- Почему Вы так сильно озаботились проблемами гастробайтеров?
- Да зэки какие-то ленивые да дохлые пошли, а без раб-силы нам никак ВВП
не удвоить.
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
М. Саакашвилли возмущен тем, что в РФ советуют Грузии встать на колени.
И перестать ползать в дерьме.
И перестать ползать в дерьме.
16
Армянское радио разъясняет:
- Как переводится РосУкрЭнерго?
- Российские украденные энергоносители!
- А почему Укр с большой буквы?
- Когда это делают большие люди - у них все по - крупному!
www.censor.net.ua
- Как переводится РосУкрЭнерго?
- Российские украденные энергоносители!
- А почему Укр с большой буквы?
- Когда это делают большие люди - у них все по - крупному!
www.censor.net.ua
> В секс-шопы Украины поступила новая надувная кукла с лицом Юлии
> Тимошенко. Товар пользуется бешенной популярностью!
Еще бы, ведь их наполняют российским газом... :-)
p03
> Тимошенко. Товар пользуется бешенной популярностью!
Еще бы, ведь их наполняют российским газом... :-)
p03
48
1 января 2006 года. У России неожиданно кончился газ...
11
С наступлением Нового года на синежелтом флаге Украины исчезнет один
цвет, но это будет не желтый
цвет, но это будет не желтый
29
В Украине появился новый вид гриппа – апельсиновый. Инкубационный период
– один год. Киевляне объелись апельсинами в прошлую зиму, а морозить их
начало в эту.
(С) Роби
– один год. Киевляне объелись апельсинами в прошлую зиму, а морозить их
начало в эту.
(С) Роби
20
Самая рейтинговая телепередача января 2006 года - отключение газа в
прямом эфире Украине.
прямом эфире Украине.
35
Ющенко стоял на своем. Это была любимая шутка Миллера...
53
- Девушки! Специально для вас совет хироманта – когда знакомитесь с
молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ее там
может и не быть.
молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ее там
может и не быть.
15
Навеяно рекламой:
ГЕРМИОНА теперь с сиськами!
www.megator.narod.ru
ГЕРМИОНА теперь с сиськами!
www.megator.narod.ru
1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной
дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного
жора".
дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного
жора".
Куплю Галенваген за 1000 баксов новый. Если не продадите, обращусь в
Страсбургский суд - ведь за меня все прогрессивное человечество. Ющенко.
Страсбургский суд - ведь за меня все прогрессивное человечество. Ющенко.
26
- Смотри, здесь показывают, что тебе грозит кариес.
- Да, странно, а билеты вроде на "Звездные войны" брали.
- Да, странно, а билеты вроде на "Звездные войны" брали.
Не пугайте нас Бобруйском, животные, вы еще в Анадыре не были!
41
2004 год - на Украине к власти пришли оранжевые
2005 год - Украина начала закупать сахар и мясо в Польше
...
2008 год - в России к власти пришли оранжевые
2009 год - Россия начала закупать нефть и газ (в Польше)
2005 год - Украина начала закупать сахар и мясо в Польше
...
2008 год - в России к власти пришли оранжевые
2009 год - Россия начала закупать нефть и газ (в Польше)
81
Из школьного сочинения: "Беликов постоянно всего боялся. Такой человек
даже с надувной женщиной без презерватива не ляжет".
Антон Клубницкий
даже с надувной женщиной без презерватива не ляжет".
Антон Клубницкий
Все-таки не зря мы потратили столько денег на фейерверки!
Пережившие новогоднюю канонаду послы иностранных государств, увидев
попавшего под артобстрел обоженного Лужкова, тут же заявили о
традиционно дружественном и добрососедском отношении их стран к России.
Пережившие новогоднюю канонаду послы иностранных государств, увидев
попавшего под артобстрел обоженного Лужкова, тут же заявили о
традиционно дружественном и добрососедском отношении их стран к России.
65
Возрождается славная и неоправданно забытая традиция называть своих
отпрысков анаграммами имен сильных мира сего (типа ВладЛен, ФеДер и т.
п.):
- ВлаЖи (имя будущего клиента финансовой пирамиды);
- ПеПер (Петр Первый) - имя для крутого перца;
- Чубака (когда родители любят политику и "Звездные Войны");
- Черномыр (для родителей-приколистов);
- Славьсясапармураттуркменбашиниязовсветочнаш (для родителей-туркмен);
- ГеГр (во, блин!);
- Джордж (для родителей-Бушев);
- ГлеПа (так будут звать внучку Хакамады);
- Афтаржжот (ну, сами понимаете);
и, наконец
- ВлаПу (имя будущего успешного чиновника).
отпрысков анаграммами имен сильных мира сего (типа ВладЛен, ФеДер и т.
п.):
- ВлаЖи (имя будущего клиента финансовой пирамиды);
- ПеПер (Петр Первый) - имя для крутого перца;
- Чубака (когда родители любят политику и "Звездные Войны");
- Черномыр (для родителей-приколистов);
- Славьсясапармураттуркменбашиниязовсветочнаш (для родителей-туркмен);
- ГеГр (во, блин!);
- Джордж (для родителей-Бушев);
- ГлеПа (так будут звать внучку Хакамады);
- Афтаржжот (ну, сами понимаете);
и, наконец
- ВлаПу (имя будущего успешного чиновника).
22
Господь лишил разума русского юношу. И он в синагоге устроил Курбан
Байрам.
Байрам.
18
Хорошо, что синагогский мочила читал майн кампф. Если бы он играл в DOOM
и пришел бы с бензопилой - было бы гораздо интереснее.
и пришел бы с бензопилой - было бы гораздо интереснее.
21
На специальном заседании Госдумы было принято постановление: в течение
всего года Красной Собаки выражение "Ах ты, сука! " считать
комплиментом. Многие депутаты искренне сожалели, что в восточном
календаре нет года Красной Б...
Антон Клубницкий
всего года Красной Собаки выражение "Ах ты, сука! " считать
комплиментом. Многие депутаты искренне сожалели, что в восточном
календаре нет года Красной Б...
Антон Клубницкий
Навеяно рекламой.
БиЛайн в шоке.
Прошел слух о приеезде Блэйда в Россию.
БиЛайн в шоке.
Прошел слух о приеезде Блэйда в Россию.
19
Прочитав в Интернете, что это евреи убили Рабина и мистически казнили
Шарона, он бросил косяк, взял нож и направился в ближайшую синагогу.
Шарона, он бросил косяк, взял нож и направился в ближайшую синагогу.
Почему девушки быстрее пьянеют?
Большинство девушек сидят на диете. А как известно на голодный желудок
голову сносит гораздно быстрее.
Большинство девушек сидят на диете. А как известно на голодный желудок
голову сносит гораздно быстрее.
32
На Старый Новый Год надо дарить старые подарки.
12
Женщина за рулем - как Иран с обогащенным ураном.
Шарон Жид
Шарон Жид
В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.
42
Сегодня во сне познакомился с сисястой белой из Виа-Гры. Предложила с
презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон
друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.
презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон
друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.
51
Я девочка, понятно?
Мне х@й сосать - приятно!
Мне х@й сосать - приятно!
Время от времени Красная Шапочка подрабатывала Красным Фонарем.
А иногда - и под ним...
А иногда - и под ним...
В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:
(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита
Саши Белого в сериале "Бригада".
Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок".
Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в
одноименном сериале.
Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и
Маргарита".
Куда дальше?)
Продолжение:
Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог.
Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в
роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича
Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши -
исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.
(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита
Саши Белого в сериале "Бригада".
Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок".
Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в
одноименном сериале.
Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и
Маргарита".
Куда дальше?)
Продолжение:
Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог.
Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в
роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича
Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши -
исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.
42
Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не
получилось, получился негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно,
громко... точнее – "пшик".
(c) Sj
получилось, получился негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно,
громко... точнее – "пшик".
(c) Sj
Жила-была курочка ряба. И снесла она яичко. И не простое а золотое. Дед
бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила... Короче, все умерли.
бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила... Короче, все умерли.
35
Главком вошел в положение моряков и подарил им бывший в у. ЗИЛ-114 с
мощным проблесковым маячком и сиреной.
- Временно обойдемся - заверили дважды краснознаменные черноморцы и
водрузили подарок на малую десантную баржу в нейтральных ялтинских
водах.
Каперанг Рыгало 2-й
мощным проблесковым маячком и сиреной.
- Временно обойдемся - заверили дважды краснознаменные черноморцы и
водрузили подарок на малую десантную баржу в нейтральных ялтинских
водах.
Каперанг Рыгало 2-й
58
В Москву пришли сибирские оттепели...(всего-то 30)
Интересно, что будет если придут сибирские МОРОЗЫ? (это когда далеко за
40)
Интересно, что будет если придут сибирские МОРОЗЫ? (это когда далеко за
40)
16
В новостях не нам рассказывают, какие рекорды Москва поставила по
потреблению электроэнергии, а Чубайсу докладывают - сколько он денег
заработал.
потреблению электроэнергии, а Чубайсу докладывают - сколько он денег
заработал.
24
ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее
оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков,
продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года
dronakos
оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков,
продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года
dronakos
Реальность страшнее вымысла: "темные" победили, Завулон захватил РАО ЕЭС
25
Российский герб:"Петух" родившийся в Чернобыле и переболевший куриным
гриппом
гриппом
43
По телевидению, жительница Грузии жалуется на холод и трудности всвязи с
отсутствием газа и электричества:
- Мы себя здесь чувствуем как швед под Полтавой.
---
Ну, уж скорее как Наполеон в Москве !
отсутствием газа и электричества:
- Мы себя здесь чувствуем как швед под Полтавой.
---
Ну, уж скорее как Наполеон в Москве !
Мало того, что есть "ДОМ-2", теперь еще будут регулярные сообщения и об
"Общественной палате "№3".
Если все так и дальше будет прогрессировать, то скоро новостные
программы будут звучать примерно так:
"Вести из дурдома", "Новости психиатрии", "Времена психоанализа" и
т.п..
"Общественной палате "№3".
Если все так и дальше будет прогрессировать, то скоро новостные
программы будут звучать примерно так:
"Вести из дурдома", "Новости психиатрии", "Времена психоанализа" и
т.п..
52
Для решения проблемы атомной бомбы Ирана Россия предложила выделить
землю для строительства совместного предприятия по обогащению урана. Не
эффективней ли пойти на встречу пожеланию президента Ирана Ахмадинежада,
и выделить земли Еврейской автономной области для переселения Израиля?
землю для строительства совместного предприятия по обогащению урана. Не
эффективней ли пойти на встречу пожеланию президента Ирана Ахмадинежада,
и выделить земли Еврейской автономной области для переселения Израиля?
47
Эстонская армия. Началась война. Идет бой. Взрывы кругом, трупы
валяются, ошметки тел. Полевой госпиталь: везде визги, стоны, ревущие и
падающие в обморок медсестры, главный врач шатается то туда то сюда, тут
к небу прибегает боец, весь раненый, в порванной форме:
- Доктор, доктор!
- Четр побери! чего?
(солдат протягивает ему чью-то оторванную руку)
- Проверьте его пульс мне кажецо он умирает.
валяются, ошметки тел. Полевой госпиталь: везде визги, стоны, ревущие и
падающие в обморок медсестры, главный врач шатается то туда то сюда, тут
к небу прибегает боец, весь раненый, в порванной форме:
- Доктор, доктор!
- Четр побери! чего?
(солдат протягивает ему чью-то оторванную руку)
- Проверьте его пульс мне кажецо он умирает.
26
Иисус в раю листает подаренный ежегодник. Мимо него проходит
апостол Петр. Иисус спрашивает:
- Не узнавал еще, когда в этом году Пасха?
- 23 апреля.
- Запишем, 23 апреля - схождение огня. А в том году когда была?
- 1 мая.
- А еще раньше?
- 12 апреля.
- Черт ногу сломит. Так и сам забудешь.
- Раз уж заговорили про даты, пацаны интересуются, 25 декабря -
понедельник, 7 января - воскресенье. Празднуем как всегда?
- Не, задолбало. Давай где-нить между соберемся. В субботу 30 ты
не занят? Тогда скажи всем, что 30.
апостол Петр. Иисус спрашивает:
- Не узнавал еще, когда в этом году Пасха?
- 23 апреля.
- Запишем, 23 апреля - схождение огня. А в том году когда была?
- 1 мая.
- А еще раньше?
- 12 апреля.
- Черт ногу сломит. Так и сам забудешь.
- Раз уж заговорили про даты, пацаны интересуются, 25 декабря -
понедельник, 7 января - воскресенье. Празднуем как всегда?
- Не, задолбало. Давай где-нить между соберемся. В субботу 30 ты
не занят? Тогда скажи всем, что 30.
Один милиционер - мусор.
Два мусора - патруль.
Три мусора - оборотни.
Четыре мусора - опорный пункт.
Пять мусоров - оцепление.
Шесть мусоров - кладбище.
Два мусора - патруль.
Три мусора - оборотни.
Четыре мусора - опорный пункт.
Пять мусоров - оцепление.
Шесть мусоров - кладбище.
27
- Что то не пойму. Булыжник - это орудие пролетариата?
- Так. Ну и что?
- А на хрена тогда наше оружие вдруг понадобилось английским дипломатам.
- Так. Ну и что?
- А на хрена тогда наше оружие вдруг понадобилось английским дипломатам.
19
- Сука!
- Сам кобель!
"Все ясно, - подумал Вовик. - Встретили Новый год".
- А ты что подслушиваешь, щенок?
- Сам кобель!
"Все ясно, - подумал Вовик. - Встретили Новый год".
- А ты что подслушиваешь, щенок?
Украина объявила о новой доктрине: Сколько газа сможем - используем,
остальное сожгем.
остальное сожгем.
49
Путин обещал Юлии Тимошенко запретить скандальный фильм о ней. Его
особенно возмутила сцена, где Миша и Юля топят в бассейне карлика в
черных очках и часами на правой руке.
htp://inform.od.ua
особенно возмутила сцена, где Миша и Юля топят в бассейне карлика в
черных очках и часами на правой руке.
htp://inform.od.ua
35
Как передает радиостанция "Азия минус", воры взломали квартиру Чубайса.
Посмотрели, оставили на столе полкило колбасы вареной "Докторская",
бутылку чумырлы "Акдам", двести грамм леденцов, для хозяйки и записку:
ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! ОТПРАЗДНУЙ НОВЫЙ ГОД, БОЛЕЗДНЫЙ НАШ, И УВЕЛИЧЬ ТАРИФЫ
НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ХОТЯ БЫ В ПЯТЬ РАЗ, А ТО В НИСЧЕТЕ СГИНЕШЬ!
Посмотрели, оставили на столе полкило колбасы вареной "Докторская",
бутылку чумырлы "Акдам", двести грамм леденцов, для хозяйки и записку:
ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! ОТПРАЗДНУЙ НОВЫЙ ГОД, БОЛЕЗДНЫЙ НАШ, И УВЕЛИЧЬ ТАРИФЫ
НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ХОТЯ БЫ В ПЯТЬ РАЗ, А ТО В НИСЧЕТЕ СГИНЕШЬ!
Шикарный бал, дамы танцуют с кавалерами, играет мерная музыка, звук
чокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском
выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик
Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет. Раздается
еще более многоэтажный мат, "что-то" поднимается, и со
словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" - топает к столу с выпивкой. Публика в
шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо
поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча
интересовалитаща на спине что-то, воняющее перегаром вперемешку с навозом.
"Что-то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом.
Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу
до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь --
ПАПЕНЬКА!"
чокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском
выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик
Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет. Раздается
еще более многоэтажный мат, "что-то" поднимается, и со
словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" - топает к столу с выпивкой. Публика в
шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо
поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча
интересовалитаща на спине что-то, воняющее перегаром вперемешку с навозом.
"Что-то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом.
Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу
до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь --
ПАПЕНЬКА!"
11
"Это чем-то мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент. "
В. Высоцкий
Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми
физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с
триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться,
изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.
Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит
главный судья – время.
© Алик, наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Индо-пакистанский инцидент. "
В. Высоцкий
Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми
физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с
триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться,
изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.
Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит
главный судья – время.
© Алик, наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
25
В Кремле поняли, что у России нет друзей и решили повысить цены на
газ...
Или наоборот, решили повысить цены на газ, а потом поняли, что у России
нет друзей...
газ...
Или наоборот, решили повысить цены на газ, а потом поняли, что у России
нет друзей...
83
Шарон жил, Шарон жив, Шарон будет... жид
27
Вертикаль власти, вертикаль власти- никакой вертикали нет -идет
децентрализация -конституционный суд перенесли в санк петербург, комитет
по правам человека в магадан, антимонопольный комитет в якутск, комитет
по экологии в челябинск.
децентрализация -конституционный суд перенесли в санк петербург, комитет
по правам человека в магадан, антимонопольный комитет в якутск, комитет
по экологии в челябинск.
20
Лучшие друзья дедушек-это имплантанты.
63
- Знаешь, почему я не стал программистом?
- Почему? С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.
- Почему? С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.
Сестрица паленушка и братец похмелушка.
12
Влюбился. Вот только понять бы еще в кого...
Американские ученые установили, что птичий грипп передается через птичье
молоко.
молоко.
71
Трое рассуждают про секс. Один говорит:
- Я заканчиваю акт через три минуты!
Второй:
- А я – через пять минут!
Третий:
- А я вообще не начинаю!
- Я заканчиваю акт через три минуты!
Второй:
- А я – через пять минут!
Третий:
- А я вообще не начинаю!
28
Выпущена новая зубная паста: "Total 24 часа". В инструкции по применению
сказано, что вы гарантированно защититесь от кариеса и зубного налета,
если будете чистить зубы этой пастой 24 часа в сутки.
xaxaxa.ru
сказано, что вы гарантированно защититесь от кариеса и зубного налета,
если будете чистить зубы этой пастой 24 часа в сутки.
xaxaxa.ru
29
В ГД РФ.
Заявление.
Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот
факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях
глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.
Подпись:
Злостный автолюбитель
Заявление.
Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот
факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях
глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.
Подпись:
Злостный автолюбитель
31
Навеяло рекламой:
"Ежедневно ваша - шконка у параши".
"Ежедневно ваша - шконка у параши".
В связи с морозами в Москве начала работу ГОРЯЧАЯ линия!
Звонишь и сразу согреваешься!
М-1
Звонишь и сразу согреваешься!
М-1
72
Старший брат - младшему:
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Без "ну"! Просто "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
- Перепелка.
- Ну!
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Без "ну"! Просто "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
- Перепелка.
- Ну!
10
Вальцовщик горячего цеха завода Серп и Молот выполнил норму, принял
норму и по ошибке зашел в фитнес-центр.
Женский персонал и часть мужского откачать до конца не удалось.
норму и по ошибке зашел в фитнес-центр.
Женский персонал и часть мужского откачать до конца не удалось.
51
После троекратного погружения в крещенскую купель Верку Сердючку
доставили в больницу им. Склифосовского с диагнозом: "глубокое
обморожение обеих грудей".
Антон Клубницкий
доставили в больницу им. Склифосовского с диагнозом: "глубокое
обморожение обеих грудей".
Антон Клубницкий
Вслед за энциклопедией "Кто есть кто" издательство выпустило справочники
"Где есть где" и "Когда есть когда". Готовятся к выходу издания "Зачем
есть зачем" и "Доколе есть доколе".
(http://levitov.livejournal.com/)
"Где есть где" и "Когда есть когда". Готовятся к выходу издания "Зачем
есть зачем" и "Доколе есть доколе".
(http://levitov.livejournal.com/)
... Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше
- сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
http://www.orangez.ru
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше
- сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
http://www.orangez.ru
Политкорректный дальтонизм: различаются практически все цвета - розовый,
голубой, зеленый, черный, желтый, красный... Кроме белого...
голубой, зеленый, черный, желтый, красный... Кроме белого...
ФАБРИЧНАЯ НОВОСТЬ
Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз
- коммунистическая: у всех голливудских актеров – общие жены.
© Алик, кинокрЫтик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз
- коммунистическая: у всех голливудских актеров – общие жены.
© Алик, кинокрЫтик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
14
Чукотские филологи выдвинули смелую научную гипотезу: судя по кличке
"Му-му" у Герасима была не собака, а корова! Правда северные ученые пока
не могут ответить на вопрос, каким образом Герасим смог отвез ее на
лодке и утопить.
"Му-му" у Герасима была не собака, а корова! Правда северные ученые пока
не могут ответить на вопрос, каким образом Герасим смог отвез ее на
лодке и утопить.
20
Появился новый вирус - "Газпром".
Вирус "Газпром" требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы,
занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив ровно 95 МБ успокаивается и
показывает размер файлов как на 230 МБ.
Вирус "Газпром" требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы,
занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив ровно 95 МБ успокаивается и
показывает размер файлов как на 230 МБ.
22
Тони Блэр:
- Пришло время разбрасывать камни.
Владимир Путин:
- Пришло время собирать камни.
- Пришло время разбрасывать камни.
Владимир Путин:
- Пришло время собирать камни.
48
Булыжник - оружие пролетариата разведки...
Никодим Гора
Никодим Гора
10
Встречаются приятели:
- Я вчера ночью трахнул охуенную телку! А ты как проводишь время по
ночам?
- сРУ нетом.
- Я вчера ночью трахнул охуенную телку! А ты как проводишь время по
ночам?
- сРУ нетом.
32
31 декабря у мужика спрашивают:
- Как настроение?
- Спасибо уже выпили!
Добрый Барин
- Как настроение?
- Спасибо уже выпили!
Добрый Барин
... дискета в формате А4
12
Баянист Ян Кабанчик проснулся не в духе. Вчерашняя презентация программы
"Честь имею поиметь" прошла явно не как хотелось. Не было Первых лиц, да
и артисты в основном – нафталин.
Рядом спала, разметавшись, молодая жена... Встал, подошел к
зеркалу...Потрогал мешки под глазами, попытался втянуть безразмерный
живот: да, годики поработали на славу! Оглянувшись на спящую жену,
подумал: "Это ж надо так искусство любить!!! "
И пошел раздувать баян.
"Честь имею поиметь" прошла явно не как хотелось. Не было Первых лиц, да
и артисты в основном – нафталин.
Рядом спала, разметавшись, молодая жена... Встал, подошел к
зеркалу...Потрогал мешки под глазами, попытался втянуть безразмерный
живот: да, годики поработали на славу! Оглянувшись на спящую жену,
подумал: "Это ж надо так искусство любить!!! "
И пошел раздувать баян.
Пипец Шарону, теперь Путин пожелал скорейшего выздоровления.
59
Вчера ОРТ впервые не соврал про Украину. Сказали:
"-... А В.В.П. на Украине в прошлом году упал 4 раза... "
"-... А В.В.П. на Украине в прошлом году упал 4 раза... "
16
А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля
писька... мммм, какой соблазнительный....
писька... мммм, какой соблазнительный....
26
- Как Чингисхану удалось пробить стену крепости?
- Случайно. Вообще-то он просто хотел убить сибя апстену!
- Случайно. Вообще-то он просто хотел убить сибя апстену!
73
- Что сказал американский астронавт Нил Армстронг, ступив на лунную
поверхность?
- Первый нах!
поверхность?
- Первый нах!
74
БерлинАвто. Старые немекцие автомобили для новых русских!!!
32
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!
Городская хроника:
Вечером 31 декабря в здании "Общества трезвости" г. Стограммовска для
встречи Нового года собралась веселая компания непьющих и малопьющих.
Утром 11 января из здания "Общества трезвости" г. Стограммовска
вывалилась веселая компания малонепьющих!
Вечером 31 декабря в здании "Общества трезвости" г. Стограммовска для
встречи Нового года собралась веселая компания непьющих и малопьющих.
Утром 11 января из здания "Общества трезвости" г. Стограммовска
вывалилась веселая компания малонепьющих!
Маяк, маяк... Да поставить рядом такой же, только лучше! Делов то!
95
Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свой
головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при
мужчинах будь сказано...
www.shest.ru
головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при
мужчинах будь сказано...
www.shest.ru
Уважаемые автовладельцы!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные
знаки:
"Милиция" - переполненный мусором контейнер,
"Туалет" - три кустика и одна елочка,
"Пляж или бассейн" - роскошная деваха в купальнике,
"Затор" - человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе.
законспектировал Митька Голопупкин
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные
знаки:
"Милиция" - переполненный мусором контейнер,
"Туалет" - три кустика и одна елочка,
"Пляж или бассейн" - роскошная деваха в купальнике,
"Затор" - человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе.
законспектировал Митька Голопупкин
Мы продолжаем показ российско-украинского сериала "Противостояние",
побившего все рекорды по рейтингу.
По многочисленным просьбам телезрителей, которым полюбились герои 200
серий первого фильма "Газовая атака", на экраны вышел второй фильм -
"Захват маяка".
Продолжение следует... Следите за рекламой
побившего все рекорды по рейтингу.
По многочисленным просьбам телезрителей, которым полюбились герои 200
серий первого фильма "Газовая атака", на экраны вышел второй фильм -
"Захват маяка".
Продолжение следует... Следите за рекламой
57
почему хохлополяки все время делают глупости-не могут смирится, что на
Украине только в Одессе умеют шутить
Украине только в Одессе умеют шутить
60
"Нет, мы этого не выдержим. За что? Мы терпели разные унижения, но
такое... Когда лишают собственного дома... когда платят за то, чтобы нам
было холодно и горько. Боже, за что?.." - монолог сибирского бомжа, в
очередной раз наткнувшегося на домофон.
такое... Когда лишают собственного дома... когда платят за то, чтобы нам
было холодно и горько. Боже, за что?.." - монолог сибирского бомжа, в
очередной раз наткнувшегося на домофон.
27
В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и
сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после
опробования обсуждают новинку. Один:
- Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз
вообще жопу запихать?
- Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся
сухари поджаривать???
сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после
опробования обсуждают новинку. Один:
- Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз
вообще жопу запихать?
- Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся
сухари поджаривать???
По границе России и Украины воздвигнута Бжезинская стена.
47
Радист Морзе
68
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.