, не жалко, я очень рад, - хрипит мужик, с мольбой протягивая к
ней синеющую руку, - только спаси, родная.
Жена радостно:
- Я всегда знала, что ты у меня щедрый мужчина, спасибо. Кстати, а чего
ты тут вообще разлегся, еда абсолютно нормальная, мы с мамой только что
кушали, а ты ее в раковину, обидно, знаешь.
Мужик, приподнявшись и ошалело глядя на жену. – Еда нормальная!? Честно?
- Конечно.
Муж, вставая:
- Да надо же, блин, и действительно, с чего же я тогда, дурак, так
перепугался-то? Но ты только, это, костюмчик все-таки, дома не носи,
ладно.
Теща дочери:
- А я, что тебе говорила, так любое платье, хоть и за сто тысяч, может
проканать. Главное суметь создать ситуацию, когда его деньги вообще не
интересуют.

"А у Вас телохранители в намордниках?"

Косовский прецедент.
Голанские высоты провели референдум по вопросу присоединения к
Голландии.
Голландия в шоке.

Когда коту нечего делать он, как известно, лижет гениталии.
После идей со знаменем Победы хочется предложить предложившим что-то
подобное

- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты
памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.

Все на Марш Согласных!
Веревки и мыло приносить с собой!

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности
не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

(c) izhstyle.livejournal.com

Объявление:
молотобоец со стажем быстро и качественно избавит вас от
интернет-зависимости. Недорого.
Firstonx

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!

Microsoft продолжает совершенствовать ОС Windows. В Windows Vista
тормозит даже сапер!

Угадайте, чья фотография выдается на "Google images" при поиске слова
"имбецил".

Я разбила зеркало, и удача отвернулась от меня на семь лет, но мой
адвокат сказал, что может сделать мне пять.

В туалетной комнате ночного клуба приводит себя в порядок Сергей Зверев.
-- Что-то у меня волосы выпадать стали, -- промурлыкал сам себе
стилист.
- - Hичего удивительного. По весне все тваpи линяют, -- застегивая
ширинку и отходя от писсуара, сухо заметил Александр Розенбаум.
(c)Man00l

Трудно победить лень, ведь она всегда играет на своем поле.
Firstonx

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и
пропускная способность.

Ходорковский честно заплатил все налоги.

Компания "Микрософт" приступила к распространению рвотных пакетиков с
некоторыми своими продуктами (например, программой "Flight Simulator").
Как сообщает пресс-центр компании, фирма решила пойти навстречу
потребителям, которых уже тошнит от продуктов компании. Если эксперимент
удастся, "Микрософт" будет вкладывать такие пакетики во все свои
продукты.

Если русского человека спросить, любит ли он своего президента, то он
ответит что любит, при этом покривит душой. Если американца спросить
любит ли он своего президента, то он ответит что не любит, при этом
также покривит душой.

Поц с бугра.

Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины не могут читать между
строк. А мужчины на женщин за то, что те не могут писать все, что они
хотят сказать, в строке.

Очень неплохо зарекомендовал себя китайский игрок в "DOOM", недавно
застреливший за один сеанс игры около тридцати монстров!

Парк. На скамейке сидит бабуся в платочке, шамкает губами и пытается
кормить голубей:

- Гууули-гули-гули-гули-ХУЛИ-НЕ-ПОДХОДИШЬ-СТРАУС?!

Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный
артикль?
Вовочка:
- А хуй его знает...

"Книга о вкусной и здоровой пиздищe".

Andrew (c)

Ну наконец-то мы перестанем быть сырьевым придатком Европы.
Скоро подключат Китай к нашим недрам и мы будем еще и сырьевым придатком
Азии. Ура товариши! Нам останутся одни отходы.

Великая Отечественная Война давно закончилась,
а дороги в России по-прежнему как после бомбежки.

Женщины любят, когда их обманывают.
Но терпеть не могут, когда им врут.

Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего
повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
"Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого"

http://nasnet.ru/

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в
рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в
рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал
рай адом.

Несправедливо: женщина в 45 - снова ягодка, а мужчина с этого возраста
начинает приближаться к состоянию сухофрукта.
Firstonx

суперхитовая история на анекдот.ру начинается так:

Едут, значит, два свидетеля Иеговы в маршрутке...

Не только люди, но и звери остро реагируют на аномально теплую погоду.
Так, самец журавля раньше времени стал приставать к цаплям, что
характерно для осеннего, пресытившегося журавлихами журавля.

(c) kozak.su

Ты, Наталья Андревна, женщина глупая, слабая и жадная.
А потому очень мужественная.

Почему в толпе у "Мужского клуба" из двадцати человек девятнадцать из
женского?

Вводится норматив по два квадратных метра на каждого митингующего, как
пояснили в пресс-службе МВД - данная площадь расчитана, как радиус
окружности определяемой вытянутой рукой с дубинкой.

"Манчестер Юнайтед vs Рома"
Рома проигрывает 0-6... Комментаторы:
- интересно, какие замены сделает тренер?
- я бы выпустил второго вратаря

Известно, что капля никотина убивает лошадь, а капля спермы создает ее.
Следовательно, сигарета после секса, не только безвредна, но и
действует, как отличный контрацептив.
СаНа.

"Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать
его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj..."

Уточнение если американцы то 15, наши за неделю все сп..дят

Научи дурака Богу молиться - он и пол расшибет!

:) http://internet-portal.ru смеецо

Первыми словами Гарри Каспарова после приговора о штрафе были:
- А можно еще раз по той же цене?

Лада Приора настолько страшна, что даже в рекламе
ее снимают где-то снизу в районе бампера.

Некоторым пассажирам поезда в целях борьбы с запахами
вместо постельного белья следует выдавать спальные мешки.

Почему лучше жить на Украине, чем в России?
На Украине российские канала ретранслируются, а в России украинские нет.

Время реклам-то не совпадает.

ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год
объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся
педагоги, а лучше всех - педофилы.

Репортаж по любому нашему государственному каналу: "Несколько сотен
безоружных хулиганов и бандитов из "Марша Несогласных" нанесли всем
девяти тысячам сотрудникам милиции непоправимый ущерб! В неравном бою с
головой протестующего была безвозврато утрачена милицейская дубинка.
"Это был мой друг, мой напарник, мой сексуальный партнер наконец!" -
признается нам бывший хозяин этой дубинки. Похороны дубинки назначены на
завтра. Эавтра в стране объявлен траур."

- Все судьи Конституционного суда Украины имеют высшее юридическое
образование и читали Конституцию - уже одно это позволяет усомниться в
том, что суд примет легитимное решение, - заявил Ющенко.
- Особенно при таком запугивании, - добавил глава СБУ.
- И в таких невыносимых условиях для работы, - напомнили депутаты "Нашей
Украины" и БЮТ.

Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн
собрался уходить, ему стали предлагать взять шляпу.

Зачем? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не
надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же
очевидно.

http://nasnet.ru/

Идут 14-го апреля два мужика по Тверской.

1-й:
- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с х*я
за ночку!

2-й:
Западло все это. Чего это они днем тут делают? Да еще и в милицейской
форме!

Каждый раз подготовка к 9 мая на Ходынском поле начинается в день
рождения Гитлера.

Случайность - это то, чего могло бы не быть, чтобы произошло то, что
должно.

В России изобретен новый прибор - "сиськометр". Представляет из себя
сантиметр, в котором 1см реально имеет в длинну 6-7 мм. Сиськи
измеренные этим прибором больше чем измеренные обычным сантиметром.
Может также использоваться мужчинами в качестве херометра.

Решением Печерского районного суда г. Киева Янукович Виктор Федорович
возобновлен на должности директора обеднання "Донецкавтотранс".

Сегодня в парламенте Таааалина состоялся торжественнный обед в честь
сноса памяттника Воинам освободителем. На первое был подан бульен из
костей.
Поскольку мест в столовой не хватило Ваммпирам и Вуррдалакам выданы
приглашениея на 9 мая.

На месте Бронзового Солдата в Эстонии решили поставить памятник Гитлеру.

Объявление: Поступила в продажу безалкогольная водка. Скажи ДПС - Yeees!

Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
Оба - геронтофилы.

- Наша курица несет яйца, как у гуся!
- А наша, как у страуса!
- А наша обычные, зато крашеные!

За 20 лет она ничуть не изменилась. Тело осталось такое же теплое, глаза
- такие же карие, а кожа - кожа тоже осталась

Новости лингвистики.
Оказывается, в самом первом переводе библии на русский язык древними
переводчиками в слове "кумар" была допущена досадная описка, сильно
исказившая смысл известной фразы которой Иисус наставлял своих учеников
на истинный путь: "Не сотвори себе кумира!"

Сидят на талчке шерлек холмс и доктор ватсан. седят, седят. ватсон
спрашивает шерлока почему у тебя уже такая кучя а у меня ничего? шерлок
ему отвечает ватсон это же так элементарно вы забыли снять штаны

Армения идет в светлое будущее и ее останавливает гаишник

Ленин:
- Учиться, учиться и... не работать!
- Все лучшее на помойке – детям!
- Лучше меньше, да лучше спрятать!

У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была
Медведев.

В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в
частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили
курсовыми пулеметами.

Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский,
то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов".
Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?

Положительную девушку хочется положить
к себе передом, а отрицательную - задом.

ОВЦУ – В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ!

Американский профессор Эсмаил Занджани из университета Невады вырастил
первую в мире человекоовцу, которая на 15% состоит из человеческих
клеток (http://itnews.com.ua/31452.html).

Это достижение хайтека открывает прекрасную перспективу для Украины:
после демократической дрессировки уже на ближайших президентских выборах
овца составит серьезную конкуренцию Ющенко и Тимошенко.

Что позволяет сделать такой оптимистический прогноз?

Овца гораздо умнее своих конкурентов, настоящая американка, а за всю
свою жизнь ничего дороже клока сена у народа не украла. Главное же,
украинцам остофиздели бараны в президентском кресле, а вдруг овца
окажется лучшим Гарантом их стадной Конституции?

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/pressheep/

на смс уведомление службы Би-Лайн "Ваш балланс менее одного доллара",
половина абонентов считает своим священным долгом ответить "Пошли на
хуй!!!"

Виктор Ющенко подписал распоряжение о предоставлении охраны судьям
Конституционного суда, конвоиры сразу приступили к исполнению...

- Дорогой, давай сегодня, как-нибудь романтично, как
кошечки.
- Нет, давай еще романтичнее, как птички!
- А это как, любимый?
- В ЖОПУ!!!

Спасение от тоски - дело рук самих тоскующих.

verstak

Чтобы покорить сердце девушки за два часа, необходимо, как минимум, дня
три. (с) Sj...

Смотреть в лицо опасности будет гораздо легче, если чаще менять штаны.

- Что такое профессиональное воровство?
- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона,
SIM-карта!

Мдаа... некоторые соцпакеты очень сильно напоминают гигиенические.

От них отрекся сенат. Их осудило все прогрессивное человечество. Но они
остались верными присяге и выполнили волю хозяина. Смотрите на экранах
документальный фильм об американском десанте на Кубе "300 засранцев".

На вопрос журналистов, что случилось со студентами в Вирджинии, Джордж
Буш ответил:

- Их застрелили.

Непутин

На телевидении готовится новый суперпроект-"Порно со Звездами",
аналитики предсказывают передаче фантастически высокие рейтинги!
Программа получила одобрение в отделе администрации президента по
демографическим проблемам, как очень сильно способствующая повышению
уровня рождаемости в России !

Фрадков спрашивает Путина.
– Как дела Владимир Владимирович?
– Кагибично Михаил Ефимович.

Вопрос В. В. Путина клубу знатоков.
– Где находится самая высокая точка в городе Москве?
– Останкинская башня.
– Ответ неверен. Правильный ответ – ФСБ из подвалов которого виден
Магадан.

Лимонова и Каспарова вызвали в ФСБ. Все думают, что на допрос, а на
самом деле - выдать задолженность по зарплате...

Входя в тесный вагон метро обязательно прижмешься к чему-нибудь такому,
к чему в другой обстановке хотелось бы прижаться.

Что такое вопросы, на которые сложно ответить?
Это вопросы, имеющие очевидные ответы.

Версия 2.01
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Украинский SQL после любого запроса выводит несколько критических ошибок
зависает после чего выдает только часть нужной информации, в сервисном
окне пишет что система перегружена и вообще пора поменять железо, часто
путается в ответах и на одинаковые запросы выдает разную информацию, а
иногда вообще самопроизвольно останавливает себя, дескать не беспокойте
меня, очень любит один запрос и выполняет его быстро и без ошибок:
select salo, gorilka
from holodilnik
where (salo=haliava) and (gorilka=haliava)

Государственная дуна приняла закон приравнивающий распространение
анекдотов о Вовочке как распространение заведомо ложной информации
порочащей честь и достоинство России.

крылья сложили прокладки, их кончен полет

На одном из форумов будущий папа по теме "Нужно или нет присутствие отца
на родах" написал: Я даже не знаю как себя вести при этом зрелище. Взять
жену за руку и кричать Шайбу! Шайбу! ?

Сколько сейчас по глухим гуцульским селам агукает байстрюков майдана? А
сколько было абортов майдана?
Киевские абортарии заявили, что нового майдана они не вынесут.

- Колян, слышал новость - Россия дала добро американцам на размещение
системы ПРО в Польше!!
- Да не парся, по соглашению обслуживать ее будут эстонцы..

Уж не знаю как там коммунистам досталось, а
тоталитарной советской науке точно писец был.

Разговаривают три женщины.
- Я бы съездила в Крым.
- А я бы на Канарские острова.
- А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим.
- А это еще зачем?
- А на диету хочу сесть.

Только дурак может вслух назвать женщину дурой.
Умный промолчит.