Дорогая пани Юлия!
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими
передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в
"несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
С уважением, ореховская братва.
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
53
Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи - один.
5
- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя
решили сократить до минимума... Теперь они звучат так: водитель
должен...
решили сократить до минимума... Теперь они звучат так: водитель
должен...
4
грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь
мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь
москали..
мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь
москали..
16
Новости дня: В 2006 году в Российской Армии будет отправлен в отставку
каждый третий генерал!
Ха! Взяли! А они теперь будут рассчитываться только на первый -
второй!!!
каждый третий генерал!
Ха! Взяли! А они теперь будут рассчитываться только на первый -
второй!!!
Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют слишком
много водки.
много водки.
12
- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина
ворует газ? Неужели дело только в газе?
- Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских.
А отдать свою национальную идею они не могут.
ворует газ? Неужели дело только в газе?
- Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских.
А отдать свою национальную идею они не могут.
43
Вопрос:
- Как правильно употреблять фразы "на Украине" и "в Украине".
Ответ:
- В зависимости от контекста, аналогично фразам "на жопе" и "в жопе".
Пример, прыщ на жопе-мелкая неприятность, прыщ в жопе это геморой.
- Как правильно употреблять фразы "на Украине" и "в Украине".
Ответ:
- В зависимости от контекста, аналогично фразам "на жопе" и "в жопе".
Пример, прыщ на жопе-мелкая неприятность, прыщ в жопе это геморой.
> > Почему в Беларуси выборы есть, а выбора нет?
Почему на Украине или в Грузии и выборы есть, и выбор есть, а выбранным
оказывается тот у кого жена - американка из ЦРУ
Почему на Украине или в Грузии и выборы есть, и выбор есть, а выбранным
оказывается тот у кого жена - американка из ЦРУ
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
На тему: советы из женских журналов.
..... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на
плечи.....
..... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на
плечи.....
13
"собчак"- это международная единица мерзости. Большая единица, целых сто
"кушанашвили".
"кушанашвили".
31 декабря так тяжело осознавать, что следующий раз секс будет только
в следующем году...
в следующем году...
1
Притча.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка
по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из
кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну,
что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, -
пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как
даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к
пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать
для вас настоящим ударом.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка
по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из
кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну,
что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, -
пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как
даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к
пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать
для вас настоящим ударом.
Ничего не понимаю - бормотал Ющенко нервно покусывая сломанный карандаш.
Россия должна была нам поставить 17 миллиардов кубометров газа,
Туркменистан - 40 миллиардов.
В итоге мы покупаем у России 34 миллиарда кубометров газа по цене $95 за
тысячу кубов. Этот газ смешивается из российского по $230 за тысячу
кубов и из туркменского газа, который нам обещали продать за $50. При
таком раскладе (х+у=34000000; 230х+50у=95) = > (х= -9444444; у=
+43444444) получается, что Росукрэнерго закупит в Туркмении 43 миллиарда
кубометров нашего газа по нашей цене $50, заплатит России 2 миллиарда
долларов, чтобы та взяла себе 9 миллиардов кубометров из этих 43, а
оставшиеся 34 миллиарда кубометров нашего газа перепродаст нам за $95 за
тысячу кубиков. Во, блин, накрутили. Эх, надо было компанию просто
"Росэнерго" назвать; приставка "укр" всю воду смутила. Теперь надо
держаться версии Тарасюка: наш договор - полное фиаско российской
политики! Идиот. Лучше бы он арифметику в школе учил...
Россия должна была нам поставить 17 миллиардов кубометров газа,
Туркменистан - 40 миллиардов.
В итоге мы покупаем у России 34 миллиарда кубометров газа по цене $95 за
тысячу кубов. Этот газ смешивается из российского по $230 за тысячу
кубов и из туркменского газа, который нам обещали продать за $50. При
таком раскладе (х+у=34000000; 230х+50у=95) = > (х= -9444444; у=
+43444444) получается, что Росукрэнерго закупит в Туркмении 43 миллиарда
кубометров нашего газа по нашей цене $50, заплатит России 2 миллиарда
долларов, чтобы та взяла себе 9 миллиардов кубометров из этих 43, а
оставшиеся 34 миллиарда кубометров нашего газа перепродаст нам за $95 за
тысячу кубиков. Во, блин, накрутили. Эх, надо было компанию просто
"Росэнерго" назвать; приставка "укр" всю воду смутила. Теперь надо
держаться версии Тарасюка: наш договор - полное фиаско российской
политики! Идиот. Лучше бы он арифметику в школе учил...
Буш велел нации учить иностранные языки.
"Мы должны должны знать, что о нас говорят эти голландцы на своем
тарабарском суахили!"
"Мы должны должны знать, что о нас говорят эти голландцы на своем
тарабарском суахили!"
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!
- Успокойся! Ты - от лошади!
43
На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
- Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
- Странный вопрос, сударыня! Где?
© И. Родионов
- Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
- Странный вопрос, сударыня! Где?
© И. Родионов
40
Где-то под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!
Замерзающим москвичам на заметку.
Если вы думаете, что вам холодно, поезжайте на Урал, а потом, когда
адаптируетесь, в Тюменскую область.
Если вы думаете, что вам холодно, поезжайте на Урал, а потом, когда
адаптируетесь, в Тюменскую область.
17
Иран никак не выберет между обагащением урана на территории России или
его полным распадом на территори Израеля.
его полным распадом на территори Израеля.
14
Фраза "для милых дам" из уст женщины звучит как "для милых - дам".
35
Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in
переводится как "вставить".
переводится как "вставить".
Правосудие по-русски:
Эх..... на кого Бог пошлет........
Эх..... на кого Бог пошлет........
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
Мартовский кот
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
Мартовский кот
ВАЗ - авто для тех, кто любит приключения.
Народная мудрость:
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
Мартовский кот
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
Мартовский кот
"Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой
кажется."
кажется."
19
1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа
поотдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя.
C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число
зверя.
Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр.
поотдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя.
C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число
зверя.
Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр.
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб.
Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
http://dragon.city.tomsk.net/ris.html
Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
http://dragon.city.tomsk.net/ris.html
Сообщение НТВ. Сегодня утром в госпитале Ариель Шарон пернул. Народ
России радуется вместе с народом Израиля.
России радуется вместе с народом Израиля.
80
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин,
... с экстрактом крапивы.
... с экстрактом крапивы.
44
Следующей антигрузинской акцией России будет вероломный подрыв
Московского Кремля.
Московского Кремля.
45
На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли.
Город возбужден!
Город возбужден!
В каждой женщине есть какая-то загадка...
пока ты однажды не стягиваешь с нее трусики.
пока ты однажды не стягиваешь с нее трусики.
У России три беды: дороги, дураки, и те, кто считает, что у России
две беды.
www.gagin.ru
две беды.
www.gagin.ru
"Что может быть лучше душистого женского тела!" - мысленно облизнулся
крокодил и тихонечко порулил к пляжу.
крокодил и тихонечко порулил к пляжу.
- Ольга Петровна! , у меня завтра свидание, а на брюках пятна!!! Что
делать?
- Снимай штаны, когда дрочишь!!!
делать?
- Снимай штаны, когда дрочишь!!!
36
Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.
Знаете как на политкорректном языке будет бордель? - Дворец
толлерантности.
Старикашка Штаффельман
толлерантности.
Старикашка Штаффельман
- Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле "На вернисаже как-то раз...",
"На вернисаже как-то 2" и "Уже дома как-то 3".
"На вернисаже как-то 2" и "Уже дома как-то 3".
Работой навеяло:
- Как отличить в толпе людей российского программиста?
- Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла
и Мифодия...
- Как отличить в толпе людей российского программиста?
- Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла
и Мифодия...
38
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до
старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до
старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Приз зрительских симпатий на очередном ток-шоу Первого канала заслуженно
получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно
вырубил весь ток.
получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно
вырубил весь ток.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
после ложной тревоги на Балаковской АС:
50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей
Саратова обасрались от страха...
50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей
Саратова обасрались от страха...
57
Ванюша, не кушай столько сала... Хохленочком станешь!
50
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.
(Василь Лукаш)
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.
(Василь Лукаш)
Келейный разговор в епархиальных кулуарах.
– Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из
опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?
– Негоже нам блуду потворствовать.
– Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве
так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы
двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им
послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У
хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой
цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава
и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход...
Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих...
ревнитель рождаемости!
Антон Клубницкий
– Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из
опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?
– Негоже нам блуду потворствовать.
– Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве
так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы
двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им
послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У
хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой
цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава
и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход...
Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих...
ревнитель рождаемости!
Антон Клубницкий
Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Еврей:
- Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Еврей:
- Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!
20
- Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов?
- А там свыня намалевана.
- А там свыня намалевана.
63
Почему интеллигентные люди морщатся при слове "жопа" и улыбаются при
слове "педофилия"?!
слове "педофилия"?!
41
Обрушение крыши выставочного центра произошло в субботу вечером в
польском Катовице. Наиболее вероятной причиной обрушения местная полиция
называет скопившийся на крыше павильона снег.
Все польские СМИ уже сообщили что снег попал в Польшу с территории Росии
и обвиняют в происшедшем лично Путина.
польском Катовице. Наиболее вероятной причиной обрушения местная полиция
называет скопившийся на крыше павильона снег.
Все польские СМИ уже сообщили что снег попал в Польшу с территории Росии
и обвиняют в происшедшем лично Путина.
Минздрав России последний раз предупреждает, что нужно сделать прививку
от гриппа. Не привитых будем отстреливать наравне с перелетными птицами.
от гриппа. Не привитых будем отстреливать наравне с перелетными птицами.
А. Чубайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз
погоды в Москве в зимний период.
погоды в Москве в зимний период.
15
Путин поздравил Шарона с выздоровлением.
60
Скромная лепта в тему отмороженной Рассеи...
Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...
Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...
11
Мужик под кайфом вылез из-под душа, стоит перед зеркалом и беседует со
своим членом....
- Куда-бы я не пошел-всегда брал тебя с собой...
- Где только ты не был благодаря мне-уму непостижимо...
- Какими ласковыми словами тебя не называли только...
- С кем только тебя не знакомил...
- ... А если я попрошу тебя принести полотенце, ПАСКУДА... Принесешь?
своим членом....
- Куда-бы я не пошел-всегда брал тебя с собой...
- Где только ты не был благодаря мне-уму непостижимо...
- Какими ласковыми словами тебя не называли только...
- С кем только тебя не знакомил...
- ... А если я попрошу тебя принести полотенце, ПАСКУДА... Принесешь?
46
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий
В продаже появились новые презервативы от насморка и боли в горле!
Теперь с ароматом ментола и эвкалипта!!!!
Теперь с ароматом ментола и эвкалипта!!!!
61
Посольство Японии направило запрос в МИД в связи с заявлением
сотрудников Московского зоопарка о том, что японские макаки не боятся
морозов.
сотрудников Московского зоопарка о том, что японские макаки не боятся
морозов.
6
"Дрочит ли Путин?" - с таким вопросом фонд общественного самомнения
обратился к россиянам.
"Дрочит" - ответили 15%
"Нет" - ответили 25%
"Я за третий срок" - ответили остальные 60%
Василь Лукаш (с)
обратился к россиянам.
"Дрочит" - ответили 15%
"Нет" - ответили 25%
"Я за третий срок" - ответили остальные 60%
Василь Лукаш (с)
— Хочу в Астрахань!
Собеседник плохо расслышал и переспрашивает:
— Хочу вас... что?!
(http://levitov.livejournal.com/)
Собеседник плохо расслышал и переспрашивает:
— Хочу вас... что?!
(http://levitov.livejournal.com/)
26
Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.
гомосексуалистов.
По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными
орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными
орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа
40
Вопрос:
Есть ли проститутки в Египте?
Ответ:
Проститутки в Египте есть. Они прилетают с тобой туда на одном и том же
самолете.
Есть ли проститутки в Египте?
Ответ:
Проститутки в Египте есть. Они прилетают с тобой туда на одном и том же
самолете.
11
Реклама. Джон Сильвер: - Одну ногу я побрил обычным станком, а другую
фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
Стопроцентная гарантия снижения веса за один сеанс!
Процедура бесплатная!
Вы платите только за перелет на Международную космическую станцию.
Процедура бесплатная!
Вы платите только за перелет на Международную космическую станцию.
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!
39
Едут в одном купе русский и украинец.
Русский спрашивает:
- Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных
прокурора и не одного правительства?
- Зато у нас сало смачное!
(C)Будыка
Русский спрашивает:
- Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных
прокурора и не одного правительства?
- Зато у нас сало смачное!
(C)Будыка
Есть время разбрасывать камни и есть время собирать камни. И сейчас
самое время! - решило ФСБ.
самое время! - решило ФСБ.
71
- Как по-грузински "сукин сын"?
- Собакашвили!!!
- Собакашвили!!!
64
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.
Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая
душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
- Интеллигентная голубоглазая блондинка
90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением.
Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в
ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые
призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее
создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.
Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в
ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые
призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее
создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.
Он вырастил дерево, построил дом, вырастил тебя. А что сделал для него ты?
Похоронное бюро "Последний путь"
Похоронное бюро "Последний путь"
"– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки."
Причем через CallBack (т. е. когда платит принимающая звонок сторона).
– Только по телефону и из Америки."
Причем через CallBack (т. е. когда платит принимающая звонок сторона).
28
2@@6 год...
17
– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Антон Клубницкий
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Антон Клубницкий
Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Из дневника мосвички.
Январь 2006 года.
... перестала брить ноги.. не потому что так теплее. в замерзшей ванной,
сбриваются не только волоски, но даже мурашки...
Январь 2006 года.
... перестала брить ноги.. не потому что так теплее. в замерзшей ванной,
сбриваются не только волоски, но даже мурашки...
Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"
30
Провожают парня в армию.
жена - ты должен рассказать сыну всю правду.
муж - хорошо, но чуть попозже...
В итоге поезд с новобранцами отправляется.
Отец бежит за ним и кричит:
"Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!"
http://www.orangez.ru
жена - ты должен рассказать сыну всю правду.
муж - хорошо, но чуть попозже...
В итоге поезд с новобранцами отправляется.
Отец бежит за ним и кричит:
"Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!"
http://www.orangez.ru
После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров
25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника
студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной
инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в
день милиции 10 ноября! Bilbow
25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника
студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной
инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в
день милиции 10 ноября! Bilbow
47
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
В секс-шопы Украины поступила новая надувная кукла с лицом Юлии
Тимошенко. Товар пользуется бешенной популярностью!
Тимошенко. Товар пользуется бешенной популярностью!
22
Вы все еще пользуетесь электричеством?!
Тогда мы идем к вам.
Чубайс.
Тогда мы идем к вам.
Чубайс.
Удав спрашивает у Мартышки:
- Ты Попугая не видела?
- Видела!
- Где?
- На Слоненке!
- Я его ищу целый день, а он, видите ли, катается!
- Катается? Нет, скорее, просто к подошве прилип!
© И. Родионов
- Ты Попугая не видела?
- Видела!
- Где?
- На Слоненке!
- Я его ищу целый день, а он, видите ли, катается!
- Катается? Нет, скорее, просто к подошве прилип!
© И. Родионов
25
Вероломное нападение иракских незаконных бандитских формирований стоило
жизни двадцати американским воинам-интернационалистам.
жизни двадцати американским воинам-интернационалистам.
40
Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают...
А дерево - наоборот.
Агник 2006
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают...
А дерево - наоборот.
Агник 2006
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Хохлы.
Хохлы.
Самый смешной анекдот за 15.09:
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.